Почему дети ведут себя "плохо"
статья (старшая группа)

  Работая воспитателем в детском саду уже более 15 лет, я часто сталкиваюсь с запросом от родителей – что делать с «плохим» поведением ребёнка (в различных аспектах). Конечно, растить детей нелегко, и многие родители на этом пути сталкиваются с различными трудностями. Тем более, психолого-педагогическое  образование не появляется вместе с ребёнком!

  Как это ни странно прозвучит, но трудности с воспитанием возникают чаще в тех семьях, где ребёнка «воспитывают» со всей полнотой родительской правоты. Но ведь процесс воспитания – это всегда процесс взаимного развития. И главный ключ к взаимопониманию между родителями и ребёнком – это желание разобраться в своих эмоциях и детской психологии.

  Но, к сожалению, очень многие родители думают, что они правы априори, по той простой причине, что они родители. И плохое поведение ребёнка – это повод изменить, исправить ребёнка, а отнюдь не повод самому родителю прислушаться к себе  и попытаться изменить что-то  в себе.

  Разные люди по-разному понимают, где заканчивается хорошее поведение и начинается плохое. Современные молодые родители, к сожалению, нередко следуют тенденции  вседозволенности для ребёнка, что так же плохо, как и наличие огромного количества запретов и одёргиваний, бытовавших в воспитании прошлого века.

Если ребёнок не научится считаться с окружающими, уважать их, тот это рано или поздно приведёт к отсутствию уважения и к родителям и к невозможности установить гармоничные отношения со сверстниками. И наоборот, если бесконечно регулировать поведение ребёнка запретами и нотациями, то ему крайне сложно будет стать гармоничной личностью, умеющей слышать себя и понимать свои собственные потребности.

  Где же золотая середина и где формируется почва для «плохого» поведения? Нужно учиться слышать своего ребёнка, чувствовать его и своевременно корректировать поведение , которое выходит за рамки общепринятых норм поведения.  Ведь каждый родитель порой сталкивается с такими ситуациями, когда ребёнок ведёт себя совсем не так, как должны вести себя воспитанные дети.  Когда Ваш ребёнок делает что-то «не так», иногда очень сложно с ходу разобраться, как на это реагировать. Но реагировать как-то нужно, и от того, как Вы отреагируете, будет зависеть, повторится ли такая ситуация вновь  или нет. И от Ваших действий в такие моменты зависит будущее Ваших детей. Будущее, в котором они станут уверенными в себе и адекватными взрослыми ил будут всю жизнь преодолевать в себе комплексы, полученные в детстве с помощью родителей.

  Все мы были детьми и прекрасно помним свои ощущения. Когда нас наказывали, хвалил или поступали по отношению к нам несправедливо. Вспомните свои ощущения когда Вы, будучи ребёнком, оказывались в сложной ситуации и чего Вам больше всего хотелось. Это поможет Вам объективно оценить ситуацию и найти правильный выход.

  Когда Вы сталкиваетесь с ситуацией «плохого» поведения, во-первых – постарайтесь проявить максимальную выдержку. Когда  Вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, то, скорее всего, ведёте себя импульсивно и совершаете непродуманные действия. Поэтому для начала потратьте несколько мгновений, чтобы привести себя в состояние, наиболее подходящее для достижения положительного результата. Если Вы вышли из себя, то сосчитайте до пяти, делая глубокие вдохи. Во-вторых, не обращайте внимания на посторонних, даже если они открыто высказывают Вам своё недовольство. К сожалению, некоторые взрослые считают своим долгом прокомментировать Вашу ситуацию так, что Вам захочется провалиться сквозь землю или тут же наказать своё чадо. Не беспокойтесь о чужом мнении, не реагируйте на замечания, лучше сосредоточтесь на своём ребёнке. В-третьих, представьте себя на месте своего ребёнка. Как бы это не было сложно, именно в этот момент вспомните себя маленьким и представьте, что в такой ситуации может чувствовать ребёнок. Подумайте о том, как ему сейчас плохо  и как он нуждается в Вашей помощи.

  Давайте рассмотрим хотя бы один пример «плохого» поведения, с которым и родители, и воспитатели сталкиваются довольно часто – ребёнок берёт чужое без спросу, тайком, прячет или уносит домой.

  Почему ребёнок так себя ведёт?

  Практически каждый ребёнок хоть раз в жизни взял чужое. Маленькие дети ещё не понимают, что такое собственность, не могут руководить своими действиями. Им трудно сдерживать свои желания и порывы, они действуют импульсивно: если что-то понравилось, то ребёнок берёт.

  Дети  в возрасте примерно до 6 – 7 лет вообще живут в особом мире, где реальность и их фантазии неразделимы. Малыш пока не различает «моя вещь» - «чужая вещь». Захотелось – взял. Осознать свой дурной поступок он еще не может.

  Хорошо помню, когда моему сыну было 5 лет мы пришли на почту. Пока я получала письмо, сынишка крутил стойку с открытками и рассматривал их. Уже на улице, по дороге домой, он радостно извлёк из-под футболки очень красивую и дорогую открытку и сказал – «Смотри, мамочка, какую красивую открытку мне тётя подарила!» Я сперва ничего не поняла, потом пришла первая мысль – украл, да ещё и обманывает! Но, успокоившись, посмотрела на ситуацию глазами своего маленького сына. Та щекотливая ситуация разрешилась с выгодой для всех, была довольна и тётя-почтальон, которой мы вернули открытку, был доволен мой ребёнок (его ещё тётя и за честность похвалила!) и была довольна я. Больше в жизни моего сына таких случаев не возникало.

  Ведь, как правило, основной причиной детского воровства является сильное желание завладеть чем-либо. Маленький ребёнок просто не в состоянии справиться с ним. Он может взять понравившуюся ему игрушку у сверстника и принести домой.

  Иногда ребёнок, движимый желанием сделать приятное кому-то из близких (обычно маме), решает сделать подарок. В результате он берёт чужую вещь и дарит её маме. То, что это воровство и он поступает неправильно, ему просто не приходит в голову.

  Ребёнок может также «найти» какую-то вещь, которая ему не принадлежит, и оставить её себе, считая это вполне естественным.

  Иногда дети берут чужое для того, чтобы привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какой-то вещи. Некоторые дети могут украсть, желая наказать кого-либо или отомстить ему.

  Воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие. Когда родители слишком поглощены собственными проблемами, ребёнок чувствует себя одиноким и заброшенным. Ему начинает казаться, что родители его не любят или что к нему не справедливы. И тогда он может взять у мамы из сумки деньги или какую-то вещь, но всегда таким образом, чтобы пропажа была легко обнаружена. Сами деньги ребёнку не очень-то и нужны. Он бессознательно стремится привлечь внимание родителей, пусть даже это будет гнев, возмущение и наказание. Когда тебя наказывают, это всё же лучше, чем когда тебя вообще не замечают.  

  Подтолкнуть ребёнка к воровству могут и ошибки в системе воспитания, когда отсутствует последовательность (в одной ситуации ребёнка наказали, а в другой – «закрыли глаза») или когда требования взрослых несогласованны (мама запрещает, а папа разрешает).

  Что же делать?

-проводите с ребёнком беседы о воровстве, разъясняя ему, что является и что не является воровством. Такие беседы можно проводить в возрасте с 4-х лет (в зависимости от способностей ребёнка);

-убедите ребёнка в том, что нельзя даже трогать чужие вещи без разрешения;

-объясните ребёнку, что воровство может стать причиной потери друзей, потери доверия, а также неприятного чувства после кражи;

-ребёнок должен знать, что в случае воровства с Вашей стороны последуют решительные меры с неприятными последствиями. Ребёнок должен понимать, что украденную вещь необходимо вернуть владельцу, либо за неё придётся заплатить;

-рассказывайте ребёнку, и не раз, что чужие игрушки и вещи брать нельзя. Свои рассказы сопровождайте разбором конкретных ситуаций, чтобы ребёнку было понятнее, обращайте его внимание на переживания человека, утратившего какую-то вещь;

-ребёнку нужно чётко разъяснить, что «найденные» предметы не должны оставаться в его собственности, их нельзя присвоить себе только потому, что хозяина нет рядом.

  Детское воровство – очень распространённая проблема, и, чтобы избежать её, надо понимать, как важна реакция родителей на ситуацию, когда ребёнок впервые взял чужую вещь (конечно, Ваша реакция будет зависеть от возраста ребёнка). В любом случае, не обращайтесь к ребёнку с вопросом: «Как ты мог?!», не называйте его вором и не навешивайте ярлыки, предсказывая уголовное будущее, не сравнивайте его с другими детьми («вот Петя так никогда не поступил бы») и т.п. Сначала попробуйте разобраться, что же на самом деле произошло. Может быть, Ваш малыш просто поменялся с другим ребёнком. Если же это игрушка из детского сада, то, понятное дело, её нужно вернуть на место. Но при этом стоит задуматься: возможно, Вы не слишком внимательны к потребностям ребёнка, и это была именно та игрушка, о которой он давно мечтал? Если выяснилось, что игрушка или вещь – собственность другого ребёнка, то важно разобраться в нюансах ситуации. Принёс ли ребёнок эту вещь в дом открыто и сам рассказал о ней, или Вы нашли её спрятанной среди домашних игрушек? Какие взаимоотношения у него с хозяином вещи? Может быть, Ваш ребёнок хотел обратить на себя его внимание или таким образом выказывает свою власть над более слабым? Испытывает ли ребёнок чувство вины, когда вещь обнаружена? Если он не стыдится и не жалеет о своём поступке, нужно высказаться строго и однозначно: вещь должна быть возвращена и Вы осуждаете произошедшее. Скажите ребёнку, что его поступок – плохой и Вы надеетесь, что он больше не повторится.

  Если малыш понимает свою вину, то перенесите акцент на переживания и чувства человека, лишившегося любимой вещи, вместе представьте, как ему было плохо, когда он обнаружил пропажу и т.д. Помогите ребёнку исправить то, что он совершил – верните вещь или игрушку без излишних унижений и публичных разбирательств.

  И что учесть на будущее – самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Убирайте вещи, которые Вы не хотите, чтобы Ваш ребёнок взял, в те места, где он не сможет до них добраться. Например, не разбрасывайте деньги по квартире, а храните в недоступном для ребёнка месте.

  Учтите, что провоцировать кражи может и отсутствие у ребёнка опыта обладания собственностью. Очень часто даже в самых обеспеченных семьях дети не имеют личных вещей – то есть не имеют возможности свободно распоряжаться вещами, в том числе дарить, портить или уничтожать. И поэтому не отвечают за них. В этой ситуации ребёнок не осознаёт разницы между «моим» и «нашим». Он может взять из дома вещи, не воспринимая их продажу или дарение как кражу. Важно чётко очертить для реб1нка границу между его собственными вещами и общими. Какие-то вещи должны быть переданы  в «безраздельную» собственность, чтобы он мог ими пользоваться и распоряжаться по своему усмотрению. При этом ребёнку нужно объяснить, что общими вещами он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться.