Кризис трёх лет
консультация (младшая группа)

КРИЗИС  ТРЁХ  ЛЕТ

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам. И вдруг... Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, он становится вредным, своенравным, упрямым, капризным.

— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.

— Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.

— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.

— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.

— Пойдем погуляем.

— Не пойду.

— Иди обедать.

 — Не хочу.

 — Послушаем сказку.

— Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.

А как обижается, когда пресекают его шалости...

Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец эти сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет».

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна? — думает малыш, утверждая свое «я».

Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас.

         И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо», не понимая ещё, что его возможности не могут соответствовать желаниям, хотя под маской всех желаний скрывается одно – я уже вырос, я не хуже вас, я всё могу, я всё умею…

СИМПТОМЫ КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ.

За годы жизни с Вами Ваш малыш всё это уже хорошо усвоил и пробует теперь на практике, Вас раздражая своим – «нет». Причём его негативизм не объясним – лишь бы перечить Вам, даже тогда, когда ему это совсем не выгодно. Как - будто кроме «нет» других слов он не знает, какие бы соблазны не сулили б Вы ему. Раз он решил сам то, что «нет», так значит – «нет». И все должны считаться с его мнением. Иначе он заставит это сделать Вас своим упрямством.

Нет, Вы должны считаться с ним, как с взрослым. И всё то, что малыш задумал сам, должно быть выполнено им самим, ведь он самостоятельный. А разве можно стать самостоятельным без своеволия. И своеволие ребёнка – тоже один из самых важных симптомов кризиса трёх лет.

Он знает уже сам, что «можно», что «нельзя». И можете назвать его «строптивым». В конце концов, он подражает Вам. И если стал строптивым – значит, так и надо. Помимо этого большинство родителей волнует и то, что ребёнок на многое стал смотреть другими глазами, поменял свои симпатии и привязанности. И то, что раньше очень нравилось ему, вдруг стало совершенно безразличным.

Он может даже поломать любимую игрушку, а бабушке, которую любил, сказать, что она стала вредной. И это обесценивание прежних ценностей и значимых для него взрослых – тоже один из симптомов кризиса трёх лет. Но и всеми этими вышеперечисленными симптомами не всегда ограничивается изменения в поведении ребёнка во время кризиса трёх лет.

Итак, основными симптомами кризиса трёх лет, по мнению ведущих специалистов в этой области, являются симптомы - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание прежних ценностей и особенно значимых для ребёнка взрослых, а также протест-бунт против собственных родителей и стремление к деспотизму единственного ребёнка или ревность к братьям и сестрам в многодетной семье. 

              С КАКИМИ ЧЕРТАМИ ХАРАКТЕРА РЕБЁНКА МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ СИМПТОМЫ КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ?

Равен ли негативизм непослушанию? Родители чаще всего путают негативизм с непослушанием. Однако непослушание свойственно и более раннему возрасту, когда любовь ребёнка к родителям, и особенно к матери, помимо взаимного удовольствия может сопровождаться и конфликтами, ведь иногда так хочется поступить наперекор маме.

И это «наперекор» для малыша просто проявление близости к любимому человеку. Негативизм же трёхлетнего крохи характеризует отрицательное отношение ребёнка к близким людям, выражающееся в неподчинении к их требованиям по отношению к нему. Например, если ребёнок ещё не успел проголодаться, а Вы заставляете его обедать, отказ от еды его в этом случае – простое непослушание Вам, но непослушание, основанное на здравом смысле.

У Вашего малыша сейчас другие желания, а не это. Поэтому он и возражает Вам.

- Андрюша, ешь суп.

 - Не буду!

 - Как это не будешь!

- Я не хочу есть.

 - Но хочешь или не хочешь, я знаю лучше тебя. Возьми в руку ложку!

 - Не буду!

Негативизм во время кризиса трёх лет проявляется несколько по - иному.

Этот же Андрюша откажется от еды не из-за того, что не голоден, а потому, что идти кушать – желание мамы. И если оно даже и совпадает с его желанием в данный момент, но высказано первым не им, то он не сделает это лишь из-за того, что его попросили это сделать. И теперь его «не буду» и «нет» - ответы на все предложения матери.

Помните, что «непослушный» трёхлетний малыш – это нормальное явление для развития личности ребёнка. Равно ли упрямство настойчивости?

Упрямство ребёнка во время кризиса трёх лет – это не проявление его настойчивости, ведь ребёнок настаивает лишь только на своём собственном решении, на выполнении именно своих требований. Малыш не просто отстаивает своим упрямством «я сам», а требует, чтобы с его «я сам», с его личностью считались бы и его родители.

Например, настаивая на своём, ребёнок ведёт себя приблизительно так:

 - Мама, я так хочу эту Барби, купи мне её!

 - У тебя уже есть Барби, зачем же тебе ещё эта?

 - Это другая Барби, она из мультфильма. Я буду играть с той и этой.

- Наташа, ты можешь играть и с одной.

 - Но ведь моя Барби хочет сестричку.

 - Когда будут деньги, тогда я подумаю о твоей просьбе.

- Ой, мамочка, я подожду. Мне хочется, чтоб у моей Барби была бы сестричка!

Подобная ситуация при упрямстве:

- Мама, я хочу эту Барби, купи мне её!

- У тебя уже есть одна Барби, зачем тебе ещё эта?

- Раз я хочу, значит хочу! - Наташа, но ты раньше очень хотела вот эту игру. Давай её купим!

- Раз я сказала про Барби, то мне нужна Барби!

- Но может быть всё-таки купим игру?

 - Сказала, что Барби, то Барби! Чем отличается строптивость от негативизма и упрямства?

Строптивость выражается недовольством ребёнка своей жизнью, вернее своим образом жизни, и нормами воспитания, ограничивающими его свободу. От упрямства строптивость отличается тем, что ребёнок настаивает на собственном желании, наперекор существующим нормам, а не из-за того, что не хочет отказываться от своего первоначального не всегда хорошо обдуманного решения.

Строптивость – это своеобразный скрытый бунт готового раннее идти на Вашем повадке ребёнка.

Деспот или ревнивец? Когда речь идёт о таком симптоме кризиса трёх лет, как стремление к деспотизму, то этот симптом проявляется у единственного ребёнка, чаще всего кумира семьи. Малыш требует беспрекословного подчинения своих близких его желаниям, любыми способами пытаясь властвовать окружающими, превращаясь в маленького деспота.

Если помимо этого трёхлетки в семье есть и другие дети, то речь идёт уже о симптоме ревности по отношению к ним. Причём этот симптом проявляется в той же тенденции господства и деспотической власти над братьями или же сестрами, независимо от того – они старше или младше маленького ревнивца, объятого кризисом трёх лет. Например, стремление к деспотизму:

 - Мама, ты не будешь звонить тёте Люсе!

- Но я ей обещала позвонить в три часа.

- А я не хочу, чтобы ты звонила.

- Мало ли чего ты не хочешь. Она ждёт.

 - Пусть ждёт! Я не разрешаю тебе звонить ей!

Например, проявление симптома ревности:

 - Меня мама должна любить больше тебя.

- Почему тебя больше, чем меня?

 - Потому что я младше. И ты должен мне подчиняться.

- Но я ж твой старший брат.

- А теперь главный я.

                                    НЕВРОТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ КАК ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ.

         При тяжёлом течении кризиса трёх лет, когда Ваш малыш всеми правдами и неправдами отстаивает свою самостоятельность, последствия такого отстаивания самостоятельности для него могут быть самыми разными.

         Из-за кризиса социальных отношений ребёнка, вступление малыша во всевозможные «внутренние» и «внешние» конфликты, может способствовать развитию у него различных невротических реакций – от ночного недержания мочи (энуреза) до заикания, не говоря уже о беспокойном сне и ночных страхах.

При тяжёлом течении кризиса дети часто попадают в разряд трудновоспитуемых детей. Причём этот ярлык закрепляется за ними надолго. И если вовремя не принять соответствующие меры, то и сам ребёнок, и его родители потом могут страдать от негативных последствий этого кризиса всю жизнь.

МЫ НЕ МОЖЕМ ПОВЕРНУТЬ РАЗВИТИЕ ВСПЯТЬ.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там! И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка — та же скорлупа.

         Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а со-зна-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное.

         И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.

         Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.

С другими взрослыми, со сверстниками ребенок даже и не собирается конфликтовать, а если и конфликтует, то в другой манере. По мнению психологов, малыш в три года (а иногда и чуть раньше или чуть позже, сроки могут быть немного сдвинуты) переживает один из возрастных кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка. В три года ведущей деятельностью малыша становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им, нередко подражая так, что переигрывает.

 КАКОВЫ НЕБЛАГОПРИЯТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСОВ?

         Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

                                                У КАКИХ ТРЁХЛЕТОК НЕ БЫВАЕТ КРИЗИСА.

Среди трёхлеток, а вернее детей от 2,5 до 4х лет (время наступления этого кризиса) встречаются и вечные пай-мальчики или пай - девочки, не потрясающие своей самостоятельностью родителей, и не шокирующие их своей строптивостью, негативизмом и упрямством. Но стоит ли завидовать таким родителям?

Скорее всего, нет. Ведь это чаще всего лишь ответ на их стиль воспитания ребёнка. И если Ваш малыш погряз в гиперопеке, то для чего ему отстаивать в три года своё «я». Он знает, что и так не повторим, что Вы считаетесь с ним, даже бережёте, чтоб он всегда был лучше, чем другие.

         Отсутствие симптомов кризиса трёх лет у малыша этого возраста на уровне поведения может наблюдаться и при жестоком авторитарном типе воспитания его родителями, или кого-то из них, например, деспоте отце, которого ребёнок до безумия боится.

Конечно, малышу, которого всё время держат в «ежовых рукавицах», не до бунта, страх словно парализовал его. Какой уж тут негативизм… Какая тут строптивость, когда боишься с ночи встретить день и как-то выжить в нём… Иногда под отсутствием кризиса родители подразумевают просто вялое течение его, без острых бурных проявлений, принимая всё новое в развитии ребёнка этого возраста лишь за возрастную безкризистную норму. Но, тем не менее, и без отсутствия острого периода, без явных изменений поведения ребёнка, у малыша период кризиса трёх лет.

Когда же нет даже такого кризиса, то это лишнее свидетельство, подтверждающее задержку нервно – психического развития ребёнка, свидетельство о задержке в развитии его аффективной и волевой сторон личности. Так что делайте соответствующие выводы, нужен ли кризис трёхлетнего ребёнка Вашему малышу или нет.

                                КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет

         Кризис трех лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что Ваш ребёнок меняется прямо на глазах, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости.

Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас, действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.

А лучше правильно сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной, приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему.

Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять. И он в отместку твердит Вам «нет», «нет»… Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В три года самоутверждению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг, поэтому:

• Поощряйте любое желание малыша сделать что-то самостоятельно, если это не угрожает его безопасности, не принимая в расчёт собственный комфорт.
• Не давайте ему советы, как это сделать, помогая не явно, а косвенно так, чтобы ему казалось, что вся инициатива исходит от него.
• Прежде, чем сказать «нет», постарайтесь взвесить все возможные «да».
• Любыми способами поднимайте самооценку ребёнка, а не опускайте её планку.
• Пересмотрите все свои родительские директивы, касающиеся воспитания ребёнка, и измените тон приказов – «сделай так – не так» на дружеский, чтоб малышу было понятно, что Вы лишь просите его или советуетесь с ним из-за того, что он уже всё это знает и умеет сам.
• Помните, что Ваши силы и возможности не сравнимы с силами и возможностями ребёнка, поэтому не играйте с ним в игры «кто кого» победит или «переупрямит».
• Дайте ему возможность выигрыша даже в пирровой победе, которая в этот период ему необходима.
• Во время всплеска негативизма не вступайте в бурные дебаты с малышом, подливая масло в огонь вспыхнувших эмоций. Переждите эти мгновения. И только на фоне хорошего настроения Вашего крохи, которое Вы можете создать ему, а вернее не можете, а должны, попытайтесь добиться того, что ребёнку действительно необходимо в данный момент.
• И если для этого даже придётся высказать свою просьбу наоборот или вверх ногами – «ты только не кушай яблоко», желая, чтобы малыш это яблоко съел, выскажите её таким образом, ведь для Вас будет главным – конечный результат.

В то же время не злоупотребляйте этим, ведь это не прямой путь, а извилистый, да, к тому же, и не совсем честный. Не боритесь со всеми негативными проявлениями кризиса, а помогайте ребёнку пережить их. Малыш должен чувствовать, что даже «такой» он Вам нужен и необходим, что Вы как любили, так и любите его.

                             КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести сбя родителям во время кризиса ребенка трех лет

• Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности, давая, лишний раз понять ему, что Вы его разлюбили.
• Жаловаться посторонним на поведение ребёнка в присутствии его, чтоб ему было стыдно.
• Заглушать ростки его самостоятельности.
• Говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
• Пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.
• Приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией.
• И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему, — всё это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните, все, что происходит с вашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, не понимая многое при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша. Не плохо бы было узнать Вам у собственных мамы и папы – какими Вы были в три года? Навряд ли без острых углов…

Чтобы кризис прошел благополучно, любите своего непокорного малыша, давая ему знать постоянно об этом.

Используемая литература: Баркан А. И. «Практическая психология для родителей, или Как научиться понимать своего ребёнка». М.:АСТ-ПРЕСС,2000г.

«ДЕТСКИЙ САД № 20»

Консультация для родителей

Тема: «Кризис трёх лет».

Подготовила: педагог-психолог

Либенсон Е.М.