Конфликтные ситуации и пути их разрешения
статья

С.А. Филимонова

Конфликтные ситуации и пути их разрешения

(научная публикация)

Санкт-Петербург

2020

 Содержание

Введение……………………………………………………………….3

1. Понятие конфликта, его положительные и отрицательные стороны……………………………………………………………………….5

2. Кодекс поведения в конфликтной ситуации……………………..7

3. Практическая деятельность………………………………..……..12

Заключение…………………………………………………………..28

IV. Список  литературы……………………………………………..31

 Введение:

   Конфликт – это явление повседневной жизни людей, оно касается нас всех, и в этом смысле ему обеспечен всеобщий интерес.

   Каждый человек на протяжении своей жизни неоднократно сталкивается с разного рода конфликтами. Без конфликтов человеческая жизнь невозможна. Конечно, без них проще жить, но жизнь без конфликтов была бы скучна и однообразна.

   Жизнь подбрасывает самые неожиданные конфликты и разнообразные конфликтные ситуации. Они были, есть и будут, пока существует человечество, каждый представитель которого имеет свой взгляд на мир, свое мнение, отличающееся от мнения другого. Там, где есть люди, имеющие различные представления о целях и способах их достижения, о планах и принципах жизнедеятельности, где не подавляется проявление человеческой индивидуальности, творчества, неизбежно возникают конфликтные ситуации.

   Как же выйти из сложившейся ситуации?  Надо ли предпринимать какие – либо специальные усилия для того, чтобы преодолеть ее и вновь завоевать расположение окружающих вас людей? Или же не нужно этого делать; просто не следует обращать внимание на то, как к вам относятся другие?

   Чтобы найти правильное решение этой дилеммы, важно знать, что такое конфликт, как он развивается, через какие фазы проходит и как разрешается. А в работе воспитателя детского сада – это самая необходимая тема для правильного воспитательного процесса.

   Сотни и тысячи людей во всем мире заняты изучением, описанием, анализом разнообразных конфликтов в самых разных сферах человеческой жизни. Они ведут переговоры и обсуждают проблемы взаимоотношений с лидерами государств и враждующих группировок, с начальниками и подчиненными, недовольными друг другом, с мужьями и женами, с родителями и детьми, выслушивают их истории, помогают, помогают лучше понять друг друга и найти выход из сложных ситуаций в их отношениях.

   Понимание этого привело к более реалистическому взгляду на мир конфликтов: если мы не можем избежать конфликтов, мы должны научиться работать с ними.

   Положение российской семьи за последние годы не только не улучшилось, а напротив, ухудшилось, в связи с чем увеличилось число конфликтных ситуаций. Главные жертвы конфликтов в семье – дети. Конфликты могут вызывать различные нарушения, такие как нарушения в познавательной сфере, а также расстройства аппетита, сна; злоупотребление наркотиками, алкоголизм; непроизвольное воспроизведение травматических действий в поведении; попытки самонаказания (например, самоистязание); множество соматических жалоб.

   Главной целью ставим необходимость показать ясный и практически доступный путь разрешения конфликтных ситуаций в семье и старшей группе детского сада.

1. Понятие конфликта и его положительные

и отрицательные стороны

Положительные стороны конфликта

Конфликт – это столкновение двух или более сторон по поводу реального или воображаемого ущемления интересов, взглядов и т. д. в настоящем, прошлом и будущем времени.

   Конфликт – это страсть, эмоции, которые требуют подпитки.

   Конфликт является плодоносной почвой для возникновения социальных изменений. Если люди не довольны условиями своей жизни или политикой, которая кажется им глупой, они должны вступить в борьбу с существующим порядком, иначе им не добиться изменений к лучшему.

   При помощи конфликтов удается примирить законные интересы людей. Большинство конфликтов не кончается тем, что одна сторона выигрывает, а другая проигрывает. Обычно при удовлетворении интересов обеих сторон удается достигнуть некоего синтеза – вырабатывается интегративное соглашение, соответствующее интересам первой и второй стороны и, следовательно, тех больших групп, представителями которых они являются.

   Конфликт сплачивает группу. Без способности к социальным изменениям и без примирения и согласования индивидуальных интересов групповая солидарность будет слабеть, а вместе с этим уменьшается и эффективность действий группы и удовольствие от пребывания в группе. В результате возможен распад группы. Живя без конфликтов, группы уподобляются семейной паре в фильме Ингмара Бергмана «Пары».  Супруги там не могут распознать, в чем заключаются проблемы их семейной жизни и, следовательно, не могут бороться с ними, что приводит к постепенному распаду семьи, так как ни один из ее членов не получает от совестного существования никакого удовлетворения.

                 Отрицательные стороны конфликта.

   Может повергнуть общество в хаос.

   С тревожащей быстротой распадаются на почве конфликтов семьи.

   Негативные последствия конфликта часто подавляют его позитивные функции, а эти негативные последствия вызываются применением жестоких тактик соперничества. Появляются оскорбления, угрозы и даже насилие.

   Конфликт не обязательно должен иметь пагубные последствия, но если уж он носит тяжелый характер, то может превратиться в кошмар.

2.   Кодекс поведения в конфликтной ситуации.

                  Дайте партнеру «выпустить пар».

   Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно.

   Во время «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он – страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга.

   Наилучший прием в эти минуты – представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

          Потребуйте от партнера спокойно обосновать претензии.

   Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отмечайте вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?».

        Сбивайте агрессию неожиданными приемами.

   Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент («В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…»). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял(а) слишком много.

   Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

   Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым».

   Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете».

Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий.

   Проблема – это то, что надо решать. Отношение к человеку – это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами!      

Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

   Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.

   При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным.

   Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).

                  В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо».

   Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму.      Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы – необязательный человек».

                  Держитесь как на острие ножа в позиции «на равных».

   Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху –«родительская» или снизу – «детская») неэффективны.

   Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных – «взрослая»). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять свое лицо».

                     Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.

   Это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

   В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это  - бесполезное, пустое занятие.

                                             Замолчите первым.

   Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное – замолчите. Не от «противника» требуйте: «Замолчи!... Прекрати!», а от себя! Добиться этого легче всего.

   Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликт участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла – с кем ссориться?

   Если же один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.

                            Не характеризуйте состояние оппонента.

   Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез в бутылку!... А чего ты нервничаешь, чего злишься?... Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

                                              Уходя, не хлопайте дверью.

   Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом « под занавес».

                                              Говори, когда партнер остыл.

   Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не отвергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью все  обидное  и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

   Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не                   разрушать отношения.

   Выразите свое уважение и расположение клиенту и выскажите соглашения по поводу возникших трудностей. И если вы сохраните отношения и дадите клиенту «сохранить свое лицо», вы не потеряете его как будущего клиента или партнера. Найти нового, надежного, неконфликтного клиента – тоже задача не из легких в условиях конкуренции.

3. Практическая деятельность.

I.  Диагностический этап.

   1. Серёже пять лет. Он удивлял окружающих конфликтным  поведения. Он приставал не только к малышам и сверстникам,  но досаждал и более старшим детям: встревал в их игры, неожиданно хватал чужие мячи, даже пытался отнимать скакалки у больших девочек, кусался, если ему оказывали сопротивление, за что, конечно, получал по заслугам.  Но страдал недолго, вновь пускаясь на вредные проделки. Казалось, что наказания только подогревают его энергию, ничуть не меняя поведения.

   Серёжина мама, молодая, энергичная и вполне современная дама, искренне недоумевала, откуда у ребёнка негативные черты поведения. Они с мужем - благополучная супружеская пара, сын - желанный, здоровый ребёнок. Муж хорошо зарабатывает, она не работает, занимается домашними делами и воспитанием сына. Мама много занимается с мальчиком: не только играет с ним и рассказывает сказки, но и учит читать, считать, рисовать. Он и стихи разные знает, может рассказать. Совершенно непонятно, почему сын так плохо себя ведёт. Мама и наказывает, и пытается объяснять. Иногда,  кажется, что он всё понимает, а порой - хоть плачь! Ведь он сам тоже страдает - большие дети его бьют, сверстники с ним не хотят играть, так как он применяет силу и часто добивается необходимой ему, на данный момент, игрушки при помощи укусов. А игрушки вообще непонятно зачем отнимает - своих, разных, даже самых дорогих, «полный»  дом.

   Загадку Серёжиного поведения я, воспитатель старшей  группы, частично, неожиданно раскрыла на прогулке. Однажды, когда день был очень жарким, ребята разделись на площадке (детский сад расположен рядом с Финским заливом) до трусиков и маечек и стали играть в огромной песочнице. Всё шло отлично, он ни разу не нарушил своего обещания «вести себя прилично». Но когда пришла за ним мама и попросила надеть костюмчик (лёгкие шортики и рубашечка), то Серёжа спокойно и несколько удивлённо сказал: «Так одевай же меня!»  Вот так ситуация! Оказывается пятилетнего  ребёнка одевает мама, а ведь в саду он всё делает сам. Мальчик требование мамы не выполнил, а стал бегать по песочнице и ломать постройки из песка, когда дети возмутились, то он их стал толкать, а Диму укусил за плечо, так как он упирался и не падал, как другие. Вот так раз! Серёжа в свои пять лет  так использует маму и своеобразно выражает агрессию на детях, устраивая конфликтные ситуации.

   Когда представился удобный случай, я постаралась узнать у Серёжиной мамы, почему её сын такой несамостоятельный, конфликтный  в её присутствии.

   Рассказ Серёжиной мамы: «С мужем (отцом Серёжи) я познакомилась на последнем курсе института. Сразу после окончания учёбы началась семейная жизнь, беременность, рождение сына. Подруг завидовали: как у меня всё удачно сложилось! Муж, красавец и надёжная опора, меня любит, сына обожает, материально полностью семью обеспечивает. Казалось бы, живи и радуйся. Однако мне стыдно признаться: с каждым годом я чувствую себя всё менее счастливой. Нет, дома мне сидеть совсем не скучно. Если нужно, я могу оставить Серёжу с бабушкой, которая живёт близко - в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Кроме того, муж - замечательный папа, он любит заниматься с Серёжей и часто по вечерам сам отпускает меня, например, в фитнес-клуб или просто встретиться с подругой.

   Однако муж достаточно строгий, требует во всём отчёта, он - хороший хозяин. Просьбы выполняет, конечно, хотя нередко со всякими оговорками…иногда мне обидно бывает. Очень тяготит эта зависимость…как-то и чувства к нему затухают…

   В общем, самая большая моя радость - это Серёжа. Почему я его одеваю? Так ведь мне самой проще и быстрее его одеть. Я его и кормлю всегда сама. А то, знаете, он напачкает кругом. Ну конечно, к самостоятельности надо бы приучать… Но я думаю, что он подрастёт и … сам научится».

   Проблемы Серёжи - типичный случай агрессивного и конфликтного   поведения ребёнка в результате неповиновения ему с чьей-либо стороны, а в присутствии мамы он «становится» вообще «беспомощным»  и чувствует вседозволенность.  

    Когда маленький ребёнок начинает сам есть, одеваться и даже «помогать маме», он гордится собой, самоутверждается, чувствует себя всё более способным и похожим на более взрослых культурных детей. Мама, конечно, любит Серёжу, но продолжает полностью обслуживать его не потому, что ему это необходимо, а потому, что ей так удобнее. Получается, что она действует больше «для себя», чем «ради сына». При этом воспитание ребёнка выступает не столько целью, сколько средством выражения её собственной активности. Из-за того, что мама сама одевает и кормит (с ложки!) Серёжу, у него возникает чувство неспособности (только в присутствии мамы), то есть внутреннего дискомфорта и конфликта с самим собой. Чтобы компенсировать неприятное состояние, он ищет способ самоутвердиться в любой деятельности, которая кажется ему более доступной. Нередко эта деятельность носит агрессивный конфликтный характер.

   Так же поступает любой ребёнок, не имеющий достаточной сферы нормальной, то есть позитивной самореализации. Иначе говоря, если у ребёнка нет необходимого, важного, интересного  дела - ему нечем заняться, нет идей, что можно сделать самому, то, весьма вероятно, вскоре он найдёт, что можно «поломать»  или достичь цели при помощи силы и укусов, наглости, а вскоре и сквернословия и создания конфликтных ситуаций.  Отчётливо видно, что отсутствие у ребёнка опыта позитивной, созидающей жизнедеятельности, в оторванности от решения насущных жизненных задач в присутствии мамы и коренятся социальные проблемы: повышенная агрессивность, чувство безнаказанности (ведь мама всегда защитит) и «ничегонеделания», ведь маме приятно одевать и кормить сына - не нарушается её порядок. При помощи конфликтов ребенок оказывается в центре внимания всей группы, а этого ему очень не хватает. Пускай его потом поругают, накажут, но это будет потом, а сейчас он – «герой».  Мы наблюдаем негативное развитие личности.  Необходимо провести индивидуальную   профилактику. (Авторы методики: Мустафьева,  Головузова, Бочарова).

2.  Методы сбора информации:

     -наблюдение за ребёнком в процессе общения со сверстниками и в присутствии мамы, для определения технологии действия, чтобы не пропустить важный этап и придти к желаемому результату;

     -беседа с Серёжей и мамой в отдельности, чтобы использовать на каждом из этапов свои методы и приёмы в получении «результата»;

     - анкетирование родителей на собрании для сбора информации о семье и постановки цели своей деятельности при работе, ведь очень важно знать, что я хочу изменить и что я должна для этого сделать;

     -опрос о поведении сына в определённой жизненной ситуации в домашних условиях и в условиях жизнедеятельности группы, для сравнения и определения следующих целей и задач, способствующих разрешению проблемы. Важно владеть логикой развития и «видеть» чёткий путь чего хочу и как буду добиваться;

     - психодиагностическое тестирование, где разработано много специальных приёмов и процедур, вошедших в число классических диагностических средств:

   1) рисунок человека

   Цели: помогает определить отношение к окружающему миру, личный опыт и переживание, чувства.  

   Вывод: Серёжа - яркий представитель своего типа: «Изобретатель, конструктор, художник». Он обладает богатым воображением, пространственным видением, живёт по собственным моральным нормам, ему всегда дают требуемое и во всём угождают (особенно мама). Эмоционален и одержим собственными оригинальными идеями. Его идеи носят агрессивный характер - бомбы, взрывчатки, различное оружие, которое он будет создавать. Если его кто-нибудь заденет - поток угроз об уничтожении. Мальчику требуется больше внимания со стороны отца, умеренной требовательности и положительной информации об оружейной технике, возможно, он станет прекрасным военным.

2) тест «Дерево» (К. Кох).

   Цели: выявляет  у ребёнка индивидуально-типологические особенности, когда по рисунку можно судить о личности, её потребностях, возможно, определить уровень интеллектуального развития Серёжи.

   Вывод: у ребёнка склонность к доминирующей роли, стремление быть в центре внимания, руководить кем-то, активность, направленная на окружающих с целью признания себя (любой ценой). Отличается большой подвижностью, которая сдерживается обязанностями правильного поведения, отчего ребёнок иногда чувствует себя скованно, а при определённых ситуациях (неповиновение ему в присутствии мамы-защитницы) - срывается. В нём постоянно идёт внутренняя борьба с агрессивностью и конфликтностью.

3) рисунок семьи (В. Вульф).

   Цели: выявляет особенности внутрисемейных отношений и определяет особенности восприятия и переживания Серёжей отношений в семье.

   Вывод: мальчик чувствует в семье себя хорошо, но не может разделить свои привязанности между отцом и матерью, выбрать кого-то одного из них. Он очень уважает отца, хотя его ответы носят специфический характер. Например, вопрос: кто из нарисованных людей самый счастливый, почему? Ответ: папа, у него много денег, он их копит на огромный дом. Выяснилось, что дома он любит что-то придумывать, создавать, но ему нельзя самостоятельно брать ножницы (может разрезать что-то нужное), краски (вдруг испачкает мебель или вещи), пластилин (прилипает к полу и размазывается ногами, когда незаметно упадёт). Большую часть времени дома они проводят с мамой, ведь у папы только два выходных, а приходит он поздно. Общение с родителями у Серёжи оставляет положительный эмоциональный заряд, он любит своих близких, старается их не расстраивать.

3. Выявление причин конфликтных ситуаций.

     - ребёнок переживает сильный стресс при привыкании к новому образу жизни в детском саду. В ситуации стресса одни дети плачут,  замыкаются в себе, другие становятся неуправляемыми, конфликтными, агрессивными. В любом случае изменения в поведении ребёнка служат призывом о помощи;

     - ребёнок охраняет «свою территорию», считает себя центром Вселенной. Из этого следует: «Всё, что есть вокруг меня, привлекает меня, должно безраздельно принадлежать мне»  (а кому же ещё?). Приходится бороться за «свою воспитательницу», за игрушки, книжки, возможность побыть одному или в приятной компании. Эта ситуация ставит ребёнка перед необходимостью постоянно быть начеку: вдруг кто-то отнимет или возьмёт что-то необходимое? «Лучшая защита – нападение», - может подумать ребёнок, обнаружив, что укусив конкурента - верный способ избавиться от него и к тому же привлечь внимание воспитателя или мамы;

     - ребёнок выражает своё недовольство. Если человек чем-то недоволен, он оказывается в трудной ситуации. Недовольство рвётся наружу, и приходится решать, как предъявить его миру. Взрослые пытаются взвешивать последствия, подбирать нужные слова и поступать адекватно. Ребёнок ещё не столь искушён в общении, а порой и не в полной мере владеет речью. На самом деле у ребёнка не такой уж богатый выбор - можно или отступить и проглотить обиду, или отстаивать свои желания, нападая на обидчика;

     - ребёнок плохо говорит, а кусаться - значит общаться.    Неспособность донести свои желания до окружающих - настоящая пытка. Непонимание окружающих, неспособность получить желаемое вызывает его обоснованное недовольство. Укус оказывается эффективным средством привлечь к себе внимание и, дезориентировав противника, получить желаемое. Плюс - выразить своё недовольство;

     - чрезмерная опёка матери ведёт к вседозволенности в поступках.

   1.) Уровень мотивации к различным видам деятельности (чего хочет ребёнок в определённой конфликтной ситуации).

     - Серёжа любит играть в мяч с детьми, но т.к. ловит его ещё плохо, то ребята часто не принимают его в игру, а очень хочется. Тогда приходится отнимать мяч и таким образом, привлекая к себе внимание, хоть чуть-чуть, но оказаться в центре игры,

     - «Иногда, при игре в песочнице, Миша забирает грузовую машинку синего цвета, а она мне очень нравится, но он не отдаёт, тогда мне приходится кусать его, а пока он плачет, я выхватываю игрушку. Правда, меня потом дети не принимают в игру, т.к. боятся. Я хочу, чтобы мне все дети уступали, как мама» - рассказывал Серёжа.

     - Ребёнок в садике любит лепить, рисовать, вырезать, клеить и  очень хочет это же делать дома самостоятельно, чтобы порадовать маму сюрпризом. Но мама не разрешает.

     - Хочет придти рано утром  в детский сад (первым) и поиграть с любимыми игрушками вместе с воспитательницей, но мама приводит почти самого последнего и постоянно торопит.

   2.) Уровень готовности ребёнка к решению проблем (что я (ребёнок)  могу).

     - Я могу попросить игрушку, а в случае отказа предупредить, что очень обижусь или стукну.

     - Приходить первым в детский сад и играть с чем захочу.

     - Приносить любимую игрушку и давать её своим друзьям не отказывая, тогда и мне будут давать по моей просьбе.

     - Могу не ломать детям постройки в песочнице, а строить вместе с ними.

     - Могу не кусать детей, ведь понимаю, что это больно, однажды меня укусил  хомяк в зоомагазине, когда я сунул к нему палец и хотел его погладить.

     - Могу сам быстро одеваться дома.

     - Могу постараться не пачкать в квартире при рисовании красками, при вырезании картинок, при изготовлении поделок из пластилина, а если чуть-чуть напачкаю, то могу всё сам убрать.

     - Могу сам аккуратно кушать - не надо меня кормить!

   3.) Уровень страхов, тревожности у ребёнка.

- Я очень боюсь, когда надо мной смеются, если у меня что-то не получается сделать.

- Боюсь темноты, хотя говорят, что она не опасна.

- Боюсь громко лающих собак, ведь они могут укусить и будет больно.

- Боюсь грома.

- Боюсь, что мама меня разлюбит, если буду делать плохие поступки, но я ведь стараюсь, а получается плохо.

- Боюсь, что меня раздавит машина.

   4.  Выявление причин конфликтного  поведения (социальная среда).

   1). Уровень принятия внешних требований.

- В образовательной деятельности необходимо учитывать индивидуальные способности ребёнка, тогда ему не придётся нервничать, конфликтовать и нарушать правила культурного человека.

- В психофизиологическом развитии строить свою деятельность относительно возраста ребёнка, чтобы прививать радость от физической нагрузки при помощи интересных подвижных игр, тогда ребёнок окажется в центре внимания и не придётся вредничать и конфликтовать с окружающими.

- Дети часто упрямы и капризны от усталости назиданий. Лучше переключить внимание ребёнка на другой предмет или объект.

- Агрессия идёт от родителей, когда они резко что-то отбирают от ребёнка. Возникает вопрос: почему взрослым можно отбирать при помощи силы, а детям нет?

- У любого поведения есть причина, не ребёнок трудный, а жизнь у него трудная, от непонимания взрослыми.

- Учитывать правовой возраст ребёнка - очень существенная причина, когда взрослые должны относиться к детям как к личностям. Ведь не зря гласит народная мудрость: «Относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе». А себе ведь никто зла не желает!

- Учитывать социальный возраст, ведь у ребёнка ещё нет опыта отношений - он его только приобретает.

- Малыш живёт, как чувствует, а чувствует он то, что создаём мы - взрослые.

- Никто не знает, как должно быть и у каждого человека на это понятие своя точка зрения.

- Дети подчас мудрее нас, а к ним относятся как к несмышлёнышам, вот и приходится отстаивать свои позиции.

- Дети черпают опыт не из реальной жизни, не на примере взрослых, а на примере острых агрессивных, конфликтных  ситуаций, предлагаемыми телевидением.

- Взрослые не учитывают возраст ребёнка, а судят по себе, поэтому возникает непонимание.

Вывод: в отношениях с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как выражать себя, быть позитивным, разрешать конфликты в общении. Если человек освоит технику общения, то он начинает чувствовать себя иначе: более спокойно и уверенно, лучше понимать детей и близких, меньше раздражаться, больше прислушиваться к чувствам людей, и это идёт уже изнутри. Так работа над внешней стороной поведения меняет внутреннее состояние человека! Усилия, затраченные на освоение техник, окупаются сторицей.

   2.) Уровень адаптивности и неадаптивности.

- Пятилетний  ребёнок может ежедневно заниматься по 20 - 25 минут на обучаемом занятии: развитие речи, математика, обучение грамоте, окружающий мир, рисование, аппликация, конструирование и на занятии, требующем физических усилий: физкультура, музыкально-танцевальное.

- Ребёнку необходимо чередование труда и отдыха (приблизительно 20 и 10 минут).

- Обязательное горячее питание,  не реже 4 раз в день.

- Прогулка на свежем воздухе не меньше 4 часов в день.

- Дневной сон около 2,5 часов.

Если мы будем нарушать возрастные возможности ребёнка, то можем сталкнуться с: негативизмом, упрямством, строптивостью, своенравием, протестом-бунтом, стремлением к агрессии и конфликтам.

3.) Уровень толерантности и конфликтности.

   Серёжа очень хочет дружить с детьми, только взрослым надо показать как можно заинтересовать ребят: предложить поиграть в подвижную игру, покачаться вместе на качелях, построить замок из песка или снега, собрать граблями листья в огромную кучу и устроить листовой батут (если листья сухие и чистые), организовать весёлый оркестр по принципу - от каждого по возможностям, придумать весёлые старты, совместный труд по заготовке семян и ягод рябины для подкормки птиц…   Вскоре игровая заинтересованность на хорошие поступки перерастёт в привычку, тогда и конфликтовать будет некогда и ненужно, а главное - Серёжа почувствует свою значимость и самостоятельность.

5. Круг проблем ребёнка.

   Некомфортно чувствует себя, когда на его просьбу, чтобы ему дали игрушку или желаемый предмет отвечают отказом, когда его не понимают и не могут угодить его требованиям, когда с ним не играют, а ему очень хочется быть с этими детьми, когда над ним смеются, когда мама считает его маленьким и неаккуратным и многое не разрешает, когда папа занят, а так охота с ним поговорить…

II. Проектировочно - деятельностный этап.

   1.)Определение изменений в поведении ребёнка.

   Серёжа стал активным участником при разыгрывании сложных ситуаций с игрушками: один медвежонок ударил другого, кукла отняла у зайчика игрушку, ворона клюнула лисёнка…

   В детском саду и дома стали предоставлять ребёнку возможность научить игрушки правильно себя вести: расскажи собачкам, можно ли кусать друг друга, как поступить двум котикам, если игрушка всего одна, а поиграть хотят оба и т.д. Серёжа в этой ситуации чувствует себя взрослым, авторитетным, компетентным. Повышается его самооценка, лучше усваиваются нормы и правила поведения. Этот приём очень эффективен, если в играх-драматизациях продемонстрировать мальчику правила взаимодействия с окружающими. Он учится видеть реакцию и чувствовать настроение своих сверстников в играх, где все вместе выполняют одинаковые движения, например:  прыгают, как зайчики; "летают", как самолёты; "клюют" зёрнышки, как воробьи, и т.д.

   Он начал идентифицировать себя с детским коллективом, он увидел, что вокруг такие же, как и он, они могут делать то же, что и он и Серёжа стал задумываться о чувствах и переживаниях другого. Появилось больше самостоятельности в домашних условиях: сам одевается, сам аккуратно кушает, как в садике, мама стала разрешать пользоваться красками и пластилином в её присутствии. Улучшился микроклимат в детском коллективе, а Серёжа стал немножко дружелюбнее и добрее.

   Видны изменения в поведении мальчика, значит идёт правильный процесс в достижении поставленной цели.

Проведённая работа с мамой позволяет ребёнку чувствовать самостоятельность в домашней обстановке.

   2.) Изменения в отношениях с самим собой (чего хочу, чего боюсь).

   Если раньше Серёжа боялся оказаться в трудной ситуации и использовал метод нападения и устраивал конфликтные ситуации,  то сейчас даже старается восстановить справедливость и помирить детей. Почувствовал свою значимость в группе.

   Боялся, что ему не дадут желаемую игрушку, а теперь стал приносить (по договорённости с мамой) настольные игры и участвовать в них с друзьями.               Появилась уверенность в своих способностях.

   Раньше боялся принимать самостоятельные решения и отвечать за собственные поступки, а теперь появилось естественное чувство ответственности и внутренней дисциплины.

   Боялся, когда его критиковали или запрещали его нежелательные действия, а постепенно начинает понимать, что плохой поступок, а не он сам, его по- прежнему любят, но расстроены сложившейся конфликтной ситуацией.

   3). Изменение отношений с окружающим миром.

   Серёжа поверил в свои силы и стал постепенно расширять область своей реальной и практической самостоятельности. Постепенно уменьшается конфликтность, прислушивается к чужому мнению, исчезает подозрительность и настороженность, стал более общительным. Почти исчезли требовательные моменты в отношении с мамой («Одень меня», «Подай или достань»).

    4). Деятельность, в которую будет включён ребёнок.

   Я предполагаю, что ребёнка надо отправить в школу фигурного катания, где он закрепит умения общаться с ребятами, научится справляться с трудностями  при катании на роликовых и фигурных коньках. Можно поводить в музыкальную школу, где есть группа раннего развития детей, ведь у Серёжи хорошее чувство ритма и приятный голос. Возможно посещение кружка рисования.

   5). Что я делала конкретно?

- Я выяснила индивидуальные особенности мальчика, его привычки и постаралась направить его по правильному пути: бесконфликтному, дружелюбному.

- Серёжа любит беседовать один на один. Если случалась конфликтная ситуация, то я брала ребёнка к себе и говорила с ним, постепенно он понимал, в чём виноват.

- Если он очень возбуждался - предлагала ему нарисовать что-то, т.к. рисовать он любит или давала ему задание что-то сделать (для занятия, игры, и т.п.), чувствуя ответственность, Серёжа очень старался и занят был только своим делом.

- Если мальчик засматривался на какую-то игрушку в руках другого ребёнка, то я старалась отвлечь его от "отнимания"  и дать игрушку-заменитель или просто переключала вид деятельности своей просьбой, а помогать он любил.

- Если ребёнок выполнял что-то хорошо и аккуратно - подчёркивала это похвалой.

- Старалась включить его  в общую работу, слить со всеми детьми.

- Постоянно контролируя поведение мальчика, вовремя порицая и хваля его, я добилась, что он старался вести себя спокойнее, а если всё-таки что-то происходило - он сам искал причину и, если был виноват, извинялся.

- Зная, что Серёжа стремится быть у детей авторитетом, а значит - лучшим, я с ним беседовала о его поведении или вымышленных героев индивидуально. Он понял, что лучше и охотнее с ним общаются при нормальном поведении и стремился вести себя так, чтобы не вызывать недовольства.

- Работая в паре с мамой (в группе и дома) мы ставили перед собой небольшие цели и незаметно для Серёжи (не акцентрируя его внимание) постепенно добивались нужного результата.

III. Вторичная диагностика.

   1). Насколько изменилось представление ребёнка о себе (что хочу, что могу, что мешает?)

-Серёжа старается понять, что он уникальная личность со своими отличительными чертами и главное - его все любят, он самый лучший, а плохими бывают только поступки и не стоит из-за них расстраивать окружающих, лучше их не совершать!

- Ребёнок понимает, что нельзя бить и обижать людей, даже если они в чём-то не уступают, а надо постараться договориться, хотя бывает очень трудно, ведь хочется молниеносного результата, а на выяснение уходит время. Он может найти компромисс!

- Нельзя без разрешения брать чужие вещи и игрушки, даже если очень хочется. Он может попросить хозяина и узнать его мнение в данной ситуации.

- Может приносить любимые игрушки и заниматься вместе с детьми, где он будет главным, но надо уметь одалживать игрушку товарищам, тогда и для него не будут жадничать.

- Нельзя ломать и портить результаты труда других. Он может обратиться к детям  со своей просьбой и его примут в игру на определённых условиях, которые он может соблюдать!

- Если хочешь, чтобы было хорошо, то надо учитывать интересы других и сдерживать свои желания и настроения. Не всегда получается, т.к. свои желания пока опережают возможности других.

- Хочет играть в коллективные игры и может договариваться с другими, уступать, слышать товарища, продолжать его действия или выручать, подчинять свои желания существующим правилам. Иногда мешает самомнение, но помнит, что не соблюдающего правила в следующий раз уже не позовут в игру.

- В спокойной игре он может рассказать окружающим о том, что его радует или беспокоит, какие впечатления или проблемы требуют помощи товарищей. Ему ничего не мешает в принятии помощи, ведь он постоянно готов «спасать»  других!

- Хочет и может быть организатором в деле, упорно стремиться к цели и увлекает за собой других. Пока требуется небольшое участие взрослых.

   2). Как изменились отношения к социуму (конфликтность, толерантность)?

- В результате проведённой работы количество конфликтных ситуаций значительно снизилось, они уже не носят столь агрессивный характер, учится уступать другим и понимает, что тогда будут уступать и ему.

- В беседах с детьми проявляет уважение к говорящему, старается сдерживать себя и не перебивать.

- Пытается заинтересовывать других и быть в центре внимания.

- Одевается в присутствии мамы практически сам (пака не умеет застёгивать кнопки и молнию) и не упрямится.

- Появились друзья и подруги по интересам.

   3). Какие проблемы ребёнка разрешились  удачно и что осталось?

- Проблема с добыванием желаемого предмета при помощи укусов решена, но иногда (хотя и редко), бывает применение силы. Когда Серёжа злится, то сжимает пальчики на руках и в этот момент его надо отвлечь, занять чем-то другим или вмешаться в ситуацию.

- Проблема с одеванием при маме практически решена.

- Осталось научиться договариваться, идти на компромисс  в сложных ситуациях.

- Маме надо больше предоставлять ребёнку самостоятельности в делах, которые ему по силам: убрать книжки, собрать карандаши, сложить вещи…

- Продолжить вводить в повседневную практику приёмы для выплёскивания гнева: громко спеть любимую песню, использовать «стаканчик для криков»,  пускать мыльные пузыри…

4). Решил ли специалист проблемы ребёнка?

Проблемы ребёнка решены не полностью, но прослеживаются значительные улучшения. С родителями ведётся обсуждение проблем и намечается дальнейший план действий. Процесс приносит свои положительные результаты. Продолжаем работать!

    Заключение

     Можно жить, обходясь без слова «конфликт», но нельзя жить без  конфликтов. Если бы не было именно этого слова, то все равно существовали бы явления, которые обозначались словами типа «столкновение», «разногласие», «спор», «схватка», «борьба» и т. п.  

   И, конечно, нашлось бы конкретное слово для обозначения общего смысла, который имеется в подобных словах. Только произносилось бы оно в каждом языке по-своему.

   Вряд ли среди нас найдется тот, кто никогда не попадал ни в какие конфликты, ведь они в нашей жизни неизбежны. А раз так, то остается лишь позаботиться о том, чтобы уменьшить вред, который они способны принести, и, если это возможно, извлечь из них хоть какую-то пользу. Чтобы конфликт не портил жизнь, необходимо знать:

   как предотвратить конфликт, грозящий погубить мир и добрые отношения между людьми, затянуть нас в бесконечную череду дрязг, интриг и беспощадных битв, опасных для здоровья и жизни;

   как вести себя в ходе конфликта, чтобы снизить его накал и сделать связанные с ним переживания менее болезненными;

   как завершить конфликт с наименьшими потерями, а может быть, и с каким-то выигрышем от его удачного разрешения.

   Конфликтолог – это специальная  и очень необходимая профессия, представители которой участвуют во  многих переговорных процессах, выезжают в «горячие точки», где работают в качестве консультантов. На сегодняшний день в Росси есть целый ряд профессий, где просто необходимо, если уж и не быть конфликтологом, то, по крайней мере, достаточно свободно ориентироваться в этой проблематике, уметь эффективно разрешать конфликты, выступая в роли посредника или «третьего судьи, осуществлять работу по предупреждению и профилактике конфликтов. Практические психологи, - все специалисты социальной сферы, социальные работники, социальные педагоги, учителя и воспитатели выполняют эту трудную, но благородную работу.  

   Как показывает практика, дети старшего дошкольного возраста участвуют в жизни группы и близких взрослых, готовы прийти на помощь, с интересом подключаются к групповым занятиям и играм, делятся  важной, на их взгляд, информацией, делают уместные замечания, откликаются на предложения других людей, стараются быть вежливыми и культурными.  Все это становится возможным потому, что активизируется социальное познание детей в реальном обществе взрослых и сверстников. Они уже разбираются в том, как устроен наш мир, в достаточной мере владеют знаниями о себе, своей семье, сверстниках, культуре поведения,  способны устанавливать нормальные взаимоотношения со взрослыми и  детьми без ссор и конфликтов.

   Опыт взаимодействия ребенка старшего дошкольного возраста с разными людьми дает ему основания ориентироваться не только на содержание общих дел, но и на мнения, суждения, оценки, высказанные взрослыми.

Очень важно, чтобы взрослые были не просто организаторами, а активными участниками жизнедеятельности группы.

    Из опыта работы с маленькими детьми можно сделать вывод, что существует непосредственная связь между культурой поведения и стилями воспитания в семье.

   Дети часто используют непослушание и конфликтные ситуации  чтобы привлечь к себе внимание. Неуверенность и колебания родителей при принятии каких-либо решений провоцирует ребенка на капризы и вспышки гнева, с помощью которых он может влиять на дальнейший ход событий и при этом добиваться своего. Проблему удастся решить только совместными усилиями педагогов и родителей. Это нелегкая задача, потому что главная трудность во взаимоотношениях состоит в том, чтобы найти золотую середину, объединяющую любовь и терпение, доброту и внимательность, требовательность и уважение к подрастающему человеку. Личность процветает только тогда, когда методы воспитания пронизаны  духом уважения и симпатии, тогда непонимание, конфликтные ситуации и нарушение культуры поведения самоуничтожатся. Мы воздвигаем Храм жизни и судьбы. И от нас зависит, насколько этот Храм будет наполнен светом радости и человечности!

Список литературы

1. Курбатов В.И.  Конфликтология. - Ростов н/Д: Феникс, 2005. – 445 с.

2. Левашова Т.Н. Лекции по культурологи. – СПб., 2010.

3. Морозова А.М. Социальная конфликтология: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. Заведений. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – 336 с.

4. Рубин Дж.,  Пруйт Д., Ким Хе Сунг  Социальный конфликт: эскалация, тупик, разрешение. – СПб.: прайм – ЕВРОЗНАК, 2001. – 352 с.