Эмоциональное самочувствие детей в полной и неполной семье
консультация

Эмоциональное самочувствие детей в полной и неполной семье

 Существует много ярких примеров того, как болезненно дети переживали разводный кризис. Многих супругов останавливает перед разводом страх нанести вред  любимому ребенку.         Действительно, лучше полная и благополучная семья, чем неполная и дисгармоничная. Но зададимся вопросом: а что, собственно, определяет благополучие или гармоничность семьи? Уровень достатка? Однозначно — нет. Наличие в семье братьев и сестер, бабушек и дедушек? Пожалуй, уже ближе, хотя и это еще не все. Присутствие папы? Тоже не всегда. Дело в том, что главное отличие гармоничной семьи-это микроклимат, непередаваемая эмоционально-психологическая среда общения, в которой каждый член семьи чувствует себя комфортно. Он знает, что его ценят и уважают, что с его склонностями и вкусами считаются и что в сложной ситуации он всегда может обрести поддержку семьи.         Создание атмосферы — это тонкая задача, которая может быть невыполнима в присутствии особо конфликтных членов семьи. И наоборот, она может успешно решиться одной матерью.Нельзя сказать, что дети из неполных семей в целом имеют худшее психическое здоровье. Как давно отмечено психологами, эти дети нисколько не хуже адаптируются к школе и детскому саду, у них не наблюдается особых конфликтов со сверстниками и взрослыми.

        Структура семьи никак не сказывается на успеваемости детей — и в традиционных, и в материнских семьях примерно равное количество двоечников, троечников и отличников. Не отмечалось и различий по показателям тревожности и депрессивности, так что мироощущение детей, растущих без отцов, нельзя считать более пессимистическим.

        Если обратиться к другому важнейшему показателю психологического благополучия детей — их самооценке, то и здесь нет ничего трагического. Так, по результатам исследования, дети из неполных семей в среднем даже считают себя более добрыми, честными, умными; они уверены, что их больше любят в классе, в отличие от детей из полных семей, которые, правда, считают себя более послушными, аккуратными и трудолюбивыми.

        По-видимому, ситуация существования без отца делает' взросление детей более стремительным, в связи с чем и появляются качества самостоятельной и ответственной личности.Дети из неполных семей нередко имеют отчетливые позитивные представления о том, какой должна быть семья, и какую собственную семью они хотели бы иметь — обычно это традиционное изображение мамы, папы, одного или двух детей, кошки или собаки.

        И все-таки среди обращающихся за помощью к психологу нарушения психического здоровья наблюдаются примерно в 1,2 раза чаще у девочек и в 1,4 раза чаще у мальчиков, живущих без отца. Сами разведенные мамы нередко имеют конфликтное отношение к семье, а у замужних женщин это отмечается реже.         Случается также, что разведенные женщины имеют сложности в отношениях с собственными родителями, и нерешенные прародительские проблемы переносятся на детей. Особенно часто это касается отношений матери и сына, напряженность которых имеет корни в нерешенных проблемах матери и ее собственного отца (деда ребенка). И если сравнивать уровень невротизации матерей, то этот показатель существенно выше у разведенных матерей мальчиков по сравнению с матерями из полных семей, в то время как у матерей девочек отсутствие отца в доме не влияет на тревожность. Таким образом, для дочерей и их мам факт отсутствия отца в доме является менее психотравмирующим, чем для сыновей.

Отсутствие отца в доме само по себе еще ничего не определяет, но важно, как оно комментируется и переживается. Именно интерпретация события делает его психотравмирующим, придает ему окраску неудачи, несчастья или, наоборот, удачного разрешения проблемы. И здесь важнейшими факторами оказываются образовательный ценз матери и ее добрая воля, выражающаяся в организации общения ребенка с отцом. Все искажения и особенности личности детей из неполных семей, на которые обращали внимание раньше — пониженная самооценка, застенчивость, одиночество, — практически отсутствуют, если ребенок регулярно и часто, столько, сколько ему требуется, видится с отцом и если мать обладает высоким интеллектуальным уровнем.

Так что все определяет мать. И—слава просвещению—чтобы иметь такую семью, какую каждый из нас заслуживает, нужно остановиться в беге, задуматься и определить свой жизненный распорядок, исходя не из собственных амбиций и сиюминутных желаний, а предполагая, что мы будем жить долго и через несколько лет стремление быть счастливыми у нас не ослабнет.

Изменяя себя — изменяем других. Это универсальное правило психологического воздействия актуально и применимо к материнским семьям. Жизнь бок о бок с мужчиной, даже отцом своих детей, — это лишь один из смыслов человеческого бытия. Часто говорят о мужчинах, что среди них попадаются некоторые, «не созданные для семьи». В действительности и женщины не все созданы для семьи. Можно самоактуализироваться в самых различных сферах, важно, чтобы этот процесс вообще происходил. Интересная, полноценная жизнь притягивает других людей (а также собственных детей и родителей), вовлекает их в круг общения, которое строится не на основе бытовой взаимозависимости, а на свободном интересе, общих целях, взаимной симпатии.

Поэтому какой бы семейный статус ни имела женщина с ребенком, одного она себе позволить не может — быть несчастной жертвой обстоятельств. Впрочем, жертвой не следует быть никогда. Никто не любит людей за их несчастья, особенно мужчины и дети. И если за счет других людей можно выжить, то стать счастливой — никогда. Источник счастья — только внутри нас. А для того чтобы быть всегда «непотопляемой», советуем воспользоваться рекомендациями американского психолога Ф. Зимбардо (специалиста по борьбе с застенчивостью и робостью).

•   Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда —они не помогут вам добиться успеха.

•  Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность — это не то, что видит каждый по отдельности. Реальность есть результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас — они не все в этой жизни понимают.

•   Никогда не говорите о себе плохо, особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты — «старая», «глупая», «невезучая», «неспособная».

•   Помните, что иное поражение — на самом деле удача, благодаря ему вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

•  Перестаньте себя чрезмерно охранять — вы гораздо крепче, пластичнее и выносливее, чем кажетесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И наконец, самое главное Правило: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Как в отсутствие отца учитывать в воспитании особенности пола ребенка?

Вот несколько простых правил, относящихся к детям дошкольного возраста.

•  Если для вас это не слишком важно, избегайте давать ребенку имя, имеющее пару в женском и мужском варианте (типа Валентин — Валентина).

•  Старайтесь не обозначать в разговоре своего ребенка бесполо, как «дитя» или «ребенок». Называйте его с младенчества «мальчик» или «девочка», «сын» или «дочь».

•  Подбирайте ему игрушки и одежду, выделяющие его пол.

•  Не поощряйте поступков, характерных для другого пола.

•  Если посторонние путают пол ребенка, не оставляйте это без внимания, а поправьте их.

•  Мальчиков особенно важно кормить грудью не больше года.

•  Имейте в виду, что с самого начала мальчики требуют больше свободы, чем девочки.

•  Мальчики устанавливают большую психологическую дистанцию, чем девочки.

•  Мальчики доставляют больше житейских трудностей, чем девочки.

•  Мальчики чаще имеют ночные страхи, чем девочки.

И еще одно важное, на наш взгляд, замечание. Воспитывайте ребенка в уважении к другому полу. Помните, что никто не самодостаточен, мужчины и женщины нуждаются друг в друге. Они разные не только физиологически, но и психологически. У каждого из них свое предназначение в жизни. Мужчины создают новое, двигают жизнь вперед, поэтому они от природы более активны и больше склонны нарушать установленные правила. Задача женщины — дать возможность устояться сделанному мужчиной и передать новый опыт следующему поколению, поэтому от природы девочки более покладисты, с ними часто бывает «проще» в дисциплинарном отношении. Сейчас много хорошей литературы, раскрывающей внутреннее значение мужского и женского начал. Познакомьтесь с ней, и вам станут понятнее скрытые мотивы поведения вашего ребенка. Имея возможность понимать друг друга, мы не можем и не должны пытаться подменять природу противоположного пола. Когда мы поймем это, то многие проблемы нашей современной жизни автоматически исчезнут. Будьте женственны и позвольте вашему сыну следовать мужским образцам поведения, даже если это создает вам некоторые неудобства.

Возможно, то, что вы прочитали, вызовет у вас чувство досады и раздражения. Что же делать, где взять то, чего нет? Вряд ли кто-то вам предоставит стопроцентно надежный вариант ответа на этот вопрос. А потом, хорошо рассуждать о важности влияния отца, когда рядом есть действительно положительный мужчина. А если его поведение, отношение к жизни, к женщине, семье оставляет желать много лучшего? Если он груб и холоден и не считает заботу о ребенке своим долгом? Если он пьет и предпочитает вести разгульный образ жизни? Так ли уж нужен такой отец?

В ответ на подобные горькие вопросы мы будем вынуждены сказать: «Нет, такой отец равнозначен его отсутствию». Не случайно психологи говорят о существовании явной безотцовщины и скрытой, когда формально присутствующие отцы полностью отстранены от своих детей эмоционально. А отцы-алкоголики могут быть сравнимы с психическими «черными дырами», пожирающими силы и само детство ребенка. Все это реальные картины нашей жизни. В таком случае, конечно, женщина вынуждена воспитывать ребенка одна. Это будет правильное решение, и все же, на наш взгляд, есть одна тонкость. Если вы действительно озабочены тем, как правильно воспитать в этой ситуации ребенка и привить мальчику необходимые черты мужественности, — прежде всего сами избавьтесь от последствий своего негативного опыта общения с мужчинами. Это важно, потому что ваш негатив относительно мужского пола бессознательно, через ваше повседневное поведение, высказывания, оценки происходящего, отношения будет откладываться в сознании ребенка в тот момент, когда вы и не думаете о каком-либо воспитательном воздействии на него. Если у вас растет сын, он подсознательно может сделать вывод, что мужчины грубы, примитивны, не способны к выражению любви и благодарности, пониманию и т.п. Одним словом, они «плохие». А каждый ребенок обладает огромной жаждой любить своих родителей, свою мать и приносить ей радость. Каждый ребенок хочет быть «хорошим» в ее глазах. Отсюда может возникнуть стремление подражать женственному типу поведения и бессознательное отвержение мужского.

Работая со своим внутренним миром, мать может правильно оценить и вовремя избежать такой сложности, как складывание неестественно зависимых отношений. Дж. Шаллер, обсуждая проблему восстановления отношений с отцом, предлагает представить образ семьи как треугольник, сделанный из веревки. Родители — два угла, а третий угол — ребенок. Если потянуть за угол, изображающий отца, то углы, изображающие мать и дитя, окажутся притянутыми друг к другу. Если отец отсутствует фактически или эмоционально, то мать и ребенок могут оказаться столь крепко привязаны друг к другу, что здоровая дистанция между ними нарушается. Стремясь избежать эмоционального сиротства, каждый из них берет на себя несвойственную ему роль. К сожалению, немало случаев, когда мать невольно навязывает сыну роль своего эмоционального супруга. Будучи не в силах разобраться что к чему, он из любви к маме принимает эту роль. Помните фильм «Будьте моим мужем»? Малыш явно опекает свою молоденькую маму и изо всех сил старается вести себя по-мужски, чтобы защитить ее от болезненных переживаний. С одной стороны, хорошо, когда мальчик с детства понимает, что более слабых нужно защищать и поддерживать. Но ответственность, которую он берет на себя, должна быть соразмерна его возрасту и реальным возможностям. В противном случае к началу взрослой жизни он может просто «устать» быть мужчиной.

Как видите, проблем, которые рождает отсутствие отца, немало. Здесь перечислена только часть из них. Многое можно скорректировать, но давайте будем честны перед самими собой: полностью заменить мужчину женщине не дано. Отсюда вывод: делайте все, что можете делать, работайте со своим внутренним миром, ибо вы передаете ребенку большую часть того, что там заложено, ищите в жизни реальных мужчин, которые могли бы послужить примером вашему сыну, и не ставьте крест на себе. Помните: рядом с истинной женственностью обязательно должна появиться настоящая мужественность. Возможно, это будет самое лучшее, что вы можете сделать для становления своего ребенка.