Как отличить правильное воспитание от не правильного
консультация

КАК ОТЛИЧИТЬ ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ ОТ НЕПРАВИЛЬНОГО?

Не разбираясь в педагогике и детской психологии, рассчитывая лишь на интуицию, родители нередко идут неправильным путем. Мы часто пользуемся такими типами воспитания, не догадываясь, как отражаются они на психике ребенка, и сами же способствуем обычно невротизации своих же собственных детей. Нередко сами мы являемся источниками стресса, психического дискомфорта малыша, а ищем причину где-то вовне и, бегая по разным специалистам, пытаемся ее хоть как-нибудь понять. Поэтому задумайтесь, какой из этих типов воспитания используете Вы. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль общения с ребенком. Ведь если он еще сегодня всего лишь росточек, который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие его самого.

Кумир семьи. Невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Вернее - "пуп земли" и "центр Вселенной"... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша - закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь прелести, и даже шалости "кумира" неповторимы. Ежеминутно родители в нем открывают новые "таланты", любуясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, "кумир" семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где он и выделяется только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч психического дискомфорта. Своими методами воспитания Вы сами культивировали это.

Гиперопека. Само название "гиперопека" означает "сверхопеку" о малыше. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней во время кризиса 3-х лет. Ему нет смысла "бунтовать", отстаивая свое Я. Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями - это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до мелочей и "разработали" ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем. Под "пресс-контролем" их малыш теряет индивидуальность, напоминая заводного робота. Он твердо знает: это надо сделать так, а это - так... 

Довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша, как кумира, до небес. Однако, вознося, они не только любуются ребенком, но и "готовят" вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду - большая ценность. Всем можно бегать босиком - ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мороженое - а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется... Он в самом деле неповторим... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь глубже погружаясь в тепличный "климат" своей семьи. Гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам - существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников; им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.

Гипоопека. Другая крайность воспитательных воздействий. Ребенок предоставлен сам себе. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть, и уделяют ему минимум внимания. А он способен хоть за капельку внимания на все. Такой малыш не каждый день накормлен и не всегда, как надо по сезону одет. Он с малолетства вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Его потребности вообще никто не хочет удовлетворять. Ему не покупают книжки и игрушки. Все это отражается на психике ребенка, и он со временем вдруг начинает ощущать себя неполноценным. И этот комплекс собственной неполноценности, преследует его потом всю жизнь.

Воспитание по типу "Золушки". В такой семье малыш не знает о ласке и любви. Его все время унижают и оскорбляют. Он постоянно чувствует себя ненужным, плохим, ущербным, обузой в доме. Всего боится, особенно противопоставления другим. Ребенок делает все от него возможное, чтобы походить на идеал родителей. Он угождает им, предупреждает их желания. Но кроме раздражения и гнева с их стороны по отношению к себе не знает других чувств. Родители обычно вспоминают о нем тогда, когда необходимо его чем-то нагрузить, причем наказывать его они способны по любому поводу. Малыш страдает и не знает, как себя вести, довольно часто неожиданно наталкиваясь на своеобразный выход из создавшегося положения: он фантазирует и грезит нереальным миром, где все проблемы разрешаются как в сказке и исчезает чувство безысходности. Мир иллюзорный, наслоившийся на повседневность, немного притупляет жестокость родителей и временами помогает "выстоять", "спастись". Такие дети, вырастая, часто "мстят" родителям за далеко не "золотое" свое украденное детство.

"Ежовые рукавицы".  Этот стиль родительского поведения характеризуется высоким уровнем контроля, холодными отношениями с детьми. Родители закрыты для постоянного общения с детьми; устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения; позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Дети, как правило, замкнуты, боязливы или угрюмы и раздражительны. Девочки в период подросткового и юношеского возраста обычно остаются пассивными и зависимыми; мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

Когда ребенка держат в "ежовых рукавицах", он - бесправное и безголосое существо. Ему диктуют, ему приказывают, на нем срываются и разряжаются. Ему внушают лишь подчинение. Чуть что не так - ремень, угрозы и избиения. Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой ребенок, не зная ласки и тепла, беспрекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

Воспитание по типу повышенной моральной ответственности. На плечи малыша родителями возлагается огромная ответственность, обычно непосильная для возраста ребенка. Свои неоправдавшиеся надежды взрослые мечтают реализовать хотя бы в детях. И малыши должны учить английский, играть на скрипке, писать, читать, едва родившись, чтоб оправдать тщеславие родителей. Другой вариант такого воспитания - когда ребенку поручают заботиться о младших в доме или же о престарелых, причем не понарошку и играя, а в самом прямом смысле слова, что тяжким бременем ложится на плечи малыша и отражается на психике ребенка, который не по возрасту серьезен, все время озабочен и ищет выход из создавшегося положения. Такие дети часто обращаются к врачам по поводу неврозов.

Воспитание "в культе болезни". Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда малыш болеет каким-то хроническим заболеванием, или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как свою привилегию, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им. Такой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали над ним, заботились о нем. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обязанности. Такой ребенок - маленький тиран. Он добивается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислушиваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех и сострадания. И даже "борется" за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом способны приспособиться к действительности. Они, лелея лишь самих себя и не привыкнув жертвовать ничем, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь - участь слабовольных и изнеженных людей.

Воспитание по типу "кронпринца". Такой тип воспитания чаще культивируется в обеспеченных, богатых семьях. Отдав самих себя карьере, родители не могут заниматься собственным ребенком. Вся жизнь их расписана буквально по часам. Им трудно выкроить минуту, чтоб поиграть немного с малышом, узнать о том, что его беспокоит или чего ему хочется. И недостаток чувств своих они обычно компенсируют искусственной родительской любовью - задаривая малыша. Ребенок окружен ценнейшими подарками с малолетства. Родители считают, что он счастлив, а ребенок чаще всего думает иначе. Ему не нужны ценнейшие подарки или вещи - ему нужен нежный взгляд, любящая улыбка и ласковое слово. И если даже кажется, что дети гордятся положением своих родителей, то это не всегда бывает так.

Наверное, многие из них отдали бы все краски мира за обыденную жизнь детей в обычных семьях, с обычной мамой и с обычным папой, чтобы они, как все, могли в воскресенье с мамой или папой пойти в гости, в парк, чтобы они, как все... Но их родители не могут быть, как все. И потому не в силах отыскать причину недовольства своего ребенка, ведь перед ним открыты все дороги. Поэтому, когда "кронпринцы" вырастают, своей безвольностью и нерешительностью "губят" все, что подготовлено для них, или способны вдруг протестовать против проторенного пути, чтобы "идти своей тропой". Родителям непонятно, почему ребенок не оправдал их надежд, хотя они всю жизнь свою потратили на то, чтобы он их надежды оправдал.

Противоречивое воспитание. Об этом типе воспитания говорят тогда, когда в одной семье, в одной квартире родители плюс бабушки и дедушки пытаются воспитывать ребенка каждый своими методами, противоречащими друг другу, и, словно "лебедь", "рак" и "щука", тянут малыша одновременно в разные стороны, чтобы в конце концов перетянуть. В такой семье малыш не в состоянии усвоить, что можно ему делать, что нельзя. И, разрываясь между всеми, он не понимает, кому необходимо угождать. Обычно это рано или поздно способствует развитию невроза.

Смена образцов воспитания. Такой тип воспитания встречается тогда, когда ребенка до каких-то пор воспитывали одним методом и вдруг из-за семейных обстоятельств (появления новорожденного, развод родителей) стиль воспитания внезапно изменился. Малыш не в состоянии отвыкнуть от того, к чему привык, никак не адаптируется к перемене, и в результате начинает яростно протестовать, нередко в виде невротических реакций.

Демократическое воспитание. Родители в такой семье считаются главными, им принадлежит основная доля власти и ответственности. Но при решении важных семейных вопросов интересы и мнения детей учитываются. В семье принято уважительное отношение друг к другу независимо от возраста. Семья отличается существованием определенных традиций, правил и ценностей, которые обсуждаются и поддерживаются всеми членами семьи. Ребенок хорошо знает свои ограничения, полномочия и зону своей ответственности. В семье преобладает теплый эмоциональный климат, конфликтные и сложные ситуации решаются конструктивно. Жизнь в семье требует от родителей внимания, душевной работы, творческого подхода к воспитанию. Родитель участвует во взрослении ребенка с уважением к нему. Ребенок вырастает дружелюбным, способен устанавливать гармоничные взаимоотношения с окружающими, эмоционально устойчив и уверен в себе.

ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКИХ УСТАНОВОК НА РАЗВИТИЕ ДЕТЕЙ

В душевной жизни человека, в его неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка играют родительские установки. Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима; «Мама сказала...», «Папа велел» и т.д.

Ребенок еще не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам их поступков и избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства и чем раньше они усвоены, тем их действие сильнее. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для нее момент жизни ребенка воздействует на его поведение и чувства. 

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно. Это своеобразные инструменты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок,  охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость — глупость.

Внимательно рассмотрите таблицу часто встречающихся негативных родительских установок, обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать положительные установки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие оценки и установки вы даете своим детям. Сделайте так, чтобы негативных установок было очень мало. Научитесь трансформировать в ребенке веру  в позитивные и развивающие в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

НЕГАТИВНЫЕ  УСТАНОВКИ                                    ПОЗИТИВНЫЕ  УСТАНОВКИ

  
Естественно, список установок может быть намного больше. Сказанное, казалось бы невзначай и не со зла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребенка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям?..

• Я сейчас занят(а)...
• Посмотри, что ты натворил!
•  Неправильно! Это надо делать не так...
• Когда же ты научишься?
• Сколько раз я тебе говорила!..
• Нет! Я не могу!
• Ты сведешь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал! 
• Вечно ты во все лезешь!
• Уйди от меня!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Спасибо!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Садись с нами!..
• Я помогу тебе...
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы ни случилось, твой дом — твоя крепость.
• Расскажи мне, что с тобой...

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребенок — не беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на нее наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не от опыта и знаний родителей, а от их умения чувствовать и догадываться.
Так догадывайтесь!