БЕЗОПАСНОСТЬ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ
методическая разработка (младшая группа)

БЕЗОПАСНОСТЬ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ

Начинать постепенно вводить основы безопасности стоит как можно раньше.

Они легко с улыбкой подходят к постороннему взрослому, рассказывают обо всем подряд первому встречному, не задумываясь, возьмут протянутую конфету, и иногда кажется, что они готовы обнимать и любить весь мир: знакомиться, дружить, делиться, доверять. Да, речь о нашей малышне трех-пяти лет.

Поначалу нас, родителей, эта контактность и бесстрашие умиляют и радуют, но через какое-то время их абсолютная доверчивость начинает тревожить, тем более, они так и норовят убежать от нас при первом удобном случае: и в гипермаркете, и на детской площадке и во дворе собственного дома. Разговоры не помогают, хотя дети, вроде бы, кивают и дают обещания, когда слышат наши объяснения. Возникает проблема: как научить малыша основам таких понятий как доверие и недоверие, стыд и сдержанность, свои и чужие, хорошие и плохие? Как объяснить, где проходят личные границы и границы «ближнего круга», о чем можно говорить с посторонними, а о чем нет?

Наша цель: сделать так, чтобы без нажима, запугиваний и конфликтов, вызывающих даже у малышей чувство протеста и нежелание слушать или разговаривать о безопасности, научить ребенка нескольким вещам:

• разделять взрослых на своих и чужих, знакомых и посторонних, и разделять свои формы поведения в зависимости от этого;
• понимать, что добрый и вежливый (улыбающийся, симпатичный, щедрый, пожилой, женщина) – не одно и то же.
• уметь говорить «Нет» постороннему взрослому человеку, не стесняясь и не боясь этого;
• знать, как отвечать любому постороннему, если тот обратился за помощью, с предложением или с любым разговором;
• знать, как и к кому обратиться за помощью, если рядом нет ни родителей, ни знакомых;
• понимать, что взрослые люди могут быть опасны, но не испытывать парализующего страха перед возможными угрозами.

Предлагаем несколько советов:

1. Рисуем «круги доверия» вместе. Берем цветные карандаши, пусть нарисует самых близких членов семьи, самых-самых. Обведем в кружок. Затем знакомых и друзей, кого-то из дальних родственников, воспитателей, нянь. Это второй круг другого цвета. Затем можно нарисовать тех незнакомых, которые нравятся и вызывают доверие. А еще – тех, кто кажется подозрительным.

Этот рисунок пригодится нам не раз. По нему мы можем показать степени близости: например, обнимать, гладить и целовать ребенка могут только люди из этого круга (пусть ребенок выберет свой любимый цвет для самых близких). А вежливо здороваться и разговаривать можно и с этими и вот с теми (здесь тоже лучше, чтобы ребенок выбрал цвета сам). А вот посторонние (плохие или хорошие – неважно) будут нейтрального цвета. Они не должны подходить к чужим детям, особенно, если рядом с теми нет родителей. Они не могут трогать и обнимать, ничего не предлагают, никуда не зовут, не дарят и не спрашивают ни о самом ребенке, ни о его семье. Этот же рисунок можно вспомнить на прогулке на улице: пусть покажет тех прохожих, которые нравятся и тех, кто не симпатичен, и расскажет почему.

2. Начинаем спрашивать. Уже в 3 года с помощью таких разговоров во время прогулки или игры можно аккуратно донести главное: есть люди хорошие и плохие, добрые и злые, и вторые всегда стараются быть похожими на первых, ведь иначе их сразу все увидят и выведут на чистую воду. Даже волк в сказке о семерых козлятах подделывал добрый голос мамы, чтобы козлята открыли ему дверь. А иногда бывает наоборот: не очень красивый, неулыбчивый человек может быть очень добрым. Хороший человек может иногда и нагрубить или показаться невежливым, просто у него такое настроение. После пары таких коротких разговоров можно переходить ко следующему логическому шагу:

3. Как выглядит нехороший человек? Если вы видите в книжке, мультике или кино «преступника» (в черном, в маске, с оружием и жуткими повадками), то обращаем внимание ребенка на то, что такие преступники существуют только в вымышленном мире. Спросите его, почему ни один преступник не рискнет выйти на улицу в черной маске, черном плаще и с пистолетом в руке. Его собственный ответ запомнится ребенку лучше всего. Обратите внимание на то, что на улице всегда есть люди, и у каждого есть мобильный телефон, с которого можно моментально позвонить в полицию, или снять подозрительного человека на фото или видео. Покажите ребенку камеры наружного наблюдения. Пусть он поймет, что настоящий преступник никогда не рискнет ни выглядеть как-то по-особенному, ни нападать на других прямо на улице. И тут можно перейти к следующему важному моменту:

4. Как действует опасный человек? Если плохой человек хочет, чтобы на него не обратили внимания, то он должен действовать очень скрытно и выглядеть совсем не подозрительно. А что он может сделать, например, чтобы увести с собой чужого ребенка? Как можно начать разговор, чтобы все окружающие подумали, что это не чужой дядя или тетя, а папа или мама малыша? Как он поведет себя, если ребенок закричит или побежит? Рискнет ли он гнаться за ним, или тащить за собой? Что лучше кричать, чтобы все-все вокруг точно поняли, что это чужой человек? Давай покричим вместе, кто громче? Совершенно не важно, посмотрят ли на нас с тобой, если мы сейчас потренируемся громко кричать на весь парк.

5. Личные границы. Переходим к такому непростому вопросу как личные границы, вежливость и умение говорить «Нет». Исключаем из общения фразы: «Старших надо уважать», «Как ты разговариваешь со взрослыми?», Нет, мы не собираемся воспитывать хулиганов, но и беспрекословное послушание, зажатость и желание «всегда быть хорошим» — не самый лучший вариант с точки зрения безопасности. И здесь все просто: посторонние взрослые не должны подходить к детям, если тем не нужна помощь. Они могут сделать замечание, если ребенок расшалился и нарушил их личные границы. В наше время, ни один взрослый не должен ни угощать чужого ребенка, ни звать с собой, ни просить его о помощи или услуге. И если такой взрослый подходит и заговаривает, то отвечаем: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать» или «Я не разговариваю с незнакомыми». А если какой-то взрослый пытается увести, даже хотя бы просто дотрагивается - быстрые ноги и громкий голос. Кричим громко: «Помогите! Я не знаю этого человека!» и бежим в самое ближайшее безопасное место, откуда сразу же звоним родителям. Особо важно не раз и не два сконцентрировать внимание ребенка на том, что главное –привлечь внимание. Не победить, не спрятаться, не плакать, не кусаться, а устроить «шумовую атаку», ничегошеньки не стесняясь.

6. Телефоны – наизусть. В три года. Как минимум, два номера. И домашний адрес – наизусть. И имя-фамилию-отчество мамы и папы. И заодно сразу напоминаем, что это — информация про самый близкий круг, и ее не нужно рассказывать посторонним, если не нужна помощь.

7. Один дома. Тут подключаем игру, потому что очень важно все показать и попробовать на практике вместе. Проще всего сначала показать, как именно отвечать, если кто-то позвонил в дверь, а родителей нет дома. (Иногда некоторые специалисты советуют вовсе не подходить к двери, но мы, все-таки, считаем, что это – более опасно, потому что в случае, если какой-то грабитель пришел с целью взлома, он может проникнуть в квартиру, если никого дома нет).

Мы не рекомендуем в этом возрасте прорабатывать ситуации из серии «что делать, если кто-то взламывает дверь» или «что делать, если на тебя напали в подъезде или в лифте». Трех - пятилетнего ребенка это, скорее, напугает. Тем более, что детей такого возраста мы же крайне редко оставляем одних надолго без присмотра.

 Конечно, освоение этих правил дело не одного дня, но начинать постепенно вводить основы безопасности стоит как можно раньше.