6 ТЕСТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЛЕЙ
тест на тему

6 ТЕСТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Хорошие ли вы родители

Отвечать надо «да», «нет», «не знаю».

1.      На некоторые поступки ребенка часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

2.        Иногда пользуетесь помощью или советами других лиц, когда не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3.        Ваши опыт и интуиция — лучшие советчики в воспитании ребенка.

4.        Иногда случается доверить ребенку секрет, который никому другому не рассказали бы.

5.        Вас обижает негативное мнение других людей о ребенке.

6.        Вам случается просить у ребенка прощение за свое поведение.

7.        Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от родителей.

8.        Вы замечаете различия между своим характером и характером ребенка; эти различия иногда удивляют (радуют) вас.

9.        Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи ребенка.

10.        Вы можете удержаться от покупки вещи для ребенка (даже если есть деньги), потому что знаете, что у него есть все необходимое.

11.        Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка — физическое наказание (ремень).

12.        Ваш ребенок именно таков, о каком мечтали.

13.        Ваш ребенок доставляет больше хлопот, чем радости.

14.        Иногда вам кажется, что ребенок учит новым мыслям и поведению.

15.        У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчет результатов

За каждый ответ «да» на вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также «нет» на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 — получаете по 10 очков. За каждые «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

100—150очков. Вы прекрасно понимаете собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения — союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствуют открытое поведение, терпимость, вас можно считать примером, достойным подражания. Для идеала не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребенка.

50—99 очков. Вы находитесь на пути к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или характером ребенка. Есть несколько проблем, которые вы в состоянии решить, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и себя тоже.

0—49 очков. Кажется, можно больше сочувствовать ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителям, ставшим добрыми друзьями и проводниками на труд-ной дороге жизни. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для ребенка, попробуйте иначе. Может быть, найдете того, кто в этом поможет. Это будет нелегко, зато в будущем вернется сторицей.

Если вы относитесь ко второй или тем более третьей группе людей, описанных в тесте, конфликты между вами и детьми неизбежны. Причин может быть много, но одну из них нужно подчеркнуть особо: у вас нет никаких знаний ни о семейной психологии, ни о психологии детей, нет навыков разрешения конфликтов.

2. Стили родительского поведения

С помощью этого теста (опросник Сергея Степанова) попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый предпочтительный для вас.

1.        Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека: наследственностью или воспитанием?

а)        Преимущественно воспитанием.

б)        Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

в)        Главным образом врожденными задатками.

г)        Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2.        Как вы относитесь к мысли, что дети воспитывают своих родителей?

а)        Это игра слов, софизм, не имеющий отношения к действительности.

б)        Абсолютно с этим согласен.

в)        Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

г) Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3.        Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

а)        Если вам нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться. (Эдгар Шоу)

б)        Цель воспитания — научить детей обходиться без нас. (Эрнст Легуве)

в)        Детям нужны не поучения, а примеры. (Жозеф Жубер)

г)        Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному. (Томас Фуллер)

4.        Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

а)        Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

б)        Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

в)        Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявления безнравственности.

г)        Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5.        Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

а)        Если попросит, можно и дать.

б)        Лучше всего регулярно давать определенную сумму на конкретные цели и обязательно контролировать расходы.

в)        Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (неделю, месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

г)        Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6.        Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

а)        Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

б)        Отправлюсь выяснять отношения с родителями обидчика.

в)        Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.

г)        Посоветую ребенку, как ему лучше вести себя в таких ситуациях.

7.        Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

а)        Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

б)        Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

в)        Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

г)        Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8.        Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

а)        Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

б)        Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.

в)        Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.

г)        Не вижу причины запрещать.

9.        Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам лгал?

а)        Постараюсь вывести его на чистую воду, пристыдить.

б)        Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

в)        Расстроюсь.

г)        Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный

пример?

а)        Безусловно.

б)        Стараюсь.

в)        Надеюсь.

г)        Не знаю.

Обработка результатов

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов родительского поведения, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

Авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.

Либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

3. Родители и дети. Ваше взаимодействие

Определить стиль своих отношений с ребенком вам поможет тест Р.В. Овчаровой.

Инструкция. Прочитайте внимательно утверждения и отметьте те фразы, которые вы часто употребляете в общении с детьми:

1. Сколько раз тебе повторять! — 0 баллов
2. Посоветуй мне, пожалуйста. — 1 балл
3. Не знаю, что бы я без тебя делала. — 1 балл
4. И в кого ты только уродился! — 0 баллов

5.        Какие у тебя замечательные друзья! — 1 балл

6.        Ну на кого ты похож (похожа)! — 0 баллов

7.        Я в твое время ... — 0 баллов

8.        Ты моя опора и помощник. — 1 балл

9.        Ну что за друзья у тебя! — 0 баллов

10.        О чем ты только думаешь?! — 0 баллов

11.        Какая ты у меня умница! — 1 балл

12.        А как ты считаешь, сынок (доченька)? — 1 балл

13.        У всех дети как дети, а ты?! — 0 баллов

14.        Какой ты у меня сообразительный! — 1 балл

Обработка результатов

Теперь подсчитайте общее количество баллов, затем дайте ответ самому себе. Чем больше баллов вы набрали, тем больше взаимопонимания у вас с ребенком. Скорее всего, он видит в вас друга, нежели контролера.

4. Тест «На какой основе строится отношение

отца и матери к ребенку»

Если вы согласны с приведенными ниже утверждениями, запишите себе 1 балл, если нет — 0 баллов.

Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым.

Если ребенок говорит неправду, то он, скорее всего, не лжет, а фантазирует.

Современные школьные программы чересчур сложны.

Мать должна служить эмоциональным посредником между ребенком и отцом, потому что отцам свойственна излишняя строгость.

Если ребенок занят полезным делом, но у него ничего не получается, надо похвалить и за усилие.

Наивная непосредственность — это скорее достоинство детского возраста, а не недостаток.

Если ребенок не засыпает в темноте, ему необходима лампа-ночник.

Многие детские шалости объясняются дурным влиянием сверстников.

У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.

Ребенок мог бы достичь больших успехов, если бы учителя относились к нему благожелательно.

Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, важнее должно быть мнение матери, поскольку женщины — прирожденные воспитатели.

В детстве всем необходимы занятия спортом. За семейным столом лучшие кусочки нужно отдавать детям. Детское непослушание часто возникает оттого, что родители требуют от ребенка слишком многого. _

Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей — до поры ограждать его от них.

Итоги

15—20 баллов

Отец: вы недооцениваете роль мужчины в воспитании. Ваша требовательность к ребенку бывает продиктована вашим настроением, а не поведением ребенка.

Мать: вы очень любите ребенка, но при этом забываете, что ребенок вырастет и должен будет решать свои проблемы самостоятельно.

8—11 баллов

Отец: наблюдается отстраненность в воспитании ребенка.

Мать: ребенку в жизни необходимо больше вашего эмоционального участия.

Менее 8 баллов

Отец: не судите слишком строго своего ребенка.

Мать: вашему ребенку необходимо больше мягкости и поощрения.

5. Тест для родителей

«Как вы относитесь к свободе»

Практика показывает, что родителям, подавляющим своих детей и насаждающим «несвободу», очень трудно это осознать. Между тем первичную самодиагностику на выявление такого родового наследия можно провести, ответив на вопросы простого теста.

1. Ложась спать, думаете ли вы о том, «что день грядущий нам готовит» ?

а)        всегда;

б)        иногда;

в)        никогда.

2. Переходя улицу, вы всегда соблюдаете правила движения?

а)        всегда;

б)        обычно;

в)        почти никогда.

3. Если вас вызывает к себе руководитель, вы испытываете тревогу?

а)        всегда;

б)        иногда;

в)        никогда.

4. Часто ли вы опаздываете на встречу?

а)        почти всегда;

б)        иногда;

в)        практически никогда.

5. Если слышите негативный отзыв о себе сотрудников, то вы:

а)        с ходу вступаете в конфликт;

б)        реагируете по принципу: собака лает — ветер носит;

в)        молча переживаете обиду.

6. В споре вы:

а)        твердо и бескомпромиссно отстаиваете свою точку зрения;

б)        пытаетесь понять и взвесить позицию оппонента;

в)        предпочитаете согласиться, лишь бы не доводить дело до конфликта.

7. Если вы несправедливо наказали вашего подчиненного, то вы:

а)        открыто признаете свою ошибку и извинитесь;

б)        никогда не признаете себя неправым, дабы не подрывать авторитет;

в)        не признавая своей неправоты, постараетесь загладить ее, сделав что-то приятное.

8. По вашему мнению, в воспитании детей следует руководствоваться в первую очередь:

а)        рекомендациями специалистов;

б)        здравым смыслом и жизненным опытом;

в)        сведениями, почерпнутыми в специальной литературе.

Итоги

В вопросах 1 — 3 за ответ:

а)        2 балла;

б)        1 балл;

в)        0 баллов.

В вопросах 4—б за ответ:

а)        0 баллов;

б)        1 балл;

в)        0 баллов.

В вопросе 7 за ответ:

а)        0 баллов;

б)        2 балла;

в)        1 балл.

В вопросе 8 за ответ: а) 2 балла;

б)        0 баллов;

в)        1 балл.

От 0 до 6 баллов. Вы абсолютно свободный человек. Но ваша свобода часто «перехлестывает через край» и толкает на то, чтобы не считаться ни с кем и ни с чем. Быть может, стоит время от времени напоминать себе, что личная свобода — это прекрасно, но паровозу дорогу лучше уступать!

От 6 до 10 баллов. Ваша свобода органично сочетается со здравым смыслом и осмотрительностью в поступках.

Свыше 10 баллов. Быть может, есть смысл задуматься, обратиться за консультацией к специалисту и пройти более серьезное исследование.

Но даже если вы набрали 16 очков, то это не повод паниковать либо зарекаться иметь детей. Необходимо — ради своего будущего и ради будущего детей — приложить усилия, чтобы избавиться от наследия «несвободы».

Это необходимо сделать для того, чтобы уберечь детей от угрозы зависимости. И вы сможете победить этот «недуг», если на самом деле хотите.

6. Тест

«Взаимоотношения родителей и детей»

Взаимоотношения отцов и детей — извечная, передающаяся из поколения в поколение проблема. Почему в одних семьях царят мир и взаимопонимание, а в других дети и родители не перестают ругаться? Кем вас считает ваш ребенок? Попробуйте выяснить это при помощи теста.

1. Если ребенок получит двойку в школе, каковы ваши действия?

• задам хорошую трепку, заставлю сидеть дома и зубрить — 2;
• помогу ребенку разобраться с новой темой и выучить урок — 3;
• получил двойку, получит и тройку. Ничего страшного — 1;
• пойду в школу и устрою учителям выволочку — 4.

2. Если ребенок возьмет без спроса деньги и все потратит, каковы будут ваши действия?

• шкуру с него спущу! — 2;
• проведу беседу, постараюсь все объяснить — 3;
• пускай берет, для него и работаю — 4;
• мои деньги где попало не валяются — 1.

3. Сколько времени в день вы общаетесь с ребенком?

• необходимый минимум — 2;
• денно и нощно! — 4;
• все свободное время! — 3;
• у меня нет лишнего времени для общения — 1.

4. Вы читали своему ребенку в детстве перед сном книги?

• систематически — 3;
• изредка — 1;
• никогда, читал(-а) супруг(-а) — 0;
• ни к чему ребенку перед сном забивать голову всякой ерундой — 2.

5. Как ваша семья проводит летний отдых?

• папа — на запад, мама — на юг, дети — в лагерь! — 1;
• стараемся всегда вместе: и дома, и в походы, и на море — 3;
• отправляем детей гостить к родственникам или в лагерь — 2;
• куда ребенок пожелает, туда и поедет — 4.

6. Как часто вы даете детям советы?

• ежеминутно — 2;
• вообще не советую. Дети сами все знают — 4;
• по необходимости — 3;
• советую всем никому никогда не советовать — 1.

7. После ссоры с ребенком кто первым идет на примирение?

• тот, кто первым осознает свою неправоту — 3;
• никто и никогда — 1;
• конечно, должен ребенок, ведь он младше — 2;
• всегда я, жалко дитятко! — 4.

8. Доверяет ли вам ребенок свои секреты?

• в минуты откровений — да — 3;
• все секреты узнаю от соседей и знакомых — 4;
• его секреты мне ни к чему — 1;
• никуда не денется, прижму — как миленький доверит — 2.

9. Стараетесь ли вы исполнять все желания своего ребенка?

• безусловно, все до единого — 4;
• да, если позволяют средства и время — 3;
• желания — да, капризы — нет — 2;
• дети должны выполнять желания родителей — 1.

10. Способны ли вы передать своего ребенка на длительный срок (более месяца) на воспитание казенному учреждению или родственникам?

• только если вынуждают обстоятельства — 3;
• именно так я и поступаю — 2;
• ни в коем случае — 4;
• пусть живет где хочет — 1.

Отметьте ваши ответы и подсчитайте сумму полученных очков.

От 10 до 15 — «равнодушный». Вы считаете детей побочным продуктом своей жизни, злополучным довеском, свалившимся невесть откуда. Лозунг «Хочу пожить для себя!» является отправной точкой в построении ваших отношений с ребенком. Вы живете своей жизнью, в которой ребенку не находится места. Прохладное отношение к ребенку с вашей стороны не порождает у него ответного чувства привязанности. С каждым годом вы все больше отдаляетесь друг от друга. Обыденные встречи не несут теплоты и радости. Материальное — единственное, что вас еще связывает. После обособления детей произойдет окончательный разрыв хрупкой связующей нити, и, надо полагать, ваши встречи станут нежелательными обоюдно.

От 16 до 25 — «деспот». Вы пребываете в полной уверенности, что вы — глава семьи. И поэтому ребенок должен непременно слушать вас и беспрекословно выполнять все ваши требования. Ваши суждения — истина в последней инстанции. Мнение ребенка, его интересы и проблемы вас интересуют мало. У вас имеется четкий план действий в отношении воспитания и обучения ребенка. Сопротивление ребенка вашему неистовому напору только подливает масла в огонь. Не в силах противостоять, ребенок пытается отойти в сторону, избегая конфликта, замыкаясь в себе и молча выслушивая морализирования неистового родителя.

Не исключено, что в будущем, вырвавшись из-под вашего неусыпного надзора, «послушник» будет делать все наперекор тому, чему вы неустанно учили его долгие годы.

От 26 до 34 — «друг». У вас доверительные отношения с ребенком. Вы в курсе всех его маленьких несчастий и радостей. Ребенок считает вас самым близким другом и старается не огорчать вас ни словом, ни действием. Но если такое случается, вы быстро находите пути примирения, и конфликт не превращается в затяжную междоусобную войну. Вы уверены в действиях своего ребенка и способны предугадать его поведение в той или иной ситуации. Ребенок видит в вас надежную опору и защиту. Вы говорите друг с другом на равных, не переходя на примитивное панибратство. Вы требовательны и в меру стро.ги к своему ребенку. Ваши отношения построены на обоюдном уважении.

От 35 до 40 — «прислуга». Ваш ребенок откровенно помыкает вами. По собственному желанию вы поступили к нему в услужение, потакая с малых лет всем его капризам.

Подрастая, он все чаще перестает считаться с вашим мнением. Вы в отчаянии думаете: «Что случилось с моим ласковым прежде малышом? » Вам и невдомек, что он откровенно полагает, что вся Вселенная крутится вокруг него.

Тот миг, когда придет Коперник» и объяснит устройство мироздания, переворачивая сознание вашего воспитанника с головы на ноги, еще впереди. Только не произойдет ли это слишком поздно?