Как привить ребенку чувство ответственности
статья (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Как привить ребенку чувство ответственности

Великий баснописец И. А. Крылов в одной из басен сказал: “Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться? ” Иными словами, внимательно посмотрите на себя: какие у вас взаимоотношения в семье? Ведь ребенок - существо очень наблюдательное и контролирует модель поведения родителей. Если, например, папа приходит с работы и упирается в телевизор, а через полчаса приходит мама, нагру-женная десятком сумок, и сразу же начинает хлопотать на кухне - бессмысленно ждать от сына выполнения каких-либо “хозработ” по дому. Если дочь не слышит от матери ни одного доброго слова (муж - бездельник и недотепа, свекровь - зануда и дура, соседи - придурки и хамы, вряд ли она будет относиться к ним по-доброму.

Поэтому, повторяю, начните с себя. Ребенок должен видеть заботу членов семьи не только о нем, но и друг о друге. Кстати, требовать от малыша благодарности за заботу бессмысленно - дети воспринимают ее как само собой разумеющееся.

Возможно, поначалу забота членов семьи друг о друге будет носить несколько демонстративный характер. Отец может говорить, что мама, мол, очень устает, давай к ее приходу будем убираться; пусть мама скажет, что папа не успевает

пообедать, так как много работает, и надо скорее расставлять тарелки и кормить его ужином. Ребенок наверняка включится в игру “помогаю родителям”. Таково уже свойство детской психики - они не очень любят “работать”, но очень любят “помогать”.

Еще один немаловажный момент: ребенок должен сразу видеть результат своего труда. Например, была посуда грязная - ее помыли, и она стала чистой; одежда висела на стульях, ее убрали - и в комнате стало просторнее. Поэтому занимайтесь вместе с ним “конечными” делами.

Никогда не расхолаживайте ребенка. Понятно, что взрослый и посуду быстрее и лучше помоет (да и стаканы целее будут, и пол чище выметет. Но, услышав от родителей раз-другой “не лезь, не мешай, ты еще мал, у тебя не получится”, в третий раз он сознательно не будет ни за что браться, чтобы не слышать слов неодобрения. Ну и разобьет он тарелку, спеша накормить голодного папу! Не по шалости же, а от недостат-ка навыка. Ругать его за это не надо, а вот хвалить за усердие - обязательно!

Разумеется, такая забота родителей друг о друге (и вовлечение ребенка в этот процесс) не должна носить характер кампаний, а быть регулярной.

Тогда через несколько месяцев, возможно через год, такой стиль поведения станет алгоритмом; ребенок будет выполнять свое “дело” с радостью.

Обязательно присматривайтесь, что малышу нравится, а что нет. И естественно, поручайте ему только то, что Он делает с удовольствием. В противном случае делаться все будет по принципу “на тебе - и отвяжись”. Например, на сына одного из моих знакомых возложили “серьезное дело” - гулять с собакой. Выходя на улицу, он привязывал бедного пса к дереву и два часа гонял с приятелями в футбол.

В некоторых ситуациях очень важен пол ребенка. Например, если ваша семья исповедует “традиционное” разделение обязанностей на мужские и женские, то ориентировать мальчика надо на “настоящее мужское дело”. Поэтому папе, хочешь не хочешь, время от времени придется брать в руки инструменты и что-то делать по дому, а мама может в это время вместе с дочкой изобретать какой- нибудь новый тортик. И даже если невкусно получится, пусть папа стиснет зубы и похвалит.

Кстати, о похвалах. Обратите внимание на акценты: хвалить надо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он помог вам. И соответственно у вас теперь больше сил и времени, чтобы с ним поиграть.