ЗАПОВЕДИ РАЗУМНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
статья (подготовительная группа) на тему

 Поразмышляйте над этими заповедями. Воз­можно, вам удастся дополнить их, усовершенство­вать, адаптировать к нынешней ситуации. Итак...

Заповедь первая.

Никогда не предприни­майте никаких воспитательных действий в пло­хом настроении.

Заповедь вторая.

Ясно определите, чего вы хотите от ребенка и объясните это ему, а также уз­найте, что он думает по этому поводу. Убедите его, что ваши воспитательные цели - это и его цели.

Чего родителям делать нельзя. Нет единого на все случаи жизни совета, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Заповедь третья.

Предоставьте ребенку самостоятельность, воспитывайте, но не контро­лируйте каждый его шаг.

Заповедь четвертая.

Не подсказывайте го­тового решения, а показывайте возможные пути к нему; разбирайте с ребенком его правильные и неправильные шаги к цели.

Заповедь пятая.

Не пропустите момента, когда достигнут первый успех, хвалите ребенка за каждый удачный его шаг. Причем хвалите не вообще, а конкретно! Не «Ты - молодец», а обязательно «Ты - молодец, потому что...».

Заповедь шестая.

Если же ребенок делает какое-то неверное действие, совер­шает ошибку, то укажите ему на эту ошибку. Сразу дайте оценку поступку и сде­лайте паузу, чтобы ребенок осознал услышанное.

Заповедь седьмая.

 Оценивайте поступок, а не личность - ведь это не одно и то же. «Ты - плохой!» (оценка личности) звучит очень часто вместо правильного «Ты поступил плохо!» (оценка поступка). Немаловажное дополнение: ваше замеча­ние по поводу ошибки или поступка должно быть кратким и определенным.

Заповедь восьмая.

Дайте ребенку ощутить, что вы сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность. Для этого улыбнитесь ему или прикоснитесь к нему. Дайте понять, что когда этот неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.

Заповедь девятая.

Воспитание - это последовательность целей. Помогите ре­бенку строить систему перспективных целей - от дальней к средней и от нее к се­годняшней.

Заповедь десятая.

Воспитатель должен быть твердым, но добрым. Ни абсо­лютная твердость во что бы то ни стало, ни такая же безграничная доброта не го­дятся в качестве единственного основополагающего принципа воспитания. Все хо­рошо в свое время, и надо уметь применять разные методы в соответствии с кон­кретной ситуацией. Тогда воспитание будет еще и своевременным.

     Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ре­бенка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положительный образ.

     Конечно, родители время от времени все же пользуются недозволенными ме­тодами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстро­енных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.

Итак, давайте запомним, чего нельзя делать.

Не унижай ребенка. 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о кото­ром шла речь.

Не угрожай. 

Мы иногда говорим-. «Если ты еще раз сделаешь - ты у  меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

Не вымогай обещаний.      

Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же по­обещал!» Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребен­ка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувстви­телен, то это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают воз­можностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много. Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

Не требуй немедленного повиновения.

 Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем зани­мался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я еще поиграю!» Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакай ребенку. 

В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые: немножко поднажать - и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пре­делами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку - значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен в своих требованиях. 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/дочери нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «на­валивается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу - наоборот? Ребенку нужна последовательность в требованиях взрослых. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка.

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пяти­летний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо ска­жется на развитии его самосознания.

Не морализируй.

Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, -это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?» Каждый день тысячи слов порицания выпле­скиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиг­рать мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока слов ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает.

Не лишай своего ребенка права оставаться ребенком.

Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогически­ми методами и избегать нежелательных - что же мы получим в результате? Образ­цового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок - несчастливый ребенок. Он просто спрятал свое Я под оболочку, а внутри у него серьезные эмо­циональные проблемы. Представьте себе, что мы воспитаем ребенка тихого и все­гда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого ни­когда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забы­вать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Что делать, если...

• у ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слу­шать то, что говорите ему вы?

Когда ребенок что-то рассказывает вам, давайте ему понять, что вы его вни­мательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадет охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ и спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так сделал, да?» вопрос ребенка, постарайтесь не быть многословным. Один мальчик сказал: «Пап, почему мои вопросы такие коротенькие, а твои ответы такие длинные?» Как считают психологи, для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста фраза более восьми слов уже трудна для понимания. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что когда один человек в чем-то признается другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное при­знание. Наверняка то же самое случится с вами и вашим ребенком.

Расскажите сыну или дочери о своих «приключениях», начиная с того времени, ко­гда вы были маленькими. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родите­ли, как правило, детям не рассказывают, считая, что им это неинтересно. О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о том, как вы начали собирать марки, о первом свидании и так да­лее. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.

• ваш ребенок застенчив?

Главное, не позволяйте себе упрекать его: «Ну, чего ты стесняешься?» и тому подобное. Если вы внушите ребенку, что он действительно застенчив, исправить положение будет труднее. Разговаривая с учителем, не приклеивайте своему ребен­ку этот ярлык: «Знаете, он у меня такой застенчивый...». К сожалению, для учителя плохие способности и застенчивость часто обозначают одно и то же. Лучше скажи­те: «Мой ребенок не сразу привыкает к новым людям».

Пусть ваш ребенок чаще общается с детьми, которые младше его. Здесь у не­го будет возможность проявить себя, действовать с позиции авторитета. Уважение и восхищение младших придадут ему уверенность.

Если он сам интуитивно выбирает себе окружение из младших детей, не ме­шайте ему и не задавайте бестактных вопросов: «Почему ты все время играешь с малышней? Где же твои ровесники?».

Пик застенчивости приходится на ситуации знакомства с новыми людьми. И не надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребенку социаль­ные навыки и умения: «Ну, поздоровайся же с тетей! Скажи ей, как тебя зовут».

Почаще приглашайте домой других детей, берите их с собой в кино, на про­гулки. Вашему сыну/дочери легче будет завести друзей, если вы все вместе возьме­тесь, например, испечь пирог. Конечно, это очень хлопотно, можно представить, во что превратится ваша кухня. Но пользы это принесет намного больше, чем если вы будете повторять то и дело, мучая себя и ребенка: «Ну что ты такой застенчивый  Поздоровайся же с тетей!»

• ваша дочь стала молчаливой и замкнутой?

Вам никак не удается вызвать ее на откровенный разговор. Вы спрашиваете ее: «Как дела? Не случилось ли чего?» Она отвечает: «Все нормально. Все в поряд­ке», а вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы все более взволнованно задаете вопросы. Она отвечает все неохотнее. Как поступить? Не начинайте донимать ее задушевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Дочь еще больше замкнется.

Найдите такое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возникнет общение. Но не перестарайтесь. Не стремитесь подумать. проникнуть во все уголки личной жизни ребенка. Ведь у человека есть не только потребность в общении, но и потребность в уединении, стремление побыть наедине с собой, когда хочется разобраться в себе, помечтать, подумать.