Счастливое детство. Мама как воспитатель
консультация на тему

Стили воспитания ребенка

Материнский труд наиболее тяжелый. Каждая мать мечтает о том, чтобы ее ребенок был здоровым, счастливым, самостоятельным, многого добился в жизни. Но часто из благих намерений, допускает ошибки в воспитании ребенка.

Тип мама-наседка

Наседка долго и самоотверженно высиживает цыплят, отдавая свое тепло будущим малышам, охраняя их, находясь почти без воды и еды. Вылупившихся птенцов учит всему, опекает их и контролирует почти каждый шаг. Поистине материнский подвиг.

Часто мамы и бабушки ведут себя со  своими детьми и внуками подобно наседкам. Особенно те, у которых было не совсем счастливое детство. Не дают детям возможности одеться самостоятельно, складывают за них игрушки, не привлекают к домашнему труду, рассуждая при этом так: «Еще наработается, пусть лучше больше времени уделяет учебе…» Да и в учебе пытаются за них решить задачу, написать реферат и т.д. Дети очень быстро привыкают к такому особому своему положению в семье. А каков результат? Сможет ли мама  при таком подходе развить самостоятельность ребенка, научить его преодолевать трудности, воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску?

Мама-наседка всегда находит повод для тревоги: начитается книг о детских болезнях, «найдет» их у своего ребенка и начинает посещать с ним разные клиники. Либо резко ограничивает круг общения ребенка со сверстниками, считая, что они оказывают на него дурное влияние. Мама-наседка постоянно тревожится, причем чаще всего о вымышленных, а не реальных трудностях и проблемах, проживая вместо своей жизнь своего ребенка.

Мама-наседка часто меняет свои решения, постоянно раскаивается в своих поступках, сомневается всегда и во всем, стремясь облегчить жизнь своему ребенку (или, например, не желая ждать, пока ребенок самостоятельно оденется и т.п.), постоянно все делает за него. Такое поведение матери может привести к:

• потере уважения своего ребенка;
• малыш станет издерганным;
• дезориентации ребенка своими подсказками, мелочным контролем, постоянно меняющимися требованиями;
• воспитанию ребенка не способного самостоятельно принимать решения.

Как тип мамы-наседки превратить в маму-волшебницу

В педагогике существует золотое правило: не делайте за ребенка то, что он уже в силу возраста может сделать сам.

• Снимите мелочную заботу, ни к чему хорошему она не приведет.
• Своевременно  учить ребенка навыкам самообслуживания.
• Давайте ребенку возможность самому принять решение и прочувствовать последствия своих решений: не убрал на место свои книжки и игрушки — пусть прочувствует, как тяжело потом их найти, не повесил школьную форму на вешалку — пусть попробует ее (но только под вашим руководством!) сам и выгладить; рассыпал случайно сахар, муку, крупу и т.п.  или плохо вытер ноги после улицы и с обувью принес песок в дом- пусть сам уберет за собой.
• Пусть у ребенка будут свои домашние обязанности, давайте ему возможность помогать ему на даче. Пусть он выполняет на первых порах порученное дело неуклюже и после его «помощи» , возможно, на первых порах у Вас работы и прибавится, но Ваш ребенок станет не только более ловким и самостоятельным, но Вы разовьете и его мелкую моторику рук, смекалку, расширите его кругозор.
• Помните, что не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что Вы находитесь рядом. Важно вовремя поддержать ребенка словом, дать веру в успех, что окрылит его, даст силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ребенок научится выполнять дел самостоятельно, тем меньшая помощь мамы ему понадобится. А значит у Вас появится минутка для отдыха и можно будет заняться своими давно отложенными делами. И мама-наседка превратиться в маму-волшебницу.

Тип мать-кукушка

Мать-кукушка также старается переложить заботы о своем ребенке на бабушку или няню. Почему так происходит? Я думаю, что Вы сможете привести массу причин необходимость много работать, чтобы прокормить семью... мама получает высшее или среднее специальное образование... уход с головой в карьеру... ошибочно сложившееся мнение у матери, что она может быть заменена любой другой женщиной... рождение ребенка не было запланировано, или малыш был рожден только для того, чтобы удержать мужчину и заставить его вступить с Вами в брак... нежелание возиться с ползунками и стиркой пеленок... эгоизм... ошибочное мнение, что для успешного развития ребенка необходимы лишь пища и хороший уход... мама не знает простейших законов развития ребенка.

Связь между мамой и ребенком - наиболее сильная человеческая связь. Чем сложнее живой организм, тем дольше он зависит от матери. Малыш не может развиваться без такой связи с мамой, слишком раннее ее прерывание может стать угрозой для жизни ребенка. Чтобы жить, человеческому ребенку недостаточно просто есть, пить, спать, находиться в тепле, ему необходима связь с мамой.

Как же ведет себя мама-кукушка?

Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.

Причин такого поведения может быть несколько необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка; необходимость учиться, чтобы получить образование; карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее; рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей; ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак; мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина; незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Может быть, несправедливо считать работающую после родов женщину кукушкой, бросающей своего птенчика? Безусловно, каждая семья без подсказок решает, как растить ребенка, кто займется воспитанием новорожденного. Но если вопрос о том, кто будет зарабатывать, а кто воспитывать ребенка, будет решен до появления малыша на свет - выиграет вся семья.

Ведь и для малыша, и для его мамы будет лучше, если они будут рядом, если мама сделает паузу в своих делах и заполнит ее только заботой о появившемся на свет малыше. Мама, которая никуда не спешит, склоняется над спокойно спящей крошкой, и малыш, который ощущает мамино дыхание и ласковую улыбку. Идеальная картина, не правда ли? Для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире.

Как не превратиться в маму-кукушку?

 Что нужно сделать заранее:

• Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения "родить или нет", экзамены, карьера, профессиональные задачи.
• Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.
• Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.
• Не спешите отдавать малыша в ясли, помните о том, как необходимы ему мамино тепло и любовь. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.
• Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.
• Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.
• Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.
• Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.
• Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.
• Научитесь замечать изменения в поведении ребенка - плохое настроение,  плаксивость, психологический дискомфорт и нервность, появление тревожности и страхов, чрезмерная обидчивость, капризность, утомляемость, расстройство сна или аппетита. Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.

Тип мама-следователь

 Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая. Существует несколько типов мам-следователей.

Первый тип. Это профессионально очень успешная, деловая женщина-руководитель. Манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком: получает информацию и реагирует кнутом или пряником в зависимости от того, какая информация о малыше поступила. Эта мама контролирует словом.

Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по разным причинам: не хватило усердия, сил или желания. Внутреннее недовольство собой находит выход - это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это контроль, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать...

Такие мамы считают, что главное в деле воспитания, - это контроль: нужно все и всегда знать о ребенке, его поступках, мыслях, друзьях и планах. Если обо всем знать, можно повлиять, подсказать, предотвратить, не допустить.

Самое грустное в этой истории, что подавляются активность, самостоятельность ребенка. Для того чтобы знать, что и когда делает ребенок, как он поступил, что сказал друзьям, мама постоянно спрашивает или выпытывает, собирает информацию, сопоставляет и сравнивает все, что узнала.

Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.

Тяжело всем. Прежде всего, малышу - он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко - всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.

А теперь давайте ответим себе на вопрос: сможет ли достичь успеха зажатый в тиски правил и контроля ребенок?

Каков результат жесткого маминого контроля?

У подросшего ребенка есть несколько вариантов поведения.

• Полное послушание. Можно быть послушным всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем - не будет расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него.
• Уход от надзора. Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается "распрямиться", избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.
• Возможен еще один вариант - двойная жизнь. Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно - семья, карьера, - но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.

Советы родителям:

• Не копите недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все "материалы следствия" на сына или дочь.
• Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - "Не хочу! Не буду, и все!", - выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.
• Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.
• Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?
• Семь главных «НЕТ» для мамы - не приказывать, не ругать, не высмеивать, не пугать, не стыдить, не выслеживать, не запрещать общение.
• Семь главных «ДА» для мамы - играть, выслушивать, быть внимательной,  ставить себя на место ребенка, доверять, сочувствовать, поддерживать.

Тип мама - Баба-яга

- Не будешь есть - придет врач и сделает тебе укол!

- Пойдем скорее домой, а то придет Бармалей и утащит тебя с собой!

- Не будешь слушаться - милиционер тебя заберет!

- Не убегай далеко, потеряешься, а там Баба-яга!

А почему бы и не припугнуть? Должен же он чего-то бояться. Иначе вообще с ним не сладить! Мы, когда были маленькими, маму слушали и боялись.

- Время всем спать! Марш по своим комнатам! Только на минуту зайдите поцеловать бабушку и папу. Нечего бродить и хныкать, пора спать. Я же сказала! Да, и ночью не надо вскакивать, куда-то бежать, плакать, включать свет, звать бабушку, вы уже большие дети, запомните, что я сказала!

Давайте познакомимся со следующим персонажем - мама - Баба-яга.

Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое.

Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми, только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.

Роль Бабы-яги - это мамина маска. Она не только страшная, но и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он спрячется за свою маску - закрытости, холодности, его душа будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание.

!     Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких требований,  угроз, запретов, у него могут появиться страхи.      ! 

Почему у детей появляются страхи?

Появление страха у детей зачастую является следствием неразумного поведения родителей. Мама приходит в отчаяние по малейшему поводу, грозящему, по ее мнению, опасностью ребенку, и "заражает" малыша своим состоянием напряженной тревоги и страха. Мама перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или дочери. Сложно сказать, что происходит: то ли мама - Баба-яга пугает ребенка собой, то ли сама чего-то боится, то ли боится вместе с малышом?

Нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что-то случится... Дети очень поддаются внушению. У дошколят реальный и вымышленный миры не имеют четкой границы, мамины слова о том, что кто-то придет, заберет, сделает укол, накажет, воспринимаются всерьез, ребенок верит всему, что мы ему говорим.

При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может возникнуть острое, тревожное состояние. Это состояние взрослые усиливают своим необычным голосом, видом, поведением. Например, когда выясняют отношения.

В неопределенной, непонятной ситуации ребенка охватывают сильное волнение, страх перед неизвестным. Например, дети боятся темноты и мышей, боятся перепрыгнуть преграду, заболеть, боятся, что их разлюбят...

Все далеко не так просто. И мама исполняет роль Яги по-разному, и дети бывают разные, и страхи бывают разные. Например, после постоянных запугиваний ребенок боится заснуть без мамы, просыпается ночью, днем не хочет оставаться в комнате один. Боится каждой тени и шороха. Ребенок начинает воспринимать мир как сплошную опасность. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость!

Нагнать немного страха на ребенка, чтобы слушался, чтобы хоть чего-то боялся? Да мы и так запугиваем своих детей ежедневно и постоянно: "Не играй в мокром песке, заболеешь!", "Не разговаривай с чужими детьми, подхватишь инфекцию!", "Не убегай далеко, потеряешься или тебя украдут и сунут в мешок!"

Детские страхи - отражение состояния родителей

К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат - заболевает неврозом. Таким образом, нервное состояние детей - это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.

Средний возраст мам, когда ребенок заболевает неврозом, - 34 года, а отцов - 37 лет. В этом возрасте у взрослых возникает наибольшая внутренняя напряженность, личностный кризис. Нужно взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить отношения в браке или с детьми, стать более зрелой созидающей личностью.

Зачем в семье Баба-яга? У вас плохой, непослушный, неуправляемый ребенок, которого любыми средствами нужно держать в "ежовых рукавицах", или таким образом "преодолевается" личностный кризис родителей. Второе чаще. Очень дорогой ценой платят родители за преодоление своего кризиса - здоровьем собственного ребенка, его развивающимся неврозом.

Давление на детей - это неадекватный способ решения родителями своих, взрослых, личностных проблем.

Баба-яга в сказке и в жизни...

Задумывались ли вы, уважаемые мамы и папы, зачем в сказках существуют Баба-яга и Кощей Бессмертный, Бармалей и прочие чудовища? Эти персонажи - плод человеческой фантазии, они приходят к нам из мира фольклора и сказок и живут рядом с человеком веками. Зачем нам отрицательные герои? Ведь они в сказках причиняют несчастья, могут унизить, оскорбить. Психологи считают, что возникновение жалости, сочувствия к обездоленным, обиженным героям сказок и является для малышей первыми уроками гуманизма. Дети хотят помочь униженным и гонимым, сочувствуют им, желают им поскорее победить силы зла, утвердить доброту и справедливость. Знакомясь с Кощеем и Ягой, ребенок учится распознавать опасность, учится находить в себе силы для ее преодоления.

Плохо, когда мама - Баба-яга только требует, забыв купить фломастеры и мелки, доску для рисования, похвалить за маленькую победу, подарить игрушку, пожалеть, приласкать...  Пусть Змей Горыныч и Чудище Лесное, Кощей и Яга продолжают жить только в сказках. Пусть наши малыши встречают злых героев только в сказках, а в жизни чувствуют себя любимыми и счастливыми, уверенными в себе людьми.

Советы родителям:

• Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся "Я".
• Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком.
• Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.

Тип мама - Царевна Несмеяна

Царевна Несмеяна слишком "правильно" воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

Тип мама - Снежная Королева

Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

Тип мама - Спящая Красавица

Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.

 При всех отличиях все три мамы-Царевны - строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица - похожи друг на друга прекрасны, эгоистичны, хотят покровительствовать, высокомерны, господствуют в семье, требуют всеобщего восхищения и признания.

Заключение

 Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка. Например, мама-наседка может слишком опекать ребенка из-за тревожности или страха одиночества, мама-следователь - прибегать к сверхконтролю из-за нервного перенапряжения, а мама Баба-яга нагоняет страх на маленького человека, так как сама чего-то боится. Бесконечные замечания и "программирование" образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны исходят из ее мнительности или принципиальности.

Еще одна особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама. 

Пожелаем всем мамам душевной щедрости и широты взглядов, доброты, не отягощенной эгоизмом, эгоцентризмом и рационализмом.