Основы безопасного поведения

Консультация для родителей воспитанников МБДОУ д/с №9.

Подготовила: педагог-психолог Лисницкая О.А.

Дата проведения: 20.10.2015г.

Место проведения: МБДОУ д/с №9

Для современного мира очень актуальна проблема безопасности детей. Наверное, поэтому многие родители не разрешают гулять без присмотра детям даже 10—12 лет, опасаясь за их жизнь и здоровье, ограничивая свободу их передвижения рамками квартиры, школы и секции (кружка).

Опасения мам и пап понятны, ведь количество несчастных случаев и правонарушений, совершаемых в отношении детей вне дома, не уменьшается.

Осознавая, что в современном мире процветают преступность и насилие по отношению к детям, многие родители воспитывают сыновей и дочерей по типу "попугая в клетке". Но тотальный контроль и откладывание расширения границ самостоятельности ("станет постарше, будет больше понимать — тогда дадим свободу") часто приводит к непредсказуемым и даже плачевным последствиям. Родители могут полностью потерять контроль над почувствовавшим свободу подростком, ибо в этот период на первый план выходит признание сверстников. Вероятен и иной вариант развития событий: невозможность ощутить независимость в младшем школьном возрасте приводит к тому, что ребёнку становится ненужным общение с друзьями, а отдых в свободное время ограничивается просмотром телевизора, нахождением в Интернете или увлечением компьютерными играми.

Выход из этой ситуации один: предоставить сыну или дочери необходимую информацию и обучить основным навыкам безопасности, т. е. приучить к определенному образу жизни в условиях, когда они всё больше времени будут проводить одни дома или вне его, причём как в привычных ситуациях, например при переходе проезжей части, катании на велосипеде, роликовых коньках, так и в экстремальных — при совершении над ними насилия или иного преступления.

Особый такт требуется от родителей при обучении навыкам безопасности, помогающим несовершеннолетнему избежать преступных посягательств на него, а также выбрать правильную стратегию поведения во время и после нападения. Как было сказано выше, красочное описание взрослыми страшных историй может привести к моральному травмированию ребёнка — и тогда в трудной ситуации его парализует страх, он станет уязвимым и будет не в состоянии что-либо предпринять самостоятельно. Поэтому, во-первых, внушайте подростку уверенность в своих силах и в том, что строгое соблюдение правил поведения поможет ему избежать опасных ситуаций, а во-вторых, развивайте в нём такое качество, как готовность доверять своей интуиции и слушать внутренний голос. Однако не следует формировать у детей завышенное мнение о своих способностях (например, физических — это может привести к серьёзным бедам). Подростки зачастую идут на контакт с компанией незнакомых взрослых или сверстников, вместо того чтобы благоразумно перейти на противоположную сторону дороги или убежать при первой возможности.

Обучение детей безопасному поведению — долг родителей, который надо исполнять постоянно.

Родительские ошибки

Мы привыкли считать, что научить ребёнка тем или иным правилам защиты можно только с помощью их многократного воспроизведения. Но, как показывает практика, это далеко не так. Кто из родителей не повторял набившую оскомину фразу: "Я тебе сколько раз говорил(a), так не делай", но ребёнок упорно допускает одну и ту же ошибку. Что это, непонятливость или дух противоречия? Ответ прост: это прежде всего действия самих взрослых, которые несовершеннолетний воспроизводит почти подсознательно. Сколько бы раз родители ни повторяли сыну или дочери, что перед тем, как открыть дверь, нужно узнать, кто за ней стоит, они никогда не выполнят этих указаний, если мама и папа сами не будут чётко выполнять их. Таким образом, в ситуациях, когда есть жизненная необходимость научить ребёнка правилам безопасности, например не разговаривать с незнакомцами на улице, важно самим выполнять их. И не нужно надеяться на то, что растущий маленький человек занят своим делом и не смотрит на родителей, когда они вступают в диалог с первым встречным. Впоследствии, оставшись один, он сделает то же самое.

Очень часто при обучении детей правилам безопасности активно используется частица не: "не ходи", "не открывай", "не разговаривай", "не бери" и т. д. Ребёнок на подсознательном уровне не воспринимает её значение. Поэтому всё, что говорят ему взрослые, он понимает наоборот: "не ходи" — ходи, "не открывай" — открывай и т. д. Кроме того, знание, как не надо делать, не помогает разрешить проблему. Важно учить на разрешительном фоне, демонстрируя, показывая и рассказывая, как можно и нужно делать.

В  результате  классические  родительские фразы должны принять следующий вид: гуляй недалеко от дома; гуляй до того момента, когда заметишь, что становится темнее; обходи компании незнакомых подростков; избегай безлюдных мест, оврагов, пустырей, заброшенных домов, сараев, чердаков, подвалов; выходи из лифта, если туда зашёл незнакомый человек; открывай двери квартиры только тем людям, которых хорошо знаешь; перемещайся по улице в тёмное время суток (или в чужих районах) только в компании друзей (знакомых) и т. д.

Учитесь вместе с детьми предупреждать возможные опасности. Например, вне зависимости от того, есть ли вблизи вашего дома открытый водоём, научите детей, как вести себя на воде.

Даже не умеющего плавать ребёнка необходимо обучить простым движениям и приёмам (нырять в ванне, задерживать дыхание или не закрывать глаз под водой), ведь чаще всего дети тонут из-за испуга, который возникает, когда они вдруг "теряют" дно. Объясните также ребёнку, какую опасность таят в себе замёрзшие открытые водоёмы и чем может закончиться хождение по льду.

Чтобы ребёнок не попал в опасные для жизни ситуации, разбирайте с ним каждое из обстоятельств.

Правила безопасного поведения для детей и подростков

Необходимо установить (особенно для младших школьников) следующие правила:

• обращаться за помощью (садиться в машину, впускать в квартиру) только к тем людям, которые принадлежат к заранее оговорённому кругу лиц;
• доверять внутреннему "сигналу тревоги" и применять доступные способы самозащиты, а в случае опасности — кричать, бежать и рассказывать взрослым
о своих неприятностях;
• уклоняться от просьб незнакомцев помочь им в чём-либо;
• отказываться от любых подарков со стороны незнакомых (малознакомых) и сообщать о подобных предложениях взрослым;
• обязательно рассказывать родителям о попытках наладить интимный контакт (касание интимных мест несовершеннолетнего; принуждение ребёнка трогать различные части тела взрослого или целовать его и т. п.);
• во время прогулки постоянно держаться друзей, никуда одному не уходить;
• избегать заброшенных мест (пустырей, недостроенных домов, строительных площадок);
• не срезать дорогу в малознакомой местности.

С целью профилактики сексуальных преступлений в отношении ребёнка важно внушить ему мысль о том, что незнакомые люди не должны вести с ним длительных бесед, когда рядом нет родителей, и прикасаться к нему. Наибольшее, что допускается — улыбка, краткое приветствие. Всё, что выходит за рамки такого краткого общения, должно заставить ребёнка насторожиться. Важно объяснить детям, что такое безопасный и опасный секреты. Например, тайное изготовление подарка для мамы ко дню рождения — это безопасный секрет. А вот опасный секрет — это тот, который заставляет ребёнка испытывать чувство страха, стеснения, ощущение, что его нельзя никому рассказывать.

Родителям зачастую очень тяжело разговаривать с детьми, когда речь заходит о навыках безопасного поведения в случаях возможного сексуального насилия. В подобной ситуации вместо слов "сексуальное домогательство" используйте фразу "безопасное и небезопасное прикосновение", а вытирая ребёнка после душа, покажите ему, к каким местам нельзя прикасаться другим лицам.

Устанавливая правила для детей 10—14 лет, следует помнить, что многие взрослые скорее отнесутся с недоверием или даже с испугом к просящему о помощи подростку, чем с сочувствием. Поэтому объясните юноше или девушке, что нет ничего зазорного в том, чтобы уклониться от драки или отдать ценности грабителю, особенно в ситуациях явного неравенства. Убедите, что в критический момент, если не знаешь, что сказать, лучше промолчать, но ни в коем случае не угрожать. Главное — дайте понять ребёнку, что выход из криминальной ситуации без физического ущерба для себя означает абсолютно правильный выбор способа поведения.

Разъясняя подростку правила безопасности, важно внушить ему, что преступного нападения очень часто можно избежать, если:

•    доверять собственной интуиции и действовать в соответствии с нею;
•    ходить по улицам уверенно, обращая внимание на всё, что происходит вокруг;
•    не демонстрировать посторонним (например, в транспорте или на улице) крупные суммы денег или другое ценное имущество;
•   не привлекать к себе внимание одеждой или манерой поведения.

Как научить безопасному поведению

Начнём с общих установок.

1. При выборе форм, методов и материала для обучения необходимо руководствоваться возрастом ребёнка, его интеллектуальной, эмоциональной и социальной зрелостью. Для самых маленьких подойдут игры с куклами (кукла потерялась, куклу хочет увезти на машине чужой человек и т. п.). Для детей постарше — разыгрывание соответствующих сценок (как дома, так и на улице); рассказы о детях, которые правильно вели себя в опасной ситуации; вопросы: "А как ты поступишь, если..." То есть следует использовать различные формы обучения, прививать простейшие правила безопасного поведения в доме и за его пределами, а по мере взросления ребёнка — пересматривать и обновлять их.

Детей в возрасте 4—8 лет нужно научить простым правилам: нападают — бью, кричу, убегаю; красный свет — стою; незнакомый человек — молчу, прохожу мимо, смотрю в другую сторону; незнакомец предлагает конфету, пытается погладить — рассказываю маме, папе и т. д.

Работу с 10-14-летними подростками следует направлять на развитие у них интуиции и внимательности, формирование умения держаться вместе с друзьями и хорошо ориентироваться в своём районе (знать безопасные места, где можно укрыться и получить помощь). Помните, что переходить к следующему этапу можно только после того, как усвоены предыдущие правила.

2. Не только рассказывать, но и защищать детей, пока они не научатся оценивать меру опасности, самостоятельно применять навыки безопасного поведения; учить использовать полученные знания на практике. Повторяйте пройденные правила, внимательно наблюдайте за результатами их применения, старайтесь предугадывать, какие навыки могут потребоваться ребёнку в ближайшем будущем.

Следует оберегать детей от информационного потока с реальными криминальными происшествиями, введя безапелляционный запрет на просмотр несовершеннолетними любого возраста телепередач, которые могут вселить в них ужас от происходящего. Да и самим мамам и папам нужно ограничивать своё стремление рассказывать в обучающих целях страшные истории, случившиеся с ровесниками их сына или дочери. Лучше сделать упор на навыках безопасного поведения, а не на опасностях, подстерегающих детей.

3. Судьбоносно важно любить детей и поддерживать с ними контакт. Отсутствие у ребёнка эмоциональной связи с родителями, ощущение им своей ненужности значительно увеличивает уровень риска. Благодаря контакту можно узнать о проблемах и вопросах, которые волнуют маленького человека, а решая их с ним, помочь ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации. Не перебивая, очень внимательно слушайте ребенка, когда он рассказывает о прожитом дне, анализируйте всё сказанное им, интересуйтесь книгами, которые он читает, смотрите фильмы, которые он смотрит, вместе "бродите" по Интернету и осваивайте компьютерные игры. Вместе с ребёнком решайте не только его проблемы, но и свои, рассказывая ему о том, что вас волнует, как вы находите ответы на возникающие вопросы.

Это только некоторые аспекты, которые необходимо учитывать при обеспечении безопасности детей. К сожалению, нет однозначного ответа на вопрос о том, в каком возрасте ребёнка можно одного отпускать на улицу, посылать в магазин или оставлять дома. В каждой конкретной ситуации следует принимать в расчёт здравомыслие сына или дочери, их способность применять навыки безопасности на практике, учитывать круг общения подростка и существующие в регионе опасности, ибо уровень допустимой свободы в одном окружении может быть совершенно неприемлем в другом.

Вместе с тем бесспорно, что несовершеннолетнему необходима самостоятельность. Поэтому каждый родитель должен быть способным в любое время суток завести разговор с ребёнком о его личной безопасности и поддержать во взрослеющем человеке сбалансированный взгляд на мир.

На что обратить внимание, обучая ребёнка основным правилам безопасного поведения.

Согласитесь, любая мать хоть раз, да говорила своему ребёнку – не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери ничего у чужих людей, не уходи никуда с незнакомыми…
И тем не менее, чудовищные преступления совершаются снова и снова. Почему это происходит? Почему дети не слушаются? Да именно потому, что слушаются!

Да, мы говорим своим детям, что нельзя доверять посторонним. Но гораздо чаще малыши слышат: «Старших надо слушаться!» От мамы, от папы, от бабушек и дедушек ребёнок слышит это почти каждый день. А садик? А школа? «Ты ещё маленький!» «Делай, что тебе говорят!» «Не спорь со старшими!» И дети слушаются…

Учтите, дети далеко не обо всём рассказывают родителям. Мир взрослых воспринимается ими зачастую как враждебный и непонятный, правила взрослого мира нелогичны с точки зрения ребёнка. Разговаривайте со своими детьми! Задавайте вопросы и, главное, выслушивайте ответы. Внимательно выслушивайте.

Ребёнок должен знать, что он не беспомощен. Родители на его стороне, они объяснят, помогут, защитят. Чувство собственного достоинства – вот что может уберечь вашего малыша!

Запомните, ваш ребёнок должен твёрдо знать, что никто не имеет права: кричать на него, прикасаться к нему, бить его, унижать – как бы малыш ни провинился. Об этом мало рассказать, это надо объяснять снова и снова. И не надо говорить о воспитании и о манерах. В семье воспитанных родителей хам не вырастет, а жизнь и здоровье ребёнка дороже тонкостей этикета.

Но одного знания мало. Необходимо умение постоять за себя. Маленькому ребёнку трудно быстро сориентироваться в незнакомой ситуации и принять верное решение. Помогите ему, выработайте навык правильного поведения. Действия вашего малыша должны быть отработанными, привычными и неожиданными для негодяя!

Например, недостаточно просто говорить, что нельзя принимать подарки и угощения от незнакомцев. Как будет действовать малыш, когда незнакомец (незнакомка) предложит конфету (мороженое, поиграть со щенком, покататься на машине и пр.)? Скажет, что мама не разрешает? И что увидят люди со стороны? Мирно беседующих взрослого и ребёнка, которые потом куда-то пошли. Ситуация не вызовет подозрения, не привлечёт внимания.

И совсем другое дело, когда на соответствующее предложение от незнакомого человека ребёнок заорёт во всё горло: «МАМА!» Что именно кричать, выбирайте сами. И отрепетируйте. В форме игры, конечно, чтобы не запугать ребёнка.

Следующая проблема. Некоторые дети, даже зная, как надо поступать в опасной ситуации, молчат. Потому что стесняются. «Не шуми!», «Веди себя прилично!», «Хорошие дети так себя не ведут!» Знакомо, правда? И ребёнок не кричит, не сопротивляется. А педофилы и прочие выродки очень тщательно выбирают жертву, они точно вычисляют робких и неуверенных в себе малышей. Именно поэтому действия вашего ребёнка должны быть отработанными до автоматизма.

История из жизни:

«Когда моей девочке было лет восемь, ей снова пришлось постоять за себя. В битком набитом троллейбусе мы возвращались домой. На освободившееся место я протолкнула дочку, а сама стояла неподалёку. На одной из остановок место рядом с ней освободилось, и на него тотчас же плюхнулся какой-то мужчина. Сначала он заговорил с дочкой. Она не ответила, только глянула на меня. Я подмигнула и улыбнулась ей. «Не бойся, я рядом!» Мужчина тем временем положил руку ей на колено, продолжая о чём-то говорить. Малая снова глянула на меня, потом вздохнула… и ОЧЕНЬ ГРОМКО сказала: «Я не знаю этого дядю, а он меня трогает!»

Реакцию пассажиров вы можете себе представить. Мужик, что называется, вышел через закрытую дверь. Дочь мне потом рассказала, что ей было очень страшно. Она боялась не этого мерзавца, нет, мама ведь была рядом. Страшно было именно громко произнести нужную фразу. А я-то была уверена, что уж моя девочка знает, что делать...»

Вы понимаете, почему они не зовут на помощь? Они приучены не шуметь, они стесняются привлекать внимание…

И, наконец, ещё одна трудность. Это касается мальчиков. Знаете, как отреагировал восьмилетний сын моей знакомой на мамины советы? «Мама, ну как же я могу кричать «помогите»? Я же мужчина…»

Мне кажется, что мужественность проявляется всё-таки несколько иначе. И папы должны объяснять это своим сыновьям. Чтобы те успели вырасти. И стать мужчинами.