Консультация для родителей "Кризис трех лет и способы его преодоления"
консультация (младшая группа)

Муниципальное дошкольное общеобразовательное учреждение

«Ишеевский детский сад «Ромашка»

Консультация для родителей на тему

«Кризис трёх лет и как с ним справиться»

Воспитатель

Гора Галина Анатольевна

2024

Кризис –движущая сила развития В этот период ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Главные проявления этого открытия: появление в его речи местоимения "Я" (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: "Миша упал"). стремление во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Любой кризис - это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми - естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

Кризис трех лет может проявляться в форме негативизма, упрямства, деспотизма - ревности, строптивости, своеволия, протеста, обесценивания.

Негативизм – нежелание что-то сделать только потому, что это предложил взрослый. Упрямство – настаивание на чем-либо не потому, что ему этого хочется, а потому, что он это потребовал.

Строптивость – направленность ребёнка против норм поведения, установленных для него, против привычного образа жизни.

Своеволие – стремление ребёнка к самостоятельности, желание всё делать самому. («Я сам!»)

 Протест– всё поведение ребёнка приобретает форму протест, бунта. Он как будто находится в состоянии конфликта с окружающими, постоянно происходят детские ссоры с родителями по любому, даже незначительному поводу.

 Обесценивание – может проявляться по отношению к взрослым и по отношению к любимым прежде вещам. В лексиконе появляются «плохие слова», которые ребёнок произносит, несмотря на запреты взрослых.

 Деспотизм – ревность часто наблюдается в семье с единственным ребёнком и выражается в стремлении  ребёнка проявлять власть над близкими, подчинить своим желаниям весь уклад семейной жизни. В семье с несколькими детьми этот симптом проявляется в форме ревности к другим детям. Ревность и деспотизм имеют одну и ту же психологическую основу – детский эгоцентризм, стремление занять главное, центральное место в жизни семьи.

Проявляя негативизм, ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил! Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием ест. Что делать? Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»

Задача взрослых: поддержать ребенка, предоставив ему выбор не в главном, а во второстепенном; превратить негативизм в игру; обучать ребенка правильно выражать свои желания и намерения.

Необходимо различать такие проявления как НЕГАТИВИЗМ и НЕПОСЛУШАНИЕ.

При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию, тогда как при непослушании - следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого.

Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Непослушание же не избирательно: сделать как угодно, лишь бы не так!

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности! "Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: манную кашу или яичницу. "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

 Опережая возникновение конфликтных ситуаций, можно предложить трёхлетке игру под названием «Делай все наоборот», чем самым вы дадите ребёнку возможность «наиграться в противоречия» в безопасной для вас и его форме. «Давай сегодня делать всё наоборот. Я тебе буду говорить: «Антоша, а ну-ка не мой руки!»  А ты возьмешь - и помоешь! Я тебе скажу: «Антоша, мы не идем гулять!»  А ты что должен делать?" и т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: "Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!" Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!». Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил. В этом случае целесообразно выдержать паузу, просто подождать несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение – попросит книжку. Удивительно, но факт! Можно при проявлении упрямства отвлечь ребёнка, т.е. переключить его внимание на другой привлекательный объект, игру или деятельность.

Симптом обесценивания характеризуется изменением отношения ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией ). Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…)

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5-4 года .

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.) Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

 Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой .

 При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное.

 Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

 Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание.

 Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша.

 Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета».