Родительское собрание "Эмоциональное благополучие"
классный час

Эмоциональное благополучие

Зачем и как хвалить ребенка?

Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся, за его поступками следят и ему готовы помочь.

Похвала дарит веру в себя. Регулярное одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого часто хвалят родители, не будет реагировать на неконструктивную критику чужих людей. Он знает, если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно лучше стараться и пробовать ещё. Это залог формирования здоровой самооценки.

Похвала поддерживает мотивацию. Бывает, если нашу работу раскритиковали, то и доделывать её нет желания. Например, если ребёнок не понимает математику и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать те крохи, за которые можно похвалить, ребенок будет заниматься охотнее.

Анализируя опыт работы с семьями с детьми, можно сделать вывод, что похвала в структуре воспитания детей, является важным элементом. Но необходимо помнить о том, что хвалить нужно учиться.

Вот простые советы эффективной похвалы, которые можно использовать:

1. Похвала должна быть немедленной. Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать ее на потом. Как только вы увидите что-то положительное, незамедлительно хвалите ребенка. И чем быстрее вы станете говорить об этом, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят.

2. Необходимо выражать свое личное мнение. Если вы хвалите ребенка за хорошее поведение, то не забывайте использовать местоимения «я» и «мне». Например, «Мне очень нравится твоя поделка!»

3. Нужно хвалить за конкретные дела. Описывайте поведение, за которое хвалите. Например, «Спасибо за то, что помог помыть посуду». Так формируется связь между поведением и похвалой.

4. Личный контакт тоже очень важен. Дети буквально расцветают, когда их обнимают и прижимают к себе, когда им уделяют внимание. Не хвалите, уткнувшись в телевизор или смартфон, из другой комнаты. Не сложно оторваться от своих важных дел на несколько секунд, подойти к ребенку, заглянуть в глаза и дать понять, что ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

5. Стоит хвалить с довольным выражением лица или тоном. Недостаточно просто сказать «молодец». Нужно подкрепить это мимикой, жестами, интонацией.

Самое главное – хвалить необходимо поведение, которое вам нравится.

Хвалите, благодарите и поддерживайте вашего ребенка чаще, и вы увидите, как его поведение меняется к лучшему и как быстро растут его успехи.

В чем суть кризиса 3 и 7 лет?

Кризис 3 лет как утверждение самостоятельности («Я сам»)

Многие из нас наблюдали картину в магазине или в любом общественном месте, где маленький ребенок устраивает истерику, громко кричит и требует желаемую вещь. Знакомо, не так ли? Возможно, и вы сейчас переживаете вместе со своим ребенком этот период.

Основные признаки кризиса 3 лет:

• Упрямство и сопротивление взрослым
• Постоянная потребность в самостоятельности 
• Нестабильность настроения, частые перепады эмоций
• Отказ от прежних интересующих видов деятельности, игрушек и всего, что было важно и ценно
• Грубость и передразнивание родителей или близких взрослых
• Спонтанное проявление эмоций, включая крик, слёзы и бурную радость
• Повышенные активность и энергия 
• Сложности в контроле своих действий и поведения

К наступлению трехлетнего возраста ребенка многие родители начинают замечать, как их милый ангелочек начинает проявлять отнюдь не ангельские черты характера. Он начинает капризничать, игнорировать, требовать, хочет быть полностью самостоятельным и делать все только так, как он хочет, не слушая взрослых. Здесь родителям нужно набраться терпения, глубоко вздохнуть и дать своему ребенку проявить себя. Самая главная ошибка взрослых в этот момент – это гиперопека.

Как справляться с кризисом 3 лет?

Старайтесь как можно больше играть с ребенком. В этот период для детей ведущая деятельность – предметная, которая обуславливает развитие восприятия, памяти, наглядно-образного мышления. Также происходит развитие восприятия (цвет, форма, размеры, признаки предметов). Игра как подражание действиям взрослого помогает в формировании самостоятельности, автономии, воли ребенка.

Рекомендую к просмотру короткометражный мультфильм «Пуповина».

Кризис 7 лет как кризис саморегуляции

На этом этапе развития поведение ребенка начинает регулироваться правилами. Раньше покладистый, он вдруг начинает предъявлять претензии и требовать внимания к себе. Базовая потребность ребенка на этапе этого кризиса – потребность в уважении.

Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему как к взрослому, на признание его суверенитета. Если потребность в уважении не удовлетворять, то невозможно будет строить отношения на основе понимания («Я открыт для понимания, если уверен, что меня уважают»). Если в этот момент игнорировать ребенка, не уделять внимания его достижениям, то ребенок закрывается в себе, становиться скрытным и перестает доверять взрослым. Неудачи вызывают резкую самокритику, что усиливает неуверенность в себе, может привести к депрессии, к дезадаптации личности, тормозит стремление к достижениям.

Как справиться с кризисом 7 лет?

В этот период ребенку важно дать поддержку, показать ему искреннюю вовлеченность в любую его деятельность. Самое главное, помните, что все мы проходили эти стадии, когда были маленькими. Возможно, многие этого не помнят, но наши родители переживали ровно то, что вы переживаете в этот момент. Наслаждайтесь каждым моментом в жизни ваших детей, пусть порой это и тяжело. Кризис минует, а теплота ваших отношений останется с вами навсегда.

Как остановить детскую истерику?

Не кричите, обсуждайте эмоции и не пасуйте перед слезами!

Детские истерики никогда не бывают, кстати. Они обрушиваются на родителя именно тогда, когда он меньше всего к этому готов. Нужно срочно куда-то бежать или младший ребёнок ноет и просится на руки, а ещё телефон разрывается от срочных сообщений с работы. А он тут рыдает из-за того, что мама не так нарезала фрукты или наклейки в журнал, криво приклеились. С нашей взрослой колокольни – сущая ерунда, а для ребёнка трагедия.

1. Успокойте себя. Сделайте глубокий вздох и не подключайтесь к эмоциям ребёнка. Истерику не остановить криком, она не прекратится, если просто велеть ребёнку успокоиться, если наказать его или пригрозить наказанием. Важно помнить, что ребёнок ещё маленький, и он не справляется со своими чувствами, а родитель – взрослый, и его задача – помочь ребёнку. При этом все остальные дела нужно поставить на паузу.
2. И вот здесь взрослый прокладывает дорожку, по которой он поведёт своего ребёнка. В момент истерики ребёнка родитель сам оказывается в ситуации несоответствия желаний с имеющимися у него возможностями. Хочется есть, а нужно успокаивать ребенка; нужно срочно работать, а тут этот орёт. Тут впору и самому впасть в истерику. В этот момент родителю крайне важно оставаться в позиции взрослого, осознать, что по плану уже не получится, прочувствовать грусть по этому поводу и принять ситуацию.
3.  Дайте ребёнку понять – истерикой он ничего не добьётся. «Прямо сейчас мы идём домой», «нет, мы сейчас больше не смотрим видео», «нет, эту игрушку тебе не дадут» и так далее. Ребёнок должен понять, что уговаривать бесполезно. Дальше нужно внутри себя искренне посочувствовать своему ребёнку в его беде и пожалеть его. Да, для вас причина его слёз – ерунда, но для него – настоящее горе. Стал бы он иначе так убиваться. Постарайтесь по-настоящему понять его.

Ребёнок хочет ещё один мультфильм, а потом ещё один, а потом ещё и ещё? Вспомните себя и любимый сериал, когда каждый раз говоришь себе, что вот эта серия точно последняя. А потом раз – и уже светает. Ребёнок хочет девятнадцатую машинку и слышать не хочет о том, сколько их у него уже есть. Вспомните себя во время шопинга. Понравилось бы вам, например, такое правило: «только одна вещь за один поход в магазин». Ребёнок не хочет уходить с прогулки, из гостей, из игровой комнаты? Вспомните себя, когда сидите в хорошей компании и пора уходить, а так не хочется. Ребёнок имеет право всё это хотеть: ещё один мультфильм, новую игрушку, играть, играть и играть. Не надо на него сердиться за то, что ему этого хочется. А наше право, как родителя, ему в этом отказать, если мы это считаем необходимым. Но нашей же обязанностью является помочь ему справиться с этим отказом.

4. Обнимите ребёнка. Обнимаем ребёнка (если даётся) и начинаем жалеть его вслух, проговаривая его чувства: «Да, ты очень рассердился из-за того, что Вася не дал тебе свою машинку. Тебе она так понравилась. Это очень обидно, я понимаю, тебе очень грустно. К сожалению, я не могу её дать тебе, зато я тебя могу пожалеть. Ты мой маленький, бедный малыш». Или вот так: «Да, ты расстроен, что у нас не получилась поделка. Это ужасно неприятно, ты так хотел её сделать. Мне тоже обидно, что у нас ничего не вышло. К сожалению, сегодня уже ничего не исправить. Это очень-очень грустно. Давай я тебя обниму и поцелую». И так по кругу примерно одно и то же, но в разных комбинациях. Короткими, простыми фразами. Ребёнок должен почувствовать, что родитель понимает его чувства и что взрослый на его стороне. В этом совсем не помогут попытки воспитания: «я же тебе говорил», «ты же сам так решил», «зачем туда полез», «ну сколько раз тебе повторять» и так далее. Обсудить саму ситуацию можно будет позже, когда все успокоятся. В момент истерики у ребёнка совсем отключается способность мыслить рационально, им полностью владеют эмоции.
5. . Перенаправить агрессию. Если ребёнок проявляет агрессию: лезет драться, пытается швырять предметы и так далее, мягко его останавливаем, перенаправляя агрессию. Пример: «по столу рукой не бей, будет больно, лучше по мячику»; «тяжёлые игрушки не швыряй, а вот это можно»; «маму не бьём, можешь топнуть ногой». И на словах делаем перевод чувства злости и гнева в печаль: «Дорогой мой, я понимаю, как сильно ты рассердился, что я не разрешила тебе съесть ещё одну конфету. Тебя это очень расстроило, понимаю, ужасно грустно остаться без конфеты. Мне тебя очень-очень жаль, но конфету я тебе дать не могу. Зато могу пожалеть». То есть сначала мы озвучиваем, что ребёнок уже чувствует в данный момент, а потом как бы подсказываем ему его следующее чувство. И мягко от гнева подводим к грусти и печали; от истеричных криков к слезам тщетности.
6. Перестать бояться слёз. Не надо бояться слёз. Дети плачут много и часто. Слёзы помогают детям смириться с неизбежным. Слёзы, выплаканные в объятьях родного человека, способствуют развитию адаптивности. Большой ошибкой являются попытки отвлечь ребёнка от слёз. Да, это работает, он быстро переключается на что-то другое, перестаёт плакать и как будто всё хорошо. Но вопрос в том, какой цели мы хотим добиться? Если хотим, чтоб он замолчал прямо сейчас, то да – это отличный способ. Но если мы хотим научить ребёнка понимать свои чувства, проживать их и справляться с ними, то способ так себе. Отвлекая ребёнка от расстройства, мы учим его игнорировать свои переживания, таким образом показывая ему незначительность для нас его расстройств. А ведь это совсем не то, что хотят сказать малышу его родители. Принимая эмоции ребёнка, называя ему его чувства, мы учим его распознавать и переживать их. Чем старше становится ребёнок, тем проще он переживает расстройства. Всё чаще можно от него услышать: «Ну ладно, тогда я завтра посмотрю этот мультик», «ну хорошо, давай сейчас пойдём спать, а доиграю я завтра». Чаще и чаще он сам придумывает какое-то решение, которое устроит всех. Пожалуйста, не слушайте усатого доктора псевдопсихолога, а слушайте своё сердце. Не нужно игнорировать ребёнка, оставлять его одного, применять насилие к ребёнку, наказывать, стыдить и так далее. Да, возможно, такими способами можно заставить его замолчать. Но это опять же сиюминутное решение, а чему ребёнок научится таким образом – большой вопрос. Когда разбирать полёты и объяснять, как нужно было поступить? Когда страсти улеглись, можно обсудить с ребёнком ситуацию. Объяснить ему, что он мог сделать, как ему стоило объяснить свои желания, ещё раз проговорить его чувства, может быть ещё раз пожалеть его. Это лучше всего делать, когда малыш расслаблен и готов к диалогу. Например, события дня можно обсудить перед сном.

Как можно предотвратить истерики?

Часто причиной истерик могут быть голод, усталость, перевозбуждение ребёнка. Накормить, дать передохнуть, перенаправить в тихие игры. Если ребёнок подвержен частым истерикам, то очень важно установить режим дня с чёткими ритуалами и правилами. Мы встаём утром, умываемся, смотрим три мультфильма, завтракаем, одеваемся и идём на занятия, например. Если это происходит каждый день, то и спорить не о чем.

Детям важна ритуальность и предсказуемость.

Бывают истерики как способ привлечь внимания. Обычно именно их принимают за манипуляции. Если такие истерики часто повторяются, то ребёнок явно даёт понять, что ему не хватает внимания. Возможно, не хватает не количества, а качества. Стоит подумать над совместным качественным досугом. Не стоит уступать в результате истерики. Лучше уступить, не доводя до истерики. Иногда мы отказываем на автомате. Сделайте паузу и подумайте: а точно «нет»? Если в чём-то отказали, но не совсем понимаете, почему, то лучше сразу согласиться. Если отказываете ребёнку, отказывайте с полной уверенностью в своём «нет». Ребёнок, чувствуя неуверенность родителя, будет пытаться получить своё до последнего.

И помните, что именно помощь ребёнку и должна быть целью родителя в случае детской истерики. Важно научиться оставаться в роли взрослого в любой ситуации. Это крайне сложно, но оно того стоит.

Как научить детей дружить?

Друзья — важная часть нашей жизни, и школьная дружба не исключение. Ведь друг не бросит в беде, в трудную минуту подставит плечо, разделит и грусть, и радость. Как помочь ребенку социализироваться и научить его дружить?

Присмотритесь к себе. Нам, взрослым, самим для начала нужно разобраться, что мы вкладываем в понятие «дружба», с кем дружим. Возможно, будет полезно составить небольшой чек-лист с короткими ответами на ряд вопросов. Есть ли в вашей жизни человек, которого можно назвать другом? Почему вы его считаете таковым? Сколько лет длится ваша дружба? В каких ситуациях вы выручали или поддерживали друг друга? И самое главное — каким опытом хотите поделиться? Заполнение такого чек-листа поможет вам понять, на что бы вы хотели сделать акцент в разговоре с ребенком, и выбрать оптимальный формат беседы.

Поделитесь опытом. Вспомните свои школьные годы, расскажите, как вы помогли своему другу в сложной жизненной ситуации, потому что испытывали к нему симпатию и привязанность, ценили его человеческие качества. Какие воспоминания вас связывают? Дружите ли вы до сих пор? Так у вас получится ненавязчиво построить разговор о важном, а собственные положительные эмоции сделают его душевным и помогут найти правильные слова.

Расскажите, каким должен быть настоящий друг. Наверняка есть ребята, с которыми ваш ребенок общается чаще всего. Какие качества его привлекают? Как определить, настоящие ли это друзья? Конечно же, по поступкам. Здесь уместно вспомнить пословицы и поговорки о дружбе и обсудить их смысл. Можно также посмотреть фильмы о дружбе, прочитать рассказы. Хорошим итогом таких обсуждений станут выводы о том, что же такое настоящая дружба.

Создавайте возможности для общения. Часто людей объединяет совместная деятельность. И дети тоже объединяются благодаря общим интересам: дружба возникает у ребят, которые вместе посещают спортивную секцию, театральный кружок, слушают одну и ту же музыку. Обратите на это внимание и создайте такие возможности для взаимодействия. Отлично для этого подойдут совместные празднования дней рождения, семейные выезды на природу, походы в гости друг к другу.

Научите прощать и мириться. Иногда человек поступает неправильно — идет вразрез с правилами и договоренностями, проявляет малодушие и слабость. Да, к сожалению, такое бывает и с друзьями. Посоветуйте ребенку не торопиться с выводами и не принимать решения сгоряча. Ошибиться может каждый, и каждый заслуживает шанс на то, чтобы все исправить. А вот умение прощать и вместе искать пути к примирению станет крепким фундаментом для дружбы, которая может продлиться долгие годы.

Как научить ребенка понимать свои и чужие эмоции?

Эмпатия — особенность, которая делает нас настоящими, живыми и чуткими. Это не просто способность почувствовать то, что ощущает другой человек. Это мост между сердцами, который помогает заложить фундамент надежной коммуникации, понимания и взаимопомощи.

Но как помочь развить эмпатию у ребенка? - ведь дети, развивающие эмпатию:

- строят более крепкие отношения со сверстниками;

- лучше адаптируются в обществе;

- развивают и применяют навыки решения конфликтов.

Давайте разбираться вместе!

Формирование эмпатии у детей начинается с понимания собственных чувств. И здесь важно научить ребенка понимать и выражать как негативные, так и положительные эмоции.

Для детей особенно важно понимание того, что все чувства и эмоции имеют право на существование. Наша задача как родителей — помогать детям осознавать и выражать свои эмоции, будь то радость, обида, грусть или гордость. Это основа для построения гармоничных отношений с окружающим миром и с собой.

Также, как и понимание сложных или негативных эмоций, осознание положительных чувств у ребенка играет важную роль в его развитии. Радость, восторг, благодарность, гордость — все эти чувства делают жизнь ярче и насыщеннее.

Как помочь ребёнку развить эмпатию?

1. Будьте примером

Дети очень часто копируют поведение взрослых. Покажите своему ребенку, что значит быть чутким и отзывчивым. Поделитесь своими чувствами, покажите, как вы понимаете и принимаете чувства других.

2. Обсуждайте чувства

Когда смотрите мультфильмы или читаете книги, обсуждайте переживания героев. «Как ты думаешь, почему он решил так поступить?», «Что он сейчас чувствует, ему грустно/обидно/радостно/он переживает?», «Что бы ты чувствовал на его месте?».

3. Игры и ролевые практики

Через игры дети учатся многому. Смоделируйте ситуации, в которых нужно проявить сочувствие или понимание. Позвольте ребенку «примерить» на себя разные роли.

4. Учите активному слушанию

Научите ребенка слушать без перебивания, задавать вопросы, чтобы лучше понять собеседника, и откликаться на чувства других.

5. Уделите внимание воспитанию чувства ответственности

Прививайте детям ответственное отношение к окружающему миру. Пусть они ухаживают за растениями, домашними животными, тем самым обучаясь понимать их потребности.

В мире, полном информационного шума и технологических новинок, эмпатия — это тот маяк, который поможет вашему ребенку оставаться человеком, способным на искренние чувства и глубокие отношения. Развивая в ребенке эмпатию, вы дарите ему не только навык, но и ключ к богатой, полной жизни.

Как помочь ребенку разрешить конфликт со сверстниками?

Конфликты неотъемлемая часть нашей жизни. Достаточно часто слово «конфликт» воспринимается нами, как нечто разрушающее отношения. Сам по себе конфликт отношения не разрушает. А вот способы поведения в конфликте могут привести к неудовлетворительному результату.  Как использовать конфликт, чтобы наладить отношения с оппонентом ? В психологии конфликтом называют любое столкновение интересов. Конфликты совершенно неизбежны, более того, являются частью здоровых отношений. Потребности и интересы одного человека могут кардинально отличаться от интересов и потребностей другого человека. На это влияет масса разнообразных факторов.

Как научить ребенка разрешать уже возникший конфликт:

1. Помним, что дети являются нашим отражением? Существует мнение, что родители должны избегать конфликтов при ребенке. Это не так. Прежде всего, ребенок увидит натянутость в отношениях родителей и до фантазирует реальность в темных тонах.  Знание о том, что конфликт вполне может быть конструктивным ему взять будет негде. Если же у ребенка есть в опыт понимания того, что мама и папа периодически не сходятся друг с другом в мнении, но при этом не кричат, не оскорбляют друг друга, а умеют прийти к консенсусу, ребенок получает уверенность в том, что конфликт это не конец отношений, а возможность договориться.

2. Второй важный фактор – это непосредственно ваше взаимодействие с ребенком.  Скажем, если вы используете авторитарный стиль воспитания и никогда не вступаете на путь переговоров с ребенком, то его поведение в конфликте со сверстниками может быть абсолютно зеркальным, т.е. он будет стоять на своем несмотря ни на что, либо ребенок будет не в состоянии отстоять собственную точку зрения, так как привык подчиняться.  

3. Если у вашего ребенка возник конфликт со сверстником, если ничего не угрожает жизни и здоровью ребенка, – не спешите вмешиваться. Возможно, у детей получится самостоятельно договориться. Если так и произошло, вы можете потом это с ребенком обсудить. Обратите внимание на то, что именно помогло решить конфликт конструктивным способом.

4. Если вы стали свидетелем конфликта и ребенок просит вашей помощи, не становитесь сразу на чью-либо сторону. Предложите детям по очереди рассказать, в чем они видят причину конфликта.

5. Помогайте детям высказать чувства, с которыми они столкнулись во время конфликта, используя «я сообщения».  «Мне обидно, когда меня обзывают», «Я расстроился, что мои правила игры не подошли», «Я злюсь, когда без моего разрешения берут мои вещи». Помогайте детям не переходить на взаимные обвинения и оскорбления. Задавайте вопросы «Что ты почувствовал, когда Витя взял твой пенал без разрешения?»

6. Не обвиняйте ни одного из участников конфликта. После того как дети поделились своими чувствами, предложите им обсудить способы решения конфликтной ситуации. Запаситесь терпением. Обе стороны должны высказаться. Каждое из предложенных решений важно обсудить и принять то решение, которое удовлетворит обе стороны. Не торопитесь предлагать собственные варианты. Выслушайте детей.

7. Если ребенок рассказал вам о конфликте со сверстником, также не торопитесь занимать сторону своего сына или дочери. Объясните, что в конфликтных ситуациях участвуют обе стороны. Поинтересуйтесь у своего ребенка: что он сказал или сделал, чтобы случился конфликт? Не осуждайте и не обвиняйте. Ваша задача помочь ребенку заметить чувства и мотивы обеих сторон. Конфликт можно проиграть. Вначале посмотреть на то, каким образом разворачивались события, а затем вместе с ребенком подумать, что можно было говорить друг другу или как себя повести, чтобы конфликт завершился конструктивным способом.

8. Если ваш ребенок пожаловался на обидчика, безусловно, у родителя возникает желание обидчика наказать.  Первое, не торопитесь делать выводы. Вы знаете, только одну сторону конфликта. Если ситуация выглядит серьезной, вам стоит обратиться к родителям ребенка. Ни в коем случае не начинайте выяснять отношения непосредственно с обидчиком!

Мудрости и терпения вам, дорогие родители! Помните, что навык конструктивно разрешать конфликты будет помогать ребенку использовать конфликт как новую возможность.

Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах?

Что же такое уверенность в себе? Можно говорить о многом это и адекватная, направленная в позитивную сторону, оценка себя и своих возможностей, умение принимать свои недостатки…

Но самое главное следует из самого этого словосочетания уверенность в себе - это вера в себя.

Это то, что помогает не сдаваться даже в самые сложные времена жизни, идти вперед, несмотря ни на что.

Мы привыкли, что об уверенности в себе взрослые думают чаще, чем дети, им это важнее. Наверное, это некий стереотип. Ведь детям это нужно не меньше. Даже больше. Давайте разбираться, почему.

Из уверенных в себе детей вырастают уверенные в себе взрослые!

То есть развивать у ребенка веру в себя, стоит хотя бы для того, чтобы у него все было хорошо во взрослой жизни. Фраза все мы родом из детства подходит сюда как никогда кстати. Все детские обиды, комплексы и прочее очень сильно влияют на наше место в жизни, успехи в будущем.

Бывает такое, что изначально ребенок был достаточно уверен в себе, открыт и позитивно настроен, родители работали над развитием этого качества, но вдруг он стал более закрытым, все чаще стал преобладать негативный настрой.

Так как же все-таки помочь ребенку стать увереннее в себе? У меня для вас есть несколько советов:

Не критикуйте, а поддерживайте и направляйте. Кому из нас нравится, когда нашу работу или наши действия критикуют, да ещё и временами необоснованно? Правильно, никому. Вашему ребенку очень важна именно ваша поддержка. Например, не о боже, никогда больше не рисуй, у тебя отвратительно получается, это не твое, а молодец, ты так стараешься! Пробуй ещё, у тебя обязательно получится!

Давайте ребенку совершать ошибки. При этом уже с детства давайте ему понять, что ответственность, пусть пока и не полную, но все же, несет за свои поступки и то, к чему они привели, сам. Расскажите ребенку, почему ошибки - это нормально. Мы все не идеальны. Опять же, возвращаясь к предыдущему пункту направляйте. Давайте возможность выбора. Пусть малыш понимает, что он может выбрать то или иное, и учится осознавать последствия своего выбора.

Делайте акцент на сильных сторонах ребенка. У каждого из нас есть то, что получается лучше и хуже. Если у ребенка не получается петь, но зато он прекрасно танцует дайте возможность развиваться в той сфере, которая вызывает у него положительные эмоции, в которой он комфортно себя чувствует.

Не надо заставлять его, образно говоря, вставать на табуретку перед гостями и петь это смутит ребенка, а зная, что вокал не его сильная сторона, подобная ситуация ещё надолго останется в голове в образе своего рода кошмара. Но при этом объясните ребенку, почему свои недостатки нужно принимать.

Привейте ребенку привычку постоянно развиваться. Развивайте стремление узнавать, как можно больше нового, познавать мир и находить свое место в нем путем непрерывного развития. Если ребенку не привить с детства, а потом не объяснить в подростковом возрасте всю значимость постоянного развития, у него могут возникнуть проблемы как минимум с самооценкой, отсюда и с уверенностью в себе. Люди, любящие развитие и осознающие его ценность, более уверенны в себе, и это неоспоримый факт.

Не сравнивайте. Тот факт, что родители постоянно сравнивают ребенка с кем-то, особенно если сравнение явно не в пользу ребенка, отбивает в нем желание делать что-либо ведь всегда есть кто-то лучше. Следовательно, и об уверенности в себе у малыша, растущего в такой семье, говорить не приходится, зато комплексов неполноценности хоть отбавляй.

Каждый человек уникален, и нужно любить и стараться принимать свое чадо таким, какое оно есть.