Конспект родительского собрания для второй младшей группы "О капризах и упрямстве"
методическая разработка (младшая группа)

«О капризах и упрямстве»

Родительское собрание

1. Вступление.

   Наши дети рождаются для радостной и счастливой жизни, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством – это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавится от этих черт характера – об этом наш разговор, в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка.

   Что мы понимаем под словом «капризы»? Это когда ребенок знает, что нельзя, но настаивает. Упрямство и капризы у детей – нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда – только на капризы, а бывает – и то, и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте. Чаще всего упрямство в резкой форме проявляется у детей в 2,5 – 3 года, в дальнейшем поведение нормализуется, и лишь иногда наблюдается «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте, около 5 лет. Капризность же обычно развивается, начиная с 4 лет, и во многом определяет поведение ребенка в среднем и даже старшем школьном возрасте.

   И упрямство, и капризы – две стороны одного и того же нарушения поведения: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых – в капризах.

   Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, однако они могут превратиться в привычную форму поведения.

2. О капризах.

   Зачитываются ответы на вопросы анкеты: В чем проявляются капризы Вашего ребенка. Затем родителям предлагается ответить на вопрос: В чем отличие капризов от упрямства?

   Обобщение. Капризный ребенок от упрямого отличается не только излюбленными выражениями (любимые слова упрямых – «я хочу», а капризных – «я не хочу»), но и тем, что для «упрямца» самое главное – не уступить взрослому, «настоять на своем», а у «капризули» - желание всегда находиться в состоянии «готовности к капризу».

Давайте рассмотрим две знакомые ситуации.

  Ситуация №1.

Миша – упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.

   Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу только компот, - заявляет он решительно, - и еще с котлетой я люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе, и третье, не капризничать, а есть то, что дают. Мальчик твердо стоит на своем. «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает «Ешь без разговоров, как положено».  Миша не отступает: «Сначала я буду пить компот. Прямо сейчас. А твою котлету - после». Мама разъяренно кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не получишь!». Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть борща на стол. Эта сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети – как дети, а этот…».

Ситуация №2.

   А вот как ведет себя капризница Таня.

Ей предложили бульон, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола: «Не хочу суп!». Бабушка всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, ешт, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают».

Бабушка в отчаянии: «Ну, а что ты будешь?». Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду» (с подчеркнуто грустным видом жует хлеб).

Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыплем в супчик вермишели. Ты сама насыплешь, и будет вкусно - вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает в него вермишель, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут…». Бабушка воодушевлена: ей, может быть, удастся заставить внучка поесть. Суп на столе, и снова у тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-упу-у, - тянет она, я не люблю суп…». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказывает сказку – все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убирается. И та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около двух часов. А бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер себе, и взрослым.

Ваше мнение, уважаемые родители? Какие ошибки допущены взрослыми в каждой ситуации?

Обобщение. Мишина мама не должна была ставить на стол одновременно все три блюда и предоставлять, таким образом, ребенку возможность выбора. А когда она уже видела, что Миша настроен решительно, лучше было частично пойти ему на встречу, разрешить, например, отпить глоток компота до еды. Но при этом не «делать ему одолжение», не подчеркивать важность этого разрешения, вообще не акцентировать на этом внимания, а в мягкой форме сказать, например, так «Ну отпей немного компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед. Отпей четверть стакана – это, знаешь, сколько? Это половина от половины стакана». Разумеется, такие разговоры и уговоры за столом не вполне уместны, но это все же лучше, чем ссора и конфликт.

   А вот Таниной бабушке не нужно было предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что – то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить ее съесть, но уж никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать именно этих «обеденных» сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важно единодушие – твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых: малыш легко нащупывает наиболее податливого, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием.

3. Об упрямстве.

«Не хочу!» - как часто слышим мы эту фразу от ребенка. На него нельзя повлиять, ни остановить в этот момент, а заканчивается все так же внезапно, как и начинается. Это не уроган и не землетрясение. Это обыкновенное детское упрямство.

   Педагог Е.А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством – борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребенка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, на уважение к нему даже тогда, когда он делает ошибки. Не ломать упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели».

4. Советы родителям.

На ваших столах памятка «Если ребенок упрямится» с советами родителям упрямых детей. Почитайте, подчеркните самый главный совет. После чтения – обсуждение.

5. О неаккуратности.

Жалобы родителей на неаккуратность ребенка занимают второе место после жалоб на капризы и упрямство за столом. Причина здесь та же самая: родители не учитывают возможностей малыша, его возрастные особенности. Требовать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал руками землю или камушки, не становился на колени в новых брюках, не гладил бездомную кошку, не мял и не рвал одежду, а когда плачет, вытирал глаза не кулаком, а чистым платочком, - бесполезно. В естественном общении с окружающим он познает мир. Эти качества могут быть сформированы лишь в процессе воспитания.

Ситуация №1.

Я сержусь на сына за то, что он часто роняет игрушки с полок и не убирает их на место. Я ругаю его, запрещаю даже подходить к полкам, а если все- таки подходит, напряженно за ним слежу, волнуюсь, нервничаю. В результате Вова начинает сбрасывать игрушки на пол уже специально, раскидывает их и кричит: «Не буду подбирать! Не хочу!». Что делать? Пробовала наказать – не помогает.

Были ли в ваших семьях подобные случаи? В чем вы видите причину упрямства и капризов Вовы? Каков выход из этой ситуации? Очень простой способ – отвлечь или рассмешить, внезапно захрюкать, замяукать, залаять или сказать: « Кто  - у нас в уголке сидит и плачет! Кто там??» и т.д.

Ситуация №2.

Илюша 2,5 лет, с усердием натягивает колготки. Трудное занятие! Наконец после долгих усилей колготки почти надеты, но наизнанку. Малыш, конечно, этого не замечает и продолжает натягивать. Мама прекращает, как она говорит, эту «бесполезную возню», быстрым движением выворачивает колготки и , не скрывая раздражения, старается снова натянуть их на ребенка. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!» - «Сиди спокойно не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам»». Мама сокрушенно выдыхает6 «Когда только научишься».

А каковы ваши действия в данной ситуации?

6. Работа с памятками.

На ваших столах – памятки «Как преодолеть капризы». Прочитайте, пожалуйста, их.

Обобщение. Прежде всего взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хоть и с опозданием, усвоит, что нельзя – это нельзя, а надо – это надо, что отказ от чего – то совсем не значит, что ему тут же предложат что – то взамен.

Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело – сформировать у ребенка конструктивные способы поведения; научить его «хотеть» что – то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свои желания; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность, которые у детей, как правило, совершенно не развиты. Самое сложное – сделать это так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь одним из основных источников радости для ребенка является разнообразная совместная со взрослым деятельность, а не общение по привычной схеме «хочу – не хочу».

Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, что ребенок хочет, а чего нет. Нужно разнообразить общение детей со взрослыми и сверстниками, включая их в общее дело, стараться увлечь им. Если капризному ребенку что то интересно и он занят совместной деятельностью, он забывает капризничать. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно играть с детьми в подвижные игры.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельную деятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что – то: постирать белье кукле и свои носочки, порадоваться,  какими они стали чистыми; самому сложить книжки на полке: сказки – со сказками, а раскраски – с раскрасками; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде недоступная, привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить тарелки на стол (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить рыбок или сделать что – то еще. Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде – и тогда легко будет его заинтересовать. А затем и развивать нужные умения. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы. И хотя капризы исчезают далеко не сразу, цели вполне можно достигнуть.

В целом же для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения самих взрослых, так как корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.