Консультация для родителей: «Границы ребёнка»
консультация (подготовительная группа)

Консультация для родителей: «Границы ребёнка»

Родители учат своих детей уважению к другим людям. Но не менее важно сформировать у ребенка понимание собственных границ и умение защищать их, чтобы он смог гармонично выстраивать отношения с окружающими.

Границы личности включают в себя все, что отличает «Я» от не «Я», мое от не моего. Мои личные границы — все, что я могу назвать своим. Моя комната, мои вещи, мое тело, мое время, мои чувства, мой выбор — все это достойно уважения. При этом ребенок должен учиться осознавать, что границы есть и других людей; не его комната, не его вещи, не его тело, не его время и не его чувства — тоже ценны и требуют уважения. Большую роль в создании такого баланса играют родители, потому что первые работающие границы ребенок видит в семье. Именно родители показывают ребенку пример того, как можно уважать чужие границы и отстаивать свои. Помните, что если вы чего-то требуете от ребенка, то нужно и самим подчиняться тем же требованиям — иначе баланса не случится. Предметные границы Дети имеют право на личные вещи. Если вы отдаете ребенку машинку со словами «это тебе», объясните, что вещь теперь принадлежит только ему — и отныне он сам решает, что с ней делать. Решит подарить другу на детской площадке — пусть, это его право. Только не кидайтесь покупать ему такую же взамен, если он потом расстроится. Сын принял решение — и теперь несет за него ответственность. Делиться или не делиться своими игрушками, ребенок тоже должен решать сам. Не стоит заставлять малыша отдавать кому-то машинку, если он этого сам не хочет. «Хочешь поиграть машинкой того мальчика? Предложи поменяться — ты ему свой грузовик, а он тебе свою полицейскую машину. Но мальчик имеет право отказаться. Как и ты». Для того, чтобы научить ребенка уважать чужие границы, родители должны уважать границы ребенка. Он не узнает, что нельзя брать чужие вещи, если у него все будут брать без разрешения — и наоборот. Если ваши сын или дочь берут у вас что-то, не спросив, объясняйте, что так делать не нужно — правильнее сначала спросить разрешения и быть внутренне готовым к отказу. Телесные границы. Важно научить ребенка соблюдать телесные границы. Что это значит? Если ребенок говорит, что ему холодно или жарко, что одежда колется, не игнорируйте эти сообщения. Не стоит тискать, щекотать и целовать его, если он не хочет. Тем более не уговаривайте его обнять и поцеловать кого-то: объятия — это личный выбор человека, даже если ему три года. Наше умение слышать и уважать «нет», сказанное ребенком, поможет им не бояться этого слова в будущем. При этом он поймет, что и ваше «нет», и «нет» других людей имеют силу. К нарушению физических границ ребенка также относятся такие ситуации, когда взрослый: мешает спать или заставляет спать против его желания; кормит насильно, заставляет доедать до конца или есть то, что ребенку не нравится; подвергает воздействию неприятных громких звуков, запахов, заставлять смотреть на тяжелое зрелище; причиняет боль любыми способами — шлепает, бьет. Для каждого существует расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми. Если взрослый ругает ребенка, то ребенок может отойти подальше, чтобы увеличить зону безопасности. Объясните ребенку как можно раньше, что прикосновения других людей можно вежливо пресекать («Пожалуйста, перестаньте, мне не хочется, чтобы меня трогали»), если эти прикосновения неприятны. Стоит упомянуть, что если кто-то другой не хочет, чтобы к нему прикасались, то и его желание должно быть учтено. Расскажите про то, что нельзя показывать незнакомым людям свое тело, даже если они очень просят. Раздеваться можно только по просьбе врача и в присутствии кого-то из родителей, который в этот момент отвечает за безопасность маленького ребенка. Территориальные границы Организуйте ребенку свой личный уголок или отведите ему отдельную комнату, если есть такая возможность. Объясните, что в этом месте действуют правила, которые ваши сын или дочь сами устанавливают — и их будут уважать все в семье. При этом объясните, что в детской комнате можно клеить наклейки на шкаф, а в комнате родителей — нет. Прежде чем зайти в комнату к кому-то, стоит постучать. Сам тоже привыкайте стучать, если дверь в комнату ребенка закрыта. Так вы защитите свою частную жизнь и дадите ребенку понять, что уважаете и его собственное пространство. Право на собственное мнение. После кризиса трех лет ребенок уже в состоянии делать выбор — какой свитер ему надеть на прогулку, пойти ли на нее в принципе, взять в кровать куклу или уложить спать с собой любимую машинку. Позволяйте детям принимать решения и не критикуйте его идеи. Иначе есть риск, то ваш сын или ваша дочь не научатся делать то, чего хочется именно, им и будут следовать за чужим мнением. Кроме права иметь собственное мнение и делать самостоятельный выбор во многих ситуациях, у ребенка есть право на чувства. Задача родителей — принимать чувства детей и помогать им выражать эти чувства, а также не возлагать на ребенка ответственность за собственные эмоции. Внимательные, чуткие к чувствам ребенка родители обязательно заметят, когда ребенок начнет проявлять недовольство тем, что раньше казалось ему приемлемым или даже приятным. Это означает, что он повзрослел, прежние границы ему уже тесны, и их пора пересматривать.