Приложение 5 к опыту
материал

Приложение 5

Встреча клуба заинтересованных родителей на тему «Кризис трёх лет»

(для родителей детей первых младших групп)

Цель: актуализация проблемы кризиса трёх лет.

Задачи:

- настроить родителей на позитивное конструктивное общение;

- раскрыть понятие «кризис трёх лет»;

-познакомить родителей с симптомами кризиса и их проявлениями;

- обучить приемам конструктивного общения с детьми.

Предшествующая работа:

- анкетирование родителей по данной проблеме;

- изготовление объявления и пригласительных;

- изготовление памяток для родителей;

- стендовая консультация в группе;

- изготовление карточек-заданий;

- изготовление бумажных сердечек для обратной связи.

Ход мероприятия

Организационный момент

Здравствуйте, Уважаемые родители! Я рада видеть вас сегодня!

 Упражнение «Давайте познакомимся!»

- Давайте, мы с вами познакомимся. Передавая игрушку, вы назовете свое имя, имя вашего ребенка, нравится ли вам и вашему ребенку в саду, нравятся ли воспитатели?

Например: Меня зовут Светлана, мой сын Егор, ему нравится ходить в детский садик, он любит воспитателей, каким ваш ребёнок стал в последнее время.

Вы правильно заметили, что дети стали, проявлять самостоятельность говорить «Я сам!», более капризными, на пример часто не слушаются.

В это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: его попытка самостоятельно отдалиться от матери, научиться многое делать самому. Ребенок развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы – кризисы. И собрались мы с вами сегодня, чтобы поговорить о кризисе 3 лет.

Анализ проведённого анкетирования

Итак, уважаемые родители! С вами было проведено анкетирование, с целью узнать насколько вы информированы о проблеме «кризиса трёх лет», где приняли участие 20 человек. После обработки анкет мною было выявлено, что: 40% опрошенных не знакомо понятие «кризис трёх лет», 50% не знают признаков данного кризиса, 40% не совсем понимают, как обращаться с малышом в данный период, 55% опрошенных испытывают трудности разного рода в общении с ребёнком этого возраста, 80% опрошенных хотели бы узнать больше о данной проблеме.

Лекционная часть

Ну что же, давайте разбираться! Для начала попрошу ответить на 3 вопроса: что такое кризис, нужен ли он вообще, как таковой и первый ли это кризис, который испытывает ваш ребёнок? (ответы родителей)

Что такое кризис? Это пора переходного состояния, перелом. Кризис может быть ситуационным, возрастным, как раз кризис трёх лет – это возрастной кризис, т. е. характерный для определённого возрастного промежутка. Вообще любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

И как раз в этом возрасте у ребенка происходит данный кризис развития. У ребёнка назревает внутренний конфликт, т. к. многие желания ребёнка не соответствуют его реальным возможностям. И тут же присутствует внешний конфликт – ребёнок постоянно сталкивается с опекой взрослых. Как результат –сопротивление. И вот еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, капризным. Протекание данного кризиса у всех детей происходит по-разному: у кого-то он начинается рано, у кого-то чуть позже. У одних детей кризис развития длится непродолжительное время, у других – до 4-4,5 лет. (средние границы 2-4 года.)

Для чего нужны кризисы? Кризисы необходимы, они – движущая сила развития. После каждого кризиса появляется новообразование в развитии личности ребёнка, т. е. появляется качественно новый уровень развития личности. Кстати говоря, это уже третий возрастной кризис у вашего малыша. Так, например, после кризиса новорождённости следует комплекс оживления, после кризиса одного года – появляются речь и ребёнок начинает ходить. А что же будет после кризиса 3 лет. Конечно же, главное новообразование – формирование Я системы, так называемой самости, малыш понимает, что он не единое целое с мамой, как он думал до этого периода, а он сам личность! Происходит психологическое отделение от мамы, настаёт время Я сам. Хочется отметить, что в психологии кризис 3 лет по своей стихийности и силе протекания сравним только с кризисом подросткового возраста.

Вы не должны пугаться остроты протекания кризиса. Т. к. так протекает развитие личности. В этот момент опасны не сами кризисы, а проблемы непонимания, возникающие в этот момент у родителей. Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявление кризиса? – Да. Как помочь ребенку выйти из него, не внося в душу негативные качества? Об этом мы сегодня с вами и поговорим.

От того, как складывается развитие ребенка в этот период, зависит его будущее. Кризис называют трудным возрастом, который отмечен повышенной конфликтностью. Взрослым становится все сложнее управляться с возрастающей строптивостью и несговорчивостью малыша. Однако, и самому малышу в этот период нелегко. Трудный возраст в первую очередь труден для него самого.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка – та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие – открытие себя.

Для кризиса З-х лет характерен ряд симптомов, которые в психологии получили название «семизвездие симптомов»:

1 симптом - ярко выраженный негативизм - Вынуждает ребенка поступать вопреки своему желанию. Ребенок отказывается делать, то что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом.

Главный мотив – сделать не так, как просят, а наоборот.

Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы только определенных людей. С остальными он может быть послушным и покладистым.

2 симптом - симптом – строптивость (капризность) - (капризы по любому поводу, постоянное недовольство всем, что предлагает взрослый). Безлична и не направлена против человека. Строптивость направлена против самого образа жизни, против тех правил, которые были в его жизни до 3 лет.

3 симптом - упрямство (ребенок добивается своего только потому, что он этого захотел).

Ребенок настаивает на чем-либо не потому, что ему сильно хочется, а потому, что он этого потребовал, то есть это реакция не на предложение, а на собственное решение.

При упрямстве ребенок противоречит только потому, что не хочет отступать от своего слова.

Ребенок делает наперекор другим потому, что это он так сказал, и это он не хочет менять своих решений.

4 симптом – своеволие - ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. («Я сам»)

Остальные три симптома встречаются реже:

5 симптом - Бунт против окружающих - (ребенок ссорится со всеми, ведет себя агрессивно). Поведение ребенка носит протестующий характер. Ребенок находится «в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними». Выливается в частые ссоры с родителями.

6 симптом - Обесценивание ребенком личности близких - Обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения. В речи появляются выражения, которые означают все плохое, отрицательное, негативное

7 симптом – деспотизм - Ребенок изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, ему хочется добиться того положения, которое было на раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Если в семье несколько детей, этот симптом проявляется в ревности, агрессии, в требовании постоянного внимания к себе.

Специалисты по детской психологии, описывающие симптомы этого кризиса, подчеркивают, что в центре его стоит бунт ребенка против авторитарного воспитания, против сложившейся ранее системы отношений в семье, за эмансипацию своего «Я». Ребенок все чаще произносит: «Я - сам», что говорит о стремлении к самостоятельности, автономности. В этот период происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребенка. Появляется «гордость за достижения», ребенку требуется одобрение, похвала взрослого. Признание окружающих меняет чувства ребенка - переживание успеха или неуспеха. Он сам начинает смотреть на себя глазами другого. Давайте подробнее разберёмся в признаках данного кризиса.

Детский негативизм надо уметь отличать от обычного непослушания. Вот основные их различия:

НЕГАТИВИЗМ: Ребенок поступает наперекор своему желанию. Избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Мотив: сделать как угодно, лишь бы не так!

НЕПОСЛУШАНИЕ: Ребенок следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Не избирательно. Мотив: Сделать так, как я хочу!

СОВЕТ: - не давить на ребенка;

- не разговаривать в приказном тоне;

- включайте в процесс воспитания игровые ситуации.

КАПРИЗЫ:Плач, нытьё по любому поводу. Цель: привлечение внимания. Мотив: Я не хочу!

УПРЯМСТВО:Ответ на поведение или требование взрослых. Цель: не уступить, настоять на своём. Мотив: Я хочу!

Любой симптом, чаще всего капризность могут перерасти в истерику.

Истерика:

- громогласный плач;

- крики;

- битьё головой о стену или пол;

- расцарапывание лица и т. д.

Истерика усиливается при повышенном внимании и может прекратиться, если это внимание иссякнет.

Как предотвратить приступы истерики у детей:

• Научитесь предупреждать вспышки. Дети скорее раздражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.

• Переключайте детей на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды «вперед», чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик.

• Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Ребенок может оказать неспособным выразить словами свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного». Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

• Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Что делать, если началась истерика:

• прежде всего, не раздражаться, взять себя в руки;

• не стоит в момент истерики пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша;

• постарайтесь отвлечь малыша. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное.

• твёрдо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование;

• постарайтесь не реагировать на советы посторонних;

• не поддавайтесь на провокации. Как только начинается истерика – встаньте и выйдите из комнаты. Пусть кричит, пусть падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Сразу же переключите его внимание на какое-то действие.

• научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой.

• выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.

 Упражнение «Есть мнение…»

Каждой группе родителей предлагается карточка с описанием проблемной ситуации: группе необходимо разобрать ситуацию, презентовать ее и дать решение данной проблемы…

1) Вы с ребенком находитесь в переполненном транспорте, не имеете возможности посадить его, держите в руках тяжелую сумку, а в это время ваш малыш начинает кричать и плакать. Ваши действия? (отвлекающий маневр «А что это там за окном ворона делает?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится»)

2) Вы моете посуду, ребенок упорно настаивает: «Я-сам», а вы заранее знаете, что он сделает это не качественно, да и вдобавок ко всему может ее разбить. Ваши действия? (дать проявить самостоятельность)

3) Войдя в комнату, вы видите, что все игрушки, которыми играл ребенок, разбросаны на полу, уговоры собрать - не действуют. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, напряжение. Ваши действия? (устройте соревнование; устраните перенасыщенность игрушками).

Активно включайте игровые ситуации в воспитании детей, проявляйте фантазию.

 Ситуации для анализа (решение кейсов)

Ситуация для анализа:

Мать зовет дочку купаться.

- Не буду! Не хочу! – отвечает дочь.

- Но ты же сама только что просилась, я уже ванну с пеной сделала!

- Не хочу с пеной, хочу с солью!

- Но с солью мы сделаем завтра, а сейчас смотри, какая пена!

Тут в ванную заглядывает папа:

- Я сейчас сам буду купаться!

- У- у – у! Хочу купаться! Папа, уйди!

Вопросы:

- Определите, в данной ситуации в больше степени проявляется капризность или упрямство? Обоснуйте свой ответ. (капризность).

Замечено, что:

- девочки капризничают чаще, чем мальчики;

- мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

Ситуация для анализа:

Девочка Таня во время обеда говорит: «Не хочу суп». Она постоянно высказывает свое недовольство тем, что суп теплый и т. д. Мать идет у нее на поводу, она предлагает ей другие блюда, пытается ее заинтересовать, рассказывает сказку и т. п., но все бесполезно. Девочка осталась голодной, поэтому она не может заснуть после обеда, переутомляется, отравляет вечер себе и взрослым.

Вопросы:

- Определите, в данной ситуации в больше степени проявляется капризность или упрямство? Обоснуйте свой ответ. (капризность).

- Как можно выйти из этой ситуации? (Создайте игровую ситуацию и предложите покормить котёнка или куклу. К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришёл обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед; завлекайте ребёнка со стороны эстетики, т. е. красиво выкладывайте блюда и сервируйте стол; если есть любимая посуда, то используйте её; играйте на чувствах ребёнка (Я готовила, старалась…Эх.)и т. д.

Хочется подчеркнуть, что при приступе капризности, не надо идти на поводу у ребенка.

Ситуация для анализа:

Двухлетняя Катя с усердием надевает колготки. Трудное занятие! Наконец-то после долгих усилий колготки почти надеты, но… наизнанку. Малышка, конечно, этого не замечает и продолжает их натягивать. Мать прекращает, по ее мнению, «эту бесцельную возню» и быстрым движением, не скрывая раздражения, старается натянуть ребенку колготки. Девочка поднимает крик: «Сама! Сама! Сама!». Мать строго говорит: «Сиди спокойно и не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сама».

Вопросы:

- Что это капризность или упрямство? (капризность и своеволие)

- Правильно ли поступила мама (Нет)

- Какие последствия такого поведения мамы? (пассивность, лень, чувство вины, как следствие, заниженная самооценка, что в будущем негативно скажется на становлении личности)

- Что бы вы посоветовали маме (спокойствие и терпение, давать ребёнку самостоятельность)

Хочется подчеркнуть, что в детском «Я сам» проявляется стремление ребенка к самостоятельности. Это можно наблюдать даже у самых маленьких детей, и всячески надо поддерживать это стремление, а иначе дети могут вырасти пассивными и ленивыми.

Если достижения ребенка становятся предметом внимания взрослого и его доброжелательной оценки, его личность своевременно и полноценно развивается, а это залог психического здоровья и успешного развития в дальнейшем. В противном случае при ограничении самостоятельности в действиях детей в поведении ребенка возникают негативные симптомы:

- дети становятся раздражительными и гневливыми;

- легко впадают в аффект;

- капризничают;

- стремятся все сделать наоборот.

И вот ещё на что хочется обратить внимание. Какие качества мы можем вложить в наших детей, в зависимости от методов воспитания.

Если:

ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

ребенка хвалят – он учится быть благодарным;

ребенка поддерживают – он учится ценить себя;

ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;

ребенок растет в терпимости – он учится понимать других;

ребенок растет в честности – он учится быть справедливым;

ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей;

ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным;

ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этоммире.

Рекомендации для родителей

5 правил правильного поведения родителей с ребенком

1. Правило: “Ты сделал это сам, и мы, твои родители, радуемся!”

Обратите внимание, умеет ли ваш ребенок радоваться собственноручно построенной башенке, собранной пирамидке, нарисованным каракулям, или остается безразличным. Помогите ребенку сформировать собственное суждение о себе и о своих действиях: “Ты умница, всю кашу съела”; “Молодец, как много колобков нарисовал!”; “Какую ровненькую дорожку для машин ты сам построил”.

2. Правило: “Я взрослый, я все умею и научу тебя, мой малыш!”

Утром, собираясь в детский сад, вместо того чтобы подгонять малыша и упрекать его в неумении и медлительности, предложите ему поиграть. Пусть ребенок одевает мишку или зайца, а вы - малыша. Соревнуйтесь, кто справится быстрее!

3. Правило: “У тебя не все получилось, давай-ка еще разок!”

Бунт и капризы в период кризиса трех лет следует не искоренять, а направлять в другое русло - игру-соревнование, игру-сказку, игру “в семью”. Играйте с ребенком, через игру дети избавляются от глупого упрямства, а их поведение становится целенаправленным и настойчивым.

4. Правило: “Мне нужен такой помощник, как ты, малыш!”

Ребенок хочет быть самостоятельным. Поощряйте его самостоятельность, и он станет настоящим помощником: пусть стирает рядом с мамой или убирает со стола с бабушкой, папе можно подавать инструменты, с дедушкой чинить машину или куклу.

5. Правило: “Давай посоветуемся!”

Вопрос к малышу: “Что и как будем делать?” всегда эффективнее, чем жесткий приказ или навязчивая опека. Тем самым вы научите ребенка выбирать себе занятие, иметь свои желания, вместо того чтобы упрямиться и делать все наоборот. Вы научитесь прислушиваться к ребенку, незаметно подсказывать ему правильное решение. Дети любят, когда к ним обращаются за советом или помощью.

Как вести себя взрослым:

- Взрослые должны сохранять общее положительное отношение ребенка к самому себе;

- Не следует сравнивать неудачи ребенка с успехами других;

-Там, где возможно дайте ему право самому выбирать, дайте больше самостоятельности;

- Уважайте замыслы малыша, отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность в делах;

-Если вы позволите малышу с помощью истерики добиться цели, это станет устойчивой формой поведения;

- Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.

- Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, что вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.

- Постарайтесь поменьше читать мораль, устанавливать запреты, наказывать и побольше ласки, терпения, даже ценой некоторых компромиссов.

Помните! Дайте ребёнку самостоятельность по максимуму. Подумайте, прежде чем запретить, к каким последствиям это приведёт. Если нет угрозы жизни и здоровью малыша и других, то разрешите ребёнку изведать новое. Запретов не должно быть много, но если вы запретили, то будьте непоколебимы! Нет - значит нет. Не забывайте, что малыш вас испытывает и перепроверяет запреты, не дайте слабинку, будьте последовательны. В воспитании все взрослые придерживайтесь одних и тех же требований! Недопустимо, чтобы мама что-то запрещала, а ребёнок прекрасно знал, что при помощи истерики от бабушки или папы можно получить желаемое и даже немножко больше. Не кричите, не раздражайтесь от самостоятельности и истерик малыша! Помните данный путь ему пройти необходимо, это закономерность нормального развития любого человека. Проявите больше ласки, заботы и терпения по отношению к своему малышу Минимально наказывайте. И, конечно же, чаще хвалите. Даже за незначительные на ваш взгляд достижения, хвалите эмоционально. Сам оделся - хлопаем изо всех сил и говорим, какой он молодец! Похвала, чувство нужности и ощущение себя любимым очень важно в этом возрасте. В будущем это позитивно скажется на самооценке ребёнка. Относитесь к ребёнку, как ко взрослому, не пытайтесь сделать всё за него, чаще спрашивайте его мнение. А как гладко и как быстро данный период пройдёт у вашего малыша, зависит только от выбранной вами стратегии поведения и стиля воспитания!

 Рисунок «Мой ребенок - цветок». Все знают, что дети – это цветы жизни. Я предлагаю вам нарисовать своего ребенка в виде цветка. Подумайте:

-какой он цветок;

-в каком климате растет;

-что помогает ему справляться с неблагоприятными условиями и приступайте к рисунку.

Итог:

В заключении я хочу сказать:

Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить.

Не слишком вините себя, что не смогли сразу добиться желаемого результата. Ведь по взмаху волшебной палочки в таком важном процессе, как воспитание, ничего не бывает. А положительные результаты вы получите как итог упорного труда!

Есть ли у вас ко мне вопросы?

- Я хочу закончить нашу встречу стихотворением

«Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно недоволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Уважаемые родители, желаю вам много терпения с вашими маленькими «кризисниками»! Помните, им необходима ваша любовь и поддержка. Я вас благодарю за сегодняшнюю встречу и прошу высказать о ней мнение на вот таких сердечках. Что понравилось, что нет, мне важно мнение каждого из вас! Не забудьте памятки!

Спасибо за внимание! До новых встреч!