Как мы лелеем обидчивость
консультация (средняя группа)

Как мы лелеем обидчивость

Обидчивость - целиком продукт неправильного воспитания. Можно уверенно утверждать, что не существует ни каких генетических ее предпосылок. Да, уязвимость связана в известной степени с природной слабостью человека. Но сами по себе ни слабость, ни болезненность без особого потворствующего воспитания не дают еще обидчивости.

У малых детей обидчивость прямо вырастает на почве демонстративных капризов. Да, груднички кричат и нередко только с помощью криков привлекают к себе внимание взрослых, когда оно действительно необходимо (перепеленать, достать выпавшую из кровати игрушку, покормить и т. п.). Но не надо путать потребность с прихотью. Взрослые, проявляющие малодушие перед лицом «угрожающих последствий» («дитя потеряет аппетит», «дитя заболеет», «дитя упадет и расшибется» ...), рискуют выпестовать своими руками личность, тиранящую окружающих своей чувствительностью, ранимостью, обидчивостью. Опираясь, например, на фатальный страх родителей перед болезнями ребенка, маленький тиран очень быстро начинает манипулировать матерью отцом, превращая  их в безотказный инструмент удовлетворения все более причудливых желаний. Если ребенок «убивается» по игрушке, которой он был лишен за то, что не убрал ее на место, то любовь-опека побуждает родителя к тому, чтобы воспринять слезы как сигнал к отступлению («нарыдается, откажется от еды, ослабнет, заболеет, не пойдет в детский сад, отстанет в развитии, сидеть с ним придется, заболеет - умрет . . . »).

Такие родители во всем приписывают ответственность себе (или другим взрослым) и снимают ответственность с ребенка. Вот расшалившийся малыш порвал мамины выкройки, но выговор не ему, а бабушке - почему не усмотрела, дала разбаловаться. Вот он не наелся как следует за ужином (крутился, капризничал, отвлекался на детскую телепередачу и прочее), а ·перед сном уже в постели попросил есть - теперь бабушка выговаривает родителям: «Никогда не можете покормить ребенка по-человечески». В подобной обстановке сам ребенок быстро свыкается с мыслью, что во всем, что ему не хватает для «полного счастья», виноваты только родители. Возникают обиды и недовольства начинающего потребителя-иждивенца: «Почему не покупаете велосипед, как у Сереги, «Хочу красные туфельки, Хочу марки, Хочу тениску с фирменной картинкой».

Добиваться своего с помощью обид - дело непростое. Это серьезная игра. Она требует самоотдачи. Главное в ней для начинающего вымогателя - никогда не отступать, продержаться в слезах хоть на секунду больше, чем может выдержать взрослый. Если отступить хоти бы однажды, то в следующий раз выйдешь из доверия  и придется стараться гораздо больше, чтобы добиться своего.

А взрослые не выдерживают детского плача. Им порой просто не хватает сил: кажется, что проще сейчас угодить ребенку, уступить ему, а потом, передохнув самому, набравшись сил и терпения, взяться за воспитание. Но в воспитании каждый момент имеет стратегическое значение, нет проходных моментов. Если вы уступите капризному ребенку сегодня, то как вы объясните свою неуступчивость завтра?

Подрывает сплоченность взрослых и конкуренция за внимание ребенка, за его любовь и покладистость. Сколько сейчас таких случаев: родители, бабушки да еще любвеобильный дедушка. И все это обрушивается на одно чадо. Взрослые  слишком часто пытаются доказать свою правомочность, следуя ложному критерию успеха, который можно определить как «отсутствие рыданий» (чем  бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало»). Ведь едва обидишь ребенка, он начинает хныкать - другие сразу видят (или слышат, или потом узнают), что ты «Не справляешься», и приходят на подмогу . . .ребенку.