Беседа для родителей : "Какие родители такие и дети"
консультация (подготовительная группа)

Гуманизация отношений внутри семьи. Формирование в се­мье прочных нравственно-этических связей между родителями и детьми, установление в ней атмосферы взаимопонимания, со-трудиичества, эмоциональной сопричастности друг другу, как не­обходимое условие для благоприятного социального развития лич­ности.

Проблема родительского контроля. Изживание «автори­тарного синдрома» у родителей. Главная проблема в общении с детьми для родителей подростка - изменение отношения к ребен­ку, пересмотр привычных форм общения, установление диалога.

Установление психологического контакта с ребенком. Ти­пичные конфликты между родителями и подростками. Последст­вия ошибок семейного воспитания.

Главенство в семье. Роль отца в воспитании подростка. Подрыв авторитета мужчины в семье.

Форма проведения: беседа, практикум.

Гуманизировать и демократизировать взаимоотношения в семье - это значит, во-первых, строить воспитание с позиции ре­бенка, его интересов, дарований, склонностей; во-вторых, строить отношения на взаимоуважении, взаимопонимании, сопереживании и сочувствии; в-третьих, создать условия для свободного развития ребенка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, которая отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с деть­ми строилось на принципах равенства и уважения. А в атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребенок охотно и легко при­нимает родительские советы.

Знакомясь с результатами опроса, проведенного в регионах России, можно убедиться: большинство детей не знают, что такое хорошая семья. В основном употребляют оценку «обычная семья». Какова же она? Родители выпивают только по праздникам, детей не бьют, кормят, ну, бывают конфликты... В остальном «обычная семья». Половина опрошенных подростков отмечают искренность и доверие в семье, общие увлечения. Однако треть опрошенных не хотела бы повторить отношения своих родителей. Значит, для тре­ти взрослые не только не пример, а пример отрицательный. Во многих семьях царит атмосфера озабоченности, депрессии, а порой и озлобленности. Часты конфликты между родителями, их поведе­ние детям не нравится. Не потому ли понятие «мой дом», «домаш­ний уют» - вне эмоциональной сферы детей, вне осознания? Дом для них не понятие очага, а лишь строение, место проживания. А если учесть еще, что зачастую общение родителей с детьми огра­ничивается нотациями, то дом и семья для подростков перестают быть источником радости, объектом привязанности.

«Ненавижу самых близких мне людей - родителей. Уже ус­тала от их криков, ругани, грязи. Отец и мать живут вместе 22 года, но так и не научились уважать друг друга. Наша семья живет в трехкомнатной квартире, которая с первого дня стала благоустро­енным общежитием для четырех чужих людей, как будто случайно оказавшихся вместе. Я страшно завидую тем, кто живет в дружной семье. Какое это счастье - придти после школы в теплый дом, где на тебя не накричат, не оскорбят и не будут весь вечер угрюмо молчать и бросать косые взгляды».

Это письмо написала девочка-подросток, а напечатано оно в газете, которую выпускают ее ровесники. Все это оказывает влия­ние на психологическое состояние детей и подростков. Они живут в состоянии тревожности, не уверены в своем будущем, рядом с родителями они чувствуют дискомфорт, и только пятая часть стре­мится к общению с отцом и матерью. Значит, большинство семей не является той средой, интересной и необходимой для ребенка, где его всегда поймут, простят, выслушают, где уважают его мне­ние, ценят способности. Очень тревожен такой факт: почти половина ребят считают себя людьми с плохим характером, лишь 15 % живут в согласии с собой и 20 % чувствуют себя счастливыми. Подростковые психологи давно предостерегают взрослых от выяс­нения своих отношений в присутствии детей: их конфликты стано­вятся источником низкой самооценки детей, формируют у ребенка состояние повышенной тревожности, вины. На первом месте стоит обязанность родителей создать наполненный любовью и счастьем домашний очаг. В любом доме наиболее важны отношения между супругами, и на самом деле они более существенны, чем отноше­ния между родителями и детьми. Ощущение безопасности у подро­стка и то, насколько глубока эмоциональная связь между ним и ро­дителями, в основном зависит от того, есть ли теплые искренние человеческие отношения между самими супругами. Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, вы­соко оценивают в целом свою семью. В 83 % случаев они хотели бы в будущем быть похожими на отца и на мать (унаследовать их специальности, человеческие качества и т. п.). Гуманизация отно­шений в семье является важным фактором воспитания детей, соз­дает предпосылки для успешного саморазвития и формирования личностных качеств.

Большинство подростков утверждают, что их самое большое желание - больше свободы распоряжаться своей собственной жиз­нью. Учитывая всю остроту и насущность этого требования, можно было бы предположить, что, получая свободу, они реагируют радо­стным выражением лица и счастливой улыбкой. Но много детей вовсе не выглядели счастливыми, когда их родители в конце кон­цов соглашались «позволить» принимать самостоятельные реше­ния. Они выглядели, скорее, угрюмыми и говорили примерно сле­дующее:

«Ты не заботишься обо мне», «Ты никогда не сделаешь это­го» или даже (а это их подлинные высказывания): «Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения» и «Пожалуйста, продолжай проверять меня!» И очень часто первое, что подростки делают с новой свободой, сводится к тому, что они начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь хотя бы отчасти вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к сво­боде, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать от­ветственные решения, отвечать за свою жизнь, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы заполучить решения, принятые где-то и кем-то еще. То, что ребенок, скорее всего, полу­чает от родителей в подростковом возрасте, это отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преиспол­ненные еще большего отчаяния попытки контроля. В чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, так это в помощи, со­действии и поощрении выбора линии поведения на принятие соб­ственных решений. Нужно оставить попытки контролировать ре­шения, которые на самом деле принадлежат вашему сыну или ва­шей дочери. Он или она сначала скорее всего отреагируют на это так, чтобы спровоцировать вас вновь забрать контроль. В ситуаци­ях, когда отец и мать начали отказываться от контроля (что, собст­венно, мы и просим вас сделать), и чем более искренно и последо­вательно они проводят принятое решение в жизнь, тем меньше де­ти пытаются провоцировать родителей.

Среди педагогов есть мнение, что взрослый, занимающийся воспитанием, должен непременно быть только вместе с детьми, а не «над». Но «вместе», во-первых, иллюзия. Даже те, кто утвер­ждает, что близость с детьми достигнута, что расстояния никакого нет, обманывают самих себя. Во-вторых, «только вместе» невоз­можно, так как, помимо общности у взрослых и детей, есть, разу­меется, различные сферы занятий, деятельности, которые находят­ся в разных плоскостях. Это «разъединение» закономерно и естест­венно. Более того, дети это различие сфер должны хорошо пони­мать, что научит их считаться с жизнью своих родителей, с их ин­тересами. Позиция воспитателя по отношению к детям не может быть последней. В одних случаях он должен быть «вместе» с деть­ми, в других «над». И только одно можно утверждать с уверенно­стью: возведение в абсолют одной из этих позиций неизбежно ве­дет к отчуждению, к ненормальным отношениям. Абсолютизация позиции «вместе» приведет к тому, что родители для детей, как писал Макаренко, станут Гришками и Машками, приведет к пани­братству, к развитию детского эгоизма. Возведение в абсолют по­зиции «над» - прямой путь к грубому насилию над личностью ре­бенка. Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чут­кими, продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Но родители не теряют авторитет в глазах детей, когда че­стно признаются в том, что они чего-то не знают, или когда пока­зывают детям, что хорошо понимают их состояние и сами пережи­вали подобные чувства («Я тоже был напуган...», или «Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т. д.). Пози­ция взрослых по отношению к подросткам (авторитаризм, окрик, неуважение) влияет на их отношения к младшим ребятам и в шко­ле, и на улице, и в семье. Понукание, принуждение, унижение, по­явление «детской дедовщины» - все это типичные отношения старших к младшим. Это и понятно: кого угнетают, тот и сам будет угнетать. Кто долго жил в атмосфере униженности, тот непременно проявит жестокость по отношению к другим, более слабым и зави­симым от него. Одной из проблем семьи становится гармонизация отношений взрослых и детей.

Быть подростком сегодня особенно тяжело. Общество внесло в жизнь молодежи такие проблемы, которые не переживали их ро­дители в своей молодости. Падение идеалов, безработица родите­лей, инфляция, расслоение общества на богатых и бедных, пре­ступность - все это вносит сумятицу и беспокойство в души моло­дых людей. Психологи говорят, что сегодня может выжить тот, кто найдет опору в семье, в отношениях со своими близкими. Проана­лизировав сочинения подростков на тему «хорошие родители - это...», можно выделить следующие, наиболее часто встречающие­ся качества хороших родителей:

• умение понимать сына или дочь;

• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;

• умение быть заботливыми, любящими, добрыми и отзывчи­выми, часто улыбающимися;

• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

Взрослым необходимо создавать условия для развития под­ростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представляющие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необхо­димости полезные советы. Все это способствует становлению их личностной и социальной зрелости. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания. В этот период каждый в се­мье начинает по-новому видеть окружающий мир, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Если то, в чем вы ограни­чиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, чего они хотят: подросткам надо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужны любовь и понимание. Когда к каждому человеку будут относиться как к ин­дивидуальности и научатся ценить его, тогда возможны реальные перемены. Родители должны чувствовать, что именно они являют­ся источниками знания и добра для своих детей. Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, можно предложить следующее.

• Вы должны четко изложить подростку свои страхи и опасе­ния, чтобы он мог вас понять.

• Вы должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твер­дую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

• Вы должны понимать, что подросток вовсе не должен обя­зательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения. Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов и доверия. Они не будут доверять тем старшим, которые неискренни с ними. Чест­ность и искренность ценятся больше всего. Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен знать свое место. И все должны уважать общепринятые нормы человеческого общения. Каждый из нас должен иметь право на свою личную жизнь. Чтобы заслужить ува­жение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить.

Подростковый возраст - это время конфликтов с родителями. Так, среди опрошенных ребят двое из каждых пяти подтвердили, что часто конфликтуют с родителями. Причем «пик» конфликтов приходится на 12-13 лет. Любой конфликт между людьми (незави­симо от их возраста, статуса или пола), вызванный насилием, чре­ват большими неприятностями. Отношения «победителя - побеж­денного» вызывают борьбу за власть. Родители и подростки нуж­даются друг в друге, и они должны научиться создавать такие от­ношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Напри­мер, подросток говорит: «Еще только среда, а у меня уже кончи­лись деньги. Мне нужно еще». Если родитель занимает позицию «победителя - побежденного», то он ответит: «Очень плохо. У ме­ня больше нет денег, и я тебе ничего не дам». При отношениях, в которых оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случалось и со мной, и, конечно, без денег не сладко. У меня уже не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем, как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть, мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет». В первом случае родитель пы­тается воспитывать, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае родитель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем. В подростковом воз­расте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток не в состоянии еще спокойно и четко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлестывает его. Он хочет сказать просто правду, а получается грубость, пытается настоять на своем - и выглядит бес­тактным упрямцем. Самый незначительный конфликт может при­вести к вспышке, взрыву. Вот это порой доставляет страдание и взрослым, и детям. Попробуйте в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойнее». А может быть, следует дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за свою не­сдержанность, резкость, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих мыслей и чувств. Наши конфликты с подростком происходят в основном потому, что мы не принимаем всерьез его особенности, которые от него не так уж и зависят и ко­торые обусловлены его физическим и духовным ростом. Мы сей­час ведем речь о тех ненужных, неоправданных конфликтах, ви­новниками которых являются сами родители, не учитывающие возможных обратных реакций детей. И это отнюдь не значит, что родители не могут, не имеют права давать бой подросткам по кар­динальным вопросам, касающимся нравственности, мировоззре­ния, убеждений. Но это наше вмешательство ничего общего не имеет с мелочной опекой, дерганьем ребят по ничтожным поводам, насилием над их человеческим достоинством. Многие современ­ные проблемы во взаимоотношениях с подростками как раз и про­исходят от того, что взрослые, как правило, стремятся только что-то давать им, не желая, а скорее не умея ничего взять. И это их ус­покаивает, они полагают, что подростки должны быть удовлетво­рены таким общением с ними, восхищаться их личностными каче­ствами. Но это лишь расширяет зону конфликтов как внешних, так и внутренних.

Испокон веков отцы и матери выполняли в семье самые раз­ные функции. Отец долгое время являл собой корень семьи, ее фундамент, ее основу. Именно непререкаемый авторитет отца в семье был главной силой, самым действенным средством мужского воспитания. Совсем иначе выглядит современный отец. Потеря мужчиной роли единственного кормильца семьи и поэтому ее гла­вы привела к ослаблению, а то и к полной утрате специфических форм и методов мужского воспитания в семье. Сегодня определен­ная часть мужчин характеризуется целым рядом индивидуальных и социально-психологических особенностей, совершенно не прису­щих им всего несколько десятилетий назад. К их числу относится некоторое снижение волевой активности, уровня самодеятельного домашнего труда, затрат свободного времени на детей, чувства от­ветственности за воспитание трудовых навыков у сыновей и за их профессиональнее (трудовое) определение; повышение уровня невротизма (мужчины стали более раздражительны, обидчивы, тщеславны); усиление интереса к своей внешности, повышение у мужчин удельного веса развлекательных видов досуга в ущерб са­мообразованию и творческому труду. Специалисты утверждают, что авторитет отца особенно важен в семье для мальчиков, по­скольку отец является для них образцом поведения, подражания. Но в результате опроса выяснено, что только 30 % мальчиков счи­тают возможным обращаться за помощью и советом к отцу. Под­ростковый максимализм выступает по отношению к отцу более яв­ственно и решительно, чем по отношению к матери: к ней у сына больше снисхождения и терпимости. Особенно чувствительны дети к «двойной морали» отцов. Сами себе они этот недостаток нередко прощают, а вот отцам - никогда. Сохранение и повышение собст­венного авторитета в глазах сына - одна из важнейших задач, кото­рые предстоит решить отцу в процессе отцовского воспитания.

Подростковый период завершится успешно, если человек вхо­дит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умение отвечать за свои поступки. Родители должны стремиться чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогать им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.

Методические рекомендации

Собрание можно начать с анализа предварительно проведен­ных анкет среди школьников по следующим вопросам:

1. Как вы разговариваете со своими родителями?

2. Всегда ли родители вас понимают?

3. Почему у вас возникают конфликты с родителями? Как вы
   думаете, кто виноват в этих конфликтах?

4. Почему родители не всегда выполняют ваши желания?
   Должны ли они выполнять все ваши желания?

5. Как, по-вашему, вы не обижаете ваших родителей? А они
   вас?

Во время беседы можно использовать следующие вопросы к родителям:

1. Помните ли вы несправедливость взрослого мира?

2. Что вы думали про своих родителей в момент наказания?

3. Как вы сейчас относитесь к наказаниям?

4. Какие три «нельзя» хотел бы иметь ваш ребенок, когда вы
   его наказываете?

5. Что мы, родители, можем сделать, чтобы не потерять ува­жение своих детей и сохранить душевное равновесие?

Родители предлагают свои варианты для обсуждения, они могут быть оформлены как «Памятка для родителей» или правила, например:

1. Ребенок имеет право получить «урок жизни» на собствен­ном опыте.

2. Не следует перегружать ребенка опекой и контролем.

3. Воспитание должно быть непротиворечивым и последова­тельным.

4. Жестоко наказывая своего ребенка, мы рискуем сломать
   его личность.

5. Несмотря ни на что, надо верить в ребенка, в его силы и т. д.

Целесообразно на родительском собрании провести ролевую игру: «Почему бы вам не..., да, но...»