Методическая копилка
консультация

Очень часто  замещающие семьи  сталкиваются с проблемой адаптации ребенка. Зачастую приемные дети очень болезненно переживают период вхождения в семью. В этот момент, как никогда, им необходимы понимание и поддержка взрослых.

Пытаясь решить возникающие трудности, родители совместно со специалистами используют массу всевозможных психокоррекционных методов. В таких случаях уместно использовать гибкие формы психотерапевтической работы, которые позволят ребенку наиболее безболезненно влиться в семью, а родителям избежать непонимания и конфликтных ситуаций с ним.

Одной из самых приемлемых форм работы с детьми, имеющими эмоциональные и поведенческие проблемы, является  сказкотерапия. Эта методика предоставляет ребенку возможность проиграть, пережить, осознать конфликтную ситуацию наиболее удобным для детской психики способом. Данная методика может помочь ребенку облегчить процесс понимания и осмысления своих эмоций, дает приемлемые способы выхода гнева, страдания, страха и других негативных чувств.

Что  такое сказкотерапия?

Сказкотерапия – это процесс поиска смысла, расшифровки знаний о мире и системе взаимоотношений в нем.

В процессе слушания, придумывания и обсуждения сказки ребенок усваивает механизмы поиска и принятия решений, находит способы выхода из сложного положения.

В сказке дается символическое предупреждение о том, как будет разворачиваться ситуация.

Почему сказку относят к терапевтическому средству?

1. Сказка – наиболее понятная ребенку форма восприятия информации.              Сказочный сюжет ярок и красочен.

2. То, как ребенок реагирует на предложенную сказку, может говорить о его эмоциях и страхах.

3. Бессознательно ребенок выражает эмоциями во время чтения сказки то, что потом может осознать; он лучше понимает свои эмоции и справляется с ними.

4. Сказка помогает строить хорошие отношения между ребенком и взрослым, делает его поведение более непосредственным, спонтанным.

Как придумать сказку своему ребенку?

Для того, чтобы придумать подходящую сказку, нужно следовать девяти правилам ее создания:

1. Обдумайте проблему, которая беспокоит ребенка, постарайтесь понять, как он воспринимает проблемную ситуацию. Если вас, например, беспокоит, что он не хочет учиться, это совершенно не значит, что его беспокоит то же самое.
2. Отталкивайтесь от интересов вашего ребенка и его любимых персонажей. Хорошо зарекомендовал себя способ «жила была девочка похожая на тебя...», когда в сказке описывается некая другая девочка (мальчик), но которая по всем параметрам похожа на самого ребенка.

3.  Сформулируйте основную идею рассказа. Какие мысли вы хотели бы донести до ребенка? Какие действия и решения вы хотели бы предложить?

4.     Рассказ следует начинать с описания героя или героини, у которых были бы похожие проблемы. Вашему ребенку будет проще идентифицироваться с персонажем истории, если вы сделаете его максимально похожим на него.

5.    Рассказывая о вашем сказочном герое, не забудьте упомянуть достоинства ребенка, сильные стороны его характера и таланты.

6. Внимательно следите за ребенком, когда вы рассказываете сказку. Если ему скучно, то вы не угадали причину его беспокойства. Если вы затрудняетесь в выборе дальнейшего направления рассказа, вы можете спросить у ребенка: «Как ты думаешь, что было дальше?» и т. д. Вероятнее всего, ребенок сам подскажет вам, куда двигаться дальше.

7.   Если ребенок задает вопросы или комментирует ваш рассказ это очень хороший признак. Значит, вам удалось «задеть» его, угадать, что его беспокоит.

8.    Если вы точно не знаете, что беспокоит ребенка, попробуйте описать ситуацию и спросить его, что было дальше, что расстроило героя, и т. д.

9.   Учитывайте уровень развития ребенка – не усложняйте рассказ, не затягивайте его, если ребенку трудно удержать внимание продолжительное время 

Детская сказка – одно из самых доступных средств для развития эмоций ребенка, которое во все времена использовали педагоги и родители. И помните, что никакие, даже сверхнужные, знания не должны опережать нравственного развития ребенка!

МБДОУ

«Чечеульский детский сад»

МБДОУ «Чечеульский детский сад»

Сказкотерапия

Чечеул, 2017

Испокон веков философы и религиозные мыслители спорили: человек – добро или зло? Существует догма о врожденном от природы зле человека.

Но представители гуманистической этики настаивают, что человек от природы добр. Трудно с этим не согласиться…

Смотря на лица младенцев, маленьких детей, невозможно найти в них что-то злое и отталкивающее. Какими вырастут наши дети, какой выберут путь – это зависит только от нас.

МБДОУ

«Чечеульский детский сад»

Педагог-психолог

Сергиенко Нелли Ивановна

тел: 8(391)61 78-1-23

МБДОУ «Чечеульский детский сад»

   Как научить ребенка

     быть  добрым

 С.Чечеул, 2018

Каким мы хотим видеть своего ребенка?

Очень часто на вопрос: «Каким вы хотите видеть своего ребенка?», родители отвечают: умным, смелым, уверенным в себе, ответственным. Но не всегда упоминают такие качества как чуткость и доброту.

Хотя ни одна мама не хочет, чтобы ее ребенок стал равнодушным и циничным, перестал верить в любовь, а мечтает, чтобы он рос добрым, умел любить, сочувствовать и прощать.

В возрасте от 3-х до 5-ти лет у ребенка интенсивно формируется такие эмоции как любовь, нежность, жалость, сочувствие и сострадание. Первые уроки доброты он получает у родителей. Когда наш взгляд выражает любовь и доброжелательность, ребенок научится также смотреть на людей. Если мы видим вокруг себя один негатив, то такое же восприятие мира навязываем своему ребенку. В большинстве случаев дети – наше зеркало. Как часто видят нас наши дети раздраженными, недовольными, равнодушными, с сердитым лицом? Не забывайте, что воспитание детей начинается с самовоспитания, личного примера.

Как научить ребенка быть добрым?

   Добрый человек всегда ориентируется на других людей, он видит и слышит их. Сначала необходимо прививать внимательность ребенка к членам семьи,

а затем и к другим людям. С 2-х лет малыш может помогать родителям: мыть небьющуюся посуду, нести в рюкзаке часть продуктов из магазина, вытирать пыль. Конечно, ребенок не сделает это так же качественно, как это делаем мы. Но ведь главное – научить ребенка получать удовольствие, когда он делает приятное и хорошее другим. Только не следует захваливать детей за заботу и помощь. Достаточно спокойных слов одобрения: ребенок должен привыкнуть считать такое поведение нормой.

Советы родителям:

С ребенком от 4-х лет можно поиграть в игру «Хорошие поступки» – предложить периодически делать сюрпризы знакомым и незнакомым людям. Например, подарить дачные цветы продавцу из соседнего магазина, угостить ребят из песочницы конфетами, выучить песенку про бабушку и спеть ей и т. д. Замечательно, если вы научите ребенка делать приятное другим людям просто так, без повода и не в праздники.

Если у вас есть домашнее животное, учите ребенка с раннего возраста заботиться о живом существе.

Обсуждайте книги, мультфильмы, реальные жизненные события. Это поможет ребенку стать внимательным к тому, что происходит вокруг него и с окружающими его людьми, научит

замечать,  когда люди радуются и    огорчаются.

Проявляйте свои эмоции. Пусть ребенок видит, как вы умеете жалеть папу, братика или вашего котенка. И, конечно же, всегда жалейте своего малыша.

Научите детей прощать своих обидчиков. Иногда родители сами не прощают тех, кто сделал им больно. Эта обида и злость, находящиеся внутри, сказываются негативно не на наших обидчиках, а в первую очередь на нас с вами. Если вашего ребенка обидели, помогите ему сделать вывод, что есть люди, с которыми не стоит дружить и общаться. Учите его давать сдачи и уметь постоять за себя, но не допускайте, чтобы злость и обида пустили корни в его душе. Уметь прощать, значит, принимать людей такими, какие они есть, не застревать на своих негативных переживаниях и продолжать радоваться жизни.

Вывод

Нравственное развитие нельзя ставить в ущерб интеллектуальному и физическому. Пронаблюдайте за своим малышом: умеет ли он сочувствовать другим людям? Жалеет ли ребенок вас, когда вы плохо себя чувствуете или заболели? Или остается равнодушным и ведет себя так всегда? Проявлять внимание и доброту к людям очень важно, ведь каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был окружен людьми, которые его любят.

Несколько полезных советов

* Не подавляйте стремления малыша, даже когда он что-то делает не так. Если ребенка будут ругать за неудачи, у него может пропасть желание овладевать новым для него навыком.

* Не отказывайте малышу в своей помощи, даже если вы очень заняты. Помните, что дети очень ценят свою самостоятельность, и если ребенок все же обратился к вам, значит, решить данный вопрос он не в состоянии.

  * Чаще хвалите малыша, называйте его своим помощником, просите о помощи и не забывайте говорить спасибо. Давайте понять, что без него вы не справились бы с этой сложной задачей.

* Чаще говорите ребенку, что вы его любите. Пусть малыш знает, что вы любите его за то, что он есть, а не за то, что он слушается, убирает игрушки, съедает кашу и т. д.

Приучение ребенка к самостоятельности – это долгий процесс, требующий терпения.

Одно из главных правил – последовательность во всем. Если родители начали прививать ребенку определенный навык, то необходимо, не раздражаясь, объяснять малышу, что у него уже получилось, а что еще нет. Не следует быстро сдаваться, если малыш не хочет брать в руки ложку или надевать штанишки. Шаг за шагом он научится всему тому, чего и вы когда-то не умели делать!
 

МБДОУ «Чечеульский детский сад»

Педагог-психолог

Сергиенко Нелли Ивановна

тел.: 8(391)61-78-1-23

МБДОУ «Чечеульский детский сад»

Развитие

самостоятельности

 у ребенка

С.Чечеул, 2018

Что малыш умеет к трем годам

Развитие ребенка в возрасте от одного года до трех лет специалисты считают необычайно важным этапом в его жизни, а возраст три года называют серединой пути «психологического роста человека от момента рождения до зрелого возраста». Всего лишь за два года ребенок совершает огромный скачок в своем развитии. Он овладевает навыками приема пищи, личной гигиены, опрятности.

К полутора годам малыш уже уверенно ходит, переступая через барьеры, старается есть ложкой, пить из чашки, которую держит сам одной рукой. Малыш умеет снимать ботинки, стягивать носки, активно участвует в мытье и вытирании рук.

В два года ребенок уже ест и пьет самостоятельно, используя ложку и чашку, сам снимает расстегнутую куртку, шапку. Самостоятельно моет руки и лицо, вытирает нос, когда ему дают платок.

А в три года ребенок ест вилкой, помогает накрывать на стол и убирать со стола. Надевает самостоятельно одежду и обувь. Умеет застегивать и расстегивать молнию и большие пуговицы. Моет руки с мылом, с помощью взрослого чистит зубы, под присмотром взрослого ходит в туалет (снимает штанишки, садится на горшок, сам надевает штанишки).

Освоение окружающего мира

Все эти навыки не возникают сами по себе, ребенок усваивает их, взаимодействуя со взрослым. Ошибочным является мнение, что, достигнув определенного возраста, ребенок всему научится сам. Чтобы быстрее узнать назначение окружающих предметов, маленький человечек постоянно наблюдает за взрослыми, пытаясь понять, что делает мама или папа с незнакомыми вещами. Взрослый для малыша – это человек, умеющий творить чудеса с зубной щеткой и полотенцем, ложкой и чашкой, а значит, он – пример для подражания.

Очень важно, чтобы близкий человек был помощником и участником совместных дел. Ребенок нуждается в том, чтобы взрослый сотрудничал с ним в деле, организуя его, помогая в трудную минуту, подбадривая при неуспехе и хваля за достижения. Поддержка мамы или папы необходима, чтобы ребенок поверил в свои силы.

Едим самостоятельно

Как только ребенок научился держать ложку, ему необходимо давать ее каждый раз, как только он садится есть.

Кушать аккуратно малыш сможет не сразу. Сначала он будет переворачивать ложку, не донося до рта, промахиваться, пачкать лицо, одежду. Ничего страшного в этом нет. Надо просто набраться терпения и купить фартучек.

Обычно родители переживают, что ребенок останется голодным после такого кормления. Чтобы этого не произошло, мама должна помочь малышу. Пусть она кормит кроху одной ложкой, а другой ребенок ест сам. При этом надо говорить: «Посмотри, как мама кладет кашку на ложечку. Теперь попробуй сам. А теперь ложечку в ротик. Вот умница!» На этом этапе главное подбадривать, а не ругать ребенка за неизбежные промахи.

Учим одеваться

Во время одевания мама должна показывать ребенку, как правильно надевать вещи, в какой последовательности.

Необходимо говорить при этом: «Давай сначала наденем маечку, потом рубашку. Покажи мне, как ты сам умеешь одеваться. Молодец!». При одевании следует соблюдать основное условие: надо учить ребенка надевать все вещи правильно с самого начала и обращать на это его внимание. Переучивать всегда сложнее. Лучше изначально формировать верный навык.

Вместе наводим порядок

Для удобства ребенка необходимо определить территорию, на которой он будет полноправным хозяином. Лучше, если это будет отдельная комната. Необходимо дать ему понять, что играть в игрушки надо в детской, что нельзя разбрасывать их по квартире. Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Пусть уборка станет заключительной частью игры.

Хорошо, если мама начнет убирать игрушки вместе с ребенком, обязательно проговаривая, что именно они убирают, куда и зачем: «Смотри, эту книжку мы положим на стол – там уже лежат другие книжки, а машинки пусть спят в коробке. Как чисто теперь в комнате! Молодец!». Если подобная совместная работа будет проводиться систематически, каждый вечер в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее самостоятельно.

Считается, что сыновей должны воспитывать отцы - строгие и требовательные: только тогда из мальчиков вырастут настоящие мужчины. На самом деле для воспитания истинного мужчины требуются усилия обоих родителей. Но все же многие родители считают, что мама играет в этом процессе первостепенную роль

 С первых дней жизни малыша от мамы мальчика требуется не только уход и кормление, но и понимание, что перед ней будущий мужчина.

Кем он будет, этот агукающий гражданин? Добрым, мужественным, решительным или хмурым неудачником, мстительно злым?

Генные коды здесь ни при чём. Ключи от жизненного счастья мальчика — в маминых руках. У неё и сына абсолютный внутренний подсознательный контакт. Мама для него — волевой и чувственный тренер. На общении с ней он развивает свою волю, сталкивая свои желания с её требованиями и запретами, оттачивает и углубляет чувства, перенимая стиль её поведения и поступки. Такое постоянное внутреннее противостояние становится двигателем волевого развития мальчика.

Следует помнить: только воля воспитывает волю. Поэтому мама должна быть волевой, требовательной. Только в столкновении нарождающегося мужского «Я» мальчика и женского «Я» мамы может сформироваться мужчина. Но есть грань, через которую переступать опасно: требовательная мама — не значит подавляющая «всё и вся». При излишнем усердии волю можно и раздавить. Сын на радость маме будет расти мягким, уступчивым, но, став взрослым, он не приложит усилий, чтобы достичь какой-либо цели — ему эта задача покажется непосильной.

Я сам!

Когда начинать воспитание? С первых дней жизни.

С чего? Сын должен приучаться мамой к строгим временным рамкам: чувствовать, слышать время, а чуть позже, с двух-трёх лет, уметь подчиняться ему. Это совсем не пустяк. Тот, кто не умеет подчинить себя времени, всегда будет проигрывающим в жизни.

Мама воспитывает в мальчике и мужество решения, и умение и желание брать на себя ответственность за слова, действия и поступки. Но, добиваясь соблюдения дисциплины, нельзя подавлять активность и инициативу. Мальчик — существо активное, завоёвывающее мир и свое место в нём. Мама имеет дарованную ей природой способность внутренне, глубинно помочь ему. Как?

Уже в пять-шесть лет мальчик должен быть приучен к самостоятельности в своих действиях и поступках. Став старше, в восемь-девять лет он постоянно должен ставиться мамой в ситуацию выбора. Сам решать, что хорошо, а что плохо.

Но почему именно мама? Казалось бы, у мальчика больше общего с папой, чем с мамой. В том-то и фокус. Мальчик для мамы - иной мир, иное восприятие. На благодатном фоне материнской любви разница в восприятии создаёт то напряжение, которое необходимо для воспитания и тренировки чувств.

А с папой у мальчика должны складываться отношения дружбы и сотрудничества. Если мама — чувственный тренер мальчика, то папа его социальный тренер. Человек, вводящий мальчика в общество. У папы сын учится, как вести себя, как одеваться, как относиться к людям, какое выбрать себе занятие, профессию. У папы, а не у мамы.

Не допустить ошибку.

И сексуальное воспитание мальчиков - чисто мужская прерогатива, если хотите, мужское табу. Не мама должна объяснять, почему у подростка эрекция и что такое поллюции. Женское вмешательство в эту сферу мальчик воспринимает как покушение на своё мужское «Я». А если оно принимает хронический характер, мальчик поневоле перенимает женские стереотипы сексуальности.

Бывает так, что мамы не наказывают за проступок, а будто играют в наказание. Часто игра заходит так далеко, что уже ни о каком педагогическом воздействии речь не идёт. Как вам нравится такое наказание: «Мама поставила меня на колени, а под ноги постелила одеяло, чтобы не простудился...»?

В воспитании мальчика {как, впрочем, и девочки} должны активно участвовать оба родителя — и мама, и папа. К сожалению, в нашей стране из-за чудовищного алкоголизма мужчин и огромного количества неполных семей эта задача очень часто ложится на плечи женщин - мам и бабушек. Выход один - постараться не допускать тех ошибок, из-за которых мужчины вырастают вялыми, пассивными, готовыми поменяться с женщинами ролями во всех сферах жизни, включая самую интимную. Проявляйте волю, но не становитесь диктаторами, как можно раньше позволяйте своему ребенку совершать самостоятельные поступки, ставьте его в ситуацию выбора, научите подчиняться времени. А сексуальное воспитание мальчика поручите всё-таки мужчине...

МБДОУ «Чечеульский детский сад»

Канский район

С.Чечеул пер Новый 3А

Тел.8 (39-161) 78-1-23

МБДОУ «Чечеульский детский сад»

МАМИН СЫН

С.Чечеул 2021

Кризис трех лет

Три года – совершенно особенный возраст. Во-первых, это рубеж между младенчеством и дошкольным детством, а во-вторых, это момент, когда рождается самооценка и самосознание.

Казалось бы, что нам до этих психологических терминов? Нам бы выяснить, почему любимое чадушко бьется в истерике, никого не желает слушаться и как нам в этом кошмаре выжить и сохранить остатки душевного спокойствия и равновесия. Между тем, все эти вещи тесно взаимосвязаны между собой – ведь малыш вступил в критический возраст. Что же нас ждет?

Негативизм

"Недобрый не доктор не Айболит Не под деревом не сидит" - именно так в трехлетнем возрасте декламировал известную сказку один трехлетний мальчик.

Если ребенок не соглашается с вами ни в чем, на ваше предложение надеть красный костюмчик наденет все остальные вещи, кроме этого костюмчика, облака называет зелеными, а снег черным – это негативизм. Делает он это для того, чтобы выразить свое отношение к миру, показать, что оно у него «свое собственное» и он имеет на это полное право.

Тактика борьбы

Воспользуйтесь моментом и поиграйте с маленьким спорщиком в специальную игру «Делай наоборот!». Она, кстати, еще и внимание развивает отлично. Показываем на нос и комментируем: «Это мой рот!» Задача ребенка – раскрутить цепочку в обратном направлении, т.е. показать на собственный рот и сказать: «А это мой нос». Теперь показываем на левую ногу и сообщаем: «А это моя правая нога». Ребенок показывает свою правую ногу и говорит: «Это моя левая нога».

В бытовых ситуациях предложите упрямцу надеть что-нибудь, только не красный костюм. Цель будет достигнута, вот увидите.

Упрямство

«А я хочу так!» или «Не знаю как, но не так!». Упрямство – это когда ребенок действует только по своему желанию и не слышит ваших увещеваний. К упрямству очень близка строптивость – это когда чадушко не хочет подчиняться никаким требованиям взрослых. Одним словом, любимый малыш превращается в армию Сопротивления, сконцентрированную в единственном лице.

Цель такого поведения – показать себе и миру, что ты уже не беспомощный младенец, а взрослый и независимый человек. Приступы упрямства начинаются уже с полутора лет и продолжаются в среднем лет до четырех. В период острого кризиса их может быть от пяти до двадцати в день, и мальчики обычно бывают упрямее девочек. Так что готовимся!

Тактика борьбы

В тех случаях, когда ребенок упрямо настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий. Ведь это только ваш опыт и ваше знание – что время не бесконечно, что иголка острая, а чайник горячий.

Разумеется, мы не призываем вас разрешать ребенку на собственном опыте познавать опасности уличного движения или засовывать в целях эксперимента ножницы в розетку. Но зачастую мы слишком сильно оберегаем наших детей от бытовых проблем. Например, ничего страшного нет в проверке на практике, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если коснуться пальцем горячей кастрюли, ощущения будут не самыми приятными.

Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.

Обесценивание ценностей

То, что еще вчера было важным, теперь кажется пустяком. Например, мама трехлетнего Саши, который с младенчества обожал книжки, рассказывает, что теперь ее сын даже смотреть на книжки не хочет – все бы ему по площадке носиться. Другой вариант обесценивания – неожиданно грубые слова по отношению ко взрослым: «Ты – дура!».

Неужели к этому тоже нужно относиться как к само собой разумеющемуся и спускать с рук? Конечно, нет. Иначе, через пару лет вы уже не сможете справиться с маленьким сквернословом.

Тактика борьбы

Что касается книжек и прочих любимых занятий, то имеет смысл просто подождать. Возможно, у ребенка сейчас наступил период, когда ему нужно немного отдохнуть от познавательного процесса, потом он непременно к нему вернется.

С грубостью нужно действовать иначе. Во-первых, обратить внимание на свою речь и на речь своих близких. Если ребенок, катая по полу свои машинки, кричит: «Куда прешь, козел?!», вам это ничего не напоминает? Не проскальзывают ли у вас по отношению к ребенку словечки типа «бестолочь», «идиот» и пр.? Если нет, то, во-вторых, объяснить, что в вашей семье так говорить не принято. К бранным словам, «принесенным» из сада или с улицы, отнеситесь так же – не реагируйте на них и спокойно скажите, что интеллигентные люди таких слов не употребляют.

Как надо себя вести

• Установите простой и четкий распорядок дня. Ребенку, который мечется от одной крайности к другой, очень важно знать, что в мире все устроено в определенном порядке: сначала он просыпается, на стульчике его ждет одежда, которую нужно надеть, потом умыться, позавтракать и т.д. Точно так же вечером (допустим, после всенародно любимой передачи «Спокойной ночи, малыши») придет время уборки игрушек. Так заведено! Вальдорфские педагоги говорят, что с трех лет начинается возраст повторений – ребенок будет вести себя так, как это принято и, что немаловажно, как вы себя ведете. Поэтому без лишних слов постарайтесь и сами следить за порядком в своих вещах, комнате, не взывайте к совести малыша (ему и в хаосе неплохо!), а изо дня в день вместе с ним живите по четкому ритму.
• Система запретов должна быть разумной и четкой. Пусть их будет не слишком много (и в самом деле, вещей, которые касаются безопасности, жизни и здоровья ребенка на самом деле не так уж много), но они должны соблюдаться неукоснительно. Это твердые рамки, стены, на которые можно опереться. Внутри этих стен ребенку позволено все, что угодно. Но он должен знать, что ни при каких обстоятельствах он не может, например, включать плиту или утюг, брать в руки спички, выходить на проезжую часть и пр. Имейте в виду, что ребенок будет постоянно проверять, насколько тверды рамки ваших запретов. Может быть, то, что запрещают утром, разрешат вечером? Или то, что не позволяет мама, позволит папа? Будьте тверды и единодушны – это нужно и вам, и еще больше – вашему малышу.
• Специально для поклонников либерализма.  В современном обществе считается, что прогрессивный родитель должен всегда советоваться с ребенком, спрашивать его мнение по любому поводу и объяснять каждое свое действие. Но здесь есть некоторое лукавство. Полная свобода предполагает полную ответственность. Готов ли трехлетний кроха полностью за себя отвечать? Конечно, нет. Ему, несмотря на все его «Я САМ!», нужны родители, которые помогут ему, поддержат и, в конце концов, возьмут на ручки. И если вам с ребенком НУЖНО куда-либо пойти, честно ли спрашивать его, хочет ли он это делать? И посему вывод очень простой – серьезные решения принимайте сами и ставьте ребенка перед фактом, а для менее серьезных предлагайте альтернативу. Например, так: «Мы идем гулять. На чем поедет твой мишка на прогулку – в коляске или в грузовике?»
• Придумайте приятные перспективы для не самых приятных дел. Например, такие: после уборки игрушек ты пойдешь смотреть мультик (рисовать, читать с мамой книжку и т.д.).

Чего делать нельзя

• Кричать, шлепать, наказывать и заставлять силой делать то, что вам надо. Этими методами вы только усугубите все проявления кризиса.
• Делать вместо ребенка то, что он сам в состоянии сделать. Ведь ему так хочется почувствовать себя взрослым! Но в то же время не давайте ему слишком сложных заданий. Например, если первый раз в жизни смог сам натянуть рубашку и колготки, это не повод требовать от него, чтобы каждый день он за считанные минуты это делал. Вспомните – ползать, сидеть и ходить он тоже учился постепенно!
• Не стоит по любому поводу давать долгие и занудные объяснения – ближе к делу! Иначе малыш так и не поймет, зачем нужны были все эти разговоры.

И помните – для малыша жизненно важно знать, что вы его любите. Всегда. Даже капризного и вредного.