Советы психолога
консультация по теме

Дошкольный возраст - время играть

Нередко мы противопоставляем игру серьезным занятиям. И не без основания: ведь учеба, труд не всегда приятны. Цель "серьезных" занятий - не в них самих. Они - лишь средство для достижения наших целей: получить образование, занять определенное место в обществе, заработать на жизнь. Конечно, хорошо, когда работа - радость, когда она - наслаждение. Но даже любимый труд - это труд: он приносит не одни радости.

       Не то - игра. Она тоже требует напряжения, усилия, воли, но она не создает "полезного продукта", она - цель сама по себе. Играем "просто так", ради самой игры. То же и у дошкольников, но только они учатся в игре. Психологи доказали: в игре у дошкольника интенсивно развивается психика. На пределе работают память,мышление, восприятие. В игре ребенок проявляет больше произвольности, больше запоминает, дальше и лучше прыгает, быстрее бегает, чем в ситуации простого, "учебного" задания. Даже острота зрения повышается в условиях игры. Ну и, конечно, обогащается запас знаний ребенка о мире. Вот на это стоит обратить особое внимание.

       Мы уже знаем: игре дошкольника обязательно нужен сюжет, "тема". Иногда ребенок предлагает тему сам, почерпнув ее из того, что увидел, понял, запомнил. Но чаще обращается к нам, родителям. "Папа, во что мы будем играть?" - вопрос едва ли не ежедневный. Во что? Да во что угодно! Но лучше совместить приятное с полезным: "подкинуть" сыну или дочке что-нибудь новенькое, неизвестное. Энтузиазм малыша велик, интерес к игре огромен - так используем это!

       Сегодня поиграем в первобытных людей. Изобразим, как они жили, как охотились на мамонта и медведя, как рисовали в пещерах фигуры зверей, как танцевали при свете дымящихся факелов. Завтра в то, как жили и сражались древние греки и римляне. А средневековье? Замки, турниры, охоты рыцарей, закованных в латы. А век Великих географических открытий? На каравеллах мы отправимся в безбрежные просторы океана на поиски новых, загадочных земель. Настанет день - и мы вступим в век технического прогресса, вместе с сыном "изобретем" паровоз, аэроплан, подводную лодку. Изобретем телеграф, радиоприемник. Потом -строительство заводов, электростанций, полеты в космос... Можно играть и в "будущее". Пофантазируем, что будет через сто, двести лет?

       За несколько дней вся история проходит на глазах малыша, а главное - с его личным участием. А значит, он не пассивен. Он задает вопросы. Ему обязательно нужно знать, чем охотились первобытные люди, во что одевались рыцари, что открывали первые мореходы.

       А потом может быть всё: работа на папином заводе, у мамы в ателье, труд колхозника и врача, строителя и ученого. Важно лишь одно: не жалеть времени на игру с ребенком, уметь придумать сюжет, роли, уметь подыграть ребенку, разбудить его воображение. Польза всего этого для малыша огромна. И дело не только в знаниях, в развитии интеллекта. Развивается и личность ребенка, растет сфера его духовных потребностей, интересов. Растет его привязанность к нам, родителям. Ведь малыш любит нас не только и не столько за то, что мы его кормим, одеваем... В конце концов это мы обязаны делать. Это наш долг не перед ребенком - перед обществом. А вот в игре, сославшись на усталость, на занятость, мы можем и отказать. Тем больше ребенок ценит наше участие, тем желаннее для него эта возможность: приобщиться к человеку с превосходящим сознанием.

        Уникален, привлекателен для дошкольника и тот стиль общения, который складывается между ним и взрослым в игре. В обычной, житейской ситуации мы волей-неволей выступаем в роли учителя: даем ребенку задания, контролируем, поощряем или наказываем. Такой, авторитарный, стиль общения задан нам самой жизнью: слишком велик разрыв между нами и малышом - разрыв в знаниях, умениях, интересах. 2-летний ребенок легко мирится с этим, для него это естественно. А вот дошкольнику этого мало. Мало ему и простой, непосредственной ласки, любви. Нет, ему хочется быть "на равных", хочется почувствовать себя сильным, смелым, умным. Хочется видеть во взрослом не только покровителя, но и партнера. Не только учителя, но и товарища. Хочется вместе действовать, строить, творить. И это с избытком дает ему ролевая игра.

        В игре мы, конечно, тоже учим. Но это совсем другая учеба. Она недирективна, необязательна. Мы не приказываем - мы отвечаем на вопросы. И заодно ведем свою роль. А ролевые правила - одни для всех. Стоит нам ошибиться, выйти из роли - и ребенок поправит нас. Игра тем и хороша, что в ней нет "специалистов по контролю"; и дети, и взрослые - все равны, все вносят свой вклад в развитие игрового сюжета. И нередко со стороны малыша этот вклад больше. А следовательно, ребенок чувствует свою силу, свою значимость, свой "социальный вес". Иными словами, стиль общения в игре демократичен. И не случайно именно ролевая игра вносит большой вклад в формирование у дошкольника важнейшего личного качества - зачатков критичности, независимости в мышлении и поведении.

       Если родители глубоко осознали важность игровой деятельности для развития ребенка, то они, конечно же, не могут равнодушно и пассивно относиться к ней. Здесь очень важно знать, что развивающей может быть лишь полноценная, гармоничная игра. Следовательно, главной воспитательной задачей родителей дошкольников должна быть помощь ребенку в создании полноценной игры. Это вовсе не означает, что после того как малышу исполнилось 3 года, следует все свое время уделять играм с ним. Наоборот, пожалуй, именно в игре воздействия родителей должны быть предельно осторожными, тактичными и деликатными. Вмешательство родителей в игру не только сводится к постоянным подсказкам, советам, исправлениям замеченных ошибок. Основная задача родителей в руководстве игрой - это прежде всего выработка умения и потребности систематически наблюдать за тем, каков ребенок в игре. Очень часто родители, которым казалось, что они знают все о своем ребенке, впервые наблюдая за его игрой в коллективе сверстников, бывают глубоко удивлены - они ли это, их собственные дети?

        Игра - это жизнь ребенка. В игре, как и в жизни, временные трудности, промахи и неудачи не только не неизбежны, но часто в них заключается основная ценность. Именно в преодолении трудностей происходит становление характера, формируется личность, рождается потребность получить помощь и, когда нужно, прийти на помощь другим. Поэтому не спешите вмешиваться в игру, не спешите сразу же разрешать игровые конфликты, выручать, избавлять, утешать.

        Дети играют на улице, определились лидеры, свои правила, свои традиции. Нимало не интересуясь этим, мама подталкивает свою девочку вперед: "Ну, иди же поиграй с ними!" Девочка медлит, стесняется, она из робких. Она-то наделена проницательностью и чувствует, что нельзя войти в игру "просто так". А может быть, однажды ее не приняли, и теперь нужно время, чтобы попривыкнуть, поискать свой собственный путь к детям... Но мама ждать не хочет, подходит к играющим, тянет свою дочь за руку: "Вот! Поиграйте с ней!" Дети смущены, игра приостановлена, новенькую нехотя принимают. Теперь, кажется, игра может возобновиться, пойти дальше, все еще может быть хорошо. Но бдительное око мамы не дремлет. Новая бестактность: "Почему у вас водят одни и те же? Теперь ее очередь!" Игра прервана, и все неприятные эмоции и чувства направляются к новенькой! Мама хотела помочь, а привела к изоляции ребенка в коллективе детей, приумножила и зафиксировала робость дочери. Теперь девочке будет еще труднее налаживать контакты с детьми... 

        Как часто, не разобравшись в истинных причинах детских игровых конфликтов, мы своей поспешностью глубоко раним детей, нередко унижаем, а иногда, сами того не замечая, задерживаем уровень развития игры, тормозим переход к более совершенным формам игровой деятельности. Это особенно важно, когда ребенок учится играть со сверстниками.

       Двое малышей возятся в песочнице. "Мама! Она берет мою лопатку". - "У вас две лопатки, пусть каждый играет со своей". Через две минуты: "Отдай мою лопатку!" Мама не выдерживает. "Пойдем, вон рядом другая песочница". Еще чуть позже: "Не хочу гулять! Пойдем домой!" Мама сердится... "Что такое, ни минуты не может занять себя!"

       В чем же тут дело? Давайте подумаем вместе, попробуем разобраться в природе конфликта. Маме казалось, что, если каждый ребенок получит по игрушке, условия для игры будут созданы. Но спор возник снова. Тогда, желая помочь игре, мама разделяет детей. И что же? Игра стала неинтересной, ненужной. Желание поиграть не со своей, а именно с принадлежащей другому игрушкой вовсе не доказательство жадности или невоспитанности, как иногда спешат объяснить подобные ситуации родители. Игрушка была средством налаживания игрового контакта с партнером у еще не искушенных в общении малышей. Пусть игрушка будет одна, пусть из-за нее разгорится спор. Подождем, замедлим наше непосредственное побуждение помочь, вмешаться. А может быть, вокруг игрушки возникнет новая по своему психологическому содержанию игра, уже коллективная в своей основе? Игра - интересная, а главное, значительно более полезная в плане перспектив развития.

       Бывает иначе. Мы спешим, стремимся как можно раньше привить ребенку наши, взрослые, способы взаимодействия. Делая это преждевременно, мы также можем разрушить игру.

       "Деревянная лошадка, некогда столь желанная, давно забыта в углу. Мальчик и не смотрит на нее. Но вот к маме пришли гости. И с ними незнакомая девочка. Она направляется прямо к лошадке. Недолго думая, влезает на нее и давай качаться. Реакция следует незамедлительно: "Это моя лошадь! Слезай! Я сам хочу кататься!" Мама расстроена: "Ну разве можно так поступать с гостьей? Скажи: пожалуйста! Если ты что-то хочешь, надо вежливо попросить".

        Автор этой литературной миниатюры Д. Римкуле-Земзаре заканчивает ее так: "Есть всего одна деревянная лошадь, двое детей и это певучее, непререкаемое: "Пожалуйста!"

        Непререкаемое "пожалуйста" взрослых погасило огни нового знакомства, стушевало краски начинающейся игры. Взамен общения, установления необходимого контакта, взамен жаждущему прорваться воображению -унылая последовательность стереотипных качаний. Возникла дрессура, игра исчезла...

       Как можно раньше следует предоставить возможность детям играть вместе. Не беда, если поначалу в коллективной игре вашему ребенку не достаются главные, лидерские роли, не будем спешить, затормозим свое непосредственное желание помочь, вмешаться. Может быть, скоро малыш сам найдет пути для реализации своего желания стать командиром, сумеет сам заинтересовать партнеров по игре. А может быть, ваш ребенок по своему личностному складу вообще не лидер и прекрасно чувствует себя, подчиняясь другим. Но он хорошо знает, что лучше него никто из друзей не сможет подобрать нужные предметы для игры, воспроизвести роль. А может быть, он умеет всех помирить, утешить, если кого-то нечаянно обидели.

        Родителям не следует навязывать своим детям в игре именно ту роль, на которую им самим хотелось бы претендовать. Лучше понаблюдать и принять те игровые ценности ребенка, которые есть у него самого. Нередко, наблюдая за тем, как играют дети, родители замечают особую привязанность своего ребенка к кому-то из играющих, причем отнюдь не всегда любимец родителей вызывает его симпатию. Нередко, что свойственно мамам, возникает бессознательная ревность, и тогда родители пытаются объяснить ребенку, что его друг не так уж хорош, что он подавляет; что он бывает несправедлив и, вообще, не стоит такого отношения. Это существенная воспитательная ошибка. Здесь следует помнить, что очень часто в таком восторженном или преувеличенно уважительном и нежном отношении к партнеру ребенок выражает свое удовольствие, свою радость от игры в целом.

        Бойтесь омрачить эту радость, так вы задержите развитие игры, затормозите развитие общения! А вот если вы из наблюдений поняли, что ребенок не справляется со сложными правилами игры в мяч или в классы и поэтому оказывается в игре на вторых ролях, не пожалейте времени, позанимайтесь с ребенком, попробуйте развить его навыки в игре, внушите, что если он захочет, то сможет научиться играть лучше. Этим вы не только обогатите игру, но и поможете ребенку найти свое место в детском коллективе, а это, пожалуй, самая большая радость, которую вы можете принести своему ребенку.

       Уделяя время наблюдениям за играми детей, не жалейте слов на похвалу ребенка. Обычно мы хвалим детей за послушание, за аккуратность, за то, что они убирают свои игрушки. Все это верно. Но для развития игры важнее похвалить ребенка, если он придумал что-то новое, организовал увлекательную игру для младших, создал интересную игровую ситуацию, собрал сложный узор из мозаики, построил модель из конструктора. Всякое игровое действие, в котором ребенок сделал то, что еще вчера было ему недоступно, не должно оставаться незамеченным. Все это обязательно надо поощрять...

        В тех семьях, где с нежностью и теплотой относятся к игре ребенка, где поддерживают и поощряют детскую фантазию, вырастают хорошие дети. Ведь внимание и тактичное отношение к детским играм - лучшее выражение любви к ребенку.

        Наблюдая за игрой ребенка, вы, вероятно, заметили, что игра заполняет "дефицит" приобщения к жизни взрослых, который возник в результате исключения ребенка-дошкольника из сферы производительного труда. Но возникает игра именно потому, что малыш стремится к труду. Именно из трудовой сферы черпает она свой материал, большую часть своих сюжетов. В этом - единство игры и труда в жизни дошкольника. Игра не только развивает психику, личность ребенка - она готовит его к труду. Даже труд дошкольника - своего рода "игра". Хорошо, когда 5-летний малыш убирает комнату, поливает цветы, кормит рыбок в аквариуме - когда у него есть своя, постоянная работа в доме. Работа, которую взрослые ценят, к которой относятся с уважением. Хорошо, но при одном условии: труд этот должен быть интересен ребенку, по силам ему. И очень важно: труд этот "хочется" делать. Он должен приносить радость. А для этой цели подходит, конечно, далеко не всякий, даже домашний, труд. Заставить же ребенка, принудить его - значит лишить его "кусочка" дошкольного детства - самого уникального в жизни человека периода. Периода, когда все силы, все время отдано одному - свободному, творческому саморазвитию, познанию, исследованию. В том числе и игре.

        Много ли нужно времени для помощи ребенку в развитии игры ? Нет, совсем немного. Очень часто, общаясь с детьми, мы тратим время впустую. А для развития игры достаточно использовать то время, которое родители уделяют обычным повседневным делам: кормлению, прогулкам, укладыванию спать. Для развития содержания сюжетно-ролевых игр дети должны иметь представления о разнообразных занятиях взрослых. И здесь одних только наблюдений самого ребенка бывает недостаточно, нужны разъяснения родителей. Например, если вы готовитесь к кормлению ребенка, то вместо бесполезных напоминаний о том, что нужно есть и как себя вести за столом, можно организовать игру "в столовую" и по ходу дела объяснять малышу, у кого какие обязанности. Что делает директор, что шофер, который привозит продукты, как готовит повар, как ведет себя тот, кто пришел в столовую пообедать. Так можно рассказать обо всем: о магазинах, библиотеках, заводах, театре. Вы увидите, как после таких рассказов обогатится игра вашего ребенка.

       Часто в скверах и дворах можно видеть молчащих отцов и детей. Папа читает газету или думает о чем-то своем, а малыш идет следом, отбежит ненадолго и догоняет. Свежий воздух, конечно же, необходим детям, но и прогулку можно сделать интересной и памятной, достаточно обратить внимание ребенка на то, что происходит вокруг. Такой рассказ поможет и будущей игре малыша. Для развития игры важно не только перечислять и называть что-то, например: вот магазин, здесь продаются продукты, магазин большой, он открывается утром. Специальные эксперименты показали, что, если после такого рассказа предоставить детям все необходимые игрушки для игры в магазин, играть дети не будут. А вот если папа объяснит, что делает продавец, как он показывает товары, как разговаривает с покупателями, а потом попробует разыграть игровой сюжет, можно не сомневаться: малыш с удовольствием продолжит такую игру и привлечет к ней товарищей.

        Бывает иначе. Некоторые отцы много времени уделяют занятиям с детьми, но отдают предпочтение спортивным играм: футболу, хоккею, летом - плаванию и играм с мячом. Многие ребята с особым удовольствием вспоминают об этих совместных играх, ждут наступления выходных дней, когда опять у родителей будет время и можно будет вместе поиграть.

        Здесь хотелось бы напомнить об одной опасности, которая, к сожалению, не редкость в общении детей с отцами. Это недоучет взрослым возможностей своего ребенка. В азарте спортивной игры так легко забыть, что сыну всего 5 лет, его движения еще не всегда скоординированы, скорость бега мала. Часто, очень часто победителем в игре становится отец, ребенок огорчен, плачет, а отец еще и отругает: "Умей проигрывать"! Нередко такие игры превращаются в бесконечный инструктаж, оценку всех ошибок, всех неуспехов: "Ну вот, опять мимо, надо сильнее бить! Ну что ты маленький, что ли, быстрее беги, мало каши ел!" Это уже не игра, а спортивная тренировка. Однако опытный тренер хорошо знает, как важна уместная похвала, как важно внушить спортсмену уверенность в своих силах. Умению внушать такую уверенность, хвалить своих детей надо учиться и отцам.

        Некоторые дети справляются с подобными ситуациями. При таком жестком стиле общения они всеми силами стремятся быть на уровне требований родителей и постепенно достигают успеха. Но бывает и по-другому. Ребенок прикладывает много усилий и стараний, но он физически ослаблен или по природе медлителен, неловок, и все его старания остаются незамеченными. Ребенок попадает в ситуацию застойного, хронического неуспеха и неодобрения. Ему, особенно если это мальчик, трудно осознать свою несостоятельность, касающуюся физической силы, ловкости. А рядом умелый, могучий, сильный, всегда побеждающий и всегда негативно его оценивающий отец. Так рождаются амбивалентные, т. е. противоречивые, чувства к родителям, "люблю - ненавижу", так формируются черты личности, вызывающие у ребенка включение особых, невротических, защитных механизмов.

         Несколько слов хотелось бы сказать и о другой распространенной ошибке в руководстве детскими играми. Подчас родители, не жалея времени, стараются постоянно присматривать за детьми, ни на секунду не спускать глаз с них. Сначала, когда ребенок еще мал, это как будто оправдано заботой о его безопасности. Но вот что удивительно, ребенку уже 5-6 лет, а он постоянно находится в зоне всевидящего материнского ока: в игре, дома, на улице, в контактах со сверстниками. Обычно в таких семьях возникает и укореняется недоверие к ребенку. Когда-то он сделал что-то не так, неправильно, и вот теперь родители без конца следят за ребенком, не понимая, что в обстановке недоверия, слежки неблагоприятные черты личности или формы поведения только укрепляются. В подобных случаях, чем старше становится ребенок, чем больше, как думают родители, открывается соблазнов, тем более напряженной и изощренной по форме становится слежка. Это очень серьезная воспитательная проблема, начало которой часто содержится в реакциях родителей на детские игры.

        Итак, сколько же нужно времени, чтобы научить ребенка играть? Времени нужно немного, но от родителей в руководстве игрой ребенка потребуется использовать все свои умения - быть наблюдательными, деликатными, тактичными. Главное, что нужно в руководстве детской игрой, - это умение не спешить, позволить ребенку быть таким, каков он есть, и очень ненавязчиво, мягко, не требуя, а предлагая, заинтересовывая, постараться развивать игру в нужном направлении.

       Часто родители задают такие вопросы: как играть с ребенком? Сколько игрушек нужно ребенку? Как дарить подарки? Что делать, если ребенок скучает? Односложно на них не ответишь, потому что не такая уж это простая штука игра.

        В последние годы, в связи с увлечением ранним обучением дошкольников, появились попытки интеллектуализироватъ игру, т. е. превратить все игры ребенка в дидактические занятия и упражнения, в которых отрабатываются различные мыслительные навыки. Само по себе любое занятие с ребенком полезно, однако нельзя, чтобы из детства исчезала игра. Необходимо предоставить дошкольнику все возможности для развития сюжетно-ролевых индивидуальных и коллективных игр. Поэтому родители могут не тратить время на поиски всевозможных развивающих дидактических игрушек: кубиков, досок с вкладными фигурами, лабиринтов. Важнее, чтобы ребенок получил все то, что необходимо для воспроизведения игровых сюжетов в магазин, почту, больницу, дом, гараж, детский сад. Это разнообразные игрушки, копирующие реальные взрослые вещи: посуда, мебель, машины, строительный материал. Детям необходимы мягкие игрушки, куклы.

        Очень полезно приобрести несколько кукол бибабо, с которыми можно разыгрывать разнообразные сценки. Нельзя забывать и об игрушках для развития двигательных навыков. Это набор мячей разных размеров, кегли, серсо, стрелы и мишень для попадания в цель. Для сюжетно-ролевых игр необходимо приготовить и всевозможные неоформленные мелкие предметы, которые могут быть заместителями продуктов, лекарств, все то, что понадобится ребенку для реализации сюжетного замысла. Очень хорошо, если родители позволяют ребенку использовать коробки, деревянные бруски, палки, камни - всё, что так помогает в игре детям и к чему мы, взрослые, чаще всего относимся как к ненужному мусору.

        Необходимо создать условия, в которых ребенок мог бы играть с водой, глиной, песком. И мальчикам, и девочкам полезны игры с разнообразным строительным материалом.

         Хорошо, если у ребенка по ходу игры возникает желание сделать игрушку самостоятельно. Здесь творчеству и фантазии родителей открывается широкий простор. Не жалейте времени на совместные с ребенком игры и занятия, особенно тогда, когда вам необходимо помочь малышу в реализации его замысла. В такие моменты в вашем ребенке рождается Творец, помогите его рождению!

        Можно помочь ребенку в изготовлении разнообразных кукол, их можно сделать из деревянных брусков или ложек, нарисовав красками или фломастерами забавную рожицу, можно сшить куклу из ткани, можно сделать куклу из бумажного пакета. Для игры "в дом" очень хорошо помочь ребенку изготовить квартиру из картона с открывающимися дверками и заполнить дом разнообразными вещами. Внутреннее убранство дома может быть изготовлено из предметов, которые всегда найдутся в доме: пуговиц, мелких коробок, катушек. Очень несложно сделать игрушечный телевизор и показывать фильмы, которые придумает и нарисует ваш малыш. Для этого в картонной коробке вырезается экран, а на длинном листе бумаги, свернутой в рулон на карандаш, рисуется фильм. Вращая карандаш, вставленный в коробку перед экраном, ребенок покажет вам и своим куклам собственную телевизионную программу.

        Итак, фантазируйте, придумывайте вместе с вашими детьми! Используйте свое свободное время не для покупки дорогостоящих электрических игрушек, а для помощи ребенку в самостоятельном изготовлении игрушек. Используйте ваше, взрослое, воображение.

      ...Все знают, что игрушка - лучший подарок для ребенка. Но мало кто из родителей задумывается над тем, какое это сложное дело - выбор подарка. Если вы хотите, чтобы подаренная игрушка принесла ребенку радость, не забывайте, что игра - мир вашего ребенка, а игрушки - кирпичики этого мира. Поэтому постарайтесь быть внимательными и чуткими к просьбам детей. Не всегда дети просят купить им самые дорогие игрушки. Часто ребенку милее какие-нибудь бруски, веревки, лоскутки - все то, что родители принимают за ненужный мусор. А купив дорогую электрическую машину, мы нередко обижаемся, когда видим, что у ребенка быстро пропал интерес к ней. Своей невнимательностью, несерьезным отношением к игровым потребностям мы не только лишаем детей удовольствия, но нередко глубоко обижаем их или зароняем в души детей горькую мысль о возможном непонимании со стороны самых близких людей.

       Детские психологи часто обращают внимание на то, что о "проблеме отцов и детей" начинают говорить лишь в семьях подростков, хотя зерна будущих противоречий закладываются значительно раньше подросткового возраста. Они могут возникать и в игре, если взрослые, пытаясь руководить игровыми действиями, не учитывают возможности ребенка.

       Мама купила дочке куклу с набором одежды. Девочка спешит нарядить куклу и сразу же берется за платье. Мама прерывает ее: "Нет! Сначала нужно рубашечку". Девочка надела рубашечку - и опять к платью. Мама советует: "Теперь надо штанишки надеть!" Девочка не в силах выпустить платье из рук, она спешит, кукла падает. Мама сердится, дочка заливается слезами. Игра превращается в неприятность.

       Мне могут возразить: "Вы же сами говорили, что надо приучать детей правильно выполнять последовательность действий. Мама хотела научить свою дочь игровому действию". Это, конечно, верно. Однако воспитание, особенно в игровой деятельности, должно быть продуманным не только в своем содержании, но и в методах воздействия. Согласитесь, в данной ситуации мама явно не учитывала эмоциональное состояние ребенка, вполне понятное возбуждение девочки, ее радость. Часто, очень часто нам не хватает терпения. Гораздо эффективнее было бы сначала понаблюдать за игрой, дать ребенку насладиться новой куклой, а уж потом осторожно посоветовать, как лучше играть, или показать игровое действие. Для развития игры полезно рассказать, как мама помогает дочке одеваться, обратить внимание малыша на ваши домашние занятия, разъяснить смысл ваших действий. И очень скоро вы увидите, какой разнообразной и содержательной станет игра ребенка с теми же игрушками!

        В доме появилась новая железная дорога. Сын так мечтал о ней! Теперь они с отцом разбирают рельсы, достают из коробки вагончики. Мальчик волнуется, спешит. Как хочется увидеть бегущий по рельсам состав! Но папа хочет все объяснить сыну, он внимательно читает инструкцию, разбирается, как нужно управлять движением вагонов, как переводить стрелку. Папа сам увлекся и забыл, что сыну всего лишь 5 лет и он устал от волнения, от ожидания. Мальчик не слушает, отвлекается, не понимает объяснений. Папа нервничает. Сын чувствует, что им недовольны, но не может понять: что же он делает не так? Ведь они с папой так мечтали о железной дороге!

         Еще раз приходится повторить, что дети играют с одними и теми же игрушками по-разному, в зависимости от уровня развития игры. Не торопите ребенка. Позвольте детям использовать игрушку так, как им хочется. А если вы хотите играть вместе и научить ребенка новым игровым действиям, то сначала пусть дети покажут вам, как нужно играть. И только после этого вы можете предложить свой вариант игры. Но в этом случае обязательно учитывайте возможности ребенка. Не спешите предлагать то, что требует слишком больших усилий. Пусть ребенок осознает себя в игре умелым и сильным. Ведь пока только игра дает дошкольникам возможность почувствовать равенство со взрослыми. Мы, родители, мечтаем о том, чтобы дети, став взрослыми, превзошли нас, были умнее, сильнее, совершеннее. Поэтому дадим детям возможность пережить радость от успешно выполненного игрового действия. А наградой нам будет гордое восклицание нашего ребенка: "Смотри! У меня получилось, как у папы!"

         Хочется предостеречь и от другой ошибочной, но, к сожалению, распространенной реакции на игровые действия детей. Это излишний восторг, постоянное умиление, которое окружает детей в некоторых семьях. Такая атмосфера вредна для становления личности, она тормозит полноценное развитие игровой деятельности. Если вы заметили, что ребенок освоил игровые действия со старыми игрушками, измените замысел игры, предложите более сложное содержание, придумайте новую игровую роль. Вот тогда можно подумать о подарке для ребенка. И пусть новая игрушка поведет малыша вперед, к новым играм, к новому этапу развития.

         День рождения! Кто из нас не помнит этих едва ли не самых счастливых дней нашего детства! Ожидание завтрашнего утра, хлопоты мамы на кухне, запах праздничного пирога, много гостей и, конечно, подарки! Но чувство меры нужно и здесь. Родителям необходимо постараться, чтобы радость не переходила в нездоровое возбуждение, интерес к новым игрушкам - в подсчитывание количества подаренных ценностей, а желание получить подарок - в душевную черствость и пустую, холодную требовательность...

        Подарок тем дороже, чем дольше о нем мечталось. Пусть дети получат в подарок самую желанную игрушку!

        Но часто наша родительская способность и готовность покупать и платить совмещается с "важным" воспитательным умыслом: "Куплю, если..." Педагогам давно известно, что поощрение ребенка не должно носить характера подкупа или обязательства. Однако в повседневной жизни мы часто переходим именно на этот путь: "Вот съешь котлетку, мама даст тебе книжечку. Не ходи гулять - на тебе за это шоколадку". Часто обсуждая будущий подарок, родители говорят: "Если ты будешь хорошим, послушным, я тебе куплю..."

        Покупаем и продаем, покупаем и продаем... Родители покупают игрушки, дети продают послушание. Но послушание на полках не лежит. Там только куклы со стеклянными глазами. Игрушки, в которые вдыхает жизнь детская фантазия. Бывает, что послушанию приходит конец с приобретением вещи. А дальше что? Опять идти в магазин? Кончится ли когда-нибудь вообще купля и продажа? Детский мир... Мир? Или только магазин?

       Как дарить подарки? Давайте подойдем к этому вопросу еще с одной стороны. Вспомним скорее грустную, чем смешную, французскую кинокомедию "Игрушка": одинокий ребенок среди сказочно богатой коллекции игрушек, ребенок, задаренный всем, что только душе угодно. Одинокий ребенок, жаждущий простого человеческого тепла, жаждущий любви. Пронзительная и высокая нота этого фильма заставляет внимательнее оглянуться на самих себя. Всегда ли мы покупаем детям игрушки, руководствуясь любовью и заботой о них? Не открываются ли то тут, то там наши взрослые проблемы? Подарил дорогую игрушку, потому что обещал взять на рыбалку и не взял, вместо желанной куклы купили меховую собачку, потому что у какой-то там тети Нины, представьте, такая же... Забываем, обманываем, раскаиваемся, проявляем неоправданную жестокость, ищем забвения от собственных неудач и дарим, дарим, дарим игрушки... А дети еще не все понимают, но очень многое чувствуют. "Ишь, подлизывается" - реакция на подарок может быть и такой.

          Если вас, уважаемые читатели, все еще волнует вопрос о том, сколько же нужно ребенку игрушек, отвечу вам так: мало. И много, много внимания, терпения, творчества, такта, заботы и любви. Много любви...

        ...Очень часто нам, взрослым, свойственно, к сожалению, чувство постоянной усталости, мы отдыхаем, но никак не можем отдохнуть, не проходит ощущение напряжения, мы живем в постоянной спешке, постоянно стремимся что-то успеть и не успеваем. За таким ощущением подчас кроются самые разные и серьезные причины. Обычно это сопровождается неосознанным негативным отношением человека к своему времени, он как бы бессознательно хочет освободиться от этого бремени, ждет лучших времен, отвергает свою реальную жизнь, не живет, а только собирается жить. Такое внутреннее состояние взрослых подчас окрашивает и их общение с детьми. В некоторых семьях царит атмосфера постоянной торопливости, все рассчитано, но времени все равно не хватает, дети постоянно слышат: "Давай скорее, быстро ешь, опять остановился, поторопись, не застывай, уже уходим, я побежала, ох, опять опаздываем, скорее, не задерживай меня" - и так ежедневно.

        Иногда мы торопим детей по другим причинам - нам хочется, чтобы они скорее стали взрослыми. "Ох, поскорей бы научился сидеть, ходить, говорить, читать, писать..." Ну конечно же, все это будет, но не стоит ли за этим ожидание ребенка завтрашнего? Не отвергаем ли мы сегодняшнюю жизнь, сегодняшний день ребенка, а вместе с этим и его самого ? Ведь, когда это долгожданное завтра настало, мы опять ждем нового завтра, очень мало отдавая дань тому, что уже есть сегодня, сейчас... Наш взгляд на ребенка таков, что ребенка как бы еще нет, он только еще будет, еще не знает, а только еще будет знать, еще не может, а только еще когда-то сможет. Такое отношение заставляет нас беспрерывно ждать и торопить.

        Может быть, поэтому так много родителей спешащих и торопящих своих детей, может быть, потому мы слишком часто испытываем усталость, что не умеем любить сегодняшний, пусть еще не совершенный, день нашего ребенка и наш собственный день. А может быть, мы еще не прочувствовали всю важность и значимость родительской роли, нет, не только для детей, но и для нас самих, для ощущения полноты и значимости нашей собственной сегодняшней жизни. Ведь любимый труд не мучает, а если и приходит "здоровая" усталость, то отдых особенно приятен, потому что к нему присоединяется глубокое удовлетворение смыслом и значением проделанной работы.

         Если ребенок безрадостен, куксится, ничем не может себя занять - это заметно и часто вызывает раздражение и недовольство родителей. Но не каждый понимает, что излишняя подвижность, суетливость, задиристость, обидчивость, бесполезная беготня и возня - это тоже проявление скуки. За этими внешне различающимися формами поведения стоят сходные и весьма глубокие причины.

         Действительно, если ребенок скучает, значит, он бессознательно отвергает сегодняшний день и тем самым отвергает себя самого. Это может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви, ласке, внимании. Даже самые заботливые родители не всегда осознают, что эти потребности полностью не удовлетворяются. Ведь нередки случаи преувеличенного внешнего выражения заботливости, внимания к физическому состоянию ребенка при незнании или непонимании его внутреннего мира.

         Скука - это всегда внутренняя слабость, пассивность личности, вялость характера. Нередко родители, сами того не желая и не сознавая, заражают детей болезнью скуки и плохого настроения. Последим за собой: умеем ли мы, несмотря на житейские трудности, неудачи, сохранять дух оптимизма?Доброжелательно ли мы относимся к другим людям, можем ли мы приободрить близких в трудную минуту или способны только осуждать? Как часто мы улыбаемся, шутим, поем? Если ребенок воспитывается в атмосфере жизнерадостности и бодрости, ему не только не бывает скучно, но он растет более здоровым в психическом отношении, более жизнестойким и сильным.

         Как создать у ребенка ощущение бодрости, заполненности, радости жизни ? Наверное, один из лучших способов - создать ребенку - нет, нет! - не материальные, а эмоциональные условия для развития полноценной игры. И нужно для этого немного. Умение наблюдать, умение радоваться, умение увидеть достоинства не только у своего ребенка, но и у его друга, умение доверять, внушать уверенность, умение веселиться, умение прощать и любить...

        Как овладеть этими умениями ? Вряд ли какая-нибудь книга или чей-нибудь совет смогут помочь в этом родителям. Здесь каждый ищет и находит сам. Но, вероятно, важнее всего - ценить, уважать и любить каждый сегодняшний день своего ребенка и каждый день собственной жизни.

Автор: А.С. Спиваковская

От чего зависит

привыкание ребенка  к детском учреждению?

Во-первых, от физического состояния ребёнка. Здоровый, физически развитый малыш обладает лучшими возможностями адаптации. Нервно и соматически ослабленные, быстро утомляющиеся, имеющие плохой аппетит и сон дети хуже справляются с трудностями адаптационного периода, у них возникают стрессовые состояния и как следствие - они часто болеют.

Второй фактор - привязанность к маме. Привязанность к матери - необходимое условие нормального психического развития ребёнка - способствует формированию таких важных качеств личности, как доверие к миру, чувство безопасности, уверенности в себе, положительное самоощущение, инициативность, любознательность.

 Именно до 3-х лет (приблизительно) ребенок нуждается в тесных эмоциональных отношения с мамой и близкими ему взрослыми людьми.

 После трех лет он начинает проявлять большую самостоятельность (в это время можно наблюдать у детей т.н. "кризис трех лет"). С данного возраста он уже больше нуждается в партнерских отношениях со взрослыми. Если этого не происходит, и к ребенку продолжают относится как к маленькому, не поощряют его самостоятельность, чрезмерно опекают его, контролируют, тревожатся за него, то в результате такого неадекватного воспитания у малыша могут сложиться слишком тесные, симбиотические отношения с родителями, которые, естественно, будут препятствовать его адаптации к детскому саду.

 Установлено, что дети, которые испытывают трудности в привыкании к детскому учреждению, имеют в семье преимущественно эмоциональные контакты со взрослыми. Дома с ними мало играют, а если и играют, то не слишком активизируют инициативу, самостоятельность малышей.

  У таких детей чрезмерно развита потребность во внимании, ласке, физических контактах. Удовлетворить эту потребность в общении с посторонними людьми трудно.

В детском саду, где воспитатели не могут уделять ребёнку столько же внимания, как в семье, он чувствует себя одиноко, неуютно.

Такой ребёнок предпочитает играть один, не обращаясь к взрослому за помощью, не привлекая его к совместной игре.

Таким образом, причиной трудного привыкания к садику может стать рассогласование между слишком затянувшейся эмоциональной формой общения ребёнка со взрослыми и становлением предметной деятельности, предполагающей другую форму общения - сотрудничество.

  Психологи выявили чёткую закономерность между развитием предметной деятельности ребёнка и его привыканием к детскому саду.

Легче всего адаптация протекает у малышей, которые умеют длительно, разнообразно и сосредоточенно играть с игрушками. Впервые попав в сад, они быстро откликаются на предложение воспитательницы поиграть, с интересом исследуют новые игрушки. В случае затруднения такие дети упорно ищут выход из ситуации, не стесняясь, обращаются за помощью. Они любят вместе с воспитательницей решать предметные задачи: собрать пирамидку, матрёшку, элементы конструктора.

Для ребёнка, умеющего хорошо играть, не составляет труда войти в контакт с любым взрослым.

А характерной особенностью детей, которые с большим трудом привыкают к д/с, является низкий уровень предметной деятельности, в том числе игровой. Такие малыши быстро пресыщаются игрой, не могут сами найти себе занятие, постоянно требуют внимания взрослого, капризничают, если у них что-то не получается.

  Третий фактор - отношение ребёнка к ровесникам также оказывает большое влияние на течение адаптации. Дети, с трудом привыкающие к яслям и садику, часто сторонятся сверстников, плачут при их приближении, иногда ведут себя агрессивно по отношению к ним. Поэтому нужно готовить ребенка к общению с другими детьми и взрослыми, посещать с ним детские парки и площадки, приучать к детским занятиям и играм. Почаще приглашать к себе домой друзей, и самим ходить в гости.

Четвертый фактор - неблагоприятное время: переезд на новое место, рождение брата или сестры, конфликты в семье, период после болезни - в это время лучше не отдавать ребенка в детский сад, так как перечисленные события могут усложнить адаптацию.

Пятый фактор - волнения родителей (особенно мамы) по поводу вынужденной разлуки с ребенком. Тревоги и беспокойство матери передаются малышу и могут усложнить адаптацию. Также отрицательно влияет заведомо негативное и предвзятое отношение мамы ребенка к воспитательнице.

 У каждого ребенка время, необходимое для адаптации к детскому саду - индивидуально. В среднем этот период занимает от 2 до 4 месяцев. Однако у некоторых детей период адаптации затягивается до 6 и более месяцев. Обычно в этот период дети чаще болеют вирусными инфекциями, изменяется аппетит, появляются жалобы на боли в животе, головные боли, нарушается сон.

 Чтобы ребенок был лучше подготовлен к такой перемене в своей жизни, рекомендуется гимнастика, закаливание, занятие спортом.

 Обязательно полноценное питание ребенка с дополнительным приемом поливитаминов и микроэлементов (йод, цинк, селен и др.), возможно использование адаптогенов (эхинацея).

 Немаловажно обратить внимание на психологический комфорт - доброжелательное отношение к ребенку, поддержка родных в этот сложный для него период.

Рекомендации как помочь малышу интегрироваться в детский коллектив садика:

- Дайте ребенку с собой его любимую игрушку. Но только малыш должен иметь ввиду, что ему придется делиться ей с другими детьми.

- Бывает, что малыш не принимает воспитателя: "Я не пойду к ней, она кричит и злая!" Если это повторяется каждый день, то желательно перевести ребенка в другую группу. Не давайте ему страдать и общаться с неприятными людьми. "Вторая мама" для вашего малыша должна быть похожа на Вас. Она должна учитывать и понимать уникальность и индивидуальность каждого ребенка.

- Поиграйте с ребенком дома в детский сад, где одна из игрушек будет самим малышом. Понаблюдайте, что делает эта игрушка, что говорит. Помогите ребенку найти ей друзей и попытайтесь решить детские проблемы через игрушку. Ориентируйте игру на положительные результаты.

- Ни в коем случае не отдаляйте от себя ребенка, не занижайте его самооценку.

- В период адаптации постарайтесь создать благоприятный климат в семье.

- За первые успехи (рисунки, аппликации и др.) хвалите, показывая ребенку значимость его работы.

- Учите ребенка управлять своими эмоциями - быть эмоционально независимым от вас.    Имейте в виду,

гиперопека вредит успешной адаптации в любом обществе.

РЕБЕНОК УЧИТСЯ ТОМУ,

ЧТО ВИДИТ ОН В СВОЕМ ДОМУ.

ПРИМЕР – РОДИТЕЛИ ЕМУ.

Как ребенка избавить от страхов

  Не следует: 

• Запирать его одного в тёмной или тесной комнате
• Бить по рукам, по голове и лицу
• Строго наказывать и угрожать: «Позову доктора, пусть тебе укол сделает»
• Пугать животными
• Заставлять неподвижно лежать, сидеть, стоять и т.д.
• Объявлять ребёнку бойкот

Помните: к страхам приводит большое количество запретов и малое – тепла и ласки.

Если ребёнок боится, нельзя:

1.     Смеяться над ним, называть трусишкой.

2.     Высмеивать, особенно при других детях.

3.     Наказывать за страх.

Как преодолеть страх?

Если ребёнок боится бабу Ягу, ведьму, страшилу и др., то нужно:

1.     Предложить нарисовать их.

2.     Поиграть в сказочных героев.

Если ребёнок боится темноты:

1.     Не надо плотно закрывать двери в его комнату.

2.     Можно совершить путешествие по тёмной комнате вокруг его кровати, прокладывая пути к предметам, которые могут понадобиться ночью.

3.     Придумать игру, в ходе которой нужно входить в тёмную комнату, например: спрятать в квартире лакомства, а самые любимые в тёмной комнате.

Если ребёнок боится собак:

1.     Купите ему игрушечную собаку, которую он может трогать, играть.

2.     Подзовите к себе забавного щенка и дайте ребёнку возможность вдоволь насмотреться на его выходки, оставаясь рядом с ребёнком, чтобы он не тревожился.

Перед сном нельзя:

1.     Устраивать шумные игры.

2.     Смотреть страшные фильмы

3.     Читать сказки про волков, людоедов, злых волшебников и т.д.

Перед сном надо:

1.     Придумывать и рассказывать добрые истории из жизни белок, зайчат, гномов.

2.     Спокойно разговаривать.

3.     Создавать обстановку мира, покоя и уюта.

ЛЮБВИ  ВАМ, СПОКОЙСТВИЯ И УДАЧИ

В ВОСПИТАНИИ ВАШЕГО МАЛЫША!

Советы родителям - как воспитать из ребенка личность.

• Воспринимайте вопросы и высказывания ребенка всерьез.
• Чаще вспоминайте себя в его возрасте.
• Имейте терпение и мужество отвечать на вопросы ребенка честно.
• Предоставляйте ребенку жизненное пространство.
• Найдите место, где ребенок смог бы показывать свои работы и достижения.
• Не ругайте ребенка за беспорядок на столе, если он еще не закончил занятия. Однако требуйте приводить рабочее место в порядок после его окончания.
• Покажите ребенку, что его любят и принимают таким какой он есть, а не за его успехи и достижения.
• Поручайте своему ребенку посильные дела.
• Помогайте ему строить свои собственные планы и принимать решения.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими, указывая при этом на его недостатки.
• Берите вашего ребенка в поездки по интересным местам. 
• Помогайте ребенку общаться и находить общий язык с ровесниками.
• Не унижайте своего ребенка, не давайте ему почувствовать, что он чем-то хуже вас.
• Побуждайте ребенка придумывать истории и фантазировать. Делайте это вместе с ним.
• Приучайте ребенка к регулярному чтению с малых лет.
• Приучайте вашего ребенка мыслить и действовать самостоятельно.
• Снабжайте ребенка книгами, играми и другими нужными ему вещами для его любимых занятий.
• Со вниманием относитесь к его потребностям.
• Включайте ребенка в совместное обсуждение общих семейных дел.
• Не дразните ребенка за ошибки.
• Учите его общаться со взрослыми любого возраста.
• Не запрещайте ребенку играть со всяким хламом - это стимулирует его воображение.
• Побуждайте ребенка находить проблемы и затем решать их.
• Хвалите ребенка за конкретные поступки и успехи и делайте это искренне.
• Давайте ребенку возможность самостоятельно принимать решения и ответственность за них.
• Развивайте в ребенке позитивное восприятие мира.
• Поощряйте в ребенке максимальную независимость от взрослых, не теряя при этом уважения к ним. Верьте в здравый смысл вашего ребенка и доверяйте ему.

                       Игры

                для

    медлительных детей 

Медлительность не является каким-то недостатком, но, как правило, доставляет немало неприятностей детям и их родителям. Даже если вы привыкли к особенностям своего малыша и приспособились к совместным действиям, не торопясь и не раздражаясь, это часто не спасает ребенка от огорчений в детском саду или тем более в школе. Ведь на групповых занятиях такие дети просто не успевают за остальными, хотя качество их работ ничуть не хуже. А переодевания для прогулки или занятий физкультурой иногда становятся для медлительных детей настоящим кошмаром, когда раздраженная воспитательница постоянно подгоняет их, а уже одетые дети страдают оттого, что им жарко.

Что же здесь поделаешь? Ведь это свойство нервной системы. Так часто размышляют родители, и, конечно, они во многом правы. Степень подвижности нервных процессов действительно передается по наследству, но она не является постоянной в течение всей жизни. Примерно с трех до двадцати лет скорость нервных процессов постепенно возрастает, кроме того, есть этап в развитии ребенка, когда эта характеристика может быть существенно скорректирована с помощью специальных игр и упражнений. Это период с четырех до шести лет (он обусловлен активным развитием биохимических процессов нервной системы). Так что если вы займетесь тренировкой реакции у своего ребенка именно в этот период, то наверняка увидите плоды своих усилий.

Перед тем как перейти к описанию игр, необходимых для такой коррекции, давайте сначала договоримся о том, как вы будете их организовывать, чтобы это было наиболее эффективно и доставляло удовольствие и вам и ребенку.

Правило 1. Не торопите медлительных детей. Понукания взрослого и ситуация спешки еще больше могут замедлить движения ребенка. Пусть лучше сама игра создает условия, когда ему захочется сделать что-то быстрее, чтобы соответствовать игровой роли или стать победителем.

Правило 2. Проводите эти игры систематически. Толку будет точно больше, если вы станете организовывать их в течение десяти-пятнадцати минут каждый день, чем по часу, но раз в неделю.

Правило 3. Начинать играть нужно обязательно в хорошем настроении и стараться поддерживать приподнятый эмоциональный фон в течение всего игрового занятия. В случае если ребенок проигрывает, оберните все в шутку или помогите ему отыграться. Позаботьтесь о том, чтобы ваши занятия не стали дополнительным ударом по самооценке вашего сына или дочери.

Правило 4. Хвалите ребенка и радуйтесь даже самым маленьким его достижениям. Этим вы поможете сыну или дочери сформировать самоуважение и веру в свои силы, которые понадобятся им в жизни ничуть не меньше, чем быстрота реакции.

Правило 5. Чаще используйте в играх резкую смену скорости движений - от медленных к очень быстрым и обратно. Задавайте периодически максимально высокий темп, но не затягивайте этот этап игры, так как для медлительного ребенка это серьезное напряжение и следствием его может стать переутомление.

"Артисты бывают разные"

Перед тем как объяснять ребенку правила этой игры, поговорите с ним о том, как зрители на концерте или спектакле выражают свое отношение к тому, что видят на сцене. Конечно же они хлопают артистам. Но всем ли одинаково аплодирует зал? Разумеется, нет. Чем больше понравилась зрителям игра артиста, тем громче и быстрее они ему хлопают.

Итак, правила данной игры таковы. Представьте, что вы с ребенком пошли в театр или на концерт (для большей правдоподобности можно включить какую-нибудь передачу по телевизору). После выступления каждого артиста вы реагируете на его творчество скоростью хлопков. Чтобы хлопать с ребенком в одном темпе (что гораздо веселей), обменивайтесь с ним своими эмоциями с помощью мимики. Посмотрите друг на друга после смены кадров на экране и изобразите на лице скуку, радость или восторг. Пусть ребенок скопирует ваше выражение лица, после чего начинайте хлопать в соответствующем темпе. Если вы сделали скучающее лицо, то хлопки должны быть очень медленные, как бы просто из одолжения. Радостное - в достаточно быстром темпе. Если же вы, помимо радостного лица, восторженно сложили руки у груди, то изображайте с вашим ребенком бурные аплодисменты, то есть хлопайте так быстро, как только сможете.

Примечание. Можно дать ребенку возможность самому придумать то или иное выражение лица, но желательно поменяться местами только после того, как вы сами продемонстрируете ему мимику человека с разными эмоциями.

"Бегу, иду, гуляю"

В этой игре ребенок идет по кругу. Скорость, с которой он это делает, зависит от того, какой сигнал подаст взрослый (или другой водящий). Если взрослый поднимает руку вверх, ребенок бежит как можно быстрее, если складывает руки на груди - малыш идет по кругу достаточно ритмично, а если водящий опускает руки вниз, то играющий идет очень медленно, как бы не спеша прогуливаясь. В случае, если ребенок не успевает перестроить свои действия в соответствии с сигналом, он получает штрафное очко. Набравший три штрафных очка считается проигравшим.

Примечание. В этой игре будет веселее участвовать, если вы подключите к ней еще нескольких детей. Однако помните, что лучше сначала поиграть вдвоем со своим ребенком, а других (возможно, более быстрых) детей пригласить тогда, когда ваш сын (или дочь) уже освоит правила, чтобы не вызывать у него лишних комплексов. Сигналы для переключения темпа движений можно придумать самостоятельно, а еще лучше поручить это самому ребенку - не сомневайтесь, он обязательно предложит какие-нибудь идеи.

"Кошачьи коготки"

Все наверняка видели, как кошки, потягиваясь, выставляют свои коготки. Обычно они делают это медленно, получая удовольствие от собственной лени. Однако, если вдруг неподалеку показалась добыча, движения их лапок становятся стремительными.

В этой игре ребенок должен сжимать и разжимать пальцы рук в определенном темпе. Сигналом к смене скорости служат слова взрослого. Если взрослый произносит слово "солнышко", то ребенок старается представить себя котом (или кошкой), нежащимся на солнце, и медленно сгибать и разгибать пальцы. Если взрослый вдруг произносит слово "мышь", то ребенок делает те же движения очень быстро, как бы пытаясь не упустить кошачью добычу.

Примечание. Если ваша девочка (или мальчик) очень любит животных и отказывается ловить воображаемую мышку, то можно сделать пояснение, что это мышка-игрушка, а не настоящий живой мышонок.

"Быстрый дятел"

Возьмите вместе с ребенком по листу бумаги и карандашу. Разделите каждый лист на четыре равные части, проведя линии по горизонтали и вертикали. По сигналу (например, по хлопку) начните ставить точки в первом прямоугольнике, каждый на своем листе. По второму сигналу оба остановитесь. Посчитайте количество точек на листе у каждого. Тот, у кого их окажется больше, считается победителем. Следующий кон игры проводите в другом прямоугольнике.

Игра получила такое название, потому что стук карандаша о бумагу на столе напоминает стук дятла о кору дерева. Если вам тоже так покажется, то можно войти в эту роль и в шутку похвастаться количеством съеденных червячков или устроить "лесной чемпионат", где вы будете бороться за звание "самого быстрого дятла".

Примечание. Так как соперником ребенка в этой игре может выступать взрослый, то позаботьтесь о том, чтобы ваш сын (или дочь) не оказались в роли вечно проигрывающего. Для повышения интереса ребенка нужно обеспечить ему ощущение равенства в игре. Поэтому будет неплохо, если вы иногда поленитесь и позволите ему выиграть.

"Обмоталочки"

Это народная игра-соревнование, которая интересна и современным детям. Возьмите длинную веревку (не короче пяти метров) и отметьте ее середину узлом. Встаньте с ребенком у разных концов веревки и обвяжите их вокруг пояса. На счет "раз, два, три" начните крутиться на месте, обматывая таким образом себя веревкой. В какой-то момент вы встретитесь. Обратите внимание, у кого на поясе окажется узелок - значит, этот игрок накрутил вокруг себя больше половины веревки. Именно он и считается выигравшим.

Примечание. Может быть, вашему ребенку будет интереснее соревноваться в этой игре не с вами, а с другими детьми. Если у вас есть такая возможность, то помогите им организовать "обмоталочки" как соревнование в детской группе. Кстати, у этой игры бывают и другие варианты. Можно наматывать веревку не вокруг пояса, а на запястье руки (только веревка должна быть не слишком толстой). Еще можно наматывать узенькую тесьму (или шнурок) на два карандаша, предварительно закрепив на них концы.

"Зеркало"

В этой игре один игрок (ребенок) будет зеркалом, то есть будет повторять все движения стоящего напротив взрослого. Водящий делает самые разнообразные движения, то ускоряя, то замедляя темп. Ребенок повторяет их в точности, с такой же скоростью.

Примечание. Как известно любому родителю, дети очень любят подражать движениям взрослых, часто имитируют их мимику, походку, действия. В этой игре мы можем воспользоваться их тягой к подражанию, сделав ее полезной для развития скорости движений и внимания ребенка. Чтобы разнообразить эту игру, можно вносить в нее шуточные движения, а также меняться ролями ведущего и игрока в качестве поощрения успехов ребенка.

"Запрещенное движение"

Эта игра похожа на предыдущую, но в ней есть принципиально новое правило. Сначала взрослый и ребенок договариваются о том, какое движение будет запрещенным. Затем начинается игра, и ребенок повторяет вслед за взрослым все движения, кроме одного. Как только он видит, что взрослый сделал запрещенное движение, то ни в коем случае не повторяет его, а хлопает один раз в ладоши. Если игрок "попадется" (то есть сделает запретное движение) три раза, то он считается проигравшим, и игру можно начинать заново.

Примечание. Эта игра развивает у детей не только внимание, быстроту реакции, но и внутреннее торможение. Возможно, вас удивит такая задача в развитии медлительных детей, ведь кажется, что торможение у них развито гораздо больше, чем нужно. Однако это не так. У медлительных детей велико только внешнее торможение, а сила внутреннего торможения, как показывают исследования, напротив, недостаточна.

«Почему дети «плохо» себя ведут

или эффективное воспитание без наказаний»

      Наказание детей практикуется во многих семьях. Угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом по внимательнее.

      Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может перестать плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что он ищет способы, как отплатить обидчикам. Он может капризничать, портить вещи, делать что-то «на зло», пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает у ребенка ярость, обиду, желание отомстить. Эти чувства не способствуют успеху воспитания, как бы вы не хотели воспитать у него именно их.

       Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

      Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, — потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке.

      Наказания и угрозы учат ребенка не попадаться, делают его сообразительным, хитрым. Нежелательная же форма поведения видоизменяется со временем, становится незаметной для окружающих. А потом проявляется в поступке, причины которого мы не можем объяснить.

Так почему же дети «плохо» себя ведут?

      Вообще всегда, когда ребенок «плохо» себя ведет, для этого есть конкретные и очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия.

      Существует только 4 мотива, при которых дети «плохо» себя  ведут:

— привлечение внимания;

— влияние на окружение;

— месть;

— избегание неудачи.

1 . Привлечение внимания — «мне нужно твое особое внимание».

      Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают — что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я — не пустое место!

      Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.

      Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и обратит хоть какое-то внимание — пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания — веди себя плохо.

      Рефлекс появился «нечаянно», но заработал, стал настолько прочным, что срабатывает в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выбитым из колеи. Мужчина уделяет мало внимания — будет скандал или пересолен ужин, дети обделяют вниманием — можно слечь с сердечным приступом. Делай плохо — и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.

2. Влияние на окружение (демонстративное поведение)-«ты мне ничего не сделаешь».

      В современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта «демонстративного поведения» от «привлечения внимания» — это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести — он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.

3. Месть-«вредить в ответ на оскорбление».

      Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения — глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.

4. Избегание неудачи – «не буду и пытаться — все равно не получится».

      Эти тихие дети — вполне послушны, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.

      Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.

      На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание — он ​​нуждается в этом.

      Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый — демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.

      Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения — месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей — доказать свою правоту и настоять на своем — не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.

      А вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать — не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному — за каждый поступок. Салат из наказаний — это блюдо не для детской души!

      Наказание — не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.

4. Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.
5. Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.
6. Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

      Детей воспитывает то, что их окружает!

1. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
2. Если ребенку часто демонстрируют враждебность — он учится драться.
3. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть нерешительным.
4. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
5. Если к ребенку часто проявляют снисходительность — он учится быть выдержанным.
6. Если ребенка часто подбадривают — он учится быть уверенным в себе.
7. Если действия ребенка часто одобряют — он учится оценивать себя.
8. Если с ребенком все всегда честны — он учится быть справедливым.
9. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным другим — он ​​учится находить в этом мире любовь.

      «Ребенок спрашивает, следовательно, развивается»

      Дошкольное детство психологи называют возрастом исследователей, мыслителей, «почемучек».

      Уже доказано, что вопрос — это один из путей познания ребенком окружающего мира, установления контакта с взрослыми, уточнения представлений и названий предметов.

      Дошкольников интересует все: и явления природы, и бытовые вещи, и жизнь людей, и его собственное существование. В одном случае в вопросе ребенка содержится стремление о чем-то узнать, в другом — потребность утвердиться в своих знаниях, а иногда — это желание заявить о себе.

      Детские вопросы многое могут рассказать нам, взрослым, о малыше. Так по характеру вопросов мы узнаем об интересах, предпочтениях ребенка, его общее умственное развитие, познавательную активность и развитие словарного состава языка.

      Благодаря вопросам ребенок узнает, что все в природе можно объяснить словами, и все имеет свое название. Понятно, что чем больше ребенок получает от взрослых правильных ответов, тем быстрее развивается, усваивает значения слов, названия свойств, отношений, закономерностей, существующих в природе.