ШКОЛА ПЕРЕДОВОГО ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ОПЫТА «Социально -личностное развитие ребенка (взаимодействие с семьей)» Советы психолога «Упрямство и капризы» Педагог-психолог Шмакова Г.Д
консультация (средняя группа) по теме

ШКОЛА ПЕРЕДОВОГО ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ОПЫТА

«Социально -личностное развитие ребенка (взаимодействие с семьей)»

Советы психолога  «Упрямство и капризы»

                                                              Педагог-психолог Шмакова Г.Д.

Упрямство и капризы особенно характерны для детей дошкольного возраста.

Упрямство чаще всего проявляется в резкой форме у детей в 2,5-3 года, в дальнейшем поведение нормализуется и лишь иногда бывает «вторая волна» упрямства около 5 лет. Для «упрямца» самое главное не уступить взрослому, а настоять на своем. Упрямый ребенок всегда имеет какое-то свое мнение, желание, цель, которой он добивается.  Его излюбленное выражение: «Я хочу!»

Капризность развивается начиная с 4 лет и во многом определяет поведение ребенка в среднем и старшем дошкольном возрасте. У капризного ребенка любимые слова: «Я не хочу». Он предпочитает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают в надежде, что он, наконец, согласится. Ему очень нравится быть в центре внимания, поэтому, отказываясь от чего-то, он практически никогда не предлагает своего варианта.

Посмотрим, например,  как ведут себя упрямые и капризные дети в «опасной»

ситуации кормления.

Миша (5 лет) — очень упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.

Обед: Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот из клубники. Но Миша не доволен. «Я хочу только компот», — заявляет он решительно. Мама терпеливо объясняет, что есть нужно по порядку, первое, второе и третье, а, кроме того, не кривляться и есть то, что дают. Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду есть компот. Прямо сейчас. А твою котлету — после. И без гороха». Мама совсем рассердилась и решительно берется за дело: начинает сама кормить мальчика супом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама разъяренно кричит: «Будешь есть,  пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не получишь!» Миша отпихивает тарелку и проливает часть супа на стол. Эта сцена с кормлением продолжается довольно долго. Кончается все тем, что Мишу вырвало прямо па стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток...

Посмотрим теперь, как обедает капризуля Таня, которой тоже 5 лет.

Ей предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола. «Не хочу суп». Бабушка, всплескивая руками, говорит: «Танечка, он такой вкусный, теплый, ешь, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Бабушка приводит еще много аргументов в пользу «теплого и вкусного супа», который тем временем остыл. Танечка брезгливо опускает наконец в суп ложку и говорит: «Фу, пенки... Я не люблю  пенки, у меня они в горле застревают». Бабушка, немного поохав, быстро разогревает для девочки бульон. Таня: «Я такой суп не буду!» Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?» Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа. Я хлебушек буду» С подчеркнуто грустным видом жует пустой хлеб. Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыплем в супчик вермишели. Ты сама насыплешь, и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут...» Бабушка воодушевлена, ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп па столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу-у, — тянет она. — Я не люблю суп...» Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказывает сказку — все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее только несколько ложек супа. После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около двух часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер и себе, и взрослым.

Приведенные примеры отчетливо показывают разницу в поведении упрямого и капризного ребенка. Миша настаивает на своем и поэтому не соглашается ни с какими предложениями мамы. Таня просто ничего не хочет, ни с чем не согласна, но и сама не может ничего предложить. Упрямство Миши усиливается от неправильного поведения мамы: ее настойчивые строгие приказы, раздраженный голос, угрозы только усугубляют неадекватное поведение мальчика. Танина бабушка придерживается иной, противоположной тактики: она терпелива, ласкова, предлагает девочке все, что может, но каждое ее новое предложение вызывает все ту же реакцию привычной скуки, все то же капризное «нет».

Какие ошибки допущены взрослыми в данной ситуации?

Мишина мама не должна была ставить на стол одновременно все три блюда и предоставлять, таким образом, ребенку возможность выбора. А когда она уже увидела, что Миша занял «боевую позицию», ей надо было частично пойти ему навстречу, разрешить, например, отпить глоток компота до еды. Но при этом не делать ему одолжения, не подчеркивать важности этого разрешения,  а в мягкой форме сказать, например, так: «Отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед».

 А со стороны Таниной бабушки надо было не предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить его съесть, но уж никак не идти на  поводу у капризного не хочу.

 Для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важны единодушие, твердо выбранная единая линия поведения всех окружающих ребенка взрослых, так как ребенок легко нащупывает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека, именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием. Кстати, дети без труда манипулируют полученными от взрослых разрешениями или запрещениями.

Если упрямство ребенка — результат излишней требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости его близких. Соответственно различными будут и способы преодоления этих форм поведения.

Как справиться родителям с упрямством:

- изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной «авторитарной» позиции,  -научиться относиться к нему не как к полностью подчиненному и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определенные права, собственное мнение. Если взрослый найдет в себе силы -попробовать договориться с ребенком.

И хотя нередко родители упрямых детей в силу своих личностных особенностей сначала возмущаются: «Вот еще, буду я договариваться с этим клопом! Мал еще свое мнение иметь!» — или опасаются: «Но ведь так он совсем нам на голову сядет!» — они все же могут сделать над собой усилие и изменить свой метод воспитания на более «демократичный».

Уважение к собственному ребенку, признание его как личности, а также здравый подход к каждой конкретной ситуации, в которой проявляется упрямство, — единственный верный путь к нормализации отношений между родителями и ребенком.

Упрямство относительно легче поддается коррекции именно потому, что неправильное поведение ребенка во многом вызвано неправильным поведением взрослых. Изменится позиция взрослого — изменится и поведение ребенка.

Иначе обстоит дело с капризами. Капризный ребенок растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребенок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий, незнаком с требовательностью взрослых и не представляет себе другой жизни.

Капризные, избалованные дети страдают от недостатка развития таких качеств, как самоуважение, самоуверенность, чувство собственного достоинства, не владея никакими формами достижения своих целей, зачастую вообще не имея этих целей, они ждут, что все, что можно, будет им предоставлено взрослыми.

 Чтобы ребенок перестал капризничать, для большинства родителей легче всего уступить его желанию. Но это прекращает только конкретный, сиюминутный каприз, а капризность как форму поведения, наоборот, закрепляет. Чтобы преодолеть эту неприятную черту характера ребенка, от взрослых требуются огромная настойчивость и терпение.

Воспитательная работа должна идти по следующим основным направлениям:

-изменить свое обычное поведение, вырваться из зависимости, в которую попали родители и другие близкие от капризного ребенка,

-позиция родителей должна стать твердой, требовательность увеличиться. Ребенок должен наконец, хотя и с запозданием, усвоить, что нельзя — это нельзя, а надо — это надо и что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен.

-сформировать у ребенка адекватные способы поведения; научить его хотеть что-то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свое желание; -выработать настойчивость в достижении поставленных целей,

-научить преодолевать трудности,

-развивать активность и самостоятельность, которая у таких детей обычно совершенно не развита.

Самое сложное — сделать все так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а, наоборот, как радость. Основным источником радости для ребенка является совместная со взрослым деятельность, разнообразное общение.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему сделать что-то самому, например постирать белье кукле, свои носочки; сложить книжки на полке — сказки со сказками, а раскраски — с раскрасками; убрать игрушки или построить гараж и поставить туда все машины.

Взрослым следует преодолеть в себе привычку все делать за ребенка. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы. И хотя капризы исчезают далеко на сразу, но, если родители терпеливы и настойчивы, этого можно добиться.

Литература.

1. Елена Волкова «Трудные дети или трудные родители?»- М.: Профиздат, 1992. – Библиотека семейного воспитания.
2. Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка. – М.:Дрофа-Плюс, 2003.