Детская агрессивность, причины, коррекция.
материал на тему

Детская агрессивность, причины, коррекция.

Подготовила воспитатель Сидорова А.В.

      Однажды утром я шла по тротуару по делам. Впереди меня я увидела дерущихся детей. Это были школьники из 4 класса. Один из мальчиков повалил другого на землю и бил его ногами. Тот лежал, спрятав лицо в руки. А еще один мальчик стоял в стороне и наблюдал за дракой. Я подошла и отвела в сторону нападающего ребенка. Второму я помогла подняться и спросила, что же произошло и почему они так дерутся. Оба мальчика были настолько возбуждены и агрессивны, что нормального ответа я так и не смогла добиться. Пришлось обоих провожать домой. Один мальчик вел себя особо агрессивно, на мои вопросы отвечал так: «это не ваше дело. Он урод, я его убью». Закончилось все тем, что я одного из них проводила до самого дома, узнав, что же случилось.

     Понятно, что мальчишки всегда дрались, дерутся и будут драться. Но вот вопрос, который меня очень интересует: «Почему мальчишки дерутся?». Есть, конечно, и девочки, которые тоже дерутся. Но неужели это так необходимо. А эти искаженные злобой и обидой лица? Ведь дети еще, откуда такая агрессивность? Почему в наше время детская агрессивность растет день ото дня? Почему мы обращаем на это внимание, когда уже случилась беда? Почему на агрессивное поведение ребенка мы отвечаем еще большей агрессивностью? Почему агрессивность становится нормой в нашем обществе? Я постараюсь найти ответ на каждый вопрос.

Прежде, чем приступить к поиску ответов, давайте разберем, что же такое агрессия? Если открыть современный словарь по психологии, то там мы прочитаем:

      Агрессия – это мотив или мотивированный акт, цель которого нанести вред другому человеку (индивиду). Агрессия – это атака, нападение, физическая сила против другого субъекта. Агрессия – это когда выражаются отрицательные чувства, эмоции через конфликт, ссору в виде вербальной реакции (угрозы, ругани, мата, формы проклятия). Для чего она нужна?

• Это защитная реакция при страхе, напряженности, подавленном состоянии.
• Это желание подчинить себе других людей.
• Это вид самоутверждения, превосходство над другими.
• Это действие, направленное на подавление или унижение другого человека.

Почему мы так часто наблюдаем детскую агрессивность?  Дело в том, что в зависимости от взрослых у детей еще слабо развиты нравственные представления. Его поведение чаще всего имеет тесную связь с переживаниями, страхами, вызванными какими – либо событиями. Детство более всего насыщенно критическими возрастными периодами формирования личности, обостряемые проблемами социализации. В период детства начинают формироваться взаимоотношения ребенка с окружающими. И здесь очень важна  правильная постановка этих взаимоотношений.

Наиболее важным периодом социального развития является дошкольное детство. Именно в этот период интенсивно формируются все стороны личности ребенка. Поэтому и отношение к детской агрессии должно быть особым. Необходимо донести до ребенка понимание того, что может ему помочь построить хорошие взаимоотношения с миром: агрессивное поведение, либо доброжелательность, гуманность.

А мы, взрослые, чаще всего упускаем этот период. Да и другие периоды, как младший и средний школьный, мы тоже упускаем. И обращаем на это внимание, когда случается неприятность.  Почему же это происходит? Все потому, что взрослые считают детство самым беззаботным периодом, а детские проблемы чем – то смешным и не важным. И чаще всего переживания и разочарования ребенка, которые взрослым кажутся мелкими и незначительными, оказываются острыми и труднопереносимыми в силу незрелости нервной системы ребенка. Отсюда ребенок в силу своего опыта проявляет агрессивность – как реакцию самозащиты или нападения. И вместо того, чтобы выяснить у ребенка,  что его беспокоит, мы, видя его агрессию, подавляем у него желание забрать игрушку или ударить другого ребенка. Этим самым мы не только помогаем ребенку загнать вовнутрь его нерешенные проблемы, мы еще создаем условия, которые ухудшают психологическое самочувствие ребенка и всю его систему отношений с миром. А ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка это своего рода крик о помощи. И если мы вовремя отреагируем на него своим пониманием, то поможем разобраться ребенку в своих чувствах и направить его в правильном направлении. В следующий раз, когда он столкнется с такой же ситуацией, то он уже будет знать, что делать.

Почему ребенок становится агрессивным? Потому, что он видит эту агрессию в первую очередь в своей семье и считает ее нормой поведения. Исследования в области изучения детской агрессии показали, что на формирование детской агрессивности влияет:

• негативизм матери, ее критика, постоянные крики или равнодушие и отчужденность.
• Безразличное отношение или игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям или взрослым. Таким поведением мать говорит малышу о том, что такое поведение правильное, так поступать можно.
• Суровость дисциплинарных воздействий членов семьи по отношению к ребенку

 (физическое наказание и психологическое давление, унижение).

 Свой первый опыт взаимоотношений ребенок получает в своей семье. Поэтому, уважаемые родители, будьте внимательны к своим детям и к тому, чему вы их учите на своем примере.

Родители или родственники иногда сравнивают своих детей с другими, говоря им примерно так: «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вон друг твой Сережка не дерется, значит, он хороший». И нам порой невдомек, какую боль мы причиняем ребенку этой фразой. Я не думаю, что вы не любите своих детей, но именно такой фразой вы говорите своему чаду, что вы его не любите, а любите его друга Сережку. Представляете, как это больно для маленького ребенка. Ведь для него родители самые главные люди в этом мире и он ждет от вас поддержки, понимания, одобрения, защиты. Не стоит говорить ребенку, что где – то живут дети, которые никогда не злятся, это неправда. Не надо ребенка обманывать. Дети не должны себя винить за естественную агрессивность.

Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит, поэтому необходимо ему объяснить, что произошло или происходит. Ребенок должен знать, что вы его понимаете. Например: "Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики". "На твоем месте я бы тоже злилась" или: "Конечно, ты можешь быть недоволен". Но все равно вы должны показать ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: "Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься". Или: "Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения".

Дайте ребенку возможность выплеснуть свой негатив, предложив ему новые способы для этого, например, вместо разбрасывания игрушек  предложить потопать ногами или побить подушку. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые  он нарушил. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

Как помочь ребенку научиться справляться с естественными агрессивными импульсами, не доводя их до возникновения серьезной проблемы? Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: "Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает".

Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается. Также можно поиграть в ролевые игры. Например: поменяться с ребенком ролями.  В такой игре, взрослый может показать ребенку последствия агрессивного поведения и научить его по новому вести себя в различных ситуациях. Совместные игры с ребенком дают очень хорошие результаты для развития положительных взаимоотношений. Он начинает воспринимать вас не только как родителя, но и как друга и наставника, которому можно доверять тайны и советоваться по личным вопросам. Да и вам, дорогие родители будет весьма проще общаться с вашим ребенком. И если у него от вас и будут какие – то секреты, то это не на долго. Помимо совместных игр необходимо так же быть рядом с ребенком, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Помогите ему  разнообразить способы контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

Подкрепляйте желаемое поведение вашего ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Не старайтесь обращать внимание на недостатки ребенка, а лучше отмечайте даже самые крохотные его достижения. Тогда у вашего чада будет положительное отношение к себе и, конечно же, к окружающим.

И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира.  И если вы, уважаемый родитель, не научились справляться со своей агрессией, то нечему вам научить и своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, сами становясь агрессивными, то мой вам совет -  обратитесь к психологу. Обращение к психологу ни в коем случае не ухудшает вашего статуса хорошего родителя, наоборот, это говорит о том, что вы любите своего ребенка, но у вас есть сомнения и вопросы по воспитанию своего чада. Это вполне естественно, ведь вы же ни психолог. Поэтому в случае затруднения не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми, – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.

А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это "зеркало" вас, его родителей: если "зеркало" вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. Желаю вам удачи!