"Учусь любить своего ребёнка"-родительское собрание
методическая разработка (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

Учусь любить своего ребёнка.

Родительское собрание.

Цель: повышение родительской компетенции в вопросах влияния общения родителей с ребёнком на развития его личности.

1.Вступительное слово.

Как построить нормальные взаимоотношения с ребёнком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? И много других вопросов может быть. Как любить своего ребёнка? – так назвала сегодняшнюю тему выступления, ведь любить – это не просто целовать, миловать и т.п., любить кратко, значит, стремиться к тому, чтобы развивался, любить так, что бы вырос гармонично развитым человеком, приспособленным к самостоятельной жизни.  Сегодня попробуем разобраться в значении стиля общения с ребёнком для развития его личности. Общение так же необходимо ребёнку как и пища. Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребёнка, проведённый в Америке и Европе после Первой мировой войны,  - случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привёл учёных к выводу: причина – неудовлетворённая потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого. Если общение сравнивать с пищей, то она может быть и  вредоносной, как неправильное общение.

2.»Кувшин» наших эмоций.

А)  Гнев, злоба, агрессия.

Начнём наш разговор с того, хотим ли мы, чтобы наши дети были послушными, не проявляли капризов, мы меньше ссорились с ними, благополучно развивали наших деток.

Разберёмся для начала в причинах эмоций. которые постоянно приводят к ссорам и конфликта: гневу, злобе, агрессии. (разрушительные). Все эти эмоции являются будто бы верхом переполненного сосуда, если представить человека именно таковым.

Но причина этих эмоций остается скрытой от посторонних глаз. Причина кроится внутри сосуда.

Б) Боль, страх, обида…

И к причине относятся уже другие, значительно более неприятные эмоции: боль, страх, обида… ( 2-й слой кувшина) Эмоции СТРАДАТЕЛЬНЫЕ. Например:

Ø  Мама встречает гневом дочь, которая вернулась с прогулки слишком поздно. Причина маминого гнева – пережитый страх за дочь.

Ø  Ребенок сердится на доктора, сделавшего ему укол. Причина – пережитая боль от укола.

Ø  Старший брат нападает на младшего. Причина – «его больше любят», или другими словами невысказанная боль и обида…

Эмоции, который приводят к возникновению агрессии, злобы, гнева – это эмоции, от которых человек страдает! К сожалению, многих детей с детства учат скрывать эти эмоции («не реви, как девочка», «не ной, как маленький», «взрослые не обижаются» и т.д.). Из-за этого, ребенку приходится страдать внутри, часто даже не понимая, а почему же он страдает («я злюсь, а почему – не знаю..»).

В) Потребности.

Причина возникновения обиды, боли и страха – в неудовлетворенности потребностей. (3 слой)

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в еде, тепле, безопасности… Удовлетворение их напрямую связано с жизнью, с физиологией. Но есть и менее очевидные, однако, не менее важные потребности – потребности человека, связанные с общением, с жизнью среди людей…

К сожалению, так или иначе, у каждого найдутся такие потребности, которые остались не реализованы… В том числе, любая из вышеуказанного списка. Именно поэтому очень важен тот психологический климат, который существует в семье. Он влияет на то, с каким багажом ребенок выйдет во взрослую жизнь. Удовлетворяются ли потребности ребенка? Находит ли он возможность выражать свои чувства, свои страдания? Все это крайне важно!

Практическая часть.

Упражнение «Пространство общения»

Инструкция: повернитесь, пожалуйста, спиной друг  к другу и начните беседу (н-р, о погоде, если ничего не придумаете). Поделитесь чувствами о том, получился ли продуктивный разговор.

Вывод упражнения: чтобы получилось содержательное общение, чтобы обеспечить ребёнку чувство психологической защищённости, чувство доверия к миру,  как одной из потребностей человека, ребёнка, надо взаимодействовать с ребёнком не «рядом», и не «над» ним, а вместе. Очень важным является безусловное, положительное отношение к ребёнку.

Упражнение «Чтение сказки»

Цель: показать родителям, насколько важен эмоциональный контакт с ребенком, и при чтении художественной литературы.

Давайте посмотрим, как же мы общаемся с ребенком при чтении художественной литературы, в частности сказок?

Трем участникам предлагаются детские книжки со сказками, первый участник читает отрывок сказки, отвернувшись спиной к родителям, второй – лицом к родителям, но не отрывая взгляда от текста, а третий – рассказывает эмоционально, используя жесты и мимику, выразительно, практически не смотря в текст.

После прочтения предлагается ответить на вопросы: Что вы чувствовали, когда к вам сидели спиной? А когда совсем не смотрели на вас? И понравилось ли эмоционально выразительное чтение, глаза в глаза? Каков вывод, как лучше преподносить художественную литературу ребенку?

О потребности в познании.

Четыре результата учения любого действия.

Первый. Знание, которое получит или умение.

Второй. Тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя, обучаемость. (пример «Кормление кашей».

Третий. Эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Четвёртый. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в них. Здесь итог может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (недовольны друг другом), и если глубоко заглянуть вперёд -  подаст ли кружку воды в старости вам.

Г) Базисные стремления.

Однако и эти страдательный эмоции (боль, страх, обида) не являются дном сосуда, с которым можно сравнить человека. Гораздо ниже них располагается отношение человека к самому себе. Безусловно, это отношение меняется в течение жизни, но у него, так или иначе, есть общий знаменатель (например, оптимист человек, или пессимист).

Такое отношение называется САМООЦЕНКОЙ.

Основы самооценки закладываются в первые годы жизни ребенка и, при этом, она сильно влияет на жизнь ребенка: успеваемость в школе, способность ладить с другими...

Общий закон формирования самооценки прост:

У маленького ребенка нет внутреннего зрения, поэтому он научается видеть себя именно таким, каким видят его другие. Поэтому дети активно добиваются внимания своих родителей, пытаясь, таким образом, повлиять на формирование у них образа самих себя.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Ребенок ждет от своих родителей подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными ему задачами. Вспомните: «Ты плохой мальчик! – Неееет! Я холосый!», «Посмотри, что у меня получилось», «Посмотри, что я умею» - говорят нам дети… Их знаменитое «Я сам!» J

А на самом дне кувшина располагается то наиценнейшее ощущение, которое есть у каждого из нас! Его можно обозначить как «Я ЕСТЬ!». Это базовое ощущение себя, чувство внутреннего благополучия или неблагополучия... Понять какое оно у вашего ребенка просто:

посмотрите как он встречает новый день – грустью или улыбкой?

Родители, помните: душевная копилка работает непрерывно! Без выходных, перерывов на обед и праздников! От каждого вашего жеста, взгляда и слова зависит то, как будет думать о себе ваш ребенок: «Я – хороший» или «Я – плохой»… Причем будет думать всю свою будущую жизнь!

 Помните: наказанием, указанием на ошибки и критикой вы только говорите ему «ты плохой», заставляя поверить его в это и, однажды, просто перестать стараться быть лучше…

Д) Мозговой штурм: «Что делать родителям? Что делать родителям, чтобы любить  своего ребёнка, чтобы справляться с негативным поведением?»

Сначала высказываются родители.

Затем помощь ведущего.

-заниматься математикой, речью, читать вместе , рассказывать

1.Безусловно принимать ребенка.

2 Ребенок сердится на вас – активно послушайте и назовите его СТРАДАТЕЛЬНОЕ чувство, стоящее за гневом… Активно слушать его переживания и потребности (техника активного слушания – представлена в папке-передвижке)

3. Ваш ребенок страдает от боли (физической или душевной) – сначала активное слушание и только потом я-сообщения (в папке-передвижке) о тех переживаниях, которые находятся внутри вас (иначе, ребенок не сможет вас услышать).

4.   Ребенку чего-то не хватает (ноет, капризничает, «пристает») – чтобы понять, чего ребенку не хватает, активного слушания будет мало. Реальной помощью будет действительно начать уделять ему больше времени или, наоборот, перестать контролировать каждый его шаг. Потому что слышать ребенка – не значит просто отражать его чувства, но значит соответствовать этим чувствам всеми своими действиями. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.   

5.  Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам.

6.  Помогать, когда просит.

7.  Поддерживать успехи.

8.  Делиться своими чувствами (а значит, доверять ему).

9.  Конструктивно разрешать конфликты.

10.   Использовать в повседневном общении приветливые фразы (мне хорошо с тобой, я рада тебя видеть, хорошо, что ты пришел, мне нравится, как ты…, я по тебе соскучилась, давай … вместе, ты, конечно, справишься, как хорошо, что ты у нас есть, ты мой хороший…).

11.   Обнимать ребенка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

(5 объятий нужны для выживания, 10 – для поддержки, 15 – для роста и развития)

Вывод «Мозгового штурма»:

Как только вам отрезали пуповину, это уже не часть вашего организма, это отдельное существо, в дальнейшем личность, человек, это свой мир и поэтому задача родителей с этих пор:   готовить ребёнка к самостоятельной жизни.

3. Анкета «Угадай ответ».

Родители заполняют графы ответов, затем сравнивают свои ответы и ответы детей.  Выявляется победитель: за наибольшее количество совпадений.

4. Заключение.

И просто помните, что основная ваша каждодневная задача – сообщать ребенку простую истину:

 «Ты хороший! Я тебя люблю и у тебя все будет хорошо!».

Более подробно в источниках.

Источники Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Хотелось бы предложить ещё книгу этого автора «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?».

А так же другие авторы Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».