Советы молодым родителям
статья (младшая, средняя, старшая группа) на тему

Советы молодым родителям

Нынче мода такая – чуть что, сразу опрос общественного мнения, выяснение так называемого рейтинга, а дальше – судите сами: кого уважать, кому больше верить или что покупать, а от чего лучше воздержаться. Чтобы не отставать от времени, хочу предложить вам, а не попробовать ли, скажем, в течение недели добровольно и честно фиксировать время, потраченное на собственного ребенка и проведенное у телевизора или компьютера? Пусть полученный результат не будет исчерпывающе полным и совершенно объективным и все же, попробуйте…

• Молодые мамы и особенно папы часто возмущаются – как так, и ругнуть собственного ребенка нельзя? Отчего же нельзя, можно ругать, выбирая, понятно, слова и выражения. А вот хвалить малыша нужно, выискивая для этого малейший повод. Поощрение в конечном счете куда более действенно, чем хула.
• Пока вы не приучитесь выслушивать своего ребенка, не перебивая, не осуждая его за «бестолковость» или «косноязычие», за «пустяковость» информации, не считайте себя слишком уж искушенными родителями. Всякое общение требует терпения и снисходительности. А с детьми – особенно!
• В доме не должно быть слишком много игрушек. Изобилие – первый источник пресыщения. И не самая дорогая игрушка бывает самой ценной с точки зрения малыша, если только его не успели испортить взрослые…
• Не надо спрашивать у маленького, кого он больше любит – маму или папу? Вы же наверняка не хотите, чтобы из вашего любимого чада вырос лицемер, вот и не провоцируйте человека!
• Почему дети так легко переходят на крик, почему они объясняются между собой откровенно императивным тоном? Увы, слишком часто, сами того не замечая, взрослые подают им дурной пример, а агрессивность заразительна.
• Мама с папой выясняют отношения в присутствии их любимой крохи. Они совершенно уверены: ребенок еще не понимает смысла их разногласий! Заблуждение, и опасное… Пусть малыш не понимает значения слов, он еще вроде бы иностранец в нашем взрослом мире, но он чувствует тональность вашего общения.
• Не попрекайте маленького тем, что он вам ужасно дорого обходится. Поддержать вас материально он не в силах, а вот помогать вам учите: всякая работа по дому – его вклад в общий семейный бюджет, если только понимать этот термин расширительно.
• Многое хотеть – не самый страшный грех большинства ребятишек, а вот мало уметь – действительная беда очень и очень многих детей. И не мы ли, взрослые в ответе за это: опекаем, оберегаем, так и норовим соломку подстелить.
• Родители постоянно жалуются: «Говорю, говорю, говорю – и все без толку…» Закономерно! Избыток пусть самых правильных слов проходит мимо сознания адресата. Слушать и слышать – понятия разные! «Меньше слов, а больше дела». Старо? Согласна – не ново. Но попробуйте убедить ребенка собственным примером, стать с ним в одну упряжку, не забудьте поощрить при этом: «Молодец, помощник мой». И тогда вы лишний раз убедитесь – не все старое безнадежно устарело.
• Слышала недавно, как ожесточенно спорят родители: надо ли прививать трехлетнему отпрыску хорошие манеры? Не рано? Прививать доброе не бывает «рано», только случается «поздно»… Тут другой вопрос беспокоить должен: какие манеры считать хорошими? Очень это тонкая материя.
• Если заглянуть в словарь, воспитание – это «навыки поведения, привитые семьей, школой, средой и проявляющиеся в общественной и личной жизни». Дальше идет пример: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь. Так воспитаньем, слава богу, у нас немудрено блеснуть».

Со словарями не спорят, не буду. Приведу свой пример: вы – передатчик, ваш сын – приемник, вы работаете на одной волне. Ребенок подрастает, и вы оба переходите на приемо-передающий режим, сохраняя общую волну и, желательно, действуя в диапазоне, не слишком замусоленном помехами… Это, на мой взгляд, и есть воспитание человека 21 века.

• «А мама не велит говорить Мишке, что он дурак, почему?» Вопрос детский, а ответ… Ох, далеко не для малыша. Если Мишка на самом деле дурак, он по глупости своей не поймет вас, а коль вдруг поймет, значит, вовсе не так и глуп Мишка. Для чего же обижать человека?
• Мы живем в адски шумном мире сегодня: ревут самолеты над головой, грохочет уличный транспорт за окном, гремит у соседа радио, надрывается собственный телевизор, кричат учителя в школе. Кошмар! Приучайте ребенка слушать тишину: шелест травы, едва внятное бормотание ручейка, скрип снега под ногами. Слушая тишину, человек привыкает мыслить: тишина сосредотачивает.
• Процентов девяносто опрошенных убеждены в безусловной пользе физической культуры, только почему-то из числа этих девяноста процентов не больше трех делают по утрам зарядку и еще меньше занимаются спортом всерьез. Привычки сами по себе не появляются, их надо сеять, взращивать. И не говорите, пожалуйста, что вам для своего сына ничего не жалко, если вы не способны приобщить его к физической культуре.
• «Хочу» и «надо» вечно спорят. Если постоянно побеждает «хочу», ребенок вырастает законченным эгоистом; если верх всегда берет «надо», ваш наследник становится законопослушным педантом. Что же нам делать? Разумно дозируя его «хочу» и ваше «надо», держать весы в справедливой руке. И не лезьте, что называется, «на принцип», памятуя: принципиальность по мелочам – привилегия мещан.
• Надо обзавестись внуками, чтобы понять: не только мы воспитываем своих детей, но и они воспитывают нас, родителей. Как? Очень просто. Гулять с новорожденным надо? Надо. Набирайтесь терпения… Курить – на балкон… Чуть подрос малыш, пошли его «почему», повышайте свое образование, иначе не ответите, как отличить воробья-мальчика от воробья-девочки. Вот так-то. А ответ: «Вырастешь, Саша, узнаешь!» - вовсе не ответ, а откровенное издевательство.
• Рассказывая детишкам о замечательных взрослых, мы имеем обыкновение делать ударение на профессии человека: путешественник, летчик, знаменитый повар или великий артист. И чаще всего мы спрашиваем: а кем стать? Наверное, пора менять акценты. Вот великий художник имярек был очень щедрым человеком, а тот, замечательный часовых дел мастер, отличался сказочным терпением и усидчивостью… Надо очень деликатно подводить ребенка к убеждению, что «какой» - куда важнее, чем «кто».
• Старайтесь рассказывать детям о своей работе, о том, чем вы занимаетесь, уходя из дома. Если есть хоть малейшая возможность, покажите пяти-, шестилетнему ребенку себя на рабочем месте. Цех, лаборатория, закулисье – особый мир, и возможность заглянуть в него – подарок судьбы для любознательного человека.
• Замечаю: криком делу не поможешь, хотя мало кому удается никогда не повышать голос. В чем же все-таки тут дело? Криком мы пытаемся пугать; крик не убеждает. Есть в этом «способе» воздействия что-то от животного лая, рычанья, квохтанья. Мне лично кричать на ребенка стыдно. А бывает? Увы. Не святой.
• Прочла в какой уже раз: воспитание – процесс творческий. Подумал, а как расшифровать, чтобы всякий понял? Творчество – это когда на основе того, что уже есть, создается нечто, чего еще не было…