Воскресная мама
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

«Воскресная мама»

(консультация для родителей)

Всем широко известно выражение «воскресный папа». Но сегодня всё чаще появляется на слуху «субботнее-воскресные мамы». Необходимость зарабатывать, чтобы обеспечить семью, желание реализоваться, сделать карьеру – всё это приводит к тому, что для ребёнка у женщины остаётся совсем немного времени. Даже если мама живёт с ребёнком под одной крышей, она видит его чаще уже в постели или, в лучшем случае, может уделить ему всего часок  по вечерам. Нет, дети не брошены на произвол судьбы. Бабушки, няни, воспитатели, учителя – все они заботятся о ребёнке, учат, воспитывают его. Всё нормально? Но беспокойство за детей, нежелание полностью передать заботу о них другим людям у деловой женщины остаётся.

Как примирить непримиримое? Как совместить желание быть с ребёнком, жить с ним одной жизнью и необходимость большую часть времени отдавать работе? Как, оставаясь с ребёнком немногие часы, провести их «максимально эффективно», вместить в них как можно больше полезного, приятного, необходимого ребёнку? Сделать это можно, но тут мам поджидают психологические ловушки, попадание в которые никак не способствует по-настоящему полезному, приятному и эффективному общению с ребёнком.

Ловушка первая: чувство вины перед ребёнком.

Некоторые женщины убеждены, что хорошей мамой может называться только та, которая посвящает ребёнку всю свою жизнь, отдаёт ему всё своё время или хотя бы большую его часть. Не будучи в состоянии сделать это, они чувствуют себя плохими. В результате, то время, которое женщина может потратить на ребёнка, она занимает не общением, а искуплением вины. А как можно искупить вину? Повиноваться ребёнку, выполняя его желания, требования, подчиняясь капризам.

Последствия.

1. Вы взращиваете в ребёнке эгоизм. Беспрекословно удовлетворяете его требования и не приучаете считаться с вашими. Вы формируете у ребёнка образ мамы как представителя обслуживающего персонала. А что будет, если вы в чём-то откажите ребёнку? Скандал, истерика, обида? А если сами попробуете потребовать или хотя бы попросить что-то? Станет ли он выполнять вашу просьбу, приложит ли к этому усилия?

2. Ориентируясь при общении с ребёнком на выполнение его желаний, вы многое не додаёте ему. Ребёнок, решающий, как провести выходные, как правило, видит довольно ограниченную перспективу. Вы же можете предложить намного больше интересных и приятных занятий. Она даже может пошалить вместе с ребёнком. А шалить вместе с мамой – это ни с чем не сравнимое удовольствие.

Профилактика.

Когда чувство вины начинает одолевать вас, вспоминайте, что вы такой же человек, как и ваш ребёнок, а не просто биологический робот, предназначенный для его обслуживания. И вы только человек, а не Бог, так что не можете раздвоиться. Отдавать каждую минуту своей жизни ребёнку – это значит не жить своей собственной жизнью. И кто доказал, что мама, отдающая ребёнку всю жизнь лучше, чем мама – счастливый, интересный и уважаемый человек?

Ловушка вторая: недоверие к людям, которым поручена забота о ребёнке.

Доверить воспитание своего ребёнка другому человеку всегда трудно. И контролировать, как он воспитывает ребёнка, чему именно учит, совершенно необходимо. Но мамино общение с ребёнком не должно сводиться к такому контролю. В этом случае время общения с ребёнком уходит у мамы на проверку качества работы няни, воспитателя, педагогов. Мама активно экзаменует ребёнка: что читали, о чём говорили, а вот этим разве не занимались, а того разве не делали? Другой вариант поведения мамы, попавшей в эту ловушку, - вместить в имеющиеся у неё для ребёнка полтора часа как можно больше развивающих игр, умных книг, общения на английском языке, который ребёнок пока понимает с трудом. Тем самым мама пытается компенсировать то, что, по её мнению, не додали ребёнку другие люди.

Последствия.

1. Может пострадать самооценка ребёнка: «Мама думает, что меня плохо учат. Наверное, я и правда плохой».

2. У ребёнка может сформироваться безответственность: «В моих недостатках и неудачах виноваты те, кто меня плохо учил и воспитывал». Со временем в этот список виноватых войдёт и мама.

3. Ребёнок начнёт тяготиться придирчивыми расспросами  с акцентом на том, чему его не научили, что он подзабыл, и как «неправильно» провёл время с бабушкой. Будет нарастать отчуждение между мамой и ребёнком.

Профилактика.

Убедившись, что люди, которые работают с вашим ребёнком, - профессионалы и добросовестно выполняют свою работу, расслабьтесь, доверьте им заботу о здоровье, развитии, обучении и воспитании ребёнка. Чтобы быть в курсе жизни ребёнка достаточно внимательно и сочувственно выслушать ребёнка, обращать внимание на перемены в его поведении. И только если вы заметите что-то настораживающее, а ребёнок не может объяснить, что с ним происходит, беритесь за расследование.

Если вы и теперь не можете успокоиться, то скорее всего вы придаёте слишком большое значение созданию идеальных условий для воспитания ребёнка, считая, что это сыграет значительную роль в том, как сложится его последующая жизнь. Но разве у всех счастливых и удачливых людей было «золотое» детство? Разве среди неудачников нет людей, у которых было счастливое детство?

Ловушка третья: ревность к людям, которые окружают ребёнка.

В этом случае мама начинает борьбу за ребёнка с теми людьми, которые общаются с ребёнком больше. Она тратит время не на то, чтобы быть с ребёнком, общаться с ним, а на то, чтобы быть лучше няни, бабушки, учительницы. Её задача в этом случае рассказать сказку лучше, придумать игру веселее, а попутно при случае отметить все недостатки окружающих ребёнка людей.

Последствия.

1. Ревность убивает душевный комфорт всех участников этого треугольника.

2. Чувствуя, что маме не нравятся разговоры о няне или учительнице, ребёнок станет скрытничать.

3. Используя ревность мамы, ребёнок начнёт манипулировать ею, вспоминая имя няни или учительницы в те минуты, когда ему будет нужно что-то от мамы получить.

4. Неоправданно часто меняя нянь, воспитательниц, учебные заведения, мама тратит силы и  время, которое могла бы потратить на общение с ребёнком.

Профилактика.

Проанализируйте (может быть с помощью специалиста), что побуждает вас думать, будто ваш ребёнок может не любить вас или любить вас меньше, чем кого-то другого.