Психологический семинар "Дубль два или в ожидании второго ребенка"
материал на тему

Психологический семинар

«Дубль два или в ожидании второго ребенка»

Цель:  познакомить  родителей, ожидающих появления второго ребенка в семье с правилами безопасного и равноправного поведения, чтобы снизить конфликты детей и детскую ревность.

Задачи:

1. Создать положительную установку на повторное материнство, оказать психологическую поддержку семье, ожидающей появления второго ребенка.
2. Обсудить и решить актуальные,  волнующие опросы, связанные с появлением второго ребенка (какая разница в возрасте у детей, плюсы и минусы, как избежать конфликтов, ревность между детьми).
3. Раздать материал для домашнего исследования вопроса.

Приветствие.

Здравствуйте уважаемые  родители! Я рада всех вас видеть на нашем семинаре, тема которого «Дубль два или в ожидании второго ребенка». Для начала поясню некоторые правила семинара: быть в хорошем настроении, уважительно относиться друг к другу, активно участвовать, делиться своими знаниями и опытом.

Для начала давайте поприветствуем друг друга. Встаем в круг, берем, друг друга за руки и говорим громко «Здравствуйте!»

Упражнение «Клубочек»

Тот у кого окажется в руках этот клубочек ниток  представьтесь; расскажите планируете ли вы второго ребенка, либо уже ожидаете. Ответьте на вопросы: Какой возраст у старшего ребенка? Сколько детей было в семье, в которой вы сами воспитывались?  

Так мы с вами связаны между собой  одной нитью. У нас с вами общая цель, общие интересы, нас волнуют одни и теже вопросы. И эти вопросы мы будем разбирать сейчас вместе. И обязательно сообща со всем справимся.

Упражнение «Мозговой штурм»

С помощью мозгового штурма выясняются опасения, которые могут возникать во время беременности вторым ребенком, либо на этапе планирования беременности.

Ведущий записывает все опасения на ватман. (Пример: смогу ли я  любить второго ребенка так же сильно, как первого? Не будет ли первый ребенок обделен любовью и вниманием родителей, когда в доме появиться новорожденный малыш? Как избежать детской ревности?» «Справлюсь ли я с двумя?» Первая беременность была, как праздник, а эта  — какая-то будничная – нормально ли это?)

Обсуждение написанного.

Задание №1:

Психолог: давайте сейчас подумаем как лучше всего и когда рассказать ребенку о том, что скоро у него появиться брат или сестра.

Самое главное, для начала рассказать о предстоящем событии. Начните издалека. Возьмите фото вашего первого ребенка, расскажите, что он был маленьким, желанным и плавно подведите разговор к тому, что скоро в доме появиться еще один желанный малыш. Объясните, что ребенок рождается маленьким, беззащитным и ничего не умеет, только есть и спать. Поэтому для того, что бы с ним поиграть нужно время, чтобы брат или сестричка подросли. Лучше всего сделать первенца активным участником событий: рассказывать, что скоро у него появится братик или сестренка. Объяснить, что будет его лучший друг, можно сводить его на УЗИ, приложить его ладошку, когда второй малыш в утробе пинается (чтобы первенец почувствовал толчки), рассказывать ему, что о малыше надо заботиться, помогать маме, что, когда появится второй ребенок, мама и папа не перестанут любить первенца.

Когда вы поедете в роддом, можно попросить мужа или бабушку передавать первенцу небольшие подарки якобы от второго ребенка (когда братик или сестренка уже родились).

Что же происходит в семье с появлением второго ребенка?

Прежде всего, происходит изменение всей семейной системы, а значит, прошлых отношений уже не будет. Очень часто родители пытаются сохранить отлаженный ритм жизни, роли, функции, отношения, которые всех устраивали до рождения второго ребенка. Но, как известно, в одну реку не войти дважды, так что недостаток гибкости и способности к быстрой перестройке в новой ситуации может обернуться увеличением внутрисемейного напряжения и учащением конфликтов. Действительно, ведь все другое: другой ребенок, другая беременность, изменилась сама женщина, изменился супруг, другими стали отношения друг к другу, к детям, к проблемам…. Это можно сравнить с переходом в следующий класс: появляются другие задачи, другими становятся и средства их решения.

Наиболее распространенным явлением в двухдетных семьях становится сравнение второго ребенка и событий с ним связанных с тем, как это было в первый раз. Мамы сравнивают первую и вторую беременности, свое отношение к первому и второму ребенку, отношения в семье, течение родов, то, как ребенок ест, как он укладывается спать в сравнении с первым и многое-многое другое. В этом нет ничего плохого, если эти сравнения не нагружаются характеристиками «лучше» и «хуже». Например: «этот ребенок больнее толкается», «лучше, чем первый, берет грудь», «хуже спит» и т.д. Важно понять, что ребенок не делает что-то лучше или хуже, он просто делает это по-другому, потому что он и есть другой, совершенно уникальный, единственный в своем роде человек, хоть и ребенок одних родителей. Попробуйте представить, что один ребенок сравнивал бы разных матерей: «эта лучше готовит, эта хуже делает массаж, а эта меньше ругает…». Согласитесь, не очень-то приятно находиться под прессингом бесконечных сравнений. Избежав искушения сравнения детей друг с другом, вы существенно снизите риск возникновения соперничества между ними.

Даже свое собственное отношение к детям не стоит нагружать сравнением, потому что и любовь к разным детям – разная. Практически невозможно ответить на вопрос, «какого ребенка больше любишь?» Можно сказать, с кем из них легче или тяжелее что-то делать, можно сказать, кто чаще огорчает, а кто радует за определенный промежуток времени, но любовь не зависит от этого. Любовь к разным детям также отличается, как отличается любовь к небу и воде, к птицам  и животным, к зиме и лету.

Изменение семейной системы происходит еще и потому, что появляется подсистема «дети». Т.е. раньше в семье были только отношения между родителями (супружеская подсистема) и родителями и ребенком (родительская подсистема), а теперь еще появляются отношения между самими детьми, которые и образуют детскую подсистему. Отношения между детьми начинаются с момента, когда старший ребенок узнает о появлении младшего, и хорошо, когда это происходит во время беременности, а не после родов.

В семейной иерархии, обычно, старший ребенок имеет больше привилегий, а младший – больше внимания и заботы. Дистанция с матерью у старшего ребенка больше, а у младшего меньше (или совсем отсутствует, пока он находится на грудном вскармливании). Естественно, такое положение дел требует серьезной перестройки у старшего ребенка, т.к. он меняет свой статус в семье и свое место рядом с родителями после появления брата или сестры.

Как показывает практика, пространство, которое займет новорожденный рядом с матерью, лучше организовывать уже во время беременности.  Если беременная мама продолжает также тесно взаимодействовать со старшим ребенком, как и до беременности, то после родов перемена для старшего ребенка может оказаться слишком резкой и трудной для его психики.  Представьте себе множество ситуаций, которых никогда не было в жизни первенца, и которые вдруг начинают занимать больше половины времени его общения с матерью: «я укладываю малыша спать, не мешай», «не шуми и не подходи близко – ты его разбудишь», «не заходи в комнату, я кормлю грудью», «я не спала сегодня полночи и поэтому не могу с тобой поиграть»…. Мама вдруг становится далекой, труднодоступной и эмоционально более холодной, а «виноват» в этом конечно появившийся малыш – вот и повод для ревности.

Как этого  избежать? Самый простой способ – начинать постепенно увеличивать дистанцию с ребенком уже во время беременности. Например, у беременной мамы постепенно появляется свое собственное время для дневного сна, для отдыха в ванной, для гимнастики, для прогулок  и т.д. Разговаривая с будущим старшим сыном или дочкой, мама может объяснять, что вынашивание и рождение ребенка – это очень важное дело, которое требует определенных сил, поэтому она нуждается в помощи близких.

Появление в доме новорожденного хорошо превратить для старшего ребенка в праздник . Например, можно в честь рождения малыша устроить семейное чаепитие, а также подарить старшему ребенку подарок, поздравив его с новой ролью. В саду он может угостить своих сверстников сладостями, как это обычно делают в свой день рождения.

Посвящение (инициация) в роль старшего – тоже важное средство, которое помогает ребенку и родителям осуществить своевременные и правильные изменения в отношениях.  Каким образом может происходить подобная инициация?

Вносить в дом малыша лучше папе. А мама в это время держит старшего за руку, обнимает, улыбается ему, прижимает к себе. Дает эмоциональную поддержку. Покажите ему конкретными действиями, что контакт с вами сохраняется и сохраниться, даже после появления в доме маленького.

Родителям важно организовать первый контакт детей, причем, желательно, в первый день их встречи друг с другом. Самый действенный способ это сделать – дать старшему ребенку маленького на руки. Если ребенок еще настолько мал, что трудно доверить ему столь серьезное дело без присмотра, то можно посадить его на кровать, обложив с двух сторон подушками, и на колени ему положить новорожденного. Причем, важно это сразу встроить в какое-нибудь реальное дело, например: «подержи, пожалуйста, братика, маме надо переодеться».

Некоторые дети сразу и с удовольствием берут роль няньки и становятся реальными помощниками матери. Причем, эта способность нянчить малышей не сильно зависит от пола и от возраста ребенка.

Но, если старший ребенок в состоянии нянчится с малышом не больше 3-х минут, в этом тоже есть свои плюсы. Например, мама просит присмотреть за маленьким, а сама уходит на кухню и, не успевая дойти до нее, слышит призыв забрать ребенка обратно. Отдав младшего матери, старший ребенок быстро усваивает минусы подобной нагрузки и плюсы самостоятельности и свободы. Этим он тоже существенно помогает матери, становясь более самостоятельным и независимым от  нее. Таким образом, старшие дети без лишних трагедий и регрессий в детство, переходят на другой возрастной виток: «я большой и многое умею делать сам, а малыш маленький и нуждается в маме больше чем я». Такое отношение – лучшая прививка от ревности.

Существует еще одна проблема в двухдетных семьях – в проблемных ситуациях между детьми всегда наказывают старшего, по принципу «кто умнее – тот и виноват». Младший ребенок в такой ситуации, со временем, учится манипулировать реакцией родителей, и уже к 1 году начинает занимать в детской семейной подсистеме роль лидера. Это далеко не лучшим образом сказывается на развитии характеров детей и, особенно, их взаимоотношений, а родителям становится трудно управлять семейной системой.

Как же быть с неловкостью старшего ребенка по отношению к малышу? Ведь действительно случаются ситуации, когда старший ребенок может, например, разбудить засыпающего кроху, или уронить на него игрушку, или нечаянно причинить боль. Резкие отрицательные эмоции родителей в подобных ситуациях не дадут нужного воспитательного эффекта, и, наоборот, могут настроить старшего ребенка враждебно или испугать его. Одним из самых действенных средств является реальное предложение мамы успокоить плачущего кроху: «напрасно ты разбудил его, теперь будет не очень просто сделать это снова, посиди с ним рядом, может тебе удастся его укачать». После того, как старший ребенок безуспешно пытался справиться с непосильной для него задачей, мама сама занимается малышом, говоря: «видишь, как непросто успокоить плачущего ребенка и уложить его спать, в следующий раз будь более аккуратным». Обычно одного – двух подобных эпизодов достаточно, чтобы ребенок усвоил необходимые правила поведения.

Иногда старшие дети пытаются справиться с новой для них задачей, подражая поведению младшего ребенка, т.е. регрессируя в детство. Дети делают это потому, что им кажется, будто таким образом они заслужат нежность матери, как это удается делать новорожденному. Проявляется подобное отношение в том, что дети просят их пеленать, кормить из бутылочки, укачивать на ручках. Наиболее часто это встречается у детей в возрасте от 3-х до 6-и лет. Если подобное поведение ярко выражено, то наиболее грамотным будет реализация родителями этого детского желания, но… с определенными правилами. Например, большого «малыша» заворачивают в простынь, кормят на ручках из бутылочки и  укладывают в кроватку. Но, после того, как через 5 минут ребенок решит вылезти из пеленок, чтобы поиграть, ему сообщают: «Нет, ты ведь малыш! Маленькие детки должны много спать, они не могут сами ходить и играть в игрушки. Поэтому, раз ты маленький, лежи в кроватке, как это делает младший брат (или сестра),  и постарайся заснуть». Обычно, не требуется много времени, чтобы ребенок сообщил родителям, что он больше не хочет быть маленьким, потому что это скучно. Родителям в этот момент важно поддержать его желание быть большим: «Конечно! Ведь ты уже так много умеешь: ходить, разговаривать, играть…. Зачем тебе быть маленьким? Наоборот, малыш подрастет, ты будешь учить его всему, что умеешь сам, и он захочет стать таким же большим, как ты».

Игра «Всеобщее внимание».

Любыми средствами, не прибегая, конечно, к физическим воздействиям и местным катастрофам, постарайтесь привлечь к себе внимание окружающих. Задача усложняется тем, что одновременно ее стараются выполнить все участники игры. Определите, кому это удалось и за счет каких средств. Итак, все участники игры пытаются обратить на себя внимание как можно большего числа играющих. Начали! Подсчитываем, в заключение, кто привлек внимание большего числа участников игры.

Это шуточная игра. Я провела ее для того, чтобы еще раз напомнить, как важно уделять старшему ребенку внимание, чтобы он не прибегал к манипуляциям и другим способом привлечения внимания. Важно, после рождения малыша, чтобы старший ребенок получал достаточно вашего внимания, пусть в день 30-40 минут будут только ваши со старшим ребенком.

Задание №2: «Идеальная разница»

Психолог: Сейчас мы с вами поразмышляем, какая разница в возрасте наиболее благоприятная между детьми. Для этого я вас попрошу разделиться на пары. Вытянуть карточку с цифрой. Эта цифра и будет обозначать разницу в возрасте детей. Какую цифру вытянула пара, ту и будет «защищать». Найдите все аргументы для того, что именно эта разница в возрасте наиболее благоприятна.

Отлично, это мы с вами обсудили. А теперь я расскажу, как считают специалисты. 

 С разницей в возрасте меньше трех лет дети растут, как погодки. Т.е., когда младшему ребенку исполнится 2 года, он становится уже полноправным партнером старшего по игре, частично разделяет с ним домашние обязанности, общается с его друзьями. Поэтому одной из основных задач родителей становится организация общего пространства и общих занятий детей.

Если старшему ребенку от 5-и до 12 лет, то он находится в возрасте «идеальной няньки», которая (или который) может опекать младшего, гулять с ним, обучать чему-либо. Или, если роль няньки ему не свойственна, становится помощником матери по хозяйству, т.е. разделяет с ней роль домработницы. В такой ситуации отношения между детьми более иерархичны, и младшего учат относиться к старшему с уважением, как к настоящему маминому помощнику.

Если разница между детьми более 12 лет, и старший ребенок входит в фазу подростничества, где одной из основных личностных задач становится эмоциональное отделение от родителей, родителям приходится считаться с этим и не нагружать старшего ребенка обязанностями сверх его эмоциональных возможностей. В идеале, ребенок такого возраста уже сам может предлагать помощь, исходя из зрелой оценки ситуации в семье.

Резюмирование. Подведение итогов.

Теперь, подведем итог нашему семинару,  в заключение вам предлагаю родительскую копилку: тут вредные и полезные советы собраны вместе. Вы достаете записку с советом, зачитываете и затем проговариваете, вредный ли это совет или полезный.

• Подчеркивайте, что старший — ваш помощник, что вы надеетесь на него.
• Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку.
• Заставляйте старшего заботиться о младшем.
• Ребенок не переживает никакого стресса, при появление в доме маленького.
• Эффективно будет вручить старшему малышу подарочек от новоиспеченного братика или сестрички.
• Не позволяйте ребенку подходить к новорожденному.
• Принимайте проявление ревности старшего, как естественную реакцию.
• Оба ребенка должны чувствовать себя в семье на равных условиях.
• Стоит бороться с ревностью у старшего ребенка грубостью и руганью.
• Важно покупать игрушки обоим детям.
• Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем лучше они будут чувствовать себя в семье.
• Нельзя сравнивать старшего и младшего ребенка.
• Отучение от соски старшего за полтора-два месяца до родов.
•  Выселение из родительской кровати, как только малыш появился на свет.
• Отправить старшего в детский сад или к бабушке как только вы вернулись домой из роддома.

В заключении хотелось бы сказать, что второй ребенок - это призовая игра.

Это не шутка, это действительно так.

Дело в том, что пока вы растили первого малыша - вы действительно многому научились. Многие процессы (например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это  похоже. А главное - вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.
А значит - можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.

Удачи. До свидания.