РАННИЙ ВОЗРАСТ.Ребёнок начал ходить в ясли.
консультация на тему

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НАЧАЛ ХОДИТЬ В ЯСЛИ

Период начала систематического посещения детского учреждения очень сложен для каждого ребенка. Е. О. Смирнова отмечает, что врачи и психологи различают три степени адаптации ребенка к детскому саду: легкую, среднюю и тяжелую. При легкой адаптации поведение ребенка нормализуется в течение месяца. Аппетит достигает обычного уровня уже к концу первой недели, сон налаживается за 1 — 2 недели. Острых заболеваний не возникает. Во время адаптации средней тяжести сон и аппетит восстанавливаются через 20 — 40 дней, в течение целого месяца настроение может быть неустойчивым. Тяжелая адаптация приводит к длительным и тяжелым заболеваниям. Могут замедляться темпы развития.

Для того чтобы сделать процесс адаптации менее болезненным, необходимо, чтоб родители и сотрудники детского сада поддерживали тесный контакт. Это могут быть и посещение воспитателями ребенка на дому (конечно, с согласия родителей), и приход мамы или бабушки ребенка в группу детского сада в первые дни и недели, и постепенное привыкание ребенка к яслям: сначала мама приводит его только на прогулку, потом на один-два часа в группу, позже — на несколько часов подряд оставляя его с воспитателями.

Желательно, чтобы родители знали: даже если ребенок легко и быстро привык к яслям, не следует оставлять его здесь на 8 — 10 часов. Поскольку при переходе к новому укладу жизни у ребенка меняется все: режим, окружающие его взрослые, дети, обстановка, пища, — очень хотелось бы, чтобы воспитатели к моменту прихода нового ребенка в группу знали как можно больше о его привычках и старались по возможности создать хоть некоторые условия, схожие с домашними (например, посидеть с ребенком перед сном на кровати, попросить помочь убрать игрушки, почитать его любимую сказку, докормить обедом, предложить поиграть в лото). С целью получения дополнительно информации о ребенке можно использовать различные анкеты и просто беседовать с родителями.

Если родители решили привести ребенка в ясли, им необходимо прийти накануне к воспитателю, рассказать о своем ребенке и поинтересоваться, не ожидается ли на следующий день приход нескольких новых детей.

Е. О. Смирнова фиксирует внимание взрослых на том, что обычно дети, впервые поступившие в ясли, заболевают ОРЗ на 5-7-й день. Поэтому родителям лучше сделать перерыв и с целью профилактики заболевания не водить ребенка в ясли с 4 по 10-й дни.

В первые дни и недели посещения яслей, когда малыш испытывает эмоциональную перегрузку, родители должны поддерживать дома спокойную обстановку, не перегружать ребенка новой информацией, не посещать многолюдные места и не принимать дома шумные компании.

Скорее всего, если вы постараетесь выполнить все эти условия, ваш малыш прекрасно справится с изменениями в его жизни. Задача родителей в это время — быть спокойными, терпеливыми, внимательными и заботливыми.

ИТАК:

• Установите тесный контакт с работниками детского сада.
• Приучайте ребенка к яслям постепенно.
• Не оставляйте ребенка в яслях более чем на 8—10 часов.
• Сообщите воспитателям о привычках и склонностях ребенка
• С 4 по 10 день лучше сделать перерыв в посещении яслей.
• Поддерживайте дома спокойную обстановку.
• Не перегружайте ребенка новой информацией.
• Будьте внимательны к ребенку, заботливы и терпеливы.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ ПРИ РАССТАВАНИИ С РОДИТЕЛЯМИ

Современные родители, прочитавшие множество книг по психологии, начинают готовить своего ребенка к приходу в ясли задолго до этого события. С ребенком гуляют во дворе, чтобы развить навыки общения, приглашают к нему в гости сверстников, рассказывают, как хорошо живут детки в детском саду. И малыш на вопрос взрослых, хочет ли он пойти в детский сад, с радостью улыбается и кивает.

Но когда ребенок оказывается в незнакомой обстановке, когда он видит, что мама скрылась за незнакомыми дверями, что его окружают чужие тети, а какие-то дети трогают и рассматривают его, он приходит в отчаяние, следствием которого могут стать просто слезы или истерика. Подобное состояние может продолжаться и день, и два, и неделю...

Бывает и по-другому. Если малышу нравится общаться со взрослыми и детьми, он легко и непринужденно прощается в первый день с мамой и, смело взяв воспитателя за руку, без колебаний входит в группу. Он полон ожиданий, он не подозревает даже, что вместо сюрпризов его ждут разочарования. Он хочет играть в кубики, а его одевают и ведут гулять. Он хочет спать, а его сажают за стол. Он хочет взять машинку, а ее отнимают другие дети... А главное — нет рядом мамы, некому пожаловаться, не у кого потребовать желаемое. И тогда уже на следующий же день ребенок вряд ли с восторгом пойдет в ясли. Скорее всего, он будет плакать и прижиматься к маме.

К счастью, не все дети так тяжело переживают новый этап в своей жизни. Воспитатели отмечают, что легче адаптируются к детскому саду дети из многодетных семей (так как уже усвоили, что не только они являются центром внимания взрослых), дети из коммунальных квартир (у них уже есть опыт общения с разными категориями детей и взрослых) и дети из семей, в которых ребенок является равноправным партнером по общению с мамой и папой, а не игрушкой для взрослых, не помехой для них, не образцом для педагогических экспериментов.

Но если все же ребенок плачет при расставании с родителями по утрам, не стоит отчаиваться, так как после периода адаптации ребенок, скорее всего, уже не будет так расстраиваться из-за вашего ухода.

Проанализируйте, так ли переживает малыш, если в ясли его приводит не мама, а папа или другой член семьи. И если с кем-то из них ребенок по утрам чувствует себя более комфортно, то, пока он не адаптируется, пусть его приводят бабушка или дедушка, старшая сестра или брат. Спросите воспитателя, как долго после вашего ухода ребенок еще плачет. Если сразу после того, как он оказывается в группе, малыш перестает плакать, то спокойно отправляйтесь на работу или учебу. Ваш ребенок наверняка чувствует себя отлично.

Если воспитатель сообщает вам, что ребенок плачет еще очень долго после вашего ухода, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки способны отвлечь малыша от горьких переживаний: интересная книжка, яркая игрушка, завтрак или веселая игра с детьми. Тогда по дороге в детский сад родители могут подробно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может вам ответить.

Если же воспитатель говорит, что ребенок плачет в течение всего дня, то можно предложить малышу взять с собой в группу какой-либо дорогой для него и привлекательный предмет: игрушку, книжку или предмет, который принадлежит маме (ленту, платок и т. д.). Можно повесить в группе фотографии мам всех детей. Пусть ребенок видит ваше лицо и вспоминает вас.

Стефан Сейфер советует родителям найти какой-нибудь ненужный ключ, который можно ежедневно вручать ребенку, отправляя его в ясли. Положите его в кармашек малышу и скажите ему, что это ключ от квартиры (или от дома), и что вы не сможете без ребенка (у которого остался ключ!) попасть домой. Это поможет малышу обрести уверенность, что мама и папа обязательно придут за ним вечером, «не забудут» его в детском саду.

Если у вас есть возможность, походите с ребенком в ясли первые дни (недели). Не бойтесь, что ребенок будет капризничать. Как показал опыт, ребенок, чья мама находится в группе, чувствует себя спокойнее и увереннее.

Если же вам непременно надо уйти и оставить ребенка в яслях, постарайтесь быть спокойными и уверенными сами. В противном случае ребенок может уловить ваше беспокойство и будет расстраиваться и плакать еще больше.

И если уж вы решили отдать ребенка в ясли, будьте тверды и последовательны в своих поступках. Не позволяйте ребенку манипулировать собой и вынуждать вас из-за слез и капризов забирать его домой. Ваше спокойствие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие.

Зная, что ваш малыш трудно переживает каждое утро разлуку с вами, попробуйте накануне, заранее придумать и отрепетировать несколько разных способов прощания- Например, воздушный поцелуй, крепкое рукопожатие, обоюдное поглаживание по спинке и др. М. Сигал утверждает, что это поможет от влечь ребенка от грустных мыслей, а со временем, став своеобразным ритуалом, станет радовать и ребенка, и родителей.

Забирая ребенка из яслей, спросите воспитателя, чем занимался малыш в течение дня. Попросите воспитателя обязательно заметить утром, какое красивое платье на вашей дочке. Иногда даже такой обычный прием отвлекает ребенка от грустных мыслей и переживаний и делает воспитателя более близким и понятным ребенку.

Даже если вы устали после работы, раздражены, сердиты на мужа или на начальника, постарайтесь не показывать это ребенку. Как бы он ни был мал, он обязательно «прочитает» ваше состояние. Пусть лучше малыш почувствует, что момент встречи с ним для вас праздник. Будьте внимательны к нему. Похвалите, поцелуйте. Сходите вместе с ним в парк, на игровую площадку. Даже если у вас совсем мало времени.

А. И. Захаров рекомендует родителям дать ребенку возможность после детского сада побегать, попрыгать, поиграть в подвижные игры. А вечером дома устройте небольшой семейный праздник, например, совместное чаепитие, во время которого вы можете похвалить ребенка за проведенный день в яслях при всех участниках этого маленького праздника.

Все это поможет ребенку понять, даже если он совсем мал и не умеет говорить, что его любят, ждут его прихода из яслей, гордятся им. Скорее всего, подобная доброжелательная обстановка поможет ребенку быстрее адаптироваться к условиям детского сада и не переживать во время прощания с вами.

ИТАК:

• Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду.
• Приучайте ребенка к детскому саду постепенно.
• Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства.
• Попросите других членов семьи отводить ребенка в ясли.
• Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-то предмет.
• Принесите в группу свою фотографию.
• Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания.
• Присутствуйте в группе вместе с ребенком первые дни или недели.
• Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из яслей.
• После яслей погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте возможность ребенку подвигаться, поиграть в подвижные игры.
• Устройте семейный праздник вечером.
• Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.
• Будьте терпеливы.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ ГРУБЫЕ СЛОВА

Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому, как считает американский психолог Аллан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д.

Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание — одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыдно. (Правда, подобная манипуляция свойственна чаще детям более старшего возраста.)

Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так... И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому.

По мнению Аллана Фромма, не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение.

Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз... Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.

1. ИТАК, если ребенок говорит грубые слова

• Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
• Покажите, какими словами можно заменить грубость.
• Не ругайте его,
• Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре,
• Отвлеките ребенка.
• Не угрожайте ребенку наказанием.
• Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НАЗЫВАЕТ СЕБЯ ДРУГИМ ИМЕНЕМ

Маленькие дети достаточно часто просят называть себя именем какого-либо принца, героя мультика, любимой зверюшки. Причем дети не только просят называть себя так, но они и вести себя начинают по-другому: так, как ведет себя настоящий носитель этого имени. В некоторых случаях подобное поведение способствует развитию фантазии, творчества, но иногда, если повторяется достаточно часто, настораживает родителей.

Начиная с двух лет, многим детям перестает нравиться их собственное имя. В своих играх и в общении со взрослыми и детьми они часто просят и даже заставляют окружающих называть себя по-другому — то именем соседской девочки или мальчика, то сказочным героем. При этом фантазия ребенка не имеет границ. Если это происходит в игре и ребенок быстро забывает о том, кем он был вчера или два дня назад, и при этом всегда отзывается на свое настоящее имя, тревожиться не стоит.

Но бывает и так, что ребенок настоятельно требует, приказывает, чтобы его называли по-другому, желая стать не тем, кто он есть на самом деле. Например, ребенок каждое утро, проснувшись, заявляет, что он — тигренок. Он отказывается идти завтракать, умываться, гулять, пока окружающие не назовут его обязательно тигренком. В этом случае американский психотерапевт Бруно Беттельгейм советует родителям спросить своего сына или дочку, почему он (или она) хочет, чтобы его (ее) называли именно так. Затем следует терпеливо объяснить или внушить ребенку, что он — это он и никем другим быть не может. При этом необходимо настойчиво называть ребенка его собственным именем.

Кроме того, взрослым, окружающим малыша, следует задуматься, почему ребенок хочет быть кем-то другим. Может быть, ему не хватает внимания, тепла, ласки. Может быть, это следствие ревности к кому-то. Может быть, ребенка не устраивает назидательный тон, которым к нему обращаются родители. Бывает и так, что ребенок не может, вследствие своих физиологических особенностей, привыкнуть к непосильно быстрому или невыносимо замедленному ритму жизни в семье.

В любом случае родители должны постараться уделять ребенку как можно больше внимания, проявлять заботу о нем, больше разговаривать и советоваться с ним, не стесняясь говорить ему о своей любви. Почувствовав себя нужным и любимым, возможно, ребенок снова захочет стать самим собой.

ИТАК, если ребенок хочет, чтобы его называли другим именем:

• Следует объяснить ребенку, кто он такой.
• Нельзя запрещать ему в играх или фантазиях называть себя по-другому.
• Не следует постоянно называть ребенка том придуманным именем, которым он называет себя сам.
• Необходимо уделять ребенку как можно больше внимания, играть с ним, разговаривать, чтобы он захотел стать самим собой.
• Не стесняйтесь говорить ребенку о том, что вы его любите таким, какой он есть.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАЛЕЗАЕТ В ПОМОЙНОЕ ВЕДРО

К нашему сожалению, а иногда и к ужасу, дети проявляют «нездоровый» (на наш взгляд) интерес к содержимому помойного ведра. М. В. Осорина, детский психолог, утверждает, что это очень распространенное и объяснимое стремление, когда детей привлекают к себе свалка, уличная помойка.

Свалки влекут к себе детей уже потому, что взрослые запрещают посещать их, потому, что на свалке можно делать все, что хочешь, не боясь сломать или испортить. Кроме того, вещи, уже не нужные взрослым, необыкновенно притягательны для детей, Они совсем не похожи на их игрушки (которые иногда уже изрядно надоели) и из них можно сделать все, что угодно. Все сказанное о свалках и помойках можно справедливо отнести и к помойному ведру.

Во многих детских садах мудрые воспитатели используют этот интерес детей к выброшенным вещам. В группе или в раздевалке можно поставить коробку, куда дети и родители бросают сломанные игрушки, коробки, баночки, палочки, вышедшие из употребления предметы домашнего обихода. В детском саду № 1 Петродворцового района для этих «сокровищ» даже название придумали; «НУЖНЫЕ НЕНУЖНОСТИ». Дети могут брать из этой коробки все, что захотят. И могут делать из этого все, что вздумается. Воспитатели же могут объявить конкурс на лучшую самодельную игрушку, сделанную родителями с детьми. Тогда результатом подобного начинания может стать музей «Нужные ненужности», экспонатами которого будут гордиться малыши. Такую же специальную «помойку» мы предлагаем соорудить и дома. Во-первых, это может отвлечь ребенка от настоящего помойного ведра, во-вторых, разные ненужные предметы не будут валяться в доме, в-третьих, это разовьет фантазию и творчество малыша, в-четвертых, поделки из этого «бросового» материала, сделанные вами совместно с ребенком, помогут наладить теплые отношения с ним и установить взаимопонимание.

Если же ваш малыш по какому-то поводу злится, капризничает, пусть он, используя импровизированную помойку, выплеснет свой гнев (ведь особого вреда для содержимого коробки он не нанесет в этом случае). В том случае, если ваши ожидания не сбылись и ребенок все равно совершает набеги на помойное ведро, не спешите отчаиваться. Не пытайтесь оттащить его силой от заветного ведра — лучше отвлеките его чем-то интересным. Предоставьте ему выбор. Например, скажите: «Ты можешь играть с грязным ведром, но, может, мы с тобой лучше пойдем в сад поливать овощи?» Чем можно привлечь внимание малыша, лучше всего знают его близкие.

Если ваш ребенок привык, что вы с ним часто беседуете и даже советуетесь, попробуйте просто объяснить ему, почему вы считаете ненужным извлекать вещи из помойного ведра.

Если же ребенок совсем мал и не идет на подобное сотрудничество, повторите несколько раз твердо, спокойно, без излишней эмоциональности: «НЕЛЬЗЯ». Именно это слово (или любое другое, но всегда одно и то же, например, «грязно!») повторяйте всякий раз, когда застаете ребенка за опустошением ведра. Подобная реакция взрослого, как правило, оказывается более эффективной, чем длинная нотация и «распекание» провинившегося ребенка. Главное, чтобы слово «нельзя» не звучало злобно, гневно. Оно должно быть произнесено нейтральным тоном. Это обязательно принесет результаты, стоит только набраться терпения и подождать.

Если же и этот способ не действует, можно сделать и так: убрать помойное ведро в недосягаемое для ребенка место. Хотя бы на время, пока ваш малыш не будет готов к сотрудничеству с вами.

ИТАК, если ребенок залезает в помойное ведро:

• Создайте для ребенка альтернативное занятие, например, коробку с ненужными вещами.
• Не оттаскивайте силой ребенка от грязного места.
• Предоставьте ему выбор, альтернативное занятие
• Не читайте длинных нотаций.
• Объясните, почему нельзя играть с помойным ведром.
• Твердо скажите ребенку «Нельзя».
• Уберите помойное ведро в зону, недосягаемую для маленького исследователя.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ

Многие родители не хотят мириться с таким положением. когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать их. Кое-кто из родителей считает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспечивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям. Конечно, у каждой семьи есть свои особенности и привычки. Безусловно, вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.

Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.

Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и. зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять се самостоятельно.

Кроме того, у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрушки, если вы сами ежедневно не убираете за собой веши: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание...

Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т. д. Никитин Б. П. советует, для того чтобы легче было уложить кубики в коробку, на ее дно положить лист с разметкой, куда и как класть кубики (разметка может быть как черно-белая, так и цветная). Конечно, в этом случае необходимо учитывать возраст и возможности ребенка.

Если у вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. В главе «Игры для родителей и детей» описана одна из них («Помоги маме»). Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а вы — дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а вы получите информацию о том, как малыш воспринимает вас и ваши просьбы (или приказы).

Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.

Если вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это — правило для всех членов семьи. Если же вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки — буду тебе читать, не уберешь —- не буду, то малыш скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно «зарабатывать».

ИТАК, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки:

• Твердо решите для себя, необходимо ли это.
• Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи.
• Убирайте игрушки вместе с малышом.
• Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл происходящего.
• Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.
• Используйте маркировку, схемы на коробках и ящиках для игрушек.
• Учитывайте возраст и возможности ребенка.
• Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.
• Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СОГЛАШАЕТСЯ ИДТИ
В ДЕТСКИЙ САД БЕЗ СОСКИ

Однажды в электричке ехала мама с двухлетним ребенком (во рту у него была соска). Взрослые вокруг, как водится, говорили о погоде, о политике, потом переключили внимание на малыша. Каждый, стремясь реализовать свои педагогические и психологические способности, уговаривал ребенка бросить соску, приводя все новые и новые аргументы и засыпая молодую маму советами (разрезать соску, выбросить ее на глазах у ребенка в окно электрички, намазать ее горчицей...). Минут десять малыш, казалось, внимательно слушал, переводил взгляд с одного говорящего на другого, потом вынул соску изо рта, абсолютно «чисто» произнес: «Я без соски жить не могу» и еще с большей интенсивностью принялся сосать соску.

Подобные ситуации часто встречаются и в детском саду. Дети, которые уже умеют говорить, одеваться, петь песенки и др., отказываются расстаться с соской. Более того, даже в те моменты, когда ребенку не хочется ее сосать, соска должна находиться в поле его зрения. Например, Настя (2 г. 8 мес.) носила соску на ленточке. Она начинала кричать всякий раз, когда при сборах на прогулку соска оказывалась под верхней одеждой. Она отказывалась сесть за стол, идти гулять, мыть руки, если не видела своей «утешительницы». Маму вполне устраивало подобное поведение, а девочка, чувствуя поддержку матери, ни в какую не соглашалась на уговоры воспитателей.

Многие родители, как и Настина мама, не видят ничего плохого в этой привычке. Однако стоматологи утверждают, что затяжное сосание соски приводит к возникновению неправильного прикуса, к появлению кривых зубов. Гастроэнтерологи предупреждают, что данная привычка может спровоцировать неправильное пережевывание пищи со всеми вытекающими последствиями. Психологи же уверяют, что сохранение этой «детской» привычки может привести и к другим «вредным детским» привычкам (А. Фромм) и как следствие — к психологической незрелости.

Кроме того, дети понимают, что если мама так безоговорочно выполняет их категорическую просьбу дать соску (а эта просьба всегда излагается безапелляционно: «Дать соску!»), значит можно требовать от нее выполнения и других капризов. Так дети научаются манипулировать нами, взрослыми.

Таким образом, ребенка все же следует отучить от сосания соски. Иногда помогает резкий запрет, а иногда — постепенное отвыкание от привычки.

Если соска в детском саду — это для малыша частичка дома, домашней обстановки, мамы, то можно использовать сначала параллельно с ней, а затем вместо нее другие предметы - заменители, напоминающие о семье. Например, резиновые или мягкие игрушки, мамину «записку» (в которой может быть «написано», когда она придет), семейную фотографию (ее можно повесить и над кроваткой ребенка, и, заламинировав, на ленточке на груди у малыша).

ИТАК, если ребенок не хочет идти в детский сад без соски, следует:

• Осознать необходимость «борьбы» с этой привычкой.
• Продемонстрировать ребенку свое твердое решение.
• Найти предметы-заменители соски, напоминающие о семье.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.

ИТАК, если ребенок впадает в истерику:

• Не отменяйте немедленно своих решений.
• Не берите ребенка насильно на руки.
• Не старайтесь поднять ребенка с пола.
• Не оставляйте ребенка одного
• Следите за своим эмоциональным состоянием.
• Переключите внимание ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКА «НЕ ОТОРВАТЬ» ОТ ТЕЛЕВИЗОРА

Иногда полуторагодовалые - двухлетние дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психологам за советом, что же делать, чтобы отучить малыша от этой «пагубной» привычки.

Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребенка, на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что семейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в «кинозал».

Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, — все это отнюдь не способствует укреплению семейных уз.

Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Может быть, после просмотра передачи родители и ребенок вместе прочитают книгу по данной теме, сходят на экскурсию, смастерят поделку (например, любимого героя телевизионной передачи).

Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма в день. Причем пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть.

Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото).

Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста, чем «чудеса голубого экрана». Поэтому, как правило, малыш с радостью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой, с папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребенком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесет ему много счастливых минут и часов.

ИТАК, если ребенка не «оторвать» от телевизора:

• Заранее познакомьтесь с телевизионной программой.
• Выберите подходящие для ребенка передачи.
• Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное.
• Ограничьте время просмотра и количество передач.
• Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК КУСАЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ

Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.

Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый конечно же должен твердо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша.

Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу.

Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил.

Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам развлечь себя самому.

Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя «разведку» и поняв, что такое поведение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем.

Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь: «И ты укуси его тоже!» Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений «заражаются» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии.

ИТАК, если ребенок кусает детей:

• Выясните причину подобного поведения.
• Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!»
• Если ребенок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание «жертве».
• Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
• Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
• Объясните ребенку, почему нельзя кусаться. 
• He кричите ребенка, не шлепайте его.
• Не заставляйте его просить прощение.
• Не стыдите ребенка.
• Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ИГРУШКАМИ

Ребенок от года до полутора лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности. Д. Лешли утверждает, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне.

Е. О. Смирнова считает, что дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное — научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками.

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи.

В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.

Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:

• Объясните ребенку, почему он должен это делать.
• Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.
• Отвлеките детей.
• Организуйте совместную игру.
• Используйте шутку.
• Не стыдите ребенка.
• Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК РЕВНУЕТ К ДРУГИМ ДЕТЯМ

Проблема ревности может возникнуть как в семье (по отношению к братьям и сестрам), так и в детском саду (по отношению к другим детям в группе). Чаще всего дети яркими проявлениями ревности добиваются внимания взрослого. Иногда поведение маленького ревнивца становится агрессивным и может нанести вред окружающим.

Агрессивную вспышку взрослый должен постараться «погасить» и тут же предложить два-три приемлемых способа выхода из ситуации.

В качестве профилактики взрослому желательно почаще одобрять малейшее проявление дружелюбия и терпимости ревнивца по отношению к окружающим его детям. В те моменты, когда «соперники» играют мирно, воспитатели или родители могут похвалить их, высказать свои чувства, описать в позитивном тоне их поведение, а главное, дать детям понять, что они любимы и что внимание взрослого они скорее могут получить, демонстрируя доброжелательное отношение к другим. Даже совсем маленькие дети могут уловить и понять внимание и заботу

Иногда острое чувство ревности может вспыхнуть при появлении в семье младенца. Старший ребенок может вести себя агрессивно по отношению к малышу, может начать грубить маме, отказываться от еды, от игрушек. Случается, что двух-трехлет-ний ребенок в подобной ситуации вдруг вновь просит у мамы соску, начинает «сюсюкать», а иногда — писать в штаны, хотя уже давно отвык от этих привычек.

Подобный регресс развития ребенка наступает вследствие непреодолимого желания, во что бы то ни стало вернуть внимание и расположение близких, занять прежнее место кумира в семье. Родители не должны критиковать ребенка, ругать и поддразнивать его. Лучше заострять внимание на его «взрослых» поступках. Например, ребенок поставил на место свои игрушки, самостоятельно застегнул пуговицы - похвалите его за это, тогда он утвердится в мысли, что быть большим — это огромная привилегия. Д. Лешли считает, что тогда ребенок поймет, что внимание родителей можно привлечь не только своей беспомощностью и зависимостью, но и «взрослыми» делами.

Однако только похвал ребенку будет, скорее всего, мало. Поэтому как бы ни было тяжело маме управляться с домашними делами и уходом за младенцем, она обязательно должна уделять время на общение со старшим ребенком. Причем в моменты такого общения, хотя бы 2—3 раза в день, внимание и любовь мамы должны быть безраздельными (без присутствия младенца).

Планируя следующий день, маме следует распределить время таким образом, чтобы побыть наедине со старшим ребенком. Конечно, это трудно, но возможно. Попробуйте - и вы убедитесь в этом сами. Кроме того, вы получите удовольствие от общения с вдруг повзрослевшим сыном или дочерью.

Бывает, что на помощь молодым мамам спешат бабушки и дедушки. Отлично! Общение с ними — спокойное и доброжелательное — поможет ребенку почувствовать свою значимость и любовь близких- Но такое общение полностью не компенсирует невнимание родителей. Более того, если добрые дедушка и бабушка, стремясь облегчить всем жизнь, забирают к себе старшего внука или внучку, ребенок, с одной стороны, «купается» во внимании окружающих, а с другой — чувствует оторванность от семьи, ненужность и брошенность. Если возможно, пусть лучше бабушка и дедушка побудут с младенцем, а мама погуляет со старшим ребенком, почитает ему книгу, порисует, просто посидит рядом. Если же бабушка и дедушка пока еще не готовы прийти на помощь, мама и папа, когда младенец спит, занимаясь домашними делами, могут привлекать к ним старшего ребенка, разговаривая с ним как можно больше. Главное для него — знать, что он любим и нужен родителям.

ИТАК, если ребенок ревнует к другим детям:

• Одобряйте малейшее проявление дружелюбия и терпимости «ревнивца».
• Не критикуйте ребенка, не поддразнивайте его.
• Не стыдите малыша.
• Заостряйте внимание на «взрослых» поступках ребенка.
• Уделяйте безраздельное внимание малышу.
• Не отдавайте ребенка надолго бабушкам и дедушкам.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БОЛЕЕТ

К сожалению, наши дети не всегда веселы и здоровы. Случается, что они болеют. По статистике дети 1—3 лет в среднем переносят 6 и более острых заболеваний в год (Веселов Н. Г.). И каждая болезнь выбивает из привычной колеи и малыша, и родителей, потому что меняется ритм всей жизни, появляются новые проблемы.

Некоторые родители склонны чрезмерно переживать и даже паниковать по поводу детских болезней, тем самым нагнетая обстановку и неосознанно «заражая» малыша своей тревогой. Ребенок очень быстро перенимает эмоциональное состояние близких людей. А. Фромм рекомендует родителям в период болезни ребенка вести себя по-прежнему спокойно и не проявлять особой озабоченности (если, конечно, ситуация не слишком критическая).

Безусловно, больной ребенок нуждается в заботе и ласке, и задача взрослых — реализовать эту потребность. Быть может, дополнительное внимание к заболевшему станет источником положительных эмоций для малыша, и момент выздоровления наступит скорее. Но если подобное отношение к себе ребенок испытывает только во время болезни, а в остальное время он чаще всего предоставлен себе и сразу после выздоровления теряет расположение родителей, то очень скоро он научится манипулировать окружающими — будет чаще жаловаться на недомогание и даже по-настоящему серьезно болеть. Болезнь «нужна» ему, так как это единственный способ добиться внимания мамы и папы.

Некоторые родители, которым приходится много работать, трагически воспринимают болезнь ребенка, так как не могут себе позволить долго не выходить на работу, «сидеть на больничном». В таких случаях бывает, что они, переживая сами, упрекают ребенка: «Как я устала от твоих болезней!», «Ну вот, теперь из-за тебя меня уволят с работы...», «Противный болячка! У всех дети как дети, а у меня…». Подобная реакция взрослых усугубляет состояние больного ребенка, который и без того испытывает и физические, и моральные страдания. Ко всем своим неприятностям он понимает, что родители недовольны им, что он виноват в том, что огорчил маму и папу.

Для того чтобы помочь ребенку быстрее справиться с болезнью, взрослые должны оберегать его от перегрузок (как физических, так и эмоциональных). Не стоит позволять ему долго смотреть телевизионные передачи, хотя многие родители и считают, что спокойное времяпрепровождение у телевизора способствует быстрейшему выздоровлению, так как ребенок не вскакивает с кровати, а послушно лежит. Однако чрезмерный информационный поток утомляет ребенка, и он зачастую становится капризным и плаксивым. Кроме того, после выздоровления ребенок, привыкнув, тоже часами просиживает у телевизора.

Вместо просмотра телепередач взрослые могут поиграть с ребенком в спокойные игры, а если у него высокая температура или он устал, можно просто посидеть с ним, погладить, приласкать, спеть колыбельную или другую песню. Хорошо бы, чтобы в этой песне упоминалось имя вашего малыша, а если возможно — сочините незамысловатую песню на любимый мотив ребенка. Пусть в ней говорится о том, как он заболел, но очень скоро выздоровел и... пошел с папой в цирк или с мамой в парк. Тогда малыш будет мечтать о том времени, когда болезнь уйдет, и представлять недалекое радостное будущее. Все это поможет ему скорее поправиться. Возвращаясь из магазина, с работы (если вы вынуждены выходить из дома), рассказывайте ребенку о том, кого из его друзей вы встретили, кто из них передает привет больному. Это тоже создаст положительные эмоции и будет способствовать скорейшему выздоровлению.

Если ребенок отказывается от еды, постарайтесь не заставлять его есть насильно, особенно в первые дни болезни. Уж если он отверг пищу, значит, его организм «не соглашается» принять ее. А вот лекарства, которые прописал врач, придется принимать непременно. Постарайтесь максимально снизить травмирующие обстоятельства. В настоящее время продается множество лекарств, созданных специально для маленьких детей. Малыши их принимают с удовольствием.

ИТАК, если ребенок болеет:

• Не паникуйте.
• Уделяйте ребенку внимание, демонстрируйте заботу.
• Не упрекайте и не обвиняйте ребенка.
• Оберегайте ребенка от перегрузок.
• Играйте с ребенком в спокойные игры.
• Рассказывайте ребенку, кто из его друзей передает ему привет.
• Не заставляйте ребенка есть.
• Выполняйте назначения врача.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК В МАГАЗИНЕ ХВАТАЕТ ВСЕ С ПОЛОК

Поскольку детям раннего возраста свойственно наглядно-действенное мышление, а восприятие носит аффективный характер, каждый поход в супермаркет превращается для родителей в сущую пытку. А ребенка, по словам Л. С. Выготского, вещи буквально манят, притягивают к себе. Полки современного магазина заполнены таким огромным количеством ярких и привлекательных банок и баночек, коробок и коробочек, пакетов и пакетиков, что малышу просто не устоять перед соблазном хоть к чему-то из этого изобилия прикоснуться. Ведь и мы, взрослые, зачастую даже в том случае, когда точно не собираемся приобретать вещь в магазине, подходим, разглядываем и берем ее в руки.

Так что же делать, если малыш хватает с полок предметы? Конечно, прежде всего необходима профилактическая, подготовительная работа, а не только «тушение пожара» в экстремальной ситуации.

Если ваш ребенок не совсем мал, а ему уже 2—3 года, вы можете поиграть с ним дома в «магазин». Обыграйте несколько сложных ситуаций, причем малыш должен многократно побывать и в роли покупателя, и в роли продавца. Пусть он, исполняя роль продавца, научит непослушного ребенка вести себя в магазине: заметит, что покупатель все хватает с полок, сделает ему замечание. Чтобы вызвать у ребенка потребность научить другого, взрослый (выполняя роль ребенка) может ненавязчиво повторить в игре ситуацию, которая неоднократно повторялась в магазине. Чаще всего в этом случае ребенок сам делает «непослушному покупателю» замечание и объясняет к тому же, почему так делать не полагается. После игры можно вместе с ребенком повторить правила поведения в супермаркете, которые малыш уже озвучил. Можно полистать с ним самодельную книжку про магазин, останавливаясь на каждой странице и повторяя правила.

Если малыш совсем мал и еще не может участвовать в ролевой игре, можно с ним тоже посмотреть книжку про магазин, комментируя нарисованные сюжеты на каждой странице краткими фразами. Если вы собрались в магазин, то, выйдя из дома и подходя к цели своего путешествия, можете непосредственно перед возможной конфликтной ситуацией твердо, без сильных эмоций повторить несколько основных правил поведения в магазине. Однако если перечисление правил превратится в длинную нотацию, не ждите, что ребенок будет следовать вашим указаниям.

Правила поведения должны быть сформулированы кратко, понятно для ребенка, в позитивной форме и без угроз (особенно невыполнимых). Лучше сказать: «Держи маму за руку», чем «Не смей убегать!», «Убежишь — прибью». Произнося инструкцию, лучше смотреть ребенку в глаза, что бы убедиться, что он слышит и понимает ваши слова. Если ребенок уже умеет говорить, попросите его повторить то, что вы сказали (например, «Держи маму за руку»).

Чтобы поход в магазин прошел «безболезненно» для обеих сторон, можно придумать систему поощрений. Например, если Настя будет держать маму за руку (и они смогут сделать необходимые покупки), то после посещения магазина они пойдут на детскую площадку или в гости к Алеше. Если в помещении супермаркета есть огромная рекламная игрушка, ребенку можно позволить потрогать ее или поиграть возле нее (правилами это не запрещается). Иногда здесь же располагается детский батут. Позвольте ребенку это удовольствие.

Если ребенок любит общаться со взрослым, можно на протяжении всего пребывания в магазине разговаривать с ним. Иногда это отвлекает малыша, он вынужден отвечать на вопросы родителей, поэтому ему «некогда» бегать около прилавка, Порой противоядием против «хватания» предметов с полок может стать и такое простое средство: дайте ребенку что-нибудь в руки (любимую игрушку, тележку или сетку для приобретенных товаров). Если ребенок держит обеими руками ценный для него предмет, он, быть может, не станет ничего хватать.

Если вы уверены, что у ребенка чистые руки, можете дать ему банан, мороженое, печенье. Это тоже поможет отвлечь его от манящих товаров на прилавках.

Если вы готовитесь к походу в магазин заранее, заполните несколько страниц самодельной книжки изображениями тех продуктов, которые необходимо приобрести. Попросите малыша взять книжку с собой и напомнить вам, что следует покупать.

ИТАК, если ребенок в магазине хватает все с полок:

• Проводите профилактическую работу.
• Играйте с ребенком в «магазин».
• Моделируйте конфликтные ситуации и решайте их вместе с ребенком.
• Выработайте правила поведения в магазине.
• Разработайте систему поощрений за желаемое вами поведение.
• Разговаривайте с ребенком в магазине.
• Дайте ребенку что-нибудь в руки.
• Возьмите любимое лакомство малыша.
• Попросите ребенка напомнить вам, что надо купить.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ИДТИ СПАТЬ

Для некоторых родителей может стать проблемой укладывание ребенка спать. Если ребенок перевозбудился, «перегулял», как говорят взрослые, его действительно трудно уложить в постель. Внимательные родители замечают первые признаки утомления малыша. Как только они появились — самое время заняться какой-нибудь спокойной игрой. Хорошо, если эта игра станет ритуальной и будет ежедневным предшественником отхода ко сну Но игра еще обязательно должна быть интересной для ребенка. Иначе он не согласится на ваше предложение.

После подобной игры можно заняться уборкой игрушек, Однако если прикажете ребенку: «Иди убирай игрушки!», он вряд ли придет в восторг и кинется выполнять приказ. Уборку игрушек тоже можно превратить в ритуальную игру. Если родители захотят, можно придумать «убиральную» песенку про то, как надо убирать игрушки. Время от времени в песенку желательно вставлять имя ребенка.

Например, песенка может быть такой: Спать пора, медведь лохматый. Слать пора, спать пора. Помаши нам, Миша, лапкой, Спи спокойно до утра. Настя тоже спать ложится. Пусть ей Мишенька приснится.

Когда все игрушки окажутся на своих местах, попросите ребенка, чтобы он говорил шепотом — чтоб не разбудить игрушки. Затем переходите к вечернему туалету, во время которого придумайте какую-нибудь спокойную игру с водой. Это поможет ребенку успокоиться и приготовиться ко сну.

Постарайтесь в процессе приготовления ко сну похвалить ребенка (не слишком эмоционально) за то, что он понимает, что пора спать, собирать игрушки и т. д.

Однако если малыш излишне эмоционален и сверхподвижен. вполне вероятно, что все перечисленные приемы не помогут.

Тогда лучше всего ежедневно пользоваться какой-либо одной выбранной простой короткой фразой, например «пора спать». Возможно, произнести ее придется не один, а, может быть, пять или шесть раз (а, может быть, и больше). Постарайтесь только не впадать в ярость от непослушания ребенка, повторяйте выбранную фразу нейтральным тоном. Желательно, чтобы эта фраза не звучала как грубый приказ.

Время отхода ко сну — это время эмоциональной близости с ребенком. Постарайтесь сделать его максимально приятным и для себя, и для малыша. Погладьте его, сделайте легкий массаж, поговорите ласково. Даже если он еще не понимает слов, его успокоит ваш голос, спокойные интонации. Можно почитать книжку (не вызывающую у ребенка отрицательных эмоций). Спойте ему колыбельную, уже известную или придуманную специально для сына или дочки. Даже если песенка окажется чересчур простой и наивной, ребенок, скорее всего, запомнит ее надолго и будет просить спеть ее даже в школьном возрасте. Вот отрывок из песенки, придуманной для маленького Данилки: Дзнечка-Данилка, Миленький,поспим-ка. Данюшка-Данюшка, Ляжем на подушку. Спят в лесу зверята, Спать должны ребята, Данюшка-Данюша, Маму надо слушать...

Если родители научатся превращать минуты, предшествующие сну, в волшебное время установления теплого эмоционального контакта с малышом, то это будет залогом того, что даже когда ребенок подрастет, у него будет потребность обязательно пообщаться с вами перед сном, рассказать о своих удачах и поражениях, поделиться мечтами и проблемами.

ИТАК, если ребенок не хочет спать:

• Замечайте первые признаки утомления.
• Переключайте ребенка на спокойные игры.
• Сделайте одну-две игры ритуальными.
• Во время вечернего туалета дайте ребенку возможность поиграть с водой.
• Оставайтесь спокойными, не впадайте в ярость от непослушания ребенка.
• Погладьте ребенка перед сном, сделайте ему массаж.
• Спойте ребенку песенку.
• Пообщайтесь с ребенком, поговорите с ним, почитайте ему книгу.