статья "Проблема нельзя и надо в воспитании ребенка"
статья на тему

Проблема «нельзя и надо» в воспитании ребенка

Задумайтесь над тем, что некоторые ваши требования могут показаться ребенку противоречивыми. В самом деле, вы всячески поощряете его любознательность и в то же время начинаете с ней бороться, когда она оказывается «чрезмерной». Вы прививаете ему интерес к предметам, игрушкам, действиям с ними и в то же время требуете от него, чтобы он уступал игрушки сверстникам, не смел отнимать привлекший его внимание предмет у другого ребенка. Вы поддерживаете его самостоятельность и в то же время вынуждены в очень многих случаях ограничивать ее. Понять все это малышу чрезвычайно сложно. Почему одно можно, а другое нельзя?

Двухлетняя девочка подходит к буфету: ее заинтересовал блестящий ключ, торчащий в нижней дверце. Через некоторое время ключ оказывается на полу. Приходит мама, отбирает у девочки ключ и отчитывает ее: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не смела трогать ключ! Непослушная!» Девочка горько плачет. Мать смущена - ей жалко дочь, но ведь должна же она слушаться! Между тем конфликт мог быть предупрежден, надо лишь было убрать из поля зрения девочки этот злосчастный ключ, не рассчитывая на то, что она сможет подчинить свое любопытство запрету.

Детям второго и третьего года жизни мало лишь посмотреть на заинтересовавший их предмет, им хочется его пощупать, бросить, а то и попробовать на вкус. Малыши теперь достаточно подвижны, ловки, умелы - они легко забираются на стул, на стол, чтобы добраться до предмета, который привлек их внимание. Они теперь и достаточно сообразительны: нет сил, чтобы перетащить из комнаты в комнату тяжелый чемодан, - ребенок открывает чемодан, вытаскивает из него содержимое, пустой чемодан тащить уже легко!

Озорство? Шалость? Проказы? Не стоит так прямолинейно воспринимать поведение малыша. Попробуйте все-таки найти в себе силы посчитаться со свойственной этому возрасту живостью поведения ребенка. А чтобы избежать слишком частых запретов, вызывающих конфликты, направьте свои силы на то, чтобы по возможности предупредить сами эти запреты.

Конечно, до многих вещей малышу дотрагиваться просто опасно. Так уберите с глаз долой все, что может быть опасно для него и чего он не должен трогать.

«Чрезмерная» подвижность малыша в помещении почти всегда связана с теми или иными неприятностями. Не лучше ли предоставить ему больше возможностей играть и резвиться на воздухе?

Малыш не полезет за крупой в ваш хозяйственный шкаф, если вы создадите ему возможность играть с песком (можно и в комнате держать ящик с песком, поставив его на клеенку).

Необходимо просто не создавать «опасных прецедентов». Если вы сами поставили малыша на окно, чтобы он посмотрел, что делается на улице, не удивляйтесь потом, что он забирается на окно самостоятельно и в ваше отсутствие. Если вы дали в руки малышу часы («Послушай, как они тикают!»), вы не имеете морального права сердиться на него, если ребенок рано или поздно сам доберется до часов, чтобы снова услышать, как они ходят.

Послушание достигается тем, что ребенка учат элементарным правилам поведения. Выполняя указания взрослых, малыш, речь которого развита уже в достаточной степени, запоминает некоторые из них и руководствуется ими в своем поведении. Например, он усваивает, что еду с тарелки нельзя брать руками, что нельзя трогать некоторые предметы, что надо мыть руки перед едой, после обеда следует идти спать, игрушки надлежит складывать в определенном месте.

Взрослые учат ребенка понимать слова «надо» и «нельзя».

Однако не следует при этом забывать, что поведение ребенка раннего возраста в значительной мере определяется его чувствами, желаниями. Воздержаться от того, что ему хочется сделать или взять, малышу нелегко. Если взрослые злоупотребляют запретами, они ставят ребенка (да и самих себя) в трудное положение: ребенок попросту не в состоянии подчиниться всем бесконечным запретам и, самое главное, не запоминает, что же в конце концов можно, а чего нельзя.

Другое дело, если круг запрещенного ограничен тем, что в действительности недопустимо: трогать, например, краны у газовой плиты, отнимать игрушки, драться, бросать на пол посуду... Но нет серьезных оснований запрещать ребенку взбираться на диван или на стул (это даже полезно - пусть тренируется в ловкости, самостоятельности!), удовлетворять свою любознательность, заглядывая в тумбочки и ящики, «обследовать» разную хозяйственную утварь. Надо только постараться, как мы сказали, чтобы в доступных ребенку местах было как можно меньше недозволенного. Если число запретов свести до минимума, ребенку будет легче усвоить и придерживаться их.

Но, запретив что-то малышу, взрослые должны оставаться непреклонными. В противном случае у ребенка появятся основания для капризов. Важно также, чтобы все взрослые, воспитывающие ребенка, поддерживали друг друга. Если одни из них разрешают то, что запрещают другие, малышу ничего не остается, как нарушать запреты. При этом дело не обходится без слез и взаимного неудовольствия.

Приучить ребенка к выполнению указаний взрослых помогает соблюдение режима дня. Ребенок привыкает к тому, что надо идти спать, надо одеваться, и принимает эти требования как должное. Усвоив значение слова «надо», ребенок начинает выполнять то, что надо, и в других случаях.

Исходящие от родителей требования и запреты (пусть совершенно справедливые), когда их накапливается достаточно много, могут - не обязательны должны, но могут - выработать у ребенка взгляд на папу и маму как на людей, с которыми связан в основном «отрицательный опыт». Все нельзя да нельзя - в душе ребенка копятся обиды; здесь возможный источник чувства ущемленности, незащищенности. Это ведет в дальнейшем к различным трудностям во взаимоотношениях родителей, с одной стороны, и ребенка - с другой. Когда же наши требования предстают перед малышом в возможно более объективной форме, обижаться ему просто не на кого. Его не мама отправляет спать, а часы!

Так что режим может оказаться вашим союзником и здесь - только не забывайте подчеркнуть: это даже не вы так хотите - режим так требует.

На третьем году жизни у ребенка нужно и можно воспитывать умение выполнять элементарные правила общежития. Прежде всего, спокойно, без капризов выполнять такие требования взрослых, как вести себя тихо, не мешать другим членам семьи, когда те отдыхают, читают, работают дома. Он должен знать уже некоторые правила вежливости и стараться следовать им: здороваться, прощаться, говорить «спасибо», «извините», «пожалуйста», подать упавшую вещь взрослому; вести себя на людях - в гостях, в автобусе, у врача.

Ребенок должен усвоить хорошую привычку терпеливо ждать. Мама занята и не может обратить сейчас внимания на своего любимого малыша.

И еще он должен научиться преодолевать свое желание, если оно невыполнимо, не плакать из-за больших и маленьких неприятностей (хочется погулять еще, но пора домой).

Чтобы ребенок выполнял эти и другие требования взрослых, они должны быть обоснованы, понятны ему и посильны. Двухлетний и даже трехлетний ребенок не может, например, спокойно стоять и ждать, пока мама, держа его за руку, разговаривает на улице со встретившейся ей знакомой. Но он уже в состоянии не шуметь и заняться чем-нибудь своим, пока брат учит уроки.

Зная, что чувства детей играют большую роль в их жизни, надо требования к ребенку делать эмоционально привлекательными, вызывающими у него положительное к ним отношение. И хотя вы предлагаете малышу нечто в данный момент вовсе не приятное для него (например, пойти спать, когда так не хочется), скажите ему при этом: «Ведь ты уже большой. Сейчас папа увидит, как ты научился расшнуровывать ботинки и как сам умеешь аккуратно складывать одежду». Скорее всего малышу захочется подтвердить ваши слова, и он охотно пойдет спать.

Потребовав что-либо от ребенка, непременно проследите, выполнил ли он ваше требование. Только в этом случае у него может войти в привычку считаться с вашими требованиями и выполнять их.

Требования не должны меняться в зависимости от настроения близких или от того, кто эти требования предъявляет. Часто же бывает, что папа требует, чтобы дочка обязательно ела сама, а мама «жалеет» ее и кормит.

А еще можно и такое видеть: сегодня разрешают лечь в постель с игрушкой, а завтра категорически запрещают. Различные требования, отсутствие единства дезорганизуют ребенка. Приходится ли в таких случаях ждать от него послушания? Иногда из-за непоследовательности или несогласованности взрослых у ребенка могут возникнуть нервозность, повышенная раздражимость, упрямство.

Обязательно считайтесь с желаниями ребенка. Если же вам приходится настаивать на каком-либо своем требовании, которое противоречит его желанию, постарайтесь все-таки объяснить малышу, почему необходимо поступить так, а не иначе. Например, малыш увлекся игрой, а пора уже идти на прогулку. Нельзя неожиданно и категорически предложить ему: «Оставь свою игру, давай одеваться». Лучше поступить так: минут за пять до того, как пора будет собираться, предупредите его: «Заканчивай игру, скоро пойдем гулять». Если ребенок продолжает с увлечением играть, а сборы на прогулку откладывать далее уже нельзя, скажите: «Не убирай кубики. Оставь все, как есть. Придем с прогулки, и ты снова будешь строить».