Родительское собрание «Безопасное детство»
методическая разработка на тему

Здравствуйте, уважаемые родители. Мы рады видеть Вас на нашей встрече. Практика работы показывает, что дети во все времена и до сих пор любят затевать опасные игры. Таким образом, перед нами – педагогами и родителями - стоит очень важный вопрос: «Как обеспечить безопасность и здоровье наших детей? » Давайте вместе постараемся найти ответ на него.

 Скажите, пожалуйста, как Вы думаете, что такое безопасность? (высказывания присутствующих).

 Да, безопасность -  это не просто сумма усвоенных знаний, а умение правильно себя вести в опасных ситуациях и уметь применять свои знания на практике.

Задача взрослых состоит в том, чтобы подготовить ребенка к встрече с различными сложными, а порой опасными жизненными ситуациями. Уже с дошкольного возраста надо учить ребенка правильному поведению в данных ситуациях.  Но вначале надо учиться нам, взрослым.

Знаете ли вы такое мудрое правило: «Входишь в помещение — оглядись: сумеешь ли выйти? » Это мы сейчас и проверим.

 1) - Где находятся запасные выходы в   этом здании?

 2) - Какой кратчайший путь выхода из помещения, в котором мы сейчас находимся?

 Формирование безопасного поведения неизбежно связано с целым рядом запретов. Если запретов будет слишком много, ребенок не сможет выполнять их в полной мере, и неизбежно будет нарушать.

 Для того чтобы прямые запреты стали реальными нормами поведения детей и действительно выполняли охранную функцию, их отбор должен быть тщательно продуман.

ДАВАЙТЕ НЕМНОГО ПОИГРАЕМ! (вызываются 2-3 пары родителей)

  Игра «Слепой и поводырь».

 Я предлагаю вам разбиться на пары по собственному желанию. Определитесь, пожалуйста, кто из вас будет играть роль первого номера, а кто — второго. Первый номер играет роль слепого, а второй — поводыря. Ваша задача: пройти по обозначенному маршруту, выполняя свои роли (поводырь ведет слепого).

Определяется маршрут, даются указания о направлении движения.

1. Какие чувства испытывали «слепые»? (Неуверенность, страх или спокойствие, потому что был уверен в поводыре)
2.  Какие чувства испытывали «поводыри»? (Ответственность, тревогу за партнера.)
3. Как вы думаете, а в отношениях родитель — ребенок кто какую роль выполняет? (Ребенок — это слепой, а родитель — поводырь).

Совершенно верно, мы заботимся и беспокоимся о своих детях, как о слепых котятах, стараясь за них определить их дальнейший шаг. Не проще ли научить своего ребенка навыкам безопасного поведения? И начинать это надо уже в дошкольном возрасте!

«Какой ребенок не затевает опасных игр?» – волнуются родители. Но это мы, взрослые, характеризуем определенное поведение ребенка как опасное. Дети не рождаются со знанием того, что нельзя вставлять металлические предметы в розетку или трогать огонь и как правильно переходить дорогу, – это они могут усвоить только от близких людей. Но, узнав об этом, они по-разному распоряжаются новой информацией: прислушаться и не делать запретного, либо продолжать и набивать собственные шишки. Зачем и почему дети всех поколений лазят по стройкам, прыгают с гаражей, играют в «ножички»? В рискованном поведении ребенка есть свои причины, которые очень важно понимать родителям, потому что именно ваша адекватная оценка ситуации поможет детям избежать ужасных последствий.

Как вы думаете, почему дети затевают опасные игры?

Ответы родителей.

Итак, попробуем разобраться вместе.

1. Освоение границ дозволенного.
2. Чувство всемогущества.
3. Секретный мир детей.
4. Тяга к опасности: отрицательная. «Я не трус, но я боюсь!»
5. Тяга к опасности: средняя. «Посмотри, как я умею!»
6. Тяга к опасности: максимальная!».

Причина первая – «Освоение границ дозволенного».        

        Мы учим ребенка тому, как избежать опасностей. Но ему мало наших слов, ему надо проверить: вдруг вы ошибаетесь? Двухлетний малыш понимает смысл слов: «Опасно, чайник горячий», – но ему все равно хочется в этом удостовериться. Ребенок постарше понимает предостережение, что на подоконнике сидеть нельзя, но это так заманчиво – быть выше всех и все видеть. Дети проверяют разумность наших запретов и, попробовав, часто понимают, что ничего ужасного не случилось. Посидел на подоконнике на девятом этаже у открытого окна, слез и пошел жить дальше. Заодно сделал вывод: не всегда родители правы, можно экспериментировать. Это очень распространенное явление, поэтому свои запреты иногда необходимо подкреплять эмоциональными историями про одного мальчика/девочку, который залез на окошко, и случилось страшное. Многие родители проводят вместе с детьми эксперименты: выкидывают из окна хрупкие игрушки и смотрят, что с ними случилось и т. д. Именно умеренная доза страха и родительский авторитет останавливают детей от отчаянных поступков.

        Сейчас я предлагаю Вам поиграть в игру «Да и нет». Правила таковы, если «да», то хлопайте, если «нет» - то топайте!»

        Предметы, которые могут причинить вред ребенку: свеча, зажигалка, книга, утюг, телевизор, фломастер, кубики, конструктор, спички, кукла, машинка, иголка, ножницы, мяч, аэрозоль.

        Причина № 2. Чувство всемогущества.

Основная психологическая защита от детской тотальной беспомощности – это ощущение всемогущества. Этот перевертыш нужен нам всем, чтобы не чувствовать себя невыносимо уязвимыми, бесправными и ничего не умеющими. «Я особенный, я могу все, мне ничего не будет», – кому из взрослых не известны подобные состояния? В норме это чувство свойственно всем, но ослабевает оно к трем-пяти годам, когда ребенок понимает реальные границы своих возможностей. «Чего-то я не могу, даже если очень захочу. Летать не могу, по воде пешком ходить не могу, прекратить дождь не могу, мамой командовать не могу…» Это грустные открытия, поэтому многие продолжают спорить с судьбой, своими отчаянными поступками, доказывая себе: «А я могу! Мне ничего не будет!» И мы видим не только рискующих детей, но и взрослых, которые лихачат на дорогах, пускаются в аферы или занимаются экстремальными видами спорта. Чтобы отказаться от идеи всемогущества, детям нужна помощь родителей: «Не все зависит от тебя, я тоже не могу многого, так устроен мир, есть ограничения и правила, которым подчиняются все, и я тоже». При этом важно развивать реальное «могу» ребенка. «О, ты уже умеешь прыгать на одной ноге! Ты уже дотягиваешься в лифте до цифры “1”. И шнурки завязываешь, и буквы знаешь – ты многое можешь!». Признавать достижения ребенка важно, но еще важнее показывать и собственные несовершенства: «Я не могу остановить дождь, это не в моих силах, я не научилась водить машину, не в силах изменить правила и так далее». Так мы уменьшаем детское ощущение всемогущества.

Причина №3. Секретный мир детей

         Нас, взрослых, порой так много и мы такие умные, знающие, требующие, запрещающие и все наперед предвидящие, что дети порой нуждаются в уединении. Кто из нас в детстве не строил домиков из простыней под столом или во дворе? Или секретных штабов и шалашей в возрасте постарше? А кто из мальчишек, не спрашивая разрешения, не лазил по стройкам, заброшенным домам? Работая с родителями, я часто слушаю воспоминания пап, которые с ужасом думают, что их дети могут повторить то, что они творили в детстве: «Как мы живы остались? Не дай бог, мои дети будут такое проворачивать!». Конечно, все «операции» на стройках, заборах и трамплинах проводились тайно от родителей, все понимали, что это опасно, но делали. Почему? Это и власть над ситуацией, и азарт, и желание доказать свое превосходство и независимость от родительских запретов. И стремление утвердиться в среде сверстников, и прослыть «самым-самым», и просто испытать себя. Это поведение в большей степени свойственно мальчикам, но и девочки, развивающиеся по мужскому типу, могут составлять им компанию. Родителям в некоторых случаях остается только полагаться на благоразумие своих детей, правильно поработав с запретами и всемогуществом. В какой-то степени мальчикам эти рискованные игры нужны именно для мужской идентификации. «Я могу, я сильный, я умею». Нам же нравятся уверенные в себе мужчины, с которыми мы как за каменной стеной? А послушные нежные «хлюпики» не вдохновляют нас мужской энергетикой. Однако сделать мальчишеские эксперименты не такими опасными все же необходимо. Все дети экспериментируют с опасными играми, но делают они это по-разному. Кто-то, совершив ошибку, пугается и делает выводы, а кто-то лишь увеличивает дозу риска – от этих индивидуальных особенностей ребенка зависит то, как лучше вести себя родителям.

Тяга к опасности: отрицательная. «Я не трус, но я боюсь!»

 Есть ребятишки, которых калачом не заманишь на высокую горку, не уговоришь спрыгнуть в воду, не увидишь покоряющими деревья, гаражи и заборы. Они не любят экстрим, иногда не хотят делать даже хоть в чем-то рискованные действия. Они видят и чувствуют опасность и не идут наперекор судьбе. В более старшем возрасте такие дети осуждают опасные игры сверстников, не поддаются на провокации типа «Тебе слабо?». Такое поведение свойственно детям как уверенным в себе, так и не очень. Здесь, скорее всего, срабатывает некий внутренний «тумблер опасности», который очень многие действия относит в категории «стоп, опасно!». Другая распространенная причина – негативный опыт. Опыт из серии «обжегшись на молоке, на воду дуешь», состояние не пережитого до конца сильного испуга, беспомощности, страха за свою жизнь. Иногда родители могут и не знать, что так сильно напугало ребенка и послужило отправной точкой его опасливости. Совет родителям: Если степень «трусости» ребенка умеренная, он легко выдерживает подтрунивание ровесников и в социальном плане несильно страдает от своего поведения, то специально что-то предпринимать не стоит. Это можно считать его индивидуальной особенностью и всё.

Однако, если ребенок чрезмерно опаслив и боязлив, становится предметом постоянных насмешек, то ему необходима помощь. Во-первых, стоит серьезно проанализировать, с чего все началось, и постараться устранить первопричину этого поведения. Иногда стоит подумать над адекватностью собственных страхов и тревог – не копирует ли ребенок ваше поведение? И, в конце концов, всегда можно обратиться к специалисту.

Тяга к опасности: средняя. «Посмотри, как я умею!»

Я пишу статью и слышу грозные женские крики, доносящиеся с детской площадки у дома: «Куда вы залезли? Немедленно спускайтесь! Кому я говорю?!». И восторженные возгласы в ответ: «Смотри, бабушка, как я умею!». Кучка мальчишек в возрасте от 5 до 10 лет забралась на гаражи и показывает на крыше свои акробатические умения. Бабушка в шоке, дети в восторге. Все так, как и должно быть… Часто дети напоминают мне миниатюрных «человеко-пауков», которым не хочется идти с мамой по тротуару, а надо непременно пройти по узкому поребрику, на крыльцо зайти не по ступенькам, а запрыгнув на поручни… Они не делают ничего супер-экстремального, но в мелочах всегда найдут возможность проявить свои умения или набить очередную шишку. Это способ самовыражения, демонстрация своей состоятельности, желание вызвать восхищение, возможность заявить себе и всему миру: «Посмотрите, я есть, я существую, я умею»! Также это «хорошая» возможность в который раз проверить границы дозволенного, проявить свое всемогущество, сделать что-то по-своему. Так дети развиваются, становятся более сильными, взрослыми и ответственными (если делают правильные выводы)

Совет родителям: Здесь очень важен принцип Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие. Дело-то житейское!». Чрезмерно тревожные родители норовят запретить детям любую степень риска, вышколить до состояния образцовых пай-девочек и мальчиков. И на радостные возгласы «Посмотри, как я умею!» – реагируют криками и наказанием. Да, бывает страшно смотреть на детские пируэты, и сердце замирает от страха. Однако в эти моменты больше поможет родительское спокойствие и позитивный настрой, чем гневный крик: «Сейчас упадешь! Ну что я говорила?». Желание, рискнув, выкинуть какую-либо глупость – норма и, может быть, даже необходимое условие развития ребенка, особенно мальчика. Ребенка важно учить видеть реальные опасности, объясняя причинно-следственные связи. Но разговаривать об этом лучше не в момент совершения поступка, а по горячим следам и обязательно в позитивном ключе: сейчас ты смог, устоял, не покалечился, но вообще-то… И опять же можно рассказать страшные истории про то, как одна девочка наступила на колодец и т. д.

Тяга к опасности: максимальная!»

Этим детям море по колено, зачастую они не просто не видят опасности, а будто ищут их на свою голову. Они зачинщики опасных игр, экстремальных развлечений, конкурсов, игр с острыми предметами. Им это доставляет удовольствие, несмотря на травмы, ушибы, порезы, ссадины и осуждение взрослых. Они ходят по краю пропасти, находя все новые забавы и увеличивая «градус» риска. В раннем детстве они могут развлекаться в одиночестве, потом устраивают опасные игры в компании сверстников, куда легко привлекают детей, спрашивая «а слабо?». Родителей в эти игры не посвящают, играют тайно. К сожалению, эти игры действительно небезопасны и могут кончаться не только травмами, но и смертельными случаями. Балансирование на грани жизни и смерти всегда имеет глубокие психологические причины. Часто их невозможно вписать в общие рамки, они очень индивидуальны и связаны с жизненным опытом семьи ребенка. Ведь он – продолжение бессознательного родителей, и нередко ответы находятся именно в области их глубинных чувств или поведения. Но в таких экстремальных поступках ребенка практически всегда есть две составляющие: агрессия по отношению к себе и ощущение всемогущества. В его фантазиях в споре между жизнью и смертью побеждает жизнь: «Мне ничего не будет! Я особенный!». И ради этого потрясающего, опьяняющего чувства господства над ситуацией, власти над смертью и совершаются новые «выступления».

Совет родителям: Если ваш ребенок часто получает серьезные травмы и вы уже знаете адреса ближайших травмпунктов – стоит задуматься: случайные ли это совпадения, или в этих ушибах и переломах есть психологический компонент? Так или иначе, это практически всегда показатель аутоагрессии ребенка. Эту ситуацию надо решать как серьезную проблему – искать ее причину, понять свою роль в этом процессе. Как не бывает дыма без огня, так не бывает проблемы без причины. А действовать путем запретов и наказаний практически бессмысленно. Причина победит запрет, ребенок продолжит заниматься опасными вещами, только научится лучше маскироваться. Второй тревожный для родителей факт – это наличие у вашего ребенка друга с такими же проблемами. Втянуть сверстников в опасные игры легко, и часто именно они, случайные участники, становятся настоящими жертвами. Поэтому всегда важно четко доносить до ребенка запреты и устанавливать границы, а также учить сопротивляться, говорить «нет» и принимать ответственные решения.

Без страха и упрека окружающий мир, а мы, взрослые, своей реакцией поддерживаем то или иное их поведение. Поощряя детское «всемогущество» – подталкиваем к рискованным поступкам, тревожась по пустякам – вынуждаем детей скрываться или излишне осторожничать. Помните: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского

Опасности разного рода часто притягивают детей – это часть процесса взросления. Так они знакомятся с разными полюсами нашего мира, добром и злом, смелостью и трусостью, ловкостью и ее отсутствием. Дети познают себя. И, может быть, лазить по стройкам, прыгать с гаражей и дразнить собак – неотъемлемая часть настоящего детства? И в силах родителей сделать так, чтобы эта «часть» пошла детям только на пользу.

Подводя итоги нашего собрания, хочется подчеркнуть, что задача взрослых состоит в том, чтобы подготовить его к встрече с различными сложными, а порой и опасными жизненными ситуациями.

Предлагаем Вашему вниманию памятки, которые лежат перед вами на столе. В них Вы найдете информацию о правилах безопасности.