"Наказывая, подумай "Зачем?"
план-конспект по теме

Тематический тренинг для педагогов

«Наказывая, подумай зачем!?»

Цель: ознакомление педагогов с разными точками зрения психологов  на проблему наказания ребёнка для дальнейшего обучения адекватного выстраивания общения с ребёнком в ходе воспитательно-образовательного процесса.

Задачи:

-разработка и осуществление системы воздействий на ребёнка, основанных на уважении прав личности воспитанника и более гибкого и конструктивного взаимодействия педагог-ребёнок

-обучение пониманию  необходимости отказа от использования агрессивных средств для разрешения конфликтных ситуаций

-формирование гуманистического мировоззрения педагога.

Оборудование: бланки  для заполнения, листы для записей, ручки, музыкальное сопровождение выставка книг по данной проблеме.

Тематический тренинг включает информационный и развивающий блоки.

Условия проведения: просторное помещение или зал со стульями.

Режим проведения: до 1,5 часов.

1.Упражнение «Ассоциации».

- Каждый педагог по кругу называет ассоциацию к слову «наказание» (для него, как ребёнка).

- Каждый педагог по кругу называет ассоциацию к слову « наказание»  (как педагог).

2.Информационный блок. Даёт информацию педагогам по тематике тренинга.

Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправляться, но по существу мы чаще всего проявляем таким способом наше терпение и наш гнев.

Психологический риск наказания:

1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребёнка, а преображает его. Один проступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, ещё более вредным.  Маленького дугласа так отругали и так строго наказали, что он перестал заниматься мастурбацией, но желание у него не пропало—напротив, к нему ещё добавился комплекс вины. Мальчик стал всё время трогать руками разные вещи, окружавшие его, но лишь спустя много времени родители заметили в его поведении нечто странное.
2.  Наказания вынуждают ребёнка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату, сестре и  порой к родителям.
3. У наказанного ребёнка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны родители—взрослые, против них восставать никак невозможно, а с другой—он ещё слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу из своей вражды, не говоря о том, что он всё-таки любит своих родителей. И едва в нём объединятся эти два чувства—любовь и ненависть, как сразу же возникнет конфликт.
4. Частые наказания так или иначе побуждают ребёнка оставаться инфантильным. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребёнок решает, что пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать всё что захочет, а рассердив взрослого терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе –и так до бесконечности.
5. Наказание может помочь ребёнку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую её имитацию, как просто внимание. Ведь порой гораздо легче  привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь всё время добрым и послушным. Речь может идти не только о добром внимании со стороны родителей—неважно: всё равно, было бы внимание.

 Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?

1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть

у родителей.

     2.  Объяснением. Объясните ребёнку, почему его поведение неправильно,

           но будьте предельно краткими.

3.  Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребёнку что-нибудь

более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.

  4.    Неторопливостью. Не спешите наказывать—подождите, пока посту

     пок повторится.

     5.   Наградами.  На худой конец, они более эффективны, чем наказания.                      

 Если вы похвалили ребёнка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нём желание ещё раз  услышать вашу похвалу. Даже если понадобится много времени, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который несёт наказание.

Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребёнку исполнится 2,5-3 года. Он должен быть в состоянии понять цель наказания—научить ребёнка правильно вести себя. Когда же вы наказываете ребёнка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьётесь хороших результатов.

Таково вкратце мнение Алана Фромма---ведущего специалиста США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии.

Теперь вспомним четыре мотива плохого поведения. Одним детям хорошо, когда они в центре внимания, другим—когда они главные в любой ситуации; третьим—когда они могут отомстить за обиду, а четвёртым—когда их оставят в покое.

У ребёнка  представления о мире ещё не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача—задача взрослых людей, окружающих ребёнка,--помочь ориентироваться в ещё непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша.

Кто, если не взрослый, защитит ребёнка, предостережёт от опасностей и в тоже время научит разбираться в бесконечных «нельзя» и «можно»!

3. Групповой тест «Можно и нельзя».

После выполнения теста проводится его обсуждение. Выясняются ситуации, когда можно, а когда нельзя наказывать ребёнка. В заключение предлагается отрезать ножницами колонку теста «Наказание возможно».

Что же такое дисциплина? Дисциплина –это система определённых запретов, необходимая ребёнку для ощущения защищённости. За «нельзя» взрослых скрывается забота о детях.

И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой. Ребёнок ещё очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире, его законах и особенностях. Трудно стать  мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Что можно требовать от ребёнка 3—7 лет?

Первое, что мы должны осознавать, чтобы приучить ребёнка к дисциплине,--дать ему почувствовать, что его любят, --вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

 Мы начинаем приучать малыша с самого раннего детства, знакомим его с первыми «нельзя». А что происходит, если нельзя всё? Тогда ребёнок рано или поздно узнаёт, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что его мама не слишком-- то знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к нему. У ребёнка возникает непреодолимое и необоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает всё наоборот.

Что же происходит, когда всё можно? Тогда ребёнок думает, что мама его не предостерегает, всё разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он ещё очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надёжного, а мама наверное, и сама ещё многого не знает и во многом не уверена. У ребёнка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всём сомневается. Как построить свои взаимоотношения с детьми, чтобы найти золотую середину, что можно, а что нельзя запрещать ребёнку-дошкольнику Ю.Б. Гиппенрейтер  в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?» советует составить для себя систему запретов, разделив всё «можно» и «нельзя» на цветовые зоны. Зелёная зона—это всё, что можно ребёнку всегда и везде по его собственному усмотрению. Жёлтая—действия, в которых ребёнку предоставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Внешние ограничения со временем переходят в собственные самограничения. Красная зона—действия ребёнка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоятельствах.

Важным является то, что список «взрослеет» вместе с ребёнком.  То, что мы требуем от  старшего дошкольника, мы не можем требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требуем от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника. И самое главное—это руководствоваться интересами ребёнка и любовью к нему.

 Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Вообще смысл наказания должен быть  совершенно конкретным: вам нужно пресечь недопустимое поведение.

Выделим и проанализируем основные формы воздействия на детей. Под словом «ругать» обычно подразумевается повышение голоса, крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность («я не могу общаться с ребёнком»). Любой крик—это стресс для нервной системы ребёнка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослых. В состоянии стресса ребёнок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Выплёскивая эмоцию, мы можем рассчитывать только на ответную реакцию. У ребёнка чаще всего ответная реакция—страх, замкнутость, протест. Крик ничего не даёт ребёнку. И, как следствие, воспитательного результата быть не может.

А постоянный крик либо перестаёт ребёнком замечаться, что в свою очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что к ней привык, либо приводит к неврозу.

Когда можно кричать? Когда ребёнок подвергает свою жизнь опасности или его действия могут причинить вред окружающим.

Другое дело запреты. Они очень важны для формирования социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным уверенным голосом. Шлёпнуть ребёнка можно быстро, не затрачивая время и усилия на объяснения. Что это даёт? Любой человек  инстинктивно боится физического наказания (попросту говоря, удара), а кроме того, ребёнок ещё и слабее взрослого. В ребёнка вселяется страх.

Боясь наказаний, ребёнок может начать лгать и обманывать родителей.

Если сам факт наказания слишком расстраивает детей, они могут забыть за что их наказывают. Родители, наказывающие детей, могут стать для них примером. Ребёнок, подражая взрослому, тоже станет решать свои поблемы силовым способом.

Взрослые должны чётко осознавать, что вероятность несправедливости при спонтанном наказании чрезмерно велика. Наказывая, подумай зачем? Каков будет результат наказания?

Надо помнить, что основная цель наказания—научить ребёнка правильно поступать под действием собственного внутреннего контроля.

4.Упражнение «Какие бывают наказания»

Доска делится на четыре поля, каждое имеет своё название:

«физическое наказание»

«изоляция»

«наказание словом» (выговор, угроза и т.п.)

«лишение приятного»

Названия полей скрыты. По ходу обсуждения возможных вариантов наказаний психолог делает записи в соответствующем поле. В конце упражнения названия полей открываются. Обсуждаются наиболее действенные варианты, выявляются преимущества и недостатки того или иного варианта.

 Изоляция—часто применяемый способ, когда ребёнок выводится (отделяется) из группы на определённый период времени. При этом изоляция должна быть организована. Должно быть специальное место—другая комната, «виноватый» стульчик, находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно оговорить с детьми  заранее время изоляции (пока пересыпается песок в часах, движется стрелка на период конкретной игры). Время, которое проводит ребёнок, наблюдая движение стрелки часов, пересыпание песка, становится для него периодом успокоения, даёт ему возможность побороть свои импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастает в способ  помощи справиться со своими эмоциями.

 У каждого ребёнка есть свои предпочтения. Но есть занятия, любимые всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в гости, в цирк. Очень хорошо, когда в группе есть какой-то ритуал, традиция (помощь воспитателю, кормление рыбок и т.д.). И отказ ребёнку в праве участвовать в совместном ритуале станет для него сильным переживанием.

Наказание ли это? Конечно же, и довольно ощутимое! И главное, не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют  справедливость, а это справедливо. Взрослый не дарит  им своё время, потому что расстроен или рассержен. Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших или маленьких праздников, чтобы иметь «зону радости». Если нет традиции совместных дел с ребёнком, то стоит её создать. И сделать эти занятия или дела регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал,  что они наступят обязательно, если он не совершит чего-нибудь очень плохого. Отменяйте их, только если  случится проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.

Лишение приятного—наиболее приемлемый способ регулировать поведение ребёнка. Ведь наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Как же наказывать ребёнка не унижая его? То, что всегда важно помнить взрослому, который хочет наказать ребёнка сформулировано в памятке.

И ещё очень важно помочь ребёнку исправить ситуацию. Спросить его: «Давай подумаем, как это исправить?»

5.Обсуждение правил наказания, предложенных в памятке.

6.Упражнение «Разыгрывание ситуаций».

7..Упражнение «Будь дружелюбным».

Даётся инструкция: «Сядьте поудобнее и закройте глаза. Сделайте  шесть глубоких вдохов и выдохов.

 Мы лучше ладим с другими людьми в том случае, когда мы дружелюбны и без слов, на уровне языка тела, сообщаем партнёру: я уверен в себе, доброжелателен и нахожусь в хорошем настроении.

Теперь представьте себе, как выглядит дружелюбный, доброжелательный человек: как он одевается, как смеётся, как стоит, насколько ярко сияют его глаза, насколько широка его улыбка, он передвигается как-то по особому? А говорит тоже по-особенному?

Вдохните  поглубже воздух и почувствуйте, как Вы становитесь ДРУЖЕЛЮБНЫМИ с головы до пят.

Выпрямитесь, подтянитесь, пошевелите пальцами рук и ног, сделайте глубокий вдох и выдох. Теперь открывайте глаза, и вот вы снова здесь в зале».

8. Анекдот о безумце.

9. Рефлексия тренинга:

-Какие чувства и проблемы вы испытываете, когда наказываете ребёнка за совершённый проступок?

- Как вы думаете, от чего может зависеть наказание?

-Как вы думаете, следует ли стремиться не наказывать ребёнка при определённых условиях?

-Изменилось ли сегодня ваше отношение к наказанию?

-Ваше мнение о работе сегодня?

Литература:

--Кривцова С.В. Тренинг. Учитель и проблемы  дисциплины. М: «Генезис», 1997.

-Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребёнком как?» М: «ЧеРо», 2004.

-Джерри Викофф, Барбара Юнелл. «Воспитание без наказаний и крика».Минск: «Попурри», 2008.

-Аллан Фромм. «Азбука для родителей».Лениздат, 1991.

- Каралашвили Е.А., Антоненкова О.В., Малахова Н.Е. « Наказывая подумай зачем» Справочник старшего воспитателя.№1 июль/2007.