Методическая разработка для использования воспитателями "Прекрасный талант-понимать другого"
методическая разработка по теме

Прекрасный талант  - понимать другого

Бывают дети, которым доброта даётся, казалось бы, от рождения. Уже в 3-4 года они отличаются от своих сверстников тем, что умеют заботиться о других, считаться с их интересами. Эти дети могут не выделяться среди своих сверстников умом или сообразительностью, особыми способностями, и всё же они обладают прекрасным талантом – понимать другого. Этот талант заметен не сразу, и далеко не всегда взрослым удаётся увидеть его. Но всё же бывают ситуации, в которых детская чуткость и доброта становятся очевидными.

Рассмотрим такую ситуацию: один ребёнок наблюдает за действиями другого, который например, собирает картинки из кубиков, или решает какую-либо другую задачу, где успехи и промахи совершенно очевидны.

Как реагируют дети на удачи и неудачи сверстников?

 По-разному.

Одни вообще никак не реагируют.

Им глубоко безразлично, что и как делают их сверстники. В самом деле, какое значение имеют действия другого? Правда,  если у него в руках интересная игрушка и если понятно, что с ней надо делать, то эту игрушку нужно просто взять себе и поиграть самому. Такие дети обычно не замечают, что делают другие, и даже тех, кто играет с ними рядом. Спросишь ребёнка, с кем он только что играл в кубики, - а он не помнит. И не потому, что память плохая: просто не заметил, потому что это для него не важно. Ведь и мы не обращаем внимания на то, что нас не  волнует и вообще не имеет к нам никакого отношения.

Другие дети, напротив, очень чутко реагируют на удачи и промахи партнёра.

 Они внимательно наблюдают за его действиями и ясно, что это для них далеко не безразлично. Но их реакция имеет парадоксальный, на первый взгляд, характер: они искренне радуются, когда сверстник ошибается или испытывает трудности, и, наоборот столь же искренне огорчаются, когда он успешно решает задачу. Эта реакция лишь кажется парадоксальной. На самом деле она совершенно понятна и встречается, увы, не так уж редко как у детей, так и у взрослых. Такое отношение к другим вытекает из простого человеческого желания – самоутвердиться, ощутить и показать другим своё превосходство, свои достоинства. А как можно всё это ощутить и показать? Только в сравнении с другими. Поэтому действия других, их удачи и неудачи чрезвычайно важны. Но важны «наоборот». Если партнёр не может справиться с задачей; если у него не получается то, что у меня наверняка получится, значит я лучше его и могу чувствовать себя спокойно и уверенно. А вот если партнёр успешно справляется с заданием, значит он ничем не хуже, а может быть ,и лучше меня. Перенести это трудно. Поэтому на лице ребёнка (ведь дошкольники ещё не умеют скрывать своих переживаний) написаны огорчение и разочарование.

Конечно, ребёнок не рассуждает так про себя, а тем более вслух. Но его отношение к другому как к объекту сравнения с собой («чем хуже он, тем лучше я «) бессознательно проявляется в его переживаниях и оценках действий другого. Такой ребёнок прекрасно замечает все ошибки и промахи сверстников и обычно даёт их действиям отрицательную оценку: «всё неправильно», «не умеет», «делает не так». Оценивая себя, он, напротив, обращает внимание только на достижения: «Я всё делал правильно»; «У меня всё хорошо получилось», хотя эти оценки далеко не всегда отражают действительность.

И всё же есть дети, которые уже в дошкольном возрасте умеют сопереживать неудачам и радоваться успехам других.

Они с интересом наблюдают за действиями сверстников, и если у партнёра всё получается удачно, для такого ребёнка это не меньшая радость, чем если бы удача была у него самого.

За рассмотренными типами поведения стоят три совершенно разных позиции ребёнка по отношению к другим людям и к себе самому. И хотя речь идёт о дошкольниках, эти позиции можно считать вполне сложившимися.

Первую из них можно назвать эгоистической.

Она заключается в том, что ребёнку совершенно безразличны другие дети. Его интересы сосредоточены в основном на предметах – на игрушках, картинках, сладостях. Такому ребёнку нетрудно толкнуть сверстника, допустить грубость и агрессивность. Рыдания и протесты обиженного ничего не значат. Поэтому ребёнок с эгоистической позицией обычно ничего не знает о других детях в группе детского сада – он даже имена их не всегда помнит. Зато игрушки, которые они приносят, он замечает всегда.

 Нет надобности говорить, что это очень опасная позиция, и прежде всего для других – ведь такой ребёнок может быть озлобленным, агрессивным, жестоким, особенно по отношению к тем, кот ему мешает. Но эгоистическая позиция вредит и самому её обладателю. Это только кажется, что, думая лишь о себе и отнимая все блага у других, человек может быть счастливым. Ведь без признания, уважения и расположения других человек, даже самый эгоистичный, не может быть счастлив. А тот, кто не замечает вокруг себя никого, никогда не завоюет это уважение и расположение. Эгоистичных детей сверстники не любят. Они не хотят с ними играть. А тем более дружить – это неинтересно и опасно. Такие дети оказываются в стороне от общих дел и в одиночестве. Рано или поздно они начинают это понимать, переживать, обвинять других, но от этого становятся ещё агрессивнее и враждебнее и, конечно же, вызывают ещё большую неприязнь. Отчуждённость от сверстников и эгоистичность ребёнка нарастают как снежный ком. В дошкольном возрасте его ещё можно остановить.

Вторую позицию можно назвать конкурентной.

Ребёнок с такой позицией прекрасно понимает, что самое главное в жизни – это чтобы тебя ценили, уважали и хотели с тобой дружить. А для этого надо быть хорошим – всё делать правильно, со всеми делиться, никого не обижать. И ребёнок нередко действительно добивается признания и становится популярным в своей группе. Малыша любят и хвалят воспитатели. Но когда другие в чем-то превосходят его – в успехах на занятиях, в популярности у сверстников или признании взрослого, - ему становится очень обидно, что он не первый. Поэтому ребёнок напряженно следит за успехами сверстников и радуется любым их неудачам. Ведь другие дети интересуют его лишь ка средство для самоутверждения.

В сверстнике ребёнок видит прежде всего конкурента, которого нужно хоть в чём-то превзойти. Получается, что в другом такой ребёнок видит главным образом себя и постоянно оценивает его с точки зрения своих собственных достижений. А ведь это так скучно! Такая позиция тоже не может дать настоящей радости общения, потому что она держит ребёнка (а потом и взрослого) в постоянном напряжении – как бы кто не опередил. И любые успехи других ( а они неизбежны, к счастью, в любой деятельности и в любом коллективе) вызывают огорчение, обиду, зависть. А эти чувства никак нельзя назвать приятными. Да и радость по поводу неудач другого тоже не относится к числу благородных человеческих эмоций. Так  что жить с такими переживаниями и с таким отношением к людям нелегко.

Конечно, стремление продемонстрировать свои достоинства, как и желание обладать привлекательными игрушками, вполне естественно для дошкольников, особенно младших. Так или иначе, все дети в 3-5 лет хвалятся друг перед другом и демонстрируют себя. Это одна из возрастных черт детского общения. Но когда эта черта остаётся главной до конца дошкольного возраста, когда 6-7 летний ребёнок только и думает о том, как быть лучше всех, а в других детях видит только соперников и конкурентов – это уже тревожный симптом. Есть большая вероятность того, что такое конкурентное отношение к другим останется, и будет укрепляться. А оно в дальнейшем сильно осложнит жизнь уже взрослого человека, сделает её конфликтной и напряжённой.

Таких проблем никогда не будет у ребёнка с гуманным отношением к сверстникам, потому что он относится к другому как к самоценной личности. Такой ребёнок очень чувствителен к внутреннему состоянию другого – к его желаниям, интересам, настроениям. Он хорошо знает окружающих его близких людей не только с внешней и поведенческой стороны (какого цвета волосы, во что одет, как ведёт себя в группе и т. д.), но и со стороны внутреннего мира.

Поэтому он почти всегда положительно относится к остальным, считает всех хорошими, добрыми, умными. Ребёнок по собственной инициативе охотно помогает другим, делится тем, что имеет сам. И делает не потому, что так принято и за это похвалят, а потому, что сам получает от этого радость и удовлетворение. Он умеет сопереживать другим, чувствовать то же, чувствуют они.

Этот редкий дар делает ребёнка любимым и популярным среди сверстников. Ведь именно такого друга хочется иметь. Получается, что дети с гуманистическим отношением к другим оказываются самыми счастливыми, вовсе не добиваясь этого. Во-первых, они получают очень много радости от общения с окружающими, а во-вторых, им достаётся самое ценное, что может быть у человека, - привязанность, признание и симпатии других людей.

Здесь представлены наиболее выраженные, крайние нормы поведения  эгоистического, конкурентного и гуманного ребёнка, чтобы лучше оттенить их особенности и показать преимущества последнего. Естественно, в реальной жизни отношение к другим редко бывает таким «чистым» и последовательным. Чаще всего разные позиции перемешиваются и зависят от партнёров, характера общей деятельности и многих других условий: с одним сверстником ребёнок бывает очень гуманным, с другим вступает в конкурентные отношения; в одних обстоятельствах он ведёт себя эгоистично, в других – проявляет доброту и оказывается способным на сочувствие. Это объясняется тем, что у большинства дошкольников отношение к другим только складывается, и каким оно будет, во многом зависит от опыта общения ребёнка со взрослыми и сверстниками.

 Те добрые дети, о которых говорилось выше, стали добрыми и гуманными не потому, что родились такими, а потому, что их ещё небольшой жизненный  опыт (общение с родными, игры, сказки) позволил им открыть переживания других людей, сделать их ценными и значимыми. У остальных детей (а таких большинство) этого не случилось. Но дошкольный возраст – это ещё начало развития отношений с людьми. Пока ещё возможно открыть ребёнку другого человека не как соперника и конкурента, а как интересную личность.

 И сделать это могут только взрослые!

Ниже представлен опросник, разработанный Репиной Т.А. и дополненный Маковийчук Ю.М.

Ребёнку предлагается ряд вопросов, которые с одной стороны, позволяют понять, насколько ребёнок ориентирован на нормы морали, а с другой стороны, ребёнок, отвечая на предлагаемые вопросы, начинает размышлять о том, что такое хорошо или плохо. Как правильно вести себя в той или иной ситуации. Что значит договариваться с детьми, справедливо относиться к другим.

1.        Что значит «дружно играть?»

2.        Из-за чего в игре дети чаще всего ссорятся друг с другом?

3.        Если что-то не получается, как попросить других детей о помощи?

4.        Ты придумал(ла)интересную игру , например в «моряков» или «дочки-матери», как лучше пригласить других детей вместе поиграть? Какие слова надо сказать, чтобы дети согласились?

5.        Какие слова, по-твоему, когда начинаешь игру, будут приятны для ребят? Почему?

6.        Вот ребята начали игру, а ты не успел(ла) к началу. Как ты попросишь ребят, чтобы они тебя приняли?

7.        Какие ответы детей тебя обрадуют? А какие ответы, наоборот, могут тебя огорчить?

8.        Если кто-то из детей предлагает вместе с ним поиграть, а тебе не хочется, как тогда нужно ответить, чтобы его не обидеть? Какие твои слова могут огорчить его?

9.        Если ты предложил(ла) кому-то из ребят вместе поиграть, а тебе вежливо ответили отказом, как поступишь, какие слова скажешь при этом?

10.        Что можно сказать о мальчике или девочке,  которым вежливо отказали, а всё предлагают и предлагают вместе поиграть?

11.        Ты вместе с кем-то из детей начал игру в «пограничников» (детский сад»). Он(а) предлагает на каком-то месте сделать аэродром (раздевалку для кукол). Тебе кажется , что это место лучше подойдёт для гаража (спальни для кукол). Как сказать ему (ей), что  ты хочешь сделать по-другому, и не огорчить его (её)?

12.        Какие твои слова могут обидеть ребят? Почему?

13.        Как можно поделить игрушки между собой, чтобы никому было не обидно?

14.        Когда дети в общей игре делят между собой игрушки, то какие вежливые слова они должны почаще вспоминать, чтобы узнать, не обижен ли кто-то из детей, все ли довольны тем, как разделили игрушки?

15.        Какие слова, когда делят игрушки , могут сильно огорчить кого-то из детей?

16.        Когда надо решить, кто кем будет в игре (распределить роли), то как это лучше сделать, чтобы никому не было обидно?

17.        Как правильно посчитаться с помощью считалки?

18.        Если кто-нибудь из ребят скажет в начале общей игры: «Я главный, и всё!», то какие слова лучше всего сказать этому ребёнку в ответ?

19.        Хорошо ли, когда один и тот же ребёнок постоянно выполняет только самые главные роли?

20.        Ты начал(ла) с кем-то играть  и хочешь сказать, чтобы он(а) выполнил(ла) твоё поручение. Какими словами лучше всего попросить об этом?

21.        Какие твои слова, когда предлагаешь ребятам что-то сделать для игры, могут их обидеть?

Дети 5-6  лет уже умеют согласовывать свои действия со сверстниками, участниками совместных игр, соотносят свои действия с общественным  нормами поведения. Значение взаимоотношений с окружающими огромно, и их нарушение – тонкий показатель отклонений психического развития.

 Конечно, количество социальных контактов ребёнка зависит от темперамента, но большинство маленьких детей пытаются установить дружеские контакты со сверстниками.

Ребёнок, который мало общается со сверстниками и не принимается ими из-за неумения организовывать общение, быть интересным окружающим, чувствует себя уязвлённым, отвергнутым.

Это может привести к резкому понижению самооценки, возрастанию робости в контактах, замкнутости. Необходимо помочь ребёнку наладить отношения с окружающими, чтобы этот фактор не стал тормозом на пути развития личности.

Всему этому ребёнок учится в семье, в детской группе и в общении со взрослыми – педагогами и воспитателями, родителями. Чем раньше мы обратим внимание на эту сторону жизни ребёнка, тем меньше проблем у него будет в будущей жизни!

Использованная литература:

•        Безносов В.Г. Общение как искусство. Л.: Знание, 1990.

•        Буре Р.С. Готовим детей к школе: Книга для воспитателя детского сада. М.: Просвещение, 1987.

•        Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О. Ступени общения: от года до семи лет.М.: Просвещение, 1992.

•        Клюева Н. В. Общение. Дети 5-7 лет. – Ярославль: Академия развития, 2006

•        Журова Л.,  Комарова Т. Мир детства. Дошкольник. Педагогика, 1987 г.

•        «Я, ты, мы». Программа по социально-эмоциональному развитию детей дошкольного возраста. // Дошкольное воспитание №7, 1999.