Статья тема:"Не сотвори себе кумира"
статья по теме

«Не делай  из ребёнка кумира, когда он вырастет – потребует жертв».

П.Буаст

                                                                                                                   ВЫПОЛНИЛ:

педагог-психолог

                                                                                                                   МДОУ № 36

                                                                                                                 Стецюк Е.А.

     Нередко в семье ребёнок выполняет роль, предопределяемую для него взрослыми. Одну из таких ролей условно можно назвать так: «Кумир семьи». Как бы ребёнок не вёл себя, он вызывает общее восхищение домашних, которые обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть, немедленно выполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает,  вызывает нарекание остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена этому ребёнку. На первый взгляд, это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Родители, сотворившие для себя кумира, часто убедительно доказывают, что живут только для него. Иногда это действительно так. И, тем не менее, одобрить  подобное отношение к ребёнку трудно. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания. Не всегда столь беспредельная любовь к ребёнку так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что превращение его в «кумира семьи» является отображением соперничества взрослых. Каждый из взрослых- мама, папа, бабушка и т.д.,- путём демонстрации исключительной привязанности к ребёнку порой пытаются утвердить своё главенство в семье.

      Возможно и другое объяснение: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг. Истинного взаимопонимания, эмоциональной поддержки друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия, и общее восхищение ребёнком превращается в символ семейно «единства».

     Иногда ребёнок выполняет другую роль- «мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище. Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим- то личным кумиром. За навязыванием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Вот одна из них, довольно распространённая. Мама, не удовлетворённая своим супружеством, пытается «излить» на ребёнка всю присущую её натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребёнок при этом становится в нелёгкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но страдает из-за отсутствия такого же отношения со стороны других. Ребёнку приходится «разрываться» между взрослыми, отчётливо сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другим.

     Роль чьего-то любимца, навязанная ребёнку, очень часто свидетельствует о соперничестве между взрослыми. В этом случае мама образует с ребёнком (чаще с сыном) «коалицию» против папы и при этом недальновидно радуется, когда ребёнок отзывается о нём пренебрежительно или его не слушается. Встречается сходный союз папы с дочерью против мамы. Всё это, мягко говоря, проявление педагогической неграмотности и безответственности родителей.

     Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя, таким образом, своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

     За приписыванием ребёнку роли чьего- то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого- либо из старших. Так, бабушка, которую собственные дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуке (или внучке), компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла по отношению к ней в семье.

     В некоторых семьях ребёнок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут  в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это старшими он и вознаграждается. Какова внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет и дела. Нет так уж редки и случаи, когда ребёнок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки (кражи, избиения, оскорбления, непослушания).

     Часто, навязывая роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый  «промах» в поведении ребёнка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребёнок этим, можно сказать, подводит всю семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждений своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребёнок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельствует о правильном воспитании.

     Возможна роль «болезненного ребёнка». Коечное сто немало детей, здоровье которых требует особо внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болеющий ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно начинает считать его слабым, болезненным и требовать от остальных такого же отношения к нему.

     Видимо взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т.д.), чем искать новые формы контакта.

     Непослушный, расхлябанный, своевольный, лишенный чувства долга – это характерные черты «ужасного ребёнка», как часто называют его взрослые. Ребёнок, вынужденный играть роль «ужасного ребёнка» (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье, как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. Многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым» Все в семье призывают его к порядку, бесконечными выговорами и наказаниями. Очень часто эти методы воспитания являются не эффективными и бесполезными, поэтому ребёнок кажется взрослым ещё более ужасным. Так у него появляется роль «мучителя».

     Встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для педагогов. Взрослые иногда перекладывают друг на друга вину за «распущенность» ребёнка, использую такие обвинения для того, чтобы самоустраниться  от заботы о ребёнке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи (бабушку или папу), которые попустительствовали его капризам.

     Такой ребёнок подчас, выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребёнок при этом обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой поступок. Такому ребёнку приходится исполнять ещё одну роль « путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение. При таком отношении взрослых, ребёнок навряд ли станет послушным.

     Ребёнку необходимо: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, помогали в трудных ситуациях, подсказывали, как лучше поступить, чтобы избежать ошибки; чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы ему сопутствовал успех в делах, учёбе, чтобы он мог себя реализовать, развить свои способности, самосовершенствоваться, научиться уважать себя и близких. В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Он любим близкими - вот  именно в такой семье он  иногда и может почувствовать себя «кумиром семьи». Ребёнок должен быть уверен в том, что если он совершил шалости или проступки, а без этого в детстве просто невозможно, самые близкие люди обязательно придут к нему на помощь и не оставят его на- едине с самим собой.

     Очень важно, чтобы у ребёнка сформировались три очень важных чувства: общность с родителями и близкими, личная ответственность перед другими и гордость за своё участие в жизни семьи.

      «Душевная копилка» ребёнка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в неё «бросаем». А в этом помогает «золотое правило» для родителей:

1). принимать ребёнка таким, каков он есть;

2).прислушиваться к его переживаниям, тревогам, страхам, радостям, удивлениям, рассуждениям, выводам, предчувствиям, открытиям;

3). находить время для чтения книг, игр, интересных занятий, просмотра фильмов и их обсуждений;

4). не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется, а помогать, если он испытывает трудности и просит помощи;

5). создавать ситуации успеха и всячески поддерживать все начинания;

6). делиться своими чувствами(доверять),

7). конструктивно разрешать конфликты;

8). использовать в повседневном общении приветливые фразы, например:

«Мне хорошо с тобой»,

«Я рада тебя видеть»,

«Хорошо, что ты пришёл»,

     И многое другое, что подскажут интуиция и любовь к ребёнку, незамутнённые огорчениями, которые есть и случаются, но вполне преодолимы!

[Введите аннотацию документа. Аннотация обычно представляет собой краткий обзор содержимого документа. Введите аннотацию документа. Аннотация обычно представляет собой краткий обзор содержимого документа.]

[Введите название организации]

[Введите адрес организации]

[Введите номер телефона]

[Введите номер факса]

м и я

[Год]

[Введите название документа]