Консультация для родителей "Родительские запреты"
методическая разработка по психологии

Что такое запрет? Запрет - это некая граница, которую мы ставим ребенку, для того, чтобы действительно его защитить. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.

               К сожалению, в современном обществе существует одна из проблем, когда родители, росшие сами в большом количестве запретов, теперь считают, что ребенку нужно разрешать абсолютно все. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Постепенно, с взрослением малыша, у него начинает формироваться стойкая зависимость к манипуляциям, ребенок прибегает к различного рода провокациям, растет инфантильным и капризным.

               Второй распространенной ошибкой родителей является чрезмерное количество запретов, когда детям запрещается абсолютно все или практически все. В этом случае ребенок растет несмелым, робким, нерешительным, так как у него формируется другая поведенческая проблема: перед принятием какого- либо своего решения он будет искать одобрения родителей.

        Чтобы избежать подобных проблем в воспитании ребенка, родители должны понимать, что все запреты должны иметь причину и объяснение. Ребенок должен четко понимать, почему нельзя вести себя тем или иным образом, и какие последствия может иметь тот или иной его поступок.

Все запреты по своим первопричинам делятся на две категории:

осознанные и неосознанные.

Осознанные:

• Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
• Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
• Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Неосознанные:

• В неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
• Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
• Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.

1. Возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;

2. Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;

3. Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, — это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.

1. Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
2. Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
3. Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача — это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.

Правила, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным ("никому до меня нет дела").

2. Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как сбалансировать эти запреты и разрешения, как найти золотую середину между подавляющим стилем воспитания и попустительским стилем? Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

3. Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не сунул нос куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах... Даже бросать камни в цель можно, если позаботиться при этом, чтобы никто не пострадал.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Согласованность систематически поддерживается.

5. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее. На вопрос: "Почему нельзя?" - не стоит отвечать: "Потому что я так велю!", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться" и т.д. Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме.

6. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет, о чем жалеть в случае проступка.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь, тогда легче воспринять любые запреты и границы.