КАК СЛУШАТЬ РЕБЁНКА
консультация по психологии

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное  учреждение

«Детский сад общеразвивающего вида №27»

 Нижнекамского муниципального района Республики Татарстан

КАК СЛУШАТЬ РЕБЁНКА

(информация для воспитателей и родителей)

                                                                       Составила:

                                                                                    педагог-психолог

                                                                             Гилязова А.С.

г. Нижнекамск

     Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать.  Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания»,  иначе его называют «активным слушанием».

     Что же это значит – активно слушать ребёнка? Начнём с ситуаций.

     - Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает её трёхлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

     - Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

     - Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

     Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

     Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

     Если сказать короче: если у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

     Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

     Вернёмся к примерам и подберём фразы, в которых родитель называет чувство ребёнка:

     СЫН: ОН отнял мою машинку!

     МАМА: Ты очень огорчён и рассержен на него.

     СЫН: Больше я туда не пойду!

     ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

     ДОЧЬ: Не буду носить эту уродскую шапку!

     МАМА: Тебе она очень не нравиться.

     Сразу заметим: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

     - Ну ничего, поиграет и отдаст…

     - Как это не пойдёшь в школу?!

     - Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

     При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребёнка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчёт.

     Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов услышать о ней больше, принять её.

     Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление (заметим, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали  спокойно «озвучить» чувства ребёнка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Пример,

     Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

     МАМА: Нина, ты всё ещё не убралась в свое комнате!

     ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

     МАМА: Тебе  не очень хочется убираться…

     ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

     Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребёнок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остаётся только активно слушать его дальше.

     Существуют некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

     ВО-ПЕРВЫХ, если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребёнка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

     Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребёнок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.

     ВО-ВТОРЫХ, если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например,

     СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

     РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

     Эта фраза  удачна, потому что она показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение.

     В-ТРЕТЬИХ, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

     В-ЧЕТВЁРТЫХ, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

     СЫН (с мрачным видом):  Не буду больше водиться с Петей!

     ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

     СЫН: Да, не хочу…

     ОТЕЦ: (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

     Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребёнка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

     Хочется  снова отметить. Что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он даёт. Их по крайней мере три.  Они также могут служить признаками того, что вам удаётся правильно слушать ребёнка. Вот они.

     1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.

     2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.

     3. Ребёнок сам продвигается в решении свое проблемы.