«Психология семьи и семейного воспитания». Примеры из жизни.
консультация по психологии

 «Психология семьи и семейного воспитания»:

1. Описание двух типичных конфликтов в родительско-детских отношениях и двух типичных конфликтов в супружеских отношениях и варианты их психологически грамотного решения (что нужно сделать, как надо и не надо себя вести и проч.).

2. Разработка  рекомендаций для работы с семьей по проблемному поведению ребенка (вариант проблемного поведения выберите самостоятельно).

3. Разработка мероприятия для родителей по повышению родительской компетентности. Формат и содержание мероприятия - по вашему выбору.

                                                                         Выполнила: Пожидаева Ольга Николаевна

Описание двух типичных конфликтов в родительско-детских отношениях и двух типичных конфликтов в супружеских отношениях и варианты их психологически грамотного решения (что нужно сделать, как надо и не надо себя вести и проч.).
                     Родительско-детские отношения.

Ситуация 1. Обладать чем-либо и давать что-либо.

Друзья рассказали мне такую историю. К их дочери Маше пришла в гости подружка. Девочки хотели поиграть на улице, но там было прохладно. И когда родители предложили одну из кофт Маши подружке, девочка чуть было не закатила истерику. Это вовсе не была любимая вещь девочки, и родители никак не могли понять, из-за чего весь этот шум. Рассказывая, они будто спрашивали меня: «Неужели мы воспитали такого эгоистичного ребёнка?»

Реакция девочки на предложение поделиться кофтой с подружкой не была чем-то необычным для ребёнка её возраста  и не означала, что девочка злая или жадная. Просто большинство малышей не очень любит делиться. Это умение формируется лишь со временем. И хотя не стоит ожидать, что дети дошкольного возраста всегда будут охотно делиться, спокойно общаться и заботиться о чувствах других, все-таки есть некоторые вещи, которым мы должны постараться их научить.

Прежде всего нам необходимо попытаться понять, что означает понятие «делиться» с точки зрения ребёнка. Для малыша «я» означает «мое», а «мое» означает «я». Неудивительно, что детям трудно поделиться, ведь это  означает отдать кусочек себя.

Ещё одна моя знакомая, которой сейчас 60 лет, рассказывала мне свою историю из детства. Она говорила о том, что её мама была замечательным человеком, всё её очень уважали. Когда это женщине исполнилось 9 лет, сбылась её давняя мечта, ей подарили немецкую куклу, и она её обожала, но однажды придя из школы куклу не обнаружила. Мама этой женщины подарила куклу маленькой девочке, гостившей у них. В первом классе мама связала ей сарафан с цветочками на груди. И девочка всем рассказывала, что ей его мамочка связала. Снова приехала сестра и это сарафанчик перекочевал к ней. Слёзы, обида… В десятом классе мама связала ей пальто. Сама пряла пряжу из козьего пуха, и сама вязала. И снова приехала сестра, уже другая и пальто, к сожалению, ей очень понравилось, она уехала в нем. И снова слёзы и давно уже не обида, а злость. Все это делалось в отсутствие ребенка и естественно разрешения никто не спрашивал. Совсем недавно, эта женщина  сидела с подругами и вспоминала это. Конечно, она всё это давно пережила, перестала привязываться к вещам. И вдруг, посреди этого рассказа её обычно молчаливая дочь проговорила со слезами на глазах: «А помнишь, как бабушка отдала моего Пикачу? Как я о нём мечтала, дед Мороз принёс, а бабушка подарила его Никите и меня не спросила». И тут эта женщина задумалась: Как? Как она пропустила тот момент и позволила своей маме повторить с собственной дочерью кошмар своего детства. Её не было рядом и она не смогла защитить.

         3 история на эту тему. Мама одного дошкольника подметила: когда её сын знал, что в какой-то ситуации ему, возможно, придётся чем-то поделиться, он относился к этому гораздо спокойнее. Женщина объяснила, что мальчик может позволить своим друзьям поиграть с игрушками, но только  после него. Мне кажется, дети более охотно делятся, когда держат ситуацию под контролем. Объяснить малышам понятие очередности можно при помощи таймера. Когда дети делятся игрушкой с другими ребятами, они знают, что должны получить её обратно через определённое время.

Я считаю, прежде чем поделиться, ребёнок должен научиться понимать разницу между понятиями «держать что-то в руках» и «владеть чем-то». Поэтому следует обратить его внимание на те вещи, которыми не нужно ни с кем делиться, например любимую мягкую игрушку или одеяло. Перед приходом гостей нужно позволить ребёнку определить, с какими игрушками он разрешит поиграть другим детям, а с какими – нет. Можно даже предложить ребёнку спрятать те вещи, которые ему особенно дороги и которыми он не хочет делиться.

Внимание родителей – это пожалуй, то, чем делиться труднее всего. Чувствуя, что безраздельно владеют вниманием родителей, дети вероятно , более спокойно отнесутся к необходимости поделиться им в какой-либо ситуации.

Ситуация  №2. Родители, братья и сестры.

У девочки разница с братом 6 лет. Она его не хотела и не ждала. Не понимала, зачем он вообще нужен, если им с родителями втроем и так было хорошо. Ревность была, но это не самое главное. Больше всего её раздражало, когда мама говорила: «ну он же маленький». Изрисовал дневник фломастером – ну он же маленький! Смыл любимую куклу в унитаз – ну он же маленький! Съел все конфеты из новогоднего подарка – ну он  же маленький!

Если младшему все уступают – «он же маленький», - то вероятность, что он вырастет инфантильным, слишком высока. Это провальная модель: «Чем я слабее, тем лучше ко мне относятся».

Лучше старшему ребёнку про младшего говорить: «Смотри, он тебя так ждал из школы, он так тебя любит, всё за тобой повторяет». Младшему про старшего говорить: «Смотри, твой старший даже пораньше из школы пришел, чтобы поиграть с тобой». Нужно акцентировать внимание детей на проявлениях любви друг к другу.  Если в семье вводится иерархия «старший- младший», то лучше пусть она будет в пользу старшего. «Он старший, он уже вот что умеет и вот это, ты подрастёшь и тоже научишься». Малыш может расстраиваться из-за этого, н так у него сохраняется желание расти, взрослеть, учиться новому. А если все привилегии у маленького, то какой смысл становиться старше.

У старшего ребёнка есть очевидные преимущества  перед младшим, он умнее и побеждает в играх, он быстрее бегает и выше прыгает. Это нормально. Я считаю, что не нужно заставлять  старшего постоянно поддаваться и проигрывать младшему. Так мы психологически ущемляем старшего ребёнка, чтобы родителям было удобнее. Это родителям неохота связываться со слезами младшего, старший в этом не виноват. Почему он должен проигрывать, если он старше и сильнее? Лучше помочь младшему пережить грустные эмоции из-за проигрыша, чем заставлять проигрывать старшего.

Аналогичная история с подарками на день рождения. В последнее время стало принято дарить имениннику большой подарок, а брату или сестре – утешительный. Чтобы было не так обидно. Я думаю, что лучше вместо этого лучше научить ребёнка справляться с тем, что сегодня день рождения не у него. Умение справляться со своими эмоциями и отличает психически здорового человека. Нет задачи вырастить ребёнка так, чтоб он ни разу не загрустил. Есть задача научить его справиться с этой грустью без негативных последствий.

Если дети дерутся и спорят дома, в семье, но, выходя на улицу, в общество, они друг за друга горой, если дети кооперируются в случае угрозы, но в нормальной ситуации конкурируют – это и есть хорошие братско-сестринские отношения. Какое бы ни было противостояние, главное – уметь заступаться друг за друга в сложных ситуациях.

Супружеские отношения.

Ситуация 1. Проблема в отношениях супругов с родителями.

 Свекровь постоянно мешает отношениям в молодой паре. Лезет, даёт непрошенные советы, мешает развитию нормальных отношений в паре. Молодые люди проживают вместе с родителями. Получать жильё, деньги и помощь от старшего поколения молодая пара хочет, а советы – нет.

Решение проблемы. Часто молодые люди сами выбирают жить с родителями, получать от них материальную помощь, зависеть финансово- так ведь проще. А потом обижаются, что родители лезут в их отношения.

Я считаю, что выбирая мужа или жену, важно помнить, что выбираешь не человека отдельно, а всю семью. Мне кажется, что все с этим сталкиваются. Даже если люди живут в разных странах – когда-то они будут приезжать в гости, общаться по поводу внуков, да и вообще отголоски воспитания и родительских моделей будут проявляться в поведении супругов в любом случае.

Здесь, на мой взгляд, важно помнить: в нормальных, здоровых отношениях муж и жена приоритетнее друг для друга, чем мама с папой. Безусловно, тёплые отношения с родителями важны, но жизнь так устроена, что дети в своё время должны позаботиться в  свое время и о своих личных отношениях.

Проблема в отношениях супругов с родителями –всегда проблемы сепарации от них. Кто-то  от кого-то не отделился. По статистике, конфликты между родителями и их взрослыми детьми возникают в каждой второй семье.  Причины всего две:

• Одна сторона не хочет взрослеть;
• Другая сторона не хочет отпускать.

Цель тоже ясна: короткий поводок и управление жизнью близких. Это всё не со зла, причин много: характер, воспитание, синдром жертвы или отличника. Радует, что со всеми можно найти общий язык и выстроить более-менее здоровые отношения.

Что можно посоветовать этой молодой паре? Вот мои рекомендации:

Отдельное жилье. Так как они живут вместе с родителями, то конфликты практически неизбежны. Вероятно, они не будут явно выражены, но внутреннее недовольство будет нарастать так или иначе. Все в природе устроено так, чтобы дети и родители разъехались и создавали свои семьи. Не только две хозяйки на одной кухне уживаются плохо, но и два самца на одной территории.

Можно предположить, что быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Ведь ей тоже приходится принимать колоссальные перемены в жизни, другие правила, максимализм молодой невестки и прочие прелести того, что её сын теперь принадлежит другой женщине. Это требует колоссальной внутренней работы.

Союз «мама + сын» может крепко держаться и без развода с женой сына. Но счастливым этот треугольник точно не назовёшь. Мама, как женщина действительно может дать мужчине всё – заботу, ласку, принятие, глажку, стирку. Готовку , обслуживание в быту. Поэтому в семье, где сын находится в плотной связи с матерью, неизбежно будут конфликты.

Пенсия тоже большой враг отношений. Когда у родителей становится много времени, они начинают ощущать себя брошенными и неприкаянными. Им очень нужна поддержка детей. Самое лучшее, что можно придумать, это занять их делом (сад, огород, внуки) лишь бы  они ощущали себя нужными.

Я считаю, что молодая пара  имеет право прекратить общение, которое неприятно. Есть много семей, где невестка не общается со свекровью или зять с тещей. В конце концов, совершенно разные взрослые люди имеют право друг друга не понимать и не любить.

Можно относиться к родителям своей второй половины как угодно, но определяющее чувство благодарность.

     Вывод: конфликт – это история на двоих. Если он происходит  с мужем, все суетятся «работают» над отношениями. Если с мамой, большинство считает, что она «должна». А это детская позиция. Молодые люди уже выросли, и если хочется улучшить отношения, изменить их, то напрягаться придется им самим. Одно из самых важных жизненных правил гласит: «Никто никому ничего не должен». И даже родители ничего не должны своим любимым детям.

Ситуация №2. Кто в доме хозяин?

У мужчины и женщины постоянно происходят ссоры, как только заходит речь об их общем деле (например, о ребёнке).  Они решили, что главный муж. Эта пара собирается в театр. Жена долго собиралась, в итоге они опоздали на спектакль. В итоге виноватой оказалась жена. Когда сын этой пары подрался в школе, то глава семьи обычно говорит: «Это же не я подрался, вот с сына и спрашивайте».  А когда к ним  внезапно пришли гости, мужчина виновато говорит пришедшим гостям: «Простите за беспорядок. Жена не успела убраться».

Решение. Я считаю, что большинство с ссор в этой паре происходит потому что, эти двое в браке не до конца выработали внутренние правила семьи, мужчина и женщина вначале делят территорию и разбирают властные функции, и так каждый раз, как нужно сделать нечто серьёзное вместе.

Например, в ситуации с походом в театр виноваты оба супруга. И даже больше ответственности на главе семьи – на муже. Он же знал, что жена долго собирается. Он взрослый, умный человек, он может предусмотреть эту ситуацию заранее и всё просчитать. Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет ругать жену за долгие сборы, а с пониманием и ответственностью отнесется к ситуации. Деспот же будет психовать и кричать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всём на свете.

В ситуации с дракой сына в школе, если глава семьи должен провести со своим ребёнком беседу, а не оставаться в стороне. А когда внезапно пришли гости, он скажет: «Простите, мы не успели убраться». В этом  «мы» заключено очень много. В этом «мы» и есть ответственность.

Поэтому, важно понимать, кто в семье готов брать на себя эту ответственность. Конечно же, это не могут быть дети. Поэтому семья, где они центр вселенной, где «всё ради детей», обречена на конфликты. Ведь тогда получается, что наибольшей властью наделены те, кто не может нести никакой ответственности.

Считается, что семьи бывают:

• патриархальные;
• матриархальные;
• партнёрские.

Даже если пара заявляет, что у них все раны, кто-то из партнёров по - любому лидирует. Стоит пообщаться с парой 10 минут, и сразу видно, кто в их семье занимает лидирующую роль, за кем последнее слово в принятии важных решений.

От матриархальной модели может быть ещё одно ответвление – детоцентристские семьи (дети-главные, всё для них и ради них). Просто потому, что для женщины очень важны дети, и если она в семье главная и имеет склонность к самопожертвованию, с появлением детей она ставит их на первый план, не обращая внимания на свои интересы и тем более на интересы мужа.

Из вышеперечисленных моделей нет лучшей и худшей. Есть та, что подходит двум конкретным людям. Есть семьи, где царит полный матриархат и все довольны уже не одно десятилетие. Есть и семьи с жестоким патриархатом – счастливые и влюблённые.

Самые несчастные семьи, на мой взгляд, те, где люди не смогли договориться, кто главнее (муж, жена или дети). Поэтому лучше бы семье сразу решить, по какой модели они живут. Получается, что супруги сначала заявляют, что всё равны, а потом начинается перетягивание одеяла, споры, ссоры.

Каждой семье подходит своя модель. Конечно лучше договариваться на берегу, чтобы семейная лодка не разбилась о волны непонимания , конкуренции и обид. Но в процессе «плавания» можно договориться, кто, куда и сколько будет грести, а когда-то вообще поменяться ролями, чтобы продолжать это путешествие в любви и комфорте.

Разработать рекомендации для работы с семьей по проблемному поведению ребенка (вариант проблемного поведения – дети «манипуляторы»).

Все сложные дети  индивидуальны. Сходство только в одном – они неизменно верны себе. Родителю детей с проблемным поведением очень важно задать себе вопрос: «В каком родителе нуждается мой ребёнок?»

Детей с проблемным поведением можно сравнить с танцорами. Разучив несколько па, они снова и снова повторяют их на бис. Проблема в том, что когда сложный ребёнок начинает свой танец, все остальные члены семьи очень часто подстраиваются под его шаги.

Одна из наиболее общих проблем, с которой сталкиваются сложные дети (собственно, как все волевые люди), состоит в том, что подрастая, они превращаются в односторонних людей. Они взаимодействуют с окружающим миром только одним способом. Будучи сильными личностями, они всегда добиваются успеха при помощи единственной стратегии. Других стратегий они просто не знают, и это мешает им развиваться.

Манипуляторы – это такие дети, которые ловко обводят взрослых вокруг пальца,  очаровывая их.  Они подавляют и контролируют других людей. В некоторых  случаях они позволяют себе хулиганские выходки по отношению к другим детям, зато очень достоверно изображают из себя очаровашек перед взрослыми. Иными словами, «манипуляторы»- кто угодно, но только не ангелы. Различие полов не имеет значения «манипуляторами» могут быть как мальчики, так и девочки.

Характеристики и поведение.

«Манипуляторы» - решительные натуры, которые оставив за плечами детство, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни. Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими.

Люди такого типа – живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха – в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Любую ситуацию общения с ребенком можно проанализировать даже по нескольким мимоходом брошенным фразам.

 «Мой Сёма – настоящий лидер! – умиляется Светлана, беседуя с соседкой. – Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему. Всех в семье построит, всем поручение даст! А если что не по его плану – сердится, ногами топает...»
     «Моя Настасья из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет или угрозами. После визита к ней – словно подменяют ребенка. Становится слишком требовательной ко мне, попрекает «невнимательностью».

Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Тем более, что мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет», у нас нет никакой иллюзии «самостоятельности принятых решений». Но весь вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения. Конечно, это вовсе не означает, что речь пойдет о монстрах или энергетических уникумах, способных подчинить своей власти любого. Просто обучаясь общаться (часто не без нашей помощи), ребенок осваивает и такой вид общения.

Есть одна причина появления в семье командира, который требует исполнения всех желаний и не любит возражений - это естественная для ребенка любовь к повторениям. Потому то, что у него получилось однажды, он может повторять много-много раз. Например, десятимимесячный малыш может без устали приседать на своих еще не окрепших ножках, а потом заставлять бабушку качать на своей ноге или дедушку - подбрасывать. Немного позже - возникает желание повторять и взрослым необходимо присмотреться к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама обещает почитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания!? Сколько родителей прошло через это! И, наверное, не согласятся изъять из воспитательного арсенала средства «кнута» и «пряника». Такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Ведь постоянное принуждение к принятию ребенком решений не будут способствовать тому, чтобы малыш научился «договариваться» с людьми, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную.

Нужно сказать, что применение ребенком некоторых черт манипуляций также не дает права говорить, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем–четырем годам должен стать эгоистом. В действительности маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Но это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет. Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» – любыми способами.  «Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Важно помнить, что поведение «манипуляторов» способно полярно меняться при различном окружении.

Для родителей неприятно осознавать, что их «золотой ребенок», такой обходительный и добрый со взрослыми, может превращаться в диктатора, когда дело доходит до игр со сверстниками.

Самое лучшее – никогда не оставлять таких детей без присмотра в группе, так как они очень часто настраивают одних детей против других. Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» – это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным.

Почему они нуждаются в помощи.

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремлены. Можно  сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», – весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение.

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция – стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш: вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке.

Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату, читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой родитель хочет убежать?

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести».

Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает весьма впечатляющей. Дети часто начинают лгать, а если это  не помогает, они начинают обвинять родителей и их намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.

Стратегия воспитания.

Главная задача, которую предстоит решить родителям, – научить ребенка общаться со сверстниками.

Для реальной помощи со стороны родителей потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с нецарским статусом они не могут.

Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.

Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ – ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: «Угадай что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».

Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения – ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.

«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы. 

Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других – один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию.

 Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Родителям можно использовать это качество. Например,  можно поставить перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Нельзя оставлять без внимания проблемы детей, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.

«Манипуляторы»:

✓ могут ловко обводить взрослых вокруг пальца, дурачить их;

✓ очень и очень талантливы в том, чтобы казаться взрослым милыми;

✓ по отношению к другим детям часто ведут себя по-хулигански;

✓ когда они ссорятся с друзьями, то это происходит с большим размахом;

✓ они всегда действуют по принципу: цель оправдывает средства;

✓ им необходимо быть в центре внимания, самыми лучшими;

✓ ради победы (или следуя желанию произвести впечатление на взрослых) они будут лгать и оговаривать других;

✓ они очень амбициозны и целеустремленны;

✓ они решительны и в чем-то целенаправленны.

Задача родителей понять: ребёнку требуется изучить много способов взаимодействия с окружающим миром, чтобы добиться успеха и быть в состоянии противостоять ошибкам.

В пылу воспитания  детей с проблемным поведением очень легко упустить из виду целостную картину, пока разбираешь споры, обиды и стычки. Всё это делает родителей уязвимыми для отчаяния, потому что они не могут определить, правильно ли воспитывают своего ребёнка.

«Манипуляторы» могут быть очень удачливыми в достижении результатов, отчего начинают верить, что контролируют весь мир. Им следует дать понять, что мир не подаётся контролю, и самое лучшее для этого со стороны родителей – поступать самым неожиданным образом.
Рекомендации родителям, как вести себя с манипулятором.

Манипуляция – это способ воздействия на восприятие, поведение людей, направленный на самозащиту либо достижение своих целей при помощи обманной, скрытой либо насильственной тактики. В случае с детьми приемлемы, распространены первые два варианта. Если родителей все утраивает – то, ребенок-манипулятор будет пользоваться этим и дальше. Если родители хотят взаимопонимания и уважения со стороны детей, то, наверное, пришло время что-то менять в себе.

Причина, по которой ребенок начинает манипулировать родителями одна: поведение и отношение взрослого. Дети обязательно найдут слабое место родителей, которым воспользуются для достижения своих целей. Чтобы понять, как вести себя с таким ребенком, нужно обратить внимание на то, как он ведет себя с родителями. Для прояснения этой картины рассмотрим варианты поведения детей-манипуляторов.

Способов манипуляции огромное множество, поговорим только о тех, которыми с успехом пользуются дети, практикуя их на родителях.

Ложь, всегда практиковалась и практикуется, как средство манипуляции. Дети часто используют ее, чтобы скрыть что-то. Вот несколько наглядных примеров: малыш разбивший вазу, обвиняет во всем неуклюжую кошку; школьник, чтобы не сидеть часами над надоевшими домашними заданиями утверждает, что ничего не задавали; подросток, зная, что его не отпустят гулять допоздна, обещает вернуться скоро. Если ребёнок частенько использует этот метод, то, возможно, родители слишком строги по отношению к нему, часто ругают, повышают на него голос.

Умолчание, утаивание правды – это еще один вариант манипуляций. Некоторые дети, наиболее честные, берут на вооружение этот способ, применяя его как альтернативу обману. Молчание – не ложь, думают они. Если вся утаиваемая правда все же становится известной, то на этом месте рождается отговорка. Что-то типа, «забыл сказать», «не посчитал это важным» и прочие. Родителям следует больше уделять времени своему «молчуну», налаживать доверительные отношения.

Отговорка – один из самых используемых способов, как показать себя не виновным. Придумывая себе оправдание, ребенок-манипулятор вводит взрослых в заблуждение, при этом сам порой искренне верит в сказанное.

Осуждение. В этом случае действует принцип «лучшая защита – это нападение». Дети начинают обвинять своих родителей в случившемся. Практикуют они этот способ только на мягких по характеру людях, которых можно вогнать в чувство вины, по средствам психологического воздействия. Часто жертвами осуждения становятся мамы. Попадая в такую психологическую ловушку, родители должны быть тверды, настойчивы, строги. Они должны объяснить ребенку, что он ведет себя не по совести, нельзя незаслуженно обвинять кого бы то ни было, тем более близких ему людей.

Это были средства манипуляции, которые используются детьми как защита от упреков родителей. Если они имеют место быть, значит, на то есть свои основания. Это показывает на отсутствие доверия между родными, взаимная нетерпимость, непонимание.

Следующая поведенческая группа направлена на получение желаемого. Речь идет главным образом о получении вещественного, материального содержимого. Любой ребенок жаждет новую игрушку (даже если имеющиеся девать некуда), стильную одежду, навороченный телефон, велосипед, ноутбук и прочее и прочее. Все это можно понять. Но иногда бывают совсем другие, более важные, фундаментальные планы по расходованию финансов. Сложно бывает это объяснить молодому поколению. Зато дети ищут и находят способы, как получить то, чего хотели.

Лесть. Чадо действует по принципу «подлизы» всячески нахваливая маму или папу, используя при этом ласковые слова, признания в любви, объятья, поцелуи. Как говорится, ласковое слово и кошке приятно. Родители прекрасно понимают, что ребенок не просто так выражает свои чувства, но устоять перед такими нежностями бывает сложно. Таким образом, дети получают желаемое.

Повиновение. Не каждый подросток использует этот метод. Дело в том, что для получения желаемого, как правило, уходит много сил и времени. Но если цель оправдывает средства, а родители ценят послушание и дисциплину, то этот способ манипуляции работает эффективно.

Ультиматум. Проявляется он в настойчивых требованиях, шантаже, истерике, плаче, обидах. Этот способ манипуляции доступен детям, которые даже не умеют говорить. Наверняка веем понятно слово «выревел», то есть добился чего-то одними слезами. Как все просто оказывается, так же думают и дети, продолжая пользоваться этим средством. Если лесть и повиновение воспринимаются взрослыми с радостью, то ультиматумы, наоборот, доставляют много неудобств, негативных эмоций, могут испортить отношение между родителями и детьми.

Рекомендации родителям.

Если следовать следующим правилам, то можно сократить частоту и  снизить риск возможного манипулирования.

• Не манипулируйте детьми. Оказывая на них психологическое воздействие, вы даете им пример для подражания, заставляете тем самым искать ответные способы психологической защиты.
• Станьте для ребенка не просто родителями, а друзьями. Заслужите его доверие к вам, общайтесь на равных, помогайте советом и делом,  будьте терпимы, сдержаны и открыты.
• Не ругайте детей по пустякам. Скандалы на пустом месте могут породить обман, недоверие.
• Четко расставьте границы дозволенного и объясните, как поступать нельзя. Никогда не позволяйте переступать их.
• Честно признавайте свои ошибки, просите прощения, если виноваты.
• Учитывайте мнение детей, но объясните им, что окончательное решение принимаете вы, и оно не подлежит пересмотру и изменению. Ребенок-манипулятор начинает психологические атаки тогда, когда понимает, что вы от них не можете защититься. Но пугаться этого не стоит, всех людей в той или иной степени можно считать манипуляторами. Важно вовремя распознать психологическую ловушки. Тогда больше шансов обойти ее стороной.

Разработать одно мероприятие для родителей по повышению родительской компетентности. Формат и содержание мероприятия - по выбору.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

Тема «Каждый ребенок и взрослый – индивидуальность».

Цель – результат: создать благоприятные  условия для взаимодействия с семьями воспитанников; осознание разницы между миром ребёнка  и взрослого (особенности восприятия, эмоциональных переживаний, мотивации), приобретение навыков анализа поведения ребёнка, ознакомление участников с основными правилами работы, содействие процессу самопознания членов группы и работе над продуктивным стилем общения, самораскрытием и открытием в себе сторон для взаимодействия; способствование пониманию того, что каждый ребёнок индивидуален.

Для всех участников необходимо подготовить материалы (оборудование) для организации собрания-встречи: визитки, фломастеры или маркеры, а также бумагу и ручки для записей, буклеты для родителей, листы ватмана, Лепестки из бумаги трёх цветов (красные6 голубые, жёлтые), мяч. В группе необходимо поставить в круг стулья.

В конце собрания можно раздать  памятки – консультации на тему «Детские интересы – как их развивать?»

Цель- результат: помочь родителям осознать необходимость развития детских интересов.

Содержание консультации.

«Чем больше ребёнок видел, слышал и переживал, тем больше он знает и усвоил, тем большим количеством элементов действительности он располагает в своём опыте, тем значительнее и продуктивнее при других равных условиях будет его творческая, исследовательская деятельность», - писал классик отечественной психологической науки Л. С. Выготский.

Интерес – это важнейший стимул к расширению кругозора ребёнка, приобретению знаний, обогащению интеллекта в целом. Отсутствие же или их бедность делает его жизнь бессодержательной. Такой ребёнок чаще всего скучает и ничего не делает. Интересы тесно связаны со всеми сторонами психического развития ребёнка: мышлением, вниманием, волей, памятью, эмоциями.

То, что увлекает, заставляет размышлять, сосредоточиться, легче запоминается, вызывает эмоции (удивление, удовольствие, страх, негодование, тревогу и т. д.). Чем младше ребёнок, тем большую роль играет интерес в мобилизации его умственной активности, организации деятельности, поведения, стремлению к добыванию знаний. Интерес регулирует поведение ребёнка.

Не стремитесь объяснять и рассказывать детям обо всём, что они видят на прогулках, экскурсиях и по телевизору. Для развития интереса ребёнка целесообразнее возбуждать его познавательную активность, стимулировать появление у него вопросы, стремление на ходить на них ответы посредством наблюдений, размышлений. Например, вы с ребёнком прогуливаетесь в лесу: предложите ему определить, что изменилось в лесу со времени последней прогулки; задать вопросы и придумать загадки о том, что он видит;  вспомнить и прочитать строки из выученных ранее стихотворений о природе.

Знакомя детей с окружающим миром, чаще прибегайте к приёму сравнения. Благодаря приёму сравнения предметов, явлений действительности ребёнок глубже познает их, выделит в них новые качества, что даёт возможность  по-иному взглянуть на то, что казалось ему хорошо знакомым. Так, на улицах города ребёнку можно предложить сравнить разные виды транспорта (автобус, грузовую и легковую машины). А вечером, возвращаясь из детского сада, вспомнить, каким было небо утром, отметить изменения. Побуждая ребёнка к сравнению, мы повышаем его наблюдательность, обеспечиваем более активное и сознательное усвоение знаний.

В дошкольном возрасте детей привлекает всё новое и необычное. Но это не значит, что для развития интереса ребёнка родители постоянно должны сообщать ему новую информацию. Важно возбуждать интерес к привычным для него предметам. Например, предложите понаблюдать за одуванчиком. Сколько интересных открытий сделает ребёнок! Он отметит, что одуванчик поворачивается за солнцем, а вечером закрывается; что на запах цветка слетается много насекомых; что семена растения легкие, как парашютики.

Познавательный интерес дошкольника отражается в играх, рисунках, рассказах и других видах творческой деятельности. Например, ваш сын интересуется транспортом: приобретите соответствующие игрушки, помогите развернуть игру, время от времени принимайте в ней участие, поддерживайте беседы на  эту тему.

Особое влияние на развитие любознательности и познавательных интересов оказывает совместная деятельность родителей и детей, организовать которую по силам каждой семье. В процессе такой деятельности старшие члены семьи разумно поощряют усилия ребёнка, оказывают поддержку и своевременную помощь в случае трудностей, положительно оценивают достигнутые результаты. Всё это развивает познавательные интересы и любознательность ребёнка. Стремление узнавать новое, выяснять непонятное о качествах, свойствах предметов, явлений действительности; желание вникнуть в их сущность, найти имеющиеся между ними связи и отношения характеризуют развивающийся познавательный интерес, в основе которого – активная мыслительная деятельность.  Таким образом формируется способность к более длительной и устойчивой сосредоточенности внимания, самостоятельность при решении умственной или практической задачи.