Методическая разработка «Использование техники Эбру в работе с родителями»
методическая разработка по психологии (старшая группа)

Методическая разработка

«Использование техники Эбру в работе с родителями»

Цель: укрепление эмоциональной связи между родителем (мамой) и ребенком посредством цикла совместных занятий с использованием техники Эбру.

Задачи:

- ознакомить родителя с особенностями формирования эмоциональной связи с ребенком в первые годы жизни и последствиями ее нарушения в результате отстранения от взаимодействия с ним;

- провести диагностическое занятие «Я тебя слышу»;

- создать благоприятный психологический фон для взаимодействия матери и ребенка в процессе занятия «Я тебя вижу»;

- научить уважительному взаимодействию в процессе совместного рисования «Я тебя чувствую»;

- дать рекомендации родителю по дальнейшему укреплению взаимодействия с ребенком.

        Категория участников:

        - ребенок – воспитанница старшей группы из семьи «группы риска»;

        - мама – находится под наблюдением социальных служб в связи с систематическим отстранением от исполнения родительских обязанностей, лишена родительских прав в отношении старшего ребенка в семье.

        Оборудование и используемые материалы: Тест отношений беременной «ТОБ (б)» И.В. Добрякова; набор Эбру – деревянная коробочка с подсветкой, емкость, 2 кисточки, раствор и краски, бумага; м/ф «Мама для мамонтенка» https://www.youtube.com/watch?v=m0FYKz6P_bA; памятка «5 Языков Любви».

Ход работы

1. Беседа с матерью

Психолог: Знаете ли вы, что такое привязанность? Можете объяснить?

Мама: ответ

Психолог: Все верно. Привязанность ребенка к матери или другому значимому взрослому развивается с момента рождения. Она основана на потребности в эмоциональной близости и определяет ход психического развития ребенка.

Младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится (чаще всего, хотя и не обязательно, это мать). И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу и вообще любой дискомфорт. Но привязанность к взрослому возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.

Родителей не выбирают, поэтому ребенку приходится подстраиваться под те отношения, в которых он уже оказался. И возникшие в этих отношениях эмоциональные привычки и реакции влияют на его будущее: от этого во многом зависит, какими станут его отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Чем теснее и ближе отношения (например, романтические), тем ярче в них проявятся черты детской привязанности. Многие психологи полагают, что без этого чувства, закладываемого в детстве, человек лишается возможности во взрослом возрасте проявлять привязанность (товарищество, дружбу, любовь), что влияет на процесс его социализации и может вызвать антисоциальное расстройство личности.

Если мать в первые месяцы жизни ребенка проявляет нежность, заботливость, чувствительность к потребностям и интересам ребенка, у него формируется надежная привязанность, которая дает чувство безопасности, возможность легко адаптироваться, способствует проявлению продуктивной активности в разных сферах. Безопасная привязанность характеризует здоровые отношения между матерью и ребенком, когда родитель ориентирован на ребенка, а тот спокоен и радостен.

Если же мать недостаточно внимательна и заботлива к малышу, если слишком холодна и строга, у него возникает ненадежная (избегающая, отстраненная) привязанность и связанное с ней чувство собственной незащищенности и уязвимости. Во взрослом возрасте такой ребенок будет сильно зависим от мнения окружающих, с трудом будет выстраивать близкие отношения.

В том случае, когда поведение матери непоследовательно, привязанность приобретает тревожно-амбивалентный характер — ребенок становится капризным, склонным к манипулированию родителями. Беспокойная небезопасная привязанность — следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти, бросив ребенка, и ребенок не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается.

Дезорганизованная (опасливая) привязанность возникает как следствие постоянного подавления или запугивания ребенка. Такой стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая помощи и одобрения, выдерживая от взрослого насмешки и угрозы. В результате он агрессивен, плохо поддается воспитанию, в будущем дезориентирован в плане личностных отношений.

Психолог: Как вы думаете, какой тип привязанности сформирован у Ани (дочь)?

Мама: ответ

Психолог: Давайте поисследуем, как вы себя чувствовали, о чем думали и с какой установкой внутри себя находились, когда были беременны Аней? (Тест отношений беременной «ТОБ (б)» И.В. Добрякова).

Мама: выполняет тест.

Психолог: Давайте обсудим результаты. (Зачастую, конечно, матери, уклоняющиеся от исполнения родительских обязанностей впоследствии, изначально имели ПКГД – психологический компонент гистационной (то есть определяющей) доминанты как гипогестогнозический, при котором происходит недооценивание происходящего факта беременности и появления на свет ребенка. При гипогестогнозическом типе ПКГД чаще всего формируются такие типы семейного воспитания, как гипопротекция, эмоциональное отвержение, неразвитость родительских чувств). Происходит анализ по факту результатов тестирования. Как вы реагируете на приведенные данные и результаты?

Мама: выражает свое мнение.

Психолог: Согласны ли вы с тем, что необходимо укреплять ваши с Аней (ребенком) взаимоотношения? Хотите ли вы этого? (Если мама отвечает утвердительно, результат беседы считается успешным. Если мама сомневается или по-прежнему не видит значимости, следует довести беседу до успешного завершения, замотивировать маму. Только тогда переходить к следующему этапу).

2. Диагностическое занятие «Я тебя слышу»

Психолог: Сегодня мы с вами встретились (обращается к маме и ребенку), чтобы провести небольшой эксперимент, опыт. Мы посмотрим, как вы умеете друг друга слышать. Иначе говоря, поиграем в игру, кто самый внимательный!

Мама: выражает согласие. (Если согласия нет, следует замотивировать, только потом приступать к игре).

Ребенок: выражает согласие. (Если согласия нет, следует замотивировать, только потом приступать к игре).

        Психолог: Сейчас вы по очереди будете рассказывать друг другу небольшие истории. Затем мама изобразит на воде то, что запомнила из истории Ани (ребенка), а ты, Анечка (имя ребенка) изобразишь то, что расскажет мама. И мы сравним, кто наиболее внимательно слушал! (Уступаем первым рисовать ребенку, если ребенок попросит).

        Мама: рассказывает историю.

        Ребенок: слушает.

        Ребенок: с помощью психолога (после объяснений и технической помощи) начинает изображать то, что ему запомнилось из истории мамы. Обмакивает лист и передает маме готовое изображение.

        Мама: оценивает с помощью психолога (через наводящие вопросы, объективно, в атмосфере доброжелательства и принятия), насколько хорошо ребенок запомнил. Далее меняются местами.

Ребенок: рассказывает историю.

        Мама: слушает.

        Мама: с помощью психолога (после объяснений и технической помощи) начинает изображать красками на воде то, что ей запомнилось из истории ребенка. Обмакивает лист и передает ребенку готовое изображение.

        Ребенок: оценивает с помощью психолога (через наводящие вопросы, объективно, в атмосфере доброжелательства и принятия), насколько хорошо мама запомнила.

        Психолог: Давайте подведем итоги! Оказывается, вы достаточно хорошо умеете слушать друг друга. (В любом случае должно быть положительное подкрепление, важно помочь заметить малейшие успехи и замотивировать тем самым на дальнейшую работу). Предлагаю в следующий раз проверить, какими вы видите друг друга, когда общаетесь. До следующей встречи!

3. Занятие «Я тебя вижу»

Психолог: Здравствуйте! (Обращается к матери и ребенку). Я запомнила, что в прошлый раз вам понравились волшебные водяные краски и поэтому предлагаю сегодня снова порисовать! Как вам такая идея?

Мама: соглашается. (Если согласия нет, нужно замотивировать, только потом приступать).

Ребенок: соглашается. (Если согласия нет, нужно замотивировать, только потом приступать).

Психолог: Сегодня наш эксперимент продолжается! Давайте посмотрим, какими вы видите друг друга! Сейчас я покажу вам небольшой мультфильм, а после этого попрошу вас немного пофантазировать! (м/ф «Мама для мамонтенка» https://www.youtube.com/watch?v=m0FYKz6P_bA ).

Мама и ребенок: смотрят.

Психолог: Как вы думаете, о чем этот мультфильм? Анечка (ребенок)? Мама? Конечно, это мультик о том, как каждому из нас важно иметь свою маму, чтобы она не потерялась, да и мы сами не потерялись. А давайте сейчас пофантазируем! Представьте, что вы тоже стали героями какого-нибудь мультфильма? И изобразите друг друга. (Уступаем ребенку, если он проявит желание). По возможности, рисуют одновременно в разных емкостях (мы приближаем их друг к другу постепенно. Если на первом занятии они рисовали по очереди, то на втором одновременно, но в разных емкостях, а на третьем будут рисовать вместе в одной емкости).

Ребенок: рисует маму в форме воображаемого героя. Обмакивает бумагу и передает маме готовое изображение.

Мама: рисует ребенка в форме воображаемого героя. Обмакивает бумагу и передает маме готовое изображение.

Психолог: Отлично! Ух ты, как интересно у вас получилось! Расскажите, пожалуйста, кто эти герои? (Пока родитель и ребенок рассказывают, важно создать максимально благоприятную, комфортную атмосферу, в которой будет много положительных эмоций. Важно оценить малейшие успехи и делать акцент на привязанности друг к другу. Донести до мамы, как важно ребенку ее присутствие рядом). Благодарю вас! И жду на последнем, заключительном занятии.

4. Совместное рисование «Я тебя чувствую»

Психолог: Здравствуйте! Ну что же, вот и наступило главное занятие нашего мини-курса! Сегодня вы будете рисовать ВМЕСТЕ! И, конечно, здесь потребуется много внимательности. Мы уже выяснили, что вы умеете друг друга слушать и слышать, увидели, какими прекрасными героями вы друг друга вообразили, теперь осталось научиться чувствовать друг друга! Сейчас я предлагаю вам вместе изобразить рисунок. И не просто рисунок, а таинственный рисунок! Вы заранее не будете договариваться о том, что рисовать. И разговаривать вам тоже нельзя. Вот такая игра! Постарайтесь почувствовать, что хочет каждый из вас изобразить.

Мама: соглашается. (Если не соглашается, нужно замотивировать, затем продолжать).

Ребенок: соглашается. (Если не соглашается, нужно замотивировать, затем продолжать).

Психолог: Приступайте! (Следить за тем, чтобы мама и ребенок не разговаривали, но намекать, что иными способами – не вербально, общаться им все же можно – формируем тайну между родителем и ребенком, связывающую, укрепляющую их).

Психолог: Отлично! Как же красиво у вас получилось! Обмакните бумагу, давайте посмотрим, что отобразилось на листе? Ух ты! Как вы назовете этот рисунок? О чем он? Кто хочет рассказать? Даем слово каждому (ответственность мамы и ребенка обоюдная). А ну-ка скажите, легко ли было почувствовать друг друга? Мама? Анечка (ребенок)? Как вы сами оцениваете результат? (Предполагаем, что в разогретой на предыдущих занятиях атмосфере результат и маму, и ребенка порадует и вызовет желание гордиться им, а значит и друг другом).

Психолог: Предлагаю вам забрать совместный рисунок домой, вставить его в рамку и повесить в комнате! Чтобы всегда помнить о том, какие красивые и полезные результаты могут быть у вас достигнуты ВМЕСТЕ!

5. Рекомендации маме по дальнейшему укреплению

взаимодействия с ребенком

        Психолог: (обращается к маме). Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и чувствами относительно той работы, которую мы провели с вами и вашим ребенком?

        Мама: отвечает. (Что бы они ни ответила, все имеет ценность. Ориентируем ее вновь и вновь на значимость эмоциональной связи с ребенком (всеми детьми).

        Психолог: Благодарю вас за обратную связь. Предлагаю в качестве рекомендаций памятку о 5 Языках Любви. Это теория психолога Г. Чапмана, которая учит нас тем основополагающим способам, которыми мы можем (и нам следует) выражать свое отношение друг к другу. (Памятка «Пять Языков Любви»). Надеюсь, ваше взаимодействие с Аней (ребенком) действительно станет более стабильным, крепким. Всего доброго!