Методическая разработка тренинга для родителей на тему: «Учимся договариваться с детьми с помощью «Я-высказываний»»
методическая разработка по психологии (средняя, старшая, подготовительная группа)

Методическая разработка тренинга для родителей на тему:

«Учимся договариваться с детьми с помощью «Я-высказываний»»

Приветствие и знакомство участников тренинга.

Вступление ведущего.

Конфликтное общение – это не только столкновение интересов и мотивов, это еще и неконструктивная форма выражения своего чувства (которое лежит в основе любого конфликта), которое пытается отреагировать себя, чтобы прийти к разрешению. Как только чувство услышано и понято, оно позитивно разрешается, и конфликтная ситуация, как правило, снимается.

Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми

требуют от взрослого:

1. умения говорить с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», на языке «Я-сообщений»;

2. умения «активно слушать» внутренний мир ребенка, мир его чувств;

3. умения оценивать не личность ребенка, а его нежелательные действия;

4. умения видеть в словах и действиях ребенка позитивный настрой и

благие намерения;

5) саморегуляции своего эмоционального состояния.

Упражнение 1. «Я-высказывание» – «Ты-высказывание»

Цель упражнения: Овладение навыком «Я-высказывания».

Информация от ведущего (для родителей): «Я-высказывание» – это прием и способ, с помощью которых взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»).

«Я-высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Помимо того что «Я-сообщения» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет еще некоторое назначение:

1) это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребенка и устанавливает с ним контакт;

2) сигнализирует о границах дозволенного в необидной для ребенка форме;

3) предоставляет ребенку свободу выбора. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;

4) предполагает уверенное поведение (раскрывает свое внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения.

Оборудование и материалы: бумага А4, ручки.

Описание упражнения: Всем участникам предлагаются три конфликтные ситуации:

1. Дети громко разговаривают во время обеда.

2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания.

3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например, подготовиться к уроку, написать доклад), а ваш ребенок постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Участники делятся на пары и предлагают друг другу свои варианты

«Ты-сообщений» и «Я-сообщений» по этим трем ситуациям. Потом идет обмен впечатлениями. Очень важно прочувствовать то эмоциональное состояние, которое возникает на «Ты-сообщение» и на «Я-сообщение»,  и обсудить его.

Упражнение 2. «Анализ чувств»

Оборудование и материалы: Ручки, заранее заготовленные таблицы (по количеству участников) следующего содержания:

Таблица 2. Анализ чувств

Ситуация Я чувствую Я хочу Я собираюсь сделать (в случае игнорирования замечаний ребенком)

Варианты «Я-высказывания» Варианты ответа ребенка на «Я-высказывание»

Описание упражнения: Психолог предлагает участникам следующее:

1) подумайте (вспомните) о реальной ситуации во взаимодействии с ребенком, которая вызывает ваше беспокойство;

2) послушайте, какие чувства и переживания у вас откликаются

(возникают);

3) определите четкую позицию: что вы хотите;

4) определите, что вы собираетесь сделать, если ребенок проигнорирует ваше пожелание; лучше, если у вас будет несколько вариантов;

5) запишите ваши мысли и чувства в таблицу;

6) ниже предложите несколько (не менее 5) последовательных «Я-высказываний», которые приблизили бы вас к решению ситуации. После каждой вашей фразы укажите и возможные реплики вашего ребенка. Добейтесь в вашем диалоге желаемого результата с помощью «Я-высказываний»;

7) проиграйте в парах, в ролевой игре данное «Я-сообщение» для лучшего закрепления навыка;

8) обменяйтесь впечатлениями.

Информация от ведущего (для родителей):

«Ребенок может проигнорировать ваше высказывание по следующим причинам:

1. Возможно, он уже «вырос» из этих правил и требований, которые вы для него когда-то установили; в этом случае необходимо пересмотреть правила.

2. Возможно, вы зашли в его территориальные воды, вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?» И если вас лично это не касается, передайте ему право заботиться о себе самому. Все равно ваши волнения здесь не помогут, скорее наоборот».

3. Возможно, ребенок манипулирует вами, меряется силами и не хочет сдавать позиции. В этом случае в контекст «Я-сообщений» необходимо включить предупреждение о возможных санкциях («цивилизованная конфронтация»), чтобы ребенок начал с вами считаться (санкции должны быть реальными и выполнимыми и не носить характер мнимых угроз). Например, молодая мама в «маршрутке» говорит 4-летней дочери: «Если ты не прекратишь свои капризы, то я тебя сейчас высажу». Предупреждение о санкциях надо делать для того, чтобы ребенок сам сделал выбор, сам принял решение и нес за него ответственность.

Развитие навыков «активного слушания»

Активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

«Активное слушание» – это способ сообщить ребенку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам небезразличны и вас волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я понимаю тебя, и я принимаю то, что ты переживаешь».

«Активное слушание» – это проявление заботы, а также бережного

отношения к внутреннему миру ребенка.

Пример: рассказ папы 7-летнего мальчика:

«Мы с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге Денис попросил купить шоколадку, но я отказался. Тогда обиженный сын стал отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных дел». Передо мной стал выбор: опаздывать нельзя, а тащить упирающегося сына мне тоже не хотелось. И тут я вспомнил! «Денис, – обратился я к сыну, – ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате, произошло то, что я меньше всего ожидал, – Денис миролюбиво вложил свою руку в мою, и мы быстро зашагали к автобусу».

Услышать чувство – это проявить сочувствие, и крайне маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к неподчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность и готовность идти навстречу.

Пример:

Одна мама рассказывала, что однажды, придя с работы в 9 часов вечера, застала сына за выполнением задания по математике, которое у него не получалось. Ребенок сидел с подавленным видом, бледный и в ответ на ее приветствие слабо кивнул. По словам мамы, она почувствовала, что он сильно устал. Мама подошла к ребенку и сказала ему: «Ты очень устал, отложи этот учебник, я вижу, у тебя нет сил, чтобы делать это задание. Ничего страшного не случится, если ты его сегодня не сделаешь». Последующее для нее было неожиданным – ребенок бросился к ней, обнял, сказал: «Спасибо» и заплакал. Она почувствовала, что это были слезы признания и благодарности. На следующее утро он сам проснулся пораньше (что было впервые) и очень быстро сделал задание.

Упражнение 3. «Горячий стул»

Цель упражнения: Сформировать у участников позитивный настрой.

Описание упражнения: Участники сидят в кругу, в центр круга ставится стул. Один из участников садится на него, а все остальные должны говорить ему только хорошие пожелания, называть его положительные качества.

Когда все высказались, у сидящего на «горячем стуле» спрашивают: как вы себя сейчас чувствуете? Приятно ли вам было слышать хорошие слова в свой адрес? Что хочется сделать прямо сейчас, после стольких хороших слов?

Информация от ведущего (для родителей):

Дети нуждаются в положительном к себе отношении взрослых, поскольку представление детей о себе формируется во взаимодействии со взрослым. Это важно еще и потому, что способ восприятия ситуации взрослым влияет на саму ситуацию, даже если эта ситуация – проблема, возникшая между взрослым и ребенком. Сохраняя положительный настрой в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на проблему, которая существует между вами. Положительный настрой – это не только установка, но и психологический прием, который складывается из следующих взаимосвязанных составляющих:

• умение слушать и слышать ребенка;

• умение увидеть за его деструктивными действиями положительные намерения;

• умение сказать ребенку об этом, т. е. озвучить его положительные намерения (подобно тому, как в «активном слушании» озвучиваются чувства ребенка);

• умение сообщить ребенку: «с тобой все в порядке» и «я люблю тебя»

(пример с разбитой тарелкой).

«Родителям важно осознать, что их ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком и что они (дети), как и все другие, неизменно хотят в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми».

Подведение итогов и обратная связь от участников тренинга.