Границы в поведении ребенка
статья по психологии (подготовительная группа)

Границы в поведении ребёнка

        Не секрет, что каждому родителю хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Такие качества не появляются спонтанно, а являются результатом планомерного и вдумчивого воспитания родителями своих детей.

        В социуме существуют два типа людей: одни способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения, порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, упорно трудиться, принимать помощь и общаться. Иными словами, такие люди – настоящие хозяева своей жизни.

        Другие, вместо действия ждут, когда их поймут окружающие, когда представится возможность или проблема решится сама собой. Они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний и не терпят, когда другие делают им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию. Такие отличия во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы.

        Наличие границ предполагает, что человек способен отделять своё пространство от пространства других людей и защитить его. Он знает, что находится в сфере его ответственности, а что за его пределами, имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.

        Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности. Однако во многом границы складываются как реакция на поведение родителей. Возникает вопрос: «Как помочь ребенку сформировать такие границы?»

        Самым простым и естественным средством формирования детских границ могут и должны служить собственные границы родителей. До года ребёнок находится в тесной связи, практически в слиянии с мамой. Но по мере роста у ребёнка должно формироваться понимание своей обособленности и осознание, что он не является центром мира. Мама со сформированными границами не позволит ребенку кидаться игрушками, бить взрослых, обзываться. Она почувствует, когда ребёнок начинает «садиться на шею» и вовремя это прекратит. Таким образом, ребенок понимает, что делать хорошо, а что плохо.

        Собственные границы помогают родителям с одной стороны четко отстаивать свои права, и это заставляет ребёнка понять, что нельзя шуметь, когда родители отдыхают, нельзя брать без спроса чужие вещи, нельзя раскидывать свои вещи в общей гостиной и т.п. С другой стороны, наличие родительских границ позволяет корректно и уважительно относиться к границам ребенка: его игрушкам, вкусам, свободному времени, личной переписке, мыслям и чувствам.

        Важно соблюдение всеми членами семьи определенных границ и правил. Это учит ребенка следовать принятому образцу. Точно так же усваивается пример родителей, неспособных контролировать эмоции, свое время, свое пространство.

        Многие границы должны быть общими для всех членов семьи. К примеру, никому не позволяется неуважительно разговаривать с другими, перебивать, разбрасывать свои вещи, нарушать обещания без уважительных причин.

        Необходимо научить ребёнка понимать последствия нежелательного поведения. Иногда родителям кажется, что  перепробовали все, чтобы поведение ребенка стало лучше, а он по-прежнему не слушается, грубит и т.д.. Чаще всего проблема в том, что родители используют эмоциональное наказание: кричат, стыдят, ворчат, обвиняют, но не позволяют ребенку столкнуться с неприятными последствиями его поведения. На самом деле реальные последствия воздействуют эффективнее и лучше запоминаются, а также психологически легче переносятся. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если, к примеру, ребенок кричит на вас, можно попросить его выйти в другую комнату, объяснив, что выслушаете его, когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребёнок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично отправить их в длительное «путешествие» до того дня, когда ребенок научится обращаться с ними бережно. В магазине рассматривается только вежливая просьба ребенка что-либо купить – это хорошо, нытье и требовательные крики гарантируют твердый отказ, т.к. подобное поведение недопустимо.

        Конечно,  любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Никогда не лишайте ребенка любви в качества наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся.

        Некоторые родители, опасаясь, что их ребенок «сядет им на голову», стараются не показывать своей слабости и часто используют наказания и чрезмерные ограничения. Наказание – довольно тонкий инструмент. Чтобы он стал полезным для ребенка и научил его чему-нибудь хорошему, нужно постараться. В противном случае ребенок становится обозленным, а родители теряют доверие.

        Кому-то может показаться, что формируя у ребенка границы, родители лишают его свободы, детской беззаботности. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Взрослые дают ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным, ребенок учится уважать себя и окружающих. Для ребенка, не имеющего границ и правил поведения, все события в жизни зависят от везения или невезения, от настроения значимых взрослых и прочих случайностей. Он не имеет опоры и часто сомневается в правильности своих поступков, устраивает истерики, чрезмерно требователен в своих желаниях.

        Важно успеть заложить понятия о взаимоотношениях между людьми и понятие «что такое хорошо и что такое плохо» с самого раннего детства  у ребёнка, чтобы став взрослым, он мог управлять любой ситуацией в своей судьбе, чтобы он стал любимым, счастливым, благополучным во всех сферах своей деятельности.

        Подводя итог, можно выделить следующие причины, почему границы в жизни ребенка важны.

• Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто Я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.
• Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность противостоять своим сиюминутным желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не научится запрещать себе сам.
• Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему понять закономерности мира. Ребенок усваивает: обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Потрудился – получил результат.
• Отношения. Ощущение, что правила в жизни понятны и последовательны, ребенку помогают понять, кто он и как устроены другие, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
• Авторитетные родители. Когда родители чувствуют, что у них здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребенком, им не придется иметь дело с детским деспотизмом.
• Значимость родителей. Родители могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», а также чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство.
• Значимость родителей. Родители могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», а также чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство.