Почему дети ссорятся
консультация (старшая, подготовительная группа)

Почему дети ссорятся

Вы можете с нами не согласиться, но детские ссоры в какой-то степени обогащают нашу жизнь, делают ее более многогранной. Очень важно, как ладят между собой братья и сестры, потому что из них впоследствии вырастают взрослые, которым предстоит как-то уживаться друг с другом. Умение улаживать споры учит детей гибкости, без которой невозможно общение с окружающими.  Урегулирование конфликтов путем «переговоров» учит терпению, терпимости, умению преодолевать препятствия и соглашаться с другой точкой зрения, не теряя при этом лица. Вы можете снизить напряжение и уменьшить стресс, прививая детям социальные навыки, полезные в школе и при общении с друзьями.

Начинайте рано. Учите маленьких детей останавливаться, слушать, думать и выбирать, если они ввязались в ссору. Прервите их, предложите им выслушать друг друга, обдумайте пути урегулирования конфликта и выберите тот, который устроит обоих. В следующий раз, если вы заметите, что назревает ссора или драка, используйте этот момент для обучения. Помогут комментарии вроде: «Это правильно, что ты разозлился на брата за то, что он вырвал страницу из твоей книги, но в нашей семье не принято бить людей лопатой». Если вы считаете, что должны стать на чью-либо сторону, скажите детям, что вы уверены в их способности разрешить конфликт самостоятельно, но хотели бы услышать, как именно. Если дети злятся или чувствуют себя расстроенными, помогите им найти способ выплеснуть свои чувства. Для этого предложите им, например, как следует помять соленое тесто, изрисовать цветным мелком старую газету и разорвать ее, побить подушку, поиграть в шумные подвижные игры, обязательным элементом которых является топанье ногами или громкое хлопанье в ладоши. Предложите старшим детям выразить свои чувства на бумаге — сделать запись в дневнике.  

Детские ссоры — это дело детей, и вы должны вмешаться, только если кому-нибудь из них угрожает опасность. Старайтесь не становиться на чью-либо сторону или доискиваться причин. Чаще всего вы не были с детьми с самого начала и не получили полной картины происшествия. Сын, который, по вашему убеждению, начал ссору, вполне мог быть спровоцирован сестрой. Когда дети поймут, что вы занимаете нейтральную позицию, ссора утихнет. Определите для ссор отдельный угол в доме и введите незыблемое правило: дети могут ссориться, только удалившись в этот угол. Дети нередко ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Когда в семье двое и более детей, ссоры и конфликты между ними практически неизбежны. И в этом нет ничего страшного, если после ссоры дети с удовольствием мирятся, и в семье снова воцаряется гармония и любовь. Но иногда конфликты между детьми в семье становятся нормой, нарастает взаимное раздражение, напряженность и недовольство друг другом. Что может быть причиной конфликтов между детьми, как избежать их или сгладить последствия?

Конфликты между детьми в семье: ищем причину

Конфликты между детьми в семье протекают по-разному, в зависимости от возраста детей, промежутка между их рождением, их пола, и т.д. Однако причины ссор в большинстве случаев одинаковы.

1. Детская ревность. Одному ребенку может казаться, что второй получает больше родительской любви и заботы. В этом случае у него формируется подсознательная неприязнь к братику или сестричке, отнимающим родительское внимание. Как правило, объективно ситуация выглядит совершенно иначе.

В большинстве семей родители одинаково нежно относятся ко всем детям . Важно просто не забывать проговаривать для детей то, что самим родителями кажется очевидным: например, что с появлением в семье новорожденного старшего не стали любить меньше.

2. Борьба за территорию. Все люди разные, и дети – тоже. Дети в одной семье, хоть и являются родными людьми, могут быть абсолютно различны. При этом они, как правило, должны уживаться на очень ограниченной территории, часто – в одной комнате, принимая и приспосабливаясь к привычкам друг друга. Конфликты между детьми в семье, особенно – между подростками, часто бывают вызваны именно невозможностью уединиться, уйти на свою, личную территорию. Часто такие конфликты заканчиваются уже во взрослом возрасте, когда, разъехавшись по разным домам (а, бывает, и городам), братья и сестры обнаруживают горячую привязанность и любовь друг к другу.

Что можно посоветовать родителям в этом случае? Далеко не в каждой семье есть возможность отвести каждому ребенку отдельную комнату. Выход – в разделении детской комнаты на личные зоны для каждого ребенка и установлении «правил общежития». Дети должны спрашивать у брата (сестры) разрешения перед тем, как взять его (ее) вещь, перед тем, как пригласить в общую детскую комнату гостей или включить там громкую музыку. Когда каждый из детей поймет, что его мнение и желания принимают и уважают, они будут чувствовать себя в большей безопасности.

3. Ссора – как развлечение. Иногда ссора начинается просто оттого, что одному из детей хочется развлечься, и он начинает «задирать» братика или сестренку. Таким образом он проявляет свое внимание, это своеобразная игра. Даже если ребенок толкает брата (сестру), дергает за волосы, обзывает – все это может быть признаками привязанности и даже нежности, подобно объятиям и поцелуям. Покажите ребенку, как он может выразить свои чувства иначе, помогите организовать совместную игру детей. Если один из детей совсем мал – научите старшего развлекать малыша, покажите, как вызвать его улыбку и смех.

Чего не нужно делать родителям во время конфликтов детей

Во время конфликтов между детьми в семье родителям естественным образом хочется выступить в роли миротворцев, сгладить ситуацию, предотвратить ее повторение. Однако вмешательство взрослых далеко не всегда приводит к желаемому результату.

Психологи предостерегают родителей от следующих действий при урегулировании детских конфликтов:

1. Решение конфликтов путем полной изоляции детей друг от друга. Часто ссоры, особенно между детьми близкого возраста, проходят очень бурно, и родители просто разводят детей по разным комнатам, чтобы избежать лишнего шума. Такой метод эффективен только в одном случае – если, успокоившись, дети вместе с родителями вернутся к проблеме, сядут за стол переговоров и обсудят ситуацию в мирном ключе. Если же просто изолировать детей, напряженность будет только накапливаться, дети – отстраняться друг от друга, у них не будет положительного опыта решения спорных вопросов.

Если дети не рискуют поранить друг друга, иногда лучше и вовсе не вмешиваться в конфликт, дать им разобраться самостоятельно. Детей старшего дошкольного и школьного возраста лучше спросить: нужно ли им помочь разрешить спор. Если все участники ссоры дружно отвечают: «Нет!» - подумайте, стоит ли вмешиваться?

2. Потакание одному из детей в ущерб интересам другого. Иногда родители принимают сторону одного из детей, даже не объясняя свое решение. Или объясняют субъективными причинами: он еще маленький, она девочка, и т.д.

Важно, чтобы дети понимали: если родители поддерживают одного из них, значит, они считают его правым в данной конкретной ситуации. Иначе ребенок, оставшийся обиженным, почувствует себя обделенным, нелюбимым, затаит раздражение и неприязнь к родительскому «любимчику».

В любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, вступая в ссору в качестве миротворца, нужно вести себя максимально нейтрально по отношению ко всем участникам, не допускать личных выпадов и обвинений.

3. Сравнение с другими детьми и между собой. Даже если отпрыски Ваших друзей или соседей ведут себя идеально, никогда не ссорятся и во всем друг другу уступают, об этом вовсе необязательно напоминать собственным детям во время конфликта. Вряд ли это заставит их прекратить ссору и начать во всем подражать «идеальным детям», скорее, они почувствуют собственную неполноценность и сомнение в родительской любви. Между собой

 сравнивать братьев и сестер тоже не надо – это ведет к появлению настоящей ревности и неприязни.

4. Наказание за ссоры, запрет конфликтов. Аргументы: «Вы не должны ссориться, это же твой брат (сестра), вы должны любить друг друга» лишь вызовут у детей чувство вины и заставят усомниться в любви друг к другу. Нельзя лишать детей права на выражение собственного мнения, даже на конфликты, это – их первый опыт построения взаимоотношений в социуме. Ребенок, который вынужден скрывать свои чувства, испытывает сильный стресс и нервное перенапряжение.

Действия родителей во время детского конфликта

Для начала, родителям важно понять: конфликты между детьми в семье– это абсолютно нормальное явление. Детям свойственно конкурировать, доказывать свою правоту, защищать личную территорию. При этом между детьми могут быть теплые, дружеские отношения. Если в окружении других детей они стараются держаться вместе (пусть даже конфликтуя между собой), защищают друг друга от «чужих» ребят – значит, беспокоиться, в общем-то, и не о чем.

Конечно, родителям тяжело наблюдать конфликты между детьми в семье, особенно, если ссоры происходят регулярно. Что можно сделать, чтобы сгладить конфликт, а лучше – и вовсе его избежать?

• Помогите детям выразить суть проблемы. Пусть один из них расскажет, из-за чего разгорелся конфликт, а второй – дополнит или поправит его. Часто ссора разгорается исключительно из-за непонимания и неумения объяснить свои желания.
• Попробуйте найти решение сообща. Пускай каждый из детей предложит свои варианты решения проблемы. Ребенок должен задать себе вопрос: что я должен предложить, чтобы брата (сестру) это устроило?
• Тренируйтесь решать конфликты между детьми в спокойной обстановке. Вспомните уже прошедшую и успешно разрешенную ссору. Похвалите детей, справившихся с конфликтом, и попробуйте все вместе найти еще более подходящее решение.
• Ищите корень проблемы. После ссоры, опять же, в спокойной обстановке, поговорите с каждым из детей. Узнайте о его чувствах и переживаниях, о том, что заставляет его нервничать. Может быть, у него проблемы в детском саду (школе)? Или он чувствует ревность к брату (сестре) и недостаток маминого внимания?

Как еще можно сгладить конфликт между детьми в семье?

При решении конфликтов между детьми в семье может быть полезно:

1. Попросить одного из детей уступить. Не потребовать, а именно попросить – как равного. Обычно этот метод применяют по отношению к старшему ребенку. Метод не должен быть основным при решении конфликтов между детьми, так как создаст у старшего ребенка ощущение, что его желания игнорируются в угоду малышу. Но иногда просьба о «сотрудничестве» бывает очень полезна. Ребенок начинает чувствовать свою значимость, он становится союзником мамы, ее помощником, становится – что немаловажно – абсолютно добровольно.

2. Предложить альтернативу одному из детей (иногда выбор следует предлагать старшему, иногда – младшему, опять же, чтобы не вызвать чувства ущемленности). Например, если дети ссорятся из-за игрушки – предложить одному из них:

а) немного подождать, поиграв с мамой в интересную игру

б) взять другую игрушку (обязательно укажите ее преимущества перед предметом спора)

Такой метод учит ребенка искать компромисс, кроме того, ребенок немного успокоится. Ведь маленькие дети неспособны думать сразу о нескольких проблемах - задумавшись о вариантах выбора, он отвлечется от ссоры, забудет, что раздражался и злился.

3. Устроить «лотерею». Если ни один из детей не желает уступить другому, «разыграйте», чье желание будет исполнено (например, написать на бумажках имена детей, перемешать и вытащить случайным образом одну из них).

4. Отвлечь детей. Этот способ не должен стать основным в решении споров, так как конфликт не разрешается, а откладывается. Но с маленькими детьми, которые способны практически сразу забыть и причину ссоры, и ее исход, метод работает хорошо.