Сказка про аиста и капусту устарела
статья по окружающему миру по теме

Сказка про аиста и капусту устарела

        В возрасте 3-4 лет дети начинают задавать такие вопросы, на которые мы, взрослые, порой, не готовы ответить. Особенно тяжело приходится тем мамам и папам, которые убеждены, что детям надо говорить только правду. С утра до вечера они набирают на клавиатуре «Почему трава зеленая?», «Зачем нужно мыть руки перед едой?», «Почему дяди бреются, а тети нет?» и т.п. Отцы таким образом укрепляют свой авторитет, а мамы восхищаются темпами развития своего ребенка. Только познавательная активность малыша постепенно превращается в соревновательную, цель которой, наверное, «сломать» голову родителям и вывести из строя Интернет. Вот тогда и появляются вопросы типа: «Сколько надо денег, чтобы приобрести  братика?» или «Зачем взрослые столько едят, ведь они уже выросли?»

        А потом в голову почемучке приходит мысль разузнать у мамы с папой, откуда берутся дети. Любая поисковая система по данной теме выдаст не одну сотню (а то и тысячу) вариантов ответов. Что ж выбор – дело хорошее! Для самых честных родителей подойдут курсовые, рефераты и дипломные работы, в которых самыми безобидными словами будут «оплодотворение» и «овуляция». А ребенку-то 3 года. Можно, конечно, заглянуть на сайты, связанные с ботаникой, и изучить, так сказать, взаимоотношения пестиков и тычинок (только не перепутайте: у цветка пестик – это женский орган, а тычинка – мужской). Есть еще варианты  про аиста и капусту, но они, хоть и более доступны малолетним детям, но все же не являются правдивыми.  А обманывать детей нельзя, потому что это непедагогично.

        Тупиковая ситуация в данном вопросе создавалась не только в те 70 лет, когда в нашей стране дефицита не было лишь на пудру для мозгов. Скорее всего уже Зигмунд Фрейд вопросом «Откуда берутся дети?» поставил своих родителей в такой тупик или, что вероятнее, услышал от них такой ответ, что всю свою взрослую жизнь посвятил созданию теории о том, какие опасности таит в себе метафора об отношениях полов для детского восприятия.

        Так что, подумайте, какую правду «про Это» способен адекватно «переварить» ваш малыш. Но то, что «брать быка за рога» сразу не стоит – это абсолютно точно.

        Начните свой рассказ с того, как однажды самой красивой ночью, когда по небу гуляли самые яркие звезды, папа подарил маме маленькое семечко, которое она нечаянно проглотила… а в животе у мамы семечко стало расти и, наконец, настал день, когда из маминого животика появился крохотный человечек, вот такусенький… и мама с папой назвали его… (в этом месте произнесите имя своего чада). Красивая сказка на некоторое время успокоит любопытство малыша. Но как только такая информация перестанет удовлетворять его растущий мозг, он снова начнет задавать вопросы на эту тему. Скорее всего теперь он захочет узнать детали: «Почему из семечка вырос человечек, а не цветочек, например?» или «Каким образом человечек вылез из маминого животика?». И только самый пытливый ум додумается спросить: «А где папа взял это семечко?».

        В идеале лучше заранее спланировать схему вашего рассказа, который постепенно раскроет малышу более или менее правдоподобную историю. И нам еще повезло, что у детей вопрос «Откуда берутся дети?» возникает раньше, чем «А как они туда попадают?» Этот возрастной феномен надо использовать вовремя и не обрывать детское любопытство словами: «Вырастешь – узнаешь». Учтите, что ваши вегетососудистые проявления, речевая неловкость, смущенные взгляды, жалобы на усталость и попытки переключить внимание ребенка на другие темы лишь усилят его интерес к этой проблеме. И тогда, достигнув лет 6-7, он может решить обсудить это со сверстниками или другими родственниками, а уж они точно не готовились к таким вопросам, поэтому лучше не подвергать гипертоника бабушку такому испытанию, и тем более не доверять раскрытие тайны  появления человека на свет друзьям. В таких случаях (как правило, во дворе) находятся желающие рассказать всю правду без лишнего смущения. Зачастую это происходит в такой грубой форме, которую не в состоянии принять незрелая детская психика. Испытанный шок будет сопровождаться не самыми приятными эмоциями и мыслями, состояние дискомфорта будет незримо усугубляться, потому что страхи (или фобии) уже притаились в самом укромном уголке  чистой души на долгие годы. Во что они выльются – время покажет: в безответную любовь, в невозможность отыскать свою вторую половинку, в неудовлетворенность семейной жизнью? Такое преднамеренное сгущение красок, надеюсь, позволит оценить всю серьезность этого вопроса.

        Безусловно лишь то, что все самые откровенные детские рассуждения вслух должны быть вовремя услышаны родителями. По крайней мере, за содержание неозвученного можно не слишком сильно беспокоиться. И реагировать на такие рассуждения нужно на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может усвоить в своем возрасте. Именно поэтому не стоит рассказывать трехлетке ни про сперматогенез, ни про овуляцию – это всего лишь один из вариантов хитроумного ухода от беседы. И даже самый универсальный ответ глубоко верующих родителей «На все воля Божья» в данной ситуации неуместен, так как очевидно, что малыш имеет в виду совсем другое. Ваш ответ должен всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.                 

Поверьте, самый первый разговор на эту тему вас, как родителей, ни к чему не обязывает. Вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из живота у мамы». Если малыша устроил такой ответ, то он не будет задавать дополнительных вопросов. Это говорит о том, что на данном этапе такой информации ему достаточно и вам, в свою очередь, не пришлось обманывать его сказками про аиста и про грядки с капустой. А главное, у родителей появилось время на обдумывание последующей тактики.

Не трудно догадаться, что с каждым разом родителям будет все сложнее и сложнее подбирать слова в стремлении правдиво исказить истину. Но правдивость должна присутствовать неизменно. Только в этом случае ваши новые метафоры не вызовут противоречий в детском сознании. А намеренные искажения сути просто не будут услышаны ребенком, то есть не воспримутся им как обман, потому что честная условность – это уже не обман, а некоторая родительская дипломатия. Младшие школьники вполне способны чувствовать и принимать эту дистанцию,  которая продиктована уважением к старшим.

Но не ради уважения к родителям дети перестают на какое-то время муссировать запретную тему. Это, наоборот, хороший симптом: значит, вы отлично справились со своей задачей. А вот из-за боязни родительского гнева (в случае отсутствия доверия и уважения в семейных отношениях, а следовательно, отсутствия подобных бесед) дети способны «зацикливаться» на данной тематике и в подростковом возрасте достаточно агрессивно проявлять это (выражаться нецензурно, стремиться к ранним половым связям, нарушать любые запреты, бравировать нечистоплотностью и т.п.).

Как видите, неоправданная родительская стыдливость в разговоре с собственными детьми на сексуальные темы может навредить не только сыну или дочке, но и тем, кто заботился о них, ночей не спал, поправляя одеяло, измеряя температуру, готовил борщ и читал сказки на ночь. Даже самая тщательная забота о детях сведется к нулю, если мы будем лживы в общении с ними. А ведь детки – самые лучшие детекторы лжи в мире. Вероятно, что-то меняется в наших жестах, мимике и голосе, когда мы пытаемся использовать ложь даже в воспитательных целях. Считается, что любая семейная тайна, даже та, которая тщательным образом скрывается от детских ушей, легко угадывается ими как существующая проблема, которая ничего, кроме вреда принести им не сможет. Потому что неизвестно, как истолкуется эта тайна ребенком, к каким выводам он придет.

Как правило, все ошибки воспитания, совершенные нами по отношению к ребенку до момента его поступления в школу, возвращаются к нам же бумерангом подростковых проблем.

Услышать думы маленького человека –  значит, уже не обмануть.

Представьте себе, что уже 6-7 –летний малыш способен рассуждать не только о дружбе, но и о любви, а вы ему про аиста и про капусту!...

Упростите себе задачу: поставьте несколько матрешек в ряд. Пусть самая маленькая из них будет конечной истиной в разговоре с вашим чадом «про ЭТО». Самая большая – самая иносказательная, метафоричная и детская. Начните с нее. Каждая последующая беседа с малышом «про Это» должна, по законам матрешки, уменьшать долю иносказательности и увеличивать долю правды. Таким образом, новые сведения, полученные ребенком должны вместить в себя старые (или более детские), словно матрешка, не вызывая противоречий. А детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненно важной процедуры.