Статья для родителей "Роль семьи в воспитании ребенка"
консультация

Роль семьи в воспитании и развитии ребенка

          Семья для ребенка — это модель общества, с помощью которой он входит  в мир. Семье принадлежит ведущее место в развитии ребенка, поэтому  и в воспитании ребенка, приоритет принадлежит семье. В семье происходит передача опыта из поколения в поколение, передача социальных норм и ценностей, образцов поведения. 

           Родители — первый пример для подражания. Дети копируют их привычки, модель поведения и закрепляют поведение на подсознательном уровне. Установленную модель поведения дети в дальнейшем проецируют при создании собственной семьи. Именно семья  с ее постоянным и естественным характером воздействия призвана формировать черты характера, убеждения, взгляды, мировоззрение ребенка. Поэтому выделение воспитательной функции семьи, как основной, имеет общественный смысл.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Детство – самый поддающийся педагогическим воздействиям период. В детстве закладываются основы, создаются предпосылки гармоничной личности. - У каждого ребенка в семье должны быть свои обязанности. маленький ребенок – маленькое дело, растет ребенок – растет и его дело. Посильный труд ребенка, осуществляемый вместе со взрослыми или индивидуально, закладывает основы трудолюбия, желания думать не только о себе, но и о других. Труд должен быть систематическим и разнообразным: детям следует доводить начатое дело до конца, их надо обучать необходимым умениям, прививать трудовые навыки. - Семья объединяет людей общими интересами, общей жизнью, общими радостями, общими невзгодами. Когда мать и отец делят между собой все хлопоты, ребенок не вырастет эгоистом.

Даже если он один, не надо делать его центром, вокруг которого вращаются все остальные члены семьи. - Отец и мать – величайшие авторитеты для ребенка. Все мы много раз слышали от детей уверенное: «А моя мама сказала!» или «А мой папа делает так!». Очень важно не потерять такое абсолютное доверие со стороны ребенка. А для этого родители должны серьезно относиться к своим словам и поступкам, не допускать расхождения слов с делом.  

           Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

           Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.

           Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

           Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

           Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

          Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

Стили (типы) воспитания:

Авторитарный

Альтернативные названия: диктат, доминирование, авторитаризм.

     Родители пытаются добиться полного подчинения со стороны ребенка, регулярно напоминают о том, что они главные, что они умнее и авторитетнее. Они заставляют ребенка делать то, что на их взгляд правильно. Мнение и желания ребенка не учитываются — ни в семейных вопросах, ни в вопросах, касающихся его личного выбора: профессии, друзей, одежды, подарка на день рождения или десерта.

     В то же время родители выдвигают завышенные требования к ребенку в расчете на то, что он вырастет достойным человеком и добьется успехов в жизни.

В таких отношениях не хватает теплоты.

Способы родительского воздействия:

     Сила, запугивание, строгость, манипуляции, угрозы, тотальный контроль, запреты, выговоры, нотации.

Состояние и поведение ребенка:

      Ребенок не чувствует себя любимым, принятым и понятым. Такие дети пытаются самостоятельно решать возникающие проблемы (боятся говорить об этом родителям) и стремятся найти поддержку, понимание среди других людей.

Результат воспитания:

      В авторитарных семьях дети часто хорошо учатся, посещают множество секций, куда их «запихивают» родители, поступают в престижные вузы и т. д. Такой ребенок старается стать «хорошим», удобным, исполнительным, отличником, то есть он стремится соответствовать требованиям родителей и реализовать их мечты.

При этом дети из авторитарных семей находятся в группе риска по вовлечению в плохие компании. Их поведение развивается одним из двух сценариев:

Зависимое поведение. Ребенок становится пассивным, несамостоятельным. Он привыкает к тому, что его мнение ничего не значит, что родители всё решают за него, поэтому и в будущем он постоянно ждет, что кто-то другой будет всё за него решать. Часто такой ребенок, повзрослев, живёт «не своей жизнью» – на ненавистной работе, с нелюбимым супругом и т. д.

Оппозиция. Такой ребенок, обычно к подростковому возрасту, находит в себе силы идти против родительской системы. Он становится агрессивным, живет по принципу «от противного». Постепенно он встает в оппозицию к родителям, начинает делать всё им наперекор. Нередко доходит до нелюбви и даже ненависти к родителям. И порой эта ненависть взаимна.

Ошибки родителей: Убеждение, что они лучше знают, что сделает ребенка счастливым. Такие родители видят, но «не замечают» самого ребенка. Опираясь на свой опыт, они подменяют желания ребенка тем, что сделало бы счастливыми их самих. Ребенок становится инструментом для реализации родительских желаний и амбиций. Но, возможно, авторитарный стиль – свидетельство нелюбви к ребенку.

Способы исправления ошибок:

     Начните интересоваться предпочтениями ребенка и учитывайте их: например, если ребенок хочет овсяную кашу, не надо готовить ему манную. Если он хочет надеть синий свитер, не надо наряжать его в кофту с бабочками. То же самое сделайте во всех сферах жизни: музыка, спорт, одежда, общение с друзьями, выбор кино и книг и т. п. Дайте ребенку самому решать, что ему нравится, и окружить себя этим (за исключением опасных жизненно важных решений).

     Учитесь отличать жизненно важные решения от разницы во вкусах. Принимать или нет важное лекарство, участвовать ли в опасных для здоровья и жизни мероприятиях – это те сферы, где при расхождении мнений порой необходимо авторитарное решение (если не удается уговорить). А вот цвет волос, форма одежды, хобби, спортивная секция и т. п. обычно не являются критичными решениями. Дайте в подобных случаях ребенку право выбирать на свой вкус, даже если он не совпадает с вашим. Если желания ребенка слишком неразумны (например, 10-летняя девочка хочет побрить голову), спокойными убеждениями старайтесь скорректировать выбор, добиваясь приемлемого для обеих сторон решения. При этом важно слышать самого ребенка, понимать, по какой причине он делает свой выбор, искать компромиссы, помогать решить детские проблемы. Совсем маленького ребенка нетрудно полностью переубедить, если привести правильные аргументы или заключить с ним договор (например, игрушка вместо газировки). Но не стоит злоупотреблять этим, переубеждая его по мелочам: так недолго и отучить его осознавать свои желания, сделать пассивным и зависимым. С более взрослыми детьми серьезные проблемы из-за расхождения во мнениях возникают обычно, если с малолетства родители не научили ребенка и не научились сами договариваться.

      Ежедневно предоставляйте ребенку свободное время без обязанностей – как минимум, час. Это должно быть время, когда он сам решит, чем будет заниматься.

      Не требуйте от ребенка, чтобы он был круглым отличником и везде лучшим. Нацелить на успех можно здоровой мотивацией. А категорические требования формируют тревожных, невротических личностей.

      Ругайте ребенка конструктивно, всегда помня, что это не ребенок плохой, а он поступил плохо, неправильно, неразумно. Говорите ему о том, что чувствуете из-за его поступка, объясняйте последствия. Всегда напоминайте ему, что он хороший, и вы любите его, независимо от его ошибок и неудач.

     Хвалите ребенка не только за его достижения, но и за старания. Процесс зачастую важнее высшего балла. Научите ребенка принимать «проигрыш» после стараний как естественный возможный результат, который не обесценивает старания.

Не скупитесь на слова любви — ими невозможно разбаловать!

Попустительский

Альтернативные названия: гипоопека, снисходительный, либеральный.

     Этот стиль противоположен авторитарному. Желаниями ребенка также не интересуются, но не для того, чтобы навязать свои. Ему просто не указывают, что делать. Ребенок предоставлен сам себе, воспитание пущено на самотёк. Обычно такие родители декларируют безграничное доверие к ребенку, к его уму и добродетельной природе: они уверены, что ребенок сам интуитивно «вырулит» куда надо. Предоставляя ребенку свободу выбора, родители не прививают ему дисциплину, не учат выстраивать границы и уважать свободу других людей. В любых конфликтных ситуациях ребенок ими по умолчанию оправдывается и получает всепрощение.

     Родителям кажется, что свобода с малых лет непременно сделает ребенка счастливым и независимым. На деле же это не свобода, а попустительская вседозволенность — у ребенка напрочь отсутствуют психологические и поведенческие границы. По сути, несмотря на все слова о любви (если они есть), родители равнодушны к своему ребенку. Они бросают его на произвол судьбы.

Способы родительского воздействия:

      Нет ни требований, ни санкций за их невыполнение. Контроля и дисциплины нет или совсем мало. Родители не ругают или почти не ругают ребенка. Похвал тоже часто нет. В тех гипоопекающих семьях, где ребенка хвалят, хвалят обычно не за дело, родители просто восхваляют ребенка самого по себе за то, что он есть, безотносительно его поступков. В обеспеченных семьях, где родители заняты добычей материальных благ или своими делами, ребенка часто ещё и задаривают, компенсируя своё невнимание.

Состояние и поведение ребенка:

    Психологические границы – это правила, необходимые каждому человеку. Без них у ребенка появляется неуверенность в себе, непонимание себя и своих потребностей, нарушается эмоциональный интеллект, недостаточно развивается мотивационно-волевая сфера и способность к самоуправлению. Дети в попустительских семьях испытывают трудности с дисциплиной, у них не развиты навыки самоорганизации и самоконтроля.    Большинство таких детей пытаются любыми способами (в том числе деструктивными) привлечь внимание родителей.

Результат воспитания:

     Если на жизненном пути гипоопекаемого ребенка в достаточно раннем возрасте встретятся люди, способные компенсировать нехватку управления со стороны родителей, при наличии определенных психических способностей у самого ребенка, он может стать ответственным и самостоятельным, способным к продуктивной и психологически здоровой жизни.

     Но в большинстве случаев выросшему в либеральных условиях ребенку не хватает чувства безопасности и стабильности, что провоцирует развитие депрессий, неврозов, фобий, даже психических расстройств. Такой ребенок вырастает эгоистичным, инфантильным, безответственным, асоциальным.

     С достижения ребенком подросткового возраста в либеральной семье обычно начинаются конфликты. Ребенок не чувствует родительской опоры, к нему нет требований, от него ничего не ждут, — всё это подросток воспринимает как безразличие к нему и его судьбе. Нередко начинаются проблемы в учебе, связи с плохими компаниями.

     Если речь идет о материально обеспеченной семье, в которой родители обеспечили ребенку всё и даже больше, кроме воспитания, то выросшие в этих условиях дети очень часто протестуют против родительских идеалов, отвергая то, что свято для родителей. Они намеренно идут кардинально другим путём и нередко «перечеркивают» то, чего добились родители. Если же дети из таких семей остаются в русле семейной жизни, то они часто оказываются неспособными добиться существенных успехов.

     Дети из либерально-попустительских семей из-за нехватки способностей к самоорганизации и дисциплине вообще малопродуктивны. Во взрослой жизни им сложно определиться с профессией и создать семью. Им чрезвычайно сложно адаптироваться к обществу, ведь любая социальная группа живёт по правилам, а они не только приучены соблюдать правила, но даже отторгают саму необходимость их соблюдать.

Ошибки родителей:

     Просто так, без повода, «за то, что он есть», ребенка надо любить, а не хвалить. А похвала – это средство показать ребенку правильные, конструктивные способы поведения и отметить нравственность его поступков. Пустая похвала создаёт у ребенка нереалистично завышенную самооценку. Отсутствие психологических границ, выраженных в требованиях со стороны родителей, – прямой путь к психологическим проблемам у самого ребенка.

Способы исправления ошибок:

     Разработайте правила, которым будет следовать ребенок и все другие члены семьи. У всех должны быть свои обязанности и ограничения.

     Требуйте соблюдения этих правил, позитивно подкрепляйте (похвалами) выполнение и порицайте, наказывайте за нарушение правил. Если ребёнок уже достаточно взрослый, способы наказания, санкции за возможные нарушения правил желательно определять вместе с ним.

     Выработайте дисциплинарные требования, подкрепленные личным авторитетом и примером. Желательно задать ребенку жизненный ориентир и согласовывать требования с поставленными целями и задачами.

     Искренне интересуйтесь жизнью ребенка. Например, соблюдайте эти несложные правила:

• Правило 3 минут. Первые три минуты после встречи с ребенком (условно три, смысл в том, что сразу же после встречи) посвятите общению с ним, расспросите, как прошел его день, выслушайте, не отвлекайтесь на другие дела. Разделите с ребенком его эмоции, пока он хочет делиться ими с вами. Слушайте «включённо», показывая свой интерес, задавая вопросы, уточняя, спрашивая и слушая о его чувствах и переживаниях.
• В разговоре концентрируйтесь на позитивных моментах: что было интересного, что ему понравилось и т. п.
• Перед сном подводите итоги дня, отмечая достижения ребенка. Расскажите ему о том, чем он вас порадовал, и обязательно говорите о своей любви к нему. Предложите ему вместе помолиться перед сном.

Гиперопека

Альтернативные названия: опекающий, детоцентрированный.

Гиперопека – это чрезмерная опека, когда родители не способны видеть разницу между адекватной и излишней заботой. Чаще гиперопека исходит от матерей.

    Так же, как и при авторитарном стиле, родители диктуют ребенку каждый шаг, контролируют его, проверяют, ограничивают. Но при гиперопеке они исходят из других побуждений, и этот контроль не холодный, как при диктате, а чрезмерно заботливый. По сути, родители «душат» ребенка своей заботой.

    Такие родители слишком тревожатся за ребенка, боятся, что он с чем-то не справится, что с ним что-то случится. Исходя, как им кажется, из лучших побуждений, пытаясь оградить ребенка от любых несчастий, они во всём его ограничивают – запретами, манипуляциями и тотальным контролем. У ребенка нет личного пространства, те его интересы, которые родители считают опасными, подавляются.

    Гиперопекаемый ребенок обычно не приучен к домашним делам и бытовому самообслуживанию (стрика, мытье посуды, приготовление еды и т. п.). За него всё делает родитель (чаще мама). Его прогулочное время заканчивается раньше, чем у других детей, его не отпускают в поездки с друзьями, в летние лагеря и т. д.

Способы родительского воздействия:        

    Строгость в сочетании с уверениями в любви и упором на то, что всё делается для пользы самого ребенка. Манипуляции, угрозы – но не в адрес ребенка, а относительно ожидающих его негативных перспектив, если он сделает не так, как указывают родители. Под этим же предлогом – тотальный контроль, запреты, выговоры, нотации.

Состояние и поведение ребенка:

    Несмотря на родительские заверения в любви, такие дети часто несчастны. Они чувствуют, что с их мнением не считаются, что они недостаточно значимы. Внутреннее отторжение излишней заботы может привести к развитию негативного отношения к опекающему родителю, обычно матери. А это неприятие может войти в конфликт с установкой «маму надо любить», причиняя много страданий ребенку. Но если гиперопеке удается задавить сопротивление активного «Я» ребенка, то появляется склонность повиноваться. Гиперопекаемые дети привыкают к тому, что за них всё решают, что их обслуживают, за них всё делают.

Результат воспитания:

     Гиперопекаемые дети обычно инфантильны и зависимы, эгоцентричны и высокомерны, ленивы и беспомощны.

     Многие из них пугливы, склонны к различным фобиям. Вдобавок они учатся врать и утаивать информацию, так как если родители узнают правду, могут наложить новые ограничения, запретить «опасные» мыли, чувства, действия.

В подростковом возрасте некоторые из них пытаются выйти из-под родительской опеки, разорвать ограничения, отстоять свои границы, ведут себя дерзко и агрессивно. Из-за этого возникают семейные конфликты. Гиперопекаемые дети могут объявлять бойкоты родителям. При негативном развитии ситуации они проявляют склонность к алкоголизму и наркомании, поддаваясь влиянию асоциальной компании.

Ошибки родителей:

     Гиперопекающие родители не могут принять тот факт, что для гармоничного развития личности необходимы свобода и самостоятельность. Ребенок должен быть активным и даже совершать ошибки («опыт, сын ошибок трудных» – А. С. Пушкин).

Способы исправления ошибок:

     Важнейшим условием взросления является постепенная передача ребенку ответственности за его поведение, обучение его необходимым для самостоятельной активности навыкам (прогнозированию возможного результата и на его основе принятию решений, действиям по достижению цели, умению принимать, использовать и учитывать в дальнейшем полученный результат и т. д.).

     «Мы должны помогать нашим детям до определённого момента. А потом, в дальнейшем, вверять их Богу. Ангел Хранитель рядом» (прп. Паисий Святогорец).

Уменьшайте количество проявлений своей заботы о ребенке:

     Вовлекайте ребенка в круг домашних забот, наделите его обязанностями, в первую очередь, по самообслуживанию: он должен сам заправлять постель, убирать свои вещи, мыть за собой посуду, стирать свои носки, трусы, носовые платки, собирать портфель и т. п. Ребенок может делать всё это самостоятельно с 6-7 лет.

     Поощряйте инициативы ребенка, ограничивая только те, что несут угрозу его жизни и здоровью. Но это не значит, что надо запрещать ребенку кататься с горки, так как он может разбиться, залезать на качели, так как он может упасть, и т. п. Нужно не запрещать, а учить ребенка снижать степень риска: учить его крепко держаться, балансировать, правильно пользоваться различными снарядами, учитывать поведение других детей, которые могут создать опасные ситуации, не позволять ребенку самому создавать опасность. Ну и физически страховать ребенка, пока это необходимо.

      Дайте ребенку возможность совершать безопасные ошибки и нести за них ответственность. Например, если он не вымыл посуду – оставьте его решать проблему с тем, что некуда наложить еду. Если не купил хлеб – пусть ест без него (не надо бежать за хлебом самим). Не выполнил домашнее задание – пусть получит двойку, а затем вместе с учителем сам договаривается об её исправлении. Забыл дома сменку – возвращается за ней.

      Дайте ребенку возможность самому определять, кто из других детей хороший, а кто плохой. Особенно тактично относитесь к тем, кого он называет своими друзьями. Не давайте им негативных оценок, если вам кажется, что это неподходящие друзья. Если вам известны их плохие поступки, укажите на них ребенку, предложив ему самому подумать, правильно ли те поступили, и приучайте его отделать человека от его поступка (мы порицаем грех, но при этом любим самого человека).

Эгоцентрический

Альтернативные названия: потакание, «кумир семьи», или «трон принца»

     Этот стиль является смесью гипоопеки и гиперопеки. С одной стороны, это попустительская вседозволенность, отсутствие контроля, но, в отличие от гипоопеки, это не игнорирование желаний ребенка, а чрезмерное внимание к ним и потакание. С другой стороны – это избыточная забота об удовлетворении потребностей ребенка, но при этом, в отличие от гиперопеки, родители ориентируются на желания и капризы самого ребенка, а не на свое видение того, как ему будет лучше.

     Ребенком восторгаются, выполняют все его желания. Такой ребенок для родителей – центр вселенной. Его способности и достижения преувеличиваются родителями, которые отказываются от своих личных границ и потребностей ради ребенка.

Способы родительского воздействия:        

     Восхваления, угодничество, подчеркивание значимости и «крутизны» ребенка, независимо от его реальных достижений. Терпение капризов. Дерзость и высокомерное отношение к родителям остаются без ответа.

Состояние и поведение ребенка:

     Отсутствие границ приводит к несформированности внутренней опоры, необходимой для здоровой уверенности в себе. В сочетании с постоянным захваливанием это приводит к формированию нарциссической личности. В родительской семье у ребенка взращивается завышенная самооценка. При этом у ребенка либо нет реальных достижений, либо они преувеличиваются, а достижения других людей и их значимость обесцениваются. Такой ребенок не готов, не способен принять тот факт, что другие люди не менее значимы. Отсутствие признания наносит «кумиру семьи» психологическую травму.

     Как ни странно, всеобъемлющая демонстрация родительской любви проводит к обратному результату – неоправданные похвалы приводят к обесцениваю положительного отношения, ребенок перестает чувствовать чужую любовь и сам теряет способность любить. Завышенная самооценка в глубине своей содержит колоссальную неуверенность в себе и неудовлетворенную потребность в безопасности. Но восполнить эту неуверенность, создать здоровые привязанности, позволяющие чувствовать себя в безопасности, ребенок не способен, так как у него нет умения адекватно воспринимать внимание окружающих.

Результат воспитания:

     В результате воспитания «кумира семьи» напрямую взращиваются тщеславие и гордыня.

     Ребенок, который рос во вседозволенности, начинает верить в свою исключительность, превосходство над другими. Неадекватная самооценка и оценка окружающих затрудняет его общение с другими людьми, так как он не способен адекватно вписаться в иерархию подчинения. Он склонен потреблять, не умея отдавать свои силы, свое время и внимание, тепло, любовь. Он уверен, что ему все должны, ждет, что другие люди будут ему подчиняться и угождать. Не получая этого, он злится, обижается, старается всячески привлечь внимание и принудить других людей признать его значимость. Если этого не происходит, он может мстить.

     Чрезмерная забота родителей о потребностях своего «кумира» приводит к его инфантилизации: он отстаёт от сверстников в плане самообслуживания и способности к инициативному поведению и решению бытовых и жизненных проблем. В отдельных случаях родителям удается привить своему ребенку определенные навыки, позволяющие благополучно адаптироваться к социуму. Но даже если таким «принцам и принцессам» удается добиться жизненных успехов, в отношениях с людьми у них обычно большие сложности.        

     Поскольку семейные кумиры обладают нарциссическими чертами, то они постоянно нуждаются в «отражении», в признании их значимости другими людьми. То есть они зависимы от признания собственной ценности. Не получая такого признания, они страдают и, чтобы добиться желаемого, манипулируют окружающими. В результате они формируют преимущественно зависимые отношения, в том числе с противоположным полом, принося много страданий своим близким. Неоправданные надежды на признание приводят к разочарованию в людях, которое может привести к развитию химических зависимостей или психических расстройств.

Ошибки родителей:

     Неоправданное восхваление ребенка, преувеличение его заслуг, отсутствие разумных и четких требований, отказ от личных потребностей и стирание собственных психологических границ в угоду ребенку. Если ребенок не слушается, то родители утрированно подчеркивают, что он «неслух», делают вид, что переживают из-за непослушания. Но при этом всем своим видом показывают, что гордятся таким поведением ребенка, провоцируя его на повторение (хороший пример – обожающая маленького сына госпожа Вильфор из книги о графе Монте-Кристо).

Способы исправления ошибок:

     «Родители должны любить своих детей как детей, а не как своих идолов. То есть ребёнка пусть они любят таким, какой он есть, а не таким, каким бы они хотели его видеть, – похожим на них» (архимандрит Епифаний (Феодоропулос).

     Хвалите ребенка только за правильно выполненные задания, за хорошие поступки, причем хвалите в меру, не стоит за выкинутый в мусорное ведро фантик делать ребенка героем.        

     Хвалите в присутствии ребенка других людей, не отказываясь от этой похвалы и наедине с ним, даже если он ревнует. Подчеркивайте то, что каждый человек является не менее ценным и приучайте признавать чужие заслуги. При этом показывайте, что ваше внимание и уважение к другим людям не означает, что вы не любите и не цените его.

     Посвящайте время разговорам о религии, о вере, о христианской нравственности.      Объясняйте ребенку заповеди, в чем их суть и, главное, зачем надо их исполнять.

Обращайте внимание на ошибки и плохие поступки ребенка, но не стигматизируя его, а разделяя поступок и ребенка. Если он плохо поступил, это не значит, что он плохой, он именно что плохо поступил. Напоминайте о том, что любите его, даже когда он плохо поступает, но убеждайте, что будет правильным отказаться от плохих поступков – не для того, чтобы не потерять вашу любовь, ее он не потеряет. А для того, чтобы быть целостной, здоровой личностью. И главное для того, чтобы сохранить свою душу в чистоте.

Отчужденный

Альтернативные названия: «золушка», нежеланный ребенок, отвержение, беспризорность.

     В отличие от гипоопеки, при которой ребенка недостаточно контролируют из-за доверия к его собственным способностям, при отчуждении ребенка буквально отвергают с той или иной степенью вынужденной заботы о нём.

     Родители безразличны к судьбе ребенка или даже негативно относятся к нему, желают ему зла. Ребенок полностью лишен ласки, иногда у него нет даже самого необходимого, и он вынужден сам заботиться о себе. Его потребности не удовлетворяются, желание не только не выполняются, но даже не интересуют родителей. У него может не быть игрушек, книг, даже того, что необходимо для учебы в школе. Крайний вариант отчужденного стиля воспитания – беспризорность.

     Отчуждение присуще эгоистичным родителям, которые на первое место ставят себя, свой комфорт, свою карьеру или личную жизнь, и потому не хотели и не хотят иметь ребёнка, но, как говорят в народе, «залетели», либо «завели детей» с какой-то целью, но не ради ребёнка: чтобы удержать мужчину, сохранить семью, выглядеть нормальной (все должны рожать), успеть родить, пока не постарела. Для них ребенок – тот, кто мешает комфортно жить, или же средство достижения личных целей.

     Крайнее отчуждение характерно обычно для неблагополучных семей – алкоголиков, наркоманов, страдающих игровой зависимостью, психически нездоровых людей.

Способы родительского воздействия:

Оскорбление, унижение. Постоянное сравнение с другими детьми не в пользу ребенка. Отсутствие похвал и поощрений.

Состояние и поведение ребенка:

     Ребенок чувствует себя обузой – ненужным, нелюбимым. При этом он отчаянно хочет заслужить родительскую любовь. Он старается соответствовать родительскому идеалу, как-то привлечь внимание родителей и заслужить их одобрение. Он берет на себя родительскую ответственность, меняется с ними ролями.

     У него множество психологических комплексов, чрезвычайно низкая самооценка, он не склонен проявлять инициативу (из страха или из-за невозможности ее реализовать). Старается быть тихим, не привлекать внимания, угодить другим.

     Нередко такие дети спасаются фантазиями, в которых у них есть воображаемые друзья, помощники, спасатели, и все проблемы решаются как в сказке.

Результат воспитания:

     Дети, воспитанные отчужденными родителями, – основной источник пополнения преступных группировок. Они вырастают замкнутыми и часто враждебными.

     При сохранении просоциального образа жизни такие дети испытывают затруднения в бытовом общении и в установлении личных привязанностей. При этом они нередко выбирают себе в супруги проблемных людей: холодных, отстраненных или зависимых, всё время пытаясь заслужить любовь.

     Справиться с травмами, приобретенными из-за родительского отчуждения, без помощи психотерапевта зачастую невозможно. И даже прохождение психотерапии скорее нивелирует проблемы, а не исцеляет поврежденную личность полностью.

Единственным верным спасением от личностной деструкции является обращение к Богу, исправление своей жизни и переустройство своей личности в соответствии с заповедями.        

Ошибки родителей:

     В случае психических расстройств и зависимостей у родителей они не могут выполнять родительские функции. В особо сложных ситуациях проблемы достигают таких масштабов, что решаются вмешательством органов опеки и лишением родительских прав.

      Если же ребенок отчуждается эгоистичными родителями, то главной их ошибкой является нелюбовь к ребенку.

Способы исправления ошибок:

     Главным препятствием для исправления этого стиля воспитания является нежелание эгоистичных родителей что-то менять. Если же они всё же сумеют поставить перед собой такую задачу, то необходимо:

      Победить свою зависимость – от алкоголя, наркотиков, игр, – или от собственных удовольствий и комфорта.

      Поставить в центр внимания ребенка, отодвинув себя в сторону;

Дать ребенку ощущение его нужности и значимости: обеспечить его не только необходимым, но и желанным. Баловать его, исполнять желания, проводить с ним время вместе (не рядом, а вместе), выполнять данные ему позитивные обещания. Говорить ему о любви, хотя бы о том, что он важен, значим для вас.

Хаотичный

Альтернативные названия: противоречивое воспитание.

     Могут быть два варианта противоречивого воспитания:

• Противоречия есть между требованиями отца и матери, или между родительскими требованиями и ожиданиями других родственников. Это получается, когда у членов семьи кардинально разные взгляды на воспитание, а договориться между собой они не могут.
• Противоречивы требования одного и того же родителя. Это происходит от того, что родители пытаются заниматься воспитанием, но делают это импульсивно, непоследовательно, в зависимости от настроения, бросаясь из крайности в крайность.

Ребенку, которого воспитывают в таком хаосе требований, приходится самому выбирать, кого слушать, а кого нет, что можно делать, а что нет. Непонимание беспорядочных правил способствует развитию неврозов.

Способы родительского воздействия:

     Непоследовательная смена требований: то, что сегодня можно, завтра могут запретить. Разные посылы от членов семьи: то, что можно делать при папе, нельзя делать при маме и пр. Соответственно, за одно и то же дело мама может похвалить, а папа отругать и т. д.

Состояние и поведение ребенка:

      Родители, неспособные достичь взаимопонимания в вопросах воспитания, как и родители, которые не могут договориться сами с собой, не способны обеспечить ребенку стабильность, необходимую для его нормального развития. У ребенка при этом отсутствует чувство безопасности, он постоянно сомневается в правильности своих суждений и действий. Это приводит к повышенной тревожности.

Результат воспитания:

      В хаосе требований ребенок не может обрести уверенность в себе, у него есть проблемы с чувством ответственности, навыками самоконтроля и волевой регуляцией своего поведения. В такой обстановке невозможно гармонично развиваться.

     Из-за постоянной противоречивости и неудовлетворенного чувства безопасности у ребенка развивается тревожность, раздражительность, агрессивность. Это сказывается на школьной успеваемости, на отношениях ребенка с друзьями, на его здоровье.

     А если ребенок еще и становится свидетелем конфликтов, в том числе из-за того, как его правильно воспитывать, его негативное состояние усугубляется.

Ошибки родителей:

     Отсутствие договоренностей о том, кто из членов семьи отвечает за те или иные стороны воспитания. Отсутствие стабильных и четких требований по отношению к ребенку.

Способы исправления ошибок:

     Для начала необходимо решить проблемы воспитания между собой – научиться договариваться друг с другом, искать компромиссы. Делать это нужно в отсутствии ребенка. Гармоничные отношения родителей – основа гармоничного развития ребенка.

      «Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где отец и мать по-настоящему любят друг друга и в то же время любят и уважают людей. Я сразу вижу ребенка, родители которого глубоко, сердечно, красиво, преданно любят друг друга. У этого ребенка мир и покой на душе, глубокое душевное здоровье, чистосердечная вера в добро, вера в красоту человеческую, вера в слово воспитателя, тонкая чуткость к тонким средствам влияния – доброму слову и красоте» (В. А. Сухомлинский).

      В присутствии ребенка воздерживайтесь от споров. Если один родитель предъявляет какое-то требование, с которым второй не согласен, скажите ребенку, чтобы он подождал, пока мама с папой решат, действительно ли нужно это делать, а затем, выработав общее мнение или придя к компромиссу, донесите до ребенка результат.

      Если же речь идет о противоречивости одного и того же родителя, то ему необходимо выработать у себя единую линию поведения по отношению к ребенку, учиться самоконтролю и осознанному, ответственному отношению к воспитанию. В этом поможет наличие четкого нравственного ориентира – в первую очередь, на Божьи заповеди.

Повышенная моральная ответственность

     На плечи ребенка возлагается ответственность, не соответствующая возрасту. Это может быть в разных вариантах:

• Родители навешивают на ребенка ответственность за другого члена семьи (младшего брата или сестру, престарелых родственников).
• Родители инфантильны (или больны) и ребенку приходится решать взрослые задачи.
• Родители видят в ребенке реализацию своей мечты и лишают его нормального детства ради стремления к этой навязанной ребенку цели, требуют от него неизменных успехов.

Способы родительского воздействия:

Указания, убеждение, приказы, манипуляции и др.

Состояние и поведение ребенка:

     В ребенке борются стремление оправдать ожидания родителей и быть непосредственным безответственным ребенком. В результате у него появляется тревожность, а нередко – обида из-за несправедливости (например, когда младший брат или сестра еще дитя, получающее родительскую ласку, а ребенок всего на год старше – уже слишком взрослый для «сюсюканья» и должен вдобавок отвечать за младшего).

Результат воспитания:

     Если ребенок справляется с возложенными на него задачами и теми переживаниями, которые при этом у него возникают, то он становится не по возрасту серьезным, взрослым, ответственным, умеет решать сложные проблемы. При этом у него могут быть проблемы с непосредственным выражением эмоций, неумение «отпустить» себя и расслабиться.

      Если ребенок не справляется с ответственностью и чрезмерными требованиями, он становится нервным. Нередко это приводит к озлобленности, скрытности, хитрости.

      Слишком большая ответственность может привести к самоубийству: нередки случаи, когда ребенок-отличник совершал суицид из-за плохой отметки.

Ошибки родителей:

     Родители забывают, что их ребенок – еще ребенок.

Способы исправления ошибок:

     Обеспечьте ребенку уровень ответственности, соответствующий его возрасту. Требуйте только то, что разумно для ребенка его возраста. Об остальном нужно договариваться.

Воспитание в культе болезни

      Если ребенок болезненный, или же склонные к ипохондрии родители постоянно боятся за его здоровье, то в семье создается атмосфера, в которой все отношения, в том числе и воспитание, определяются настоящей или мнимой болезнью.

      Если болен какой-то другой член семьи (реально болен или считается больным), то вся жизнь семьи подчиняется заботе об этом человеке, и у ребенка формируется определенное отношение к самому факту болезни и к жизни в целом.

Способы родительского воздействия:

     Чрезмерная заботливость, вплоть до гиперопеки. Внушение ребенку тревожности. Требование соблюдать правила – в виде приказов, указаний или увещеваний. Родители больного ребенка склонны извиняться перед ним за все свои реальные или надуманные промахи.

Состояние и поведение ребенка:

     Ребенок учится использовать ситуацию и манипулировать родителями при помощи своей болезни или ориентируясь на их страхи. Такой ребенок становится домашним тираном, а болезнь выступает привилегией, дающей ему особые права. Если ребенок получает внимание только когда заболевает, он может часто болеть, чтобы добиться родительской заботы.

Результат воспитания:

     Даже у взрослого человека сохраняется склонность к манипуляциям при помощи болезни и поиск оправданий своему бездействию в своей мнимой или реальной слабости.

Ошибки родителей:

      Неадекватное восприятие болезни, раздувание даже самых незначительных недомоганий до размеров катастрофы. При серьезных заболеваниях – попустительство в мнимой уверенности, что это улучшит психологическое состояние ребенка (см. воспитание по типу гипоопеки или «кумир семьи»).

Способы исправления ошибок:

      Выстраивайте здоровые отношения с ребенком с учетом болезни, а не болезненные отношения на основе болезни. Например, если ребенок часто простужается, его надо закаливать, а не прятать от улицы.

Демократичный (оптимальный стиль)

Альтернативные названия: авторитетный, сотрудничество.

     При демократическом типе воспитания родители видят в ребенке личность, субъекта. Они поощряют его инициативу и самостоятельность, ненавязчиво контролируя и страхуя. Родители интересуется мнением и желаниями ребенка, учитывают его интересы, заботятся о развитии его способностей. В семье корректная система требований, ограничений, наказаний. Родители последовательны в своих требованиях и внимательны по отношению к ребенку.

Способы родительского воздействия:

Беседа, убеждение, расспросы со слушанием.

Состояние и поведение ребенка:

      Ребенок чувствует, что его любят, уважают, принимают. Он приучен с раннего детства к дисциплине, поэтому ему доверяют, его свобода не ограничивается. Ребенок знает, что нарушение правил приводит к обсуждению и применению «санкций». Но при этом он не чувствует себя плохим. Просто знает, что несет ответственность за свои поступки. Он уверен, что после проступка его не станут меньше любить.

Результат воспитания:

     Дети демократичных родителей обычно уверенные, независимые, активные, инициативные, самостоятельные, ответственные. Они осознают свои потребности и желания и умеют разумно их удовлетворять. У них обычно не возникает серьезных проблем во взаимоотношениях. Они добиваются хороших успехов в своей работе и увлечениях. Они не боятся жизни. Можно сказать, что демократичное воспитание – залог психологического здоровья ребенка.

Ошибки родителей:

      Считается, что основной недостаток демократичного воспитания – его редкость. При этом стоит понимать, что даже демократичные родители несовершенны. Они так же, как и другие люди, устают, нервничают, болеют. Они не всегда могут уделять ребенку достаточно внимания и быть непогрешимыми родителями.

Способы исправления ошибок:

      «В воспитании не требуется ни излишняя мягкость, ни суровость – требуется разумность» (святитель Филарет, митрополит Московский).

      Помните о своем несовершенстве и не занимайтесь самобичеванием, если что-то пошло не так. Успокойтесь и обсудите с ребенком произошедшее, обучайте его конструктивно переживать жизненные трудности, в том числе – несовершенство родителей и возможность собственных ошибок и проступков.

      Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение: 
о Принимать активное участие в жизни семьи; 
о Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком; 
о Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты; 
о Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения; 
о Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка; 
о Уважать право ребенка на собственное мнение; 
о Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом; 
о С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться