Как относиться к ссорами детей
консультация

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ССОРАМ ДЕТЕЙ

Статью подготовила

 педагог-психолог МАДОУ №3 «Журавушка

Архипова Мария Владимировна

Жизнь в детском саду - это жизнь самого ребёнка. Это его первый, бесценный опыт общения, включение в социум. Мир ребёнка расширяется и выходит за границы семьи. Его интересы сталкиваются с интересами окружающих – ему может понравиться чужая игрушка, он хочет такого же цвета карандаш, вкусную конфету или захочет бороться за место в песочнице, на качели. Малыш только начинает учиться дружить, ссориться, мириться, делиться, решать возникающие проблемы. Вы можете и должны помочь ему в этом, но, ни в коем случае не мешать!

Практически все родители сталкиваются с детскими ссорами - конфликтами. Но у одних, дети ссорятся и мирятся друг с другом - быстро, у других - ссоры  и драки носят постоянный характер. Почему же так происходит? 

Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры:

- ребёнку не хватает заботы и внимания родителей, и он стремится оказаться в центре всеобщего внимания. Драка для него - это способ;

- ребёнок ищет неприятности, в итоге может сам оказаться жертвой конфликта;

- конфликтность может быть следствием эгоистичности ребёнка.

Если дома малыш в центре внимания и все его желания исполняются, то он ждёт такого же отношения к себе и со стороны детей, и конечно же не получает.

     Возможна и обратная ситуация, когда ребёнок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре. А может быть видит, как мама часто ссорится дома с папой и просто подражает их поведению.

     Конфликты могут быть разными. Появляются они из-за того, что дети, в силу своего малого жизненного опыта, не имеют достаточного представления о способах эффективного, правильного общения. 

Причины возникновения конфликтов в детском коллективе

     Общаясь друг с другом, возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник ещё не осознаёт свой внутренний мир, свои переживания, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкается, кричит, отбирает игрушки и т.д., но не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями.

Причины детских ссор:

- ревность друг к другу;

- особенности темперамента;

- ябедничество;

- борьба за собственность;

- конкурентные ситуации.

     Чаще всего: малыши ссорятся из-за игрушек, дети среднего возраста – из-за распределения ролей между собой, а ребята старшего дошкольного возраста – из-за правил игры.

Разрешение конфликтной ситуации

     Детскую ссору нельзя сравнивать с взрослой. Дети эмоциональнее взрослых и не контролируют себя. Все детские конфликты обычно разрешаются сами собой и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценивать, как первые жизненные уроки взаимодействия со сверстниками и окружающим миром, как этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребёнок не может обойтись.

     Задача взрослого - научить ребёнка некоторым правилам жизни среди других людей (у каждого человека свои желания, интересы, переживания),  самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты. При этом ребёнок должен быть равноправным участником процесса, а не слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного сверстника.

Рекомендации родителям

     Проявите настойчивость и терпение, чтобы научить его общаться ребёнка с детьми.  

     Будьте примером правильного бесконфликтного общения для своего ребёнка.

     Сдерживайте поведение ребёнка провоцировать ссоры с другими детьми и постарайтесь переключать его внимание на что-нибудь окружающее.

 Приучайте малыша выражать свои негативные чувства в символической форме (рисунок, письмо, лепка, стихи…), а не в ругани и драке.

      В момент конфликта, старайтесь не обвинять другого ребёнка, защищая тем самым своего и выяснять,  кто первым начал – лучше посадите их за «стол переговоров», и:

- объективно разберитесь и выясните причину возникновения конфликта,

- определите неправильные действия Вашего ребёнка, которые привели к ссоре,

- выразите своё отношение к конфликтной ситуации,

- предложите вместе обдумать выход из создавшегося положения,

- найдите способы совместного решения преодоления конфликта,

- посоветуйте, как скорее помириться и доброжелательно относиться к окружающим.

  Самое главное - объясните детям, что можно договориться мирным путём!

     Не нужно приписывать детям враждебность по отношению друг к другу.

     Не обсуждайте при ребёнке проблемы его поведения, он может утвердиться мыслью о том, что конфликты неизбежны и будет их продолжать провоцировать.

     Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Иногда полезно понаблюдать, как дети сами способны налаживать контакт, мириться, учатся общаться друг с другом.

И если всё-таки, появилась необходимость вмешательства взрослого в разрешении детских ссор, помогите им найти «общий язык», который является результатом достижения понимания и разрешения конфликта.

  Для того чтобы развить навыки общения ребёнка со сверстниками, предлагаем использовать:

- сюжетно-ролевые игры (в том числе и с проблемной ситуацией);

- имитационные игры (имитирующие какой-либо человеческий процесс);

- интерактивные игры (игры на взаимодействие, направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации);

- психогимнастика;

- обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них;
- чтение и обсуждение художественных произведений;

- просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с последующим моделированием новых версий.

    Если же Вы понимаете, что конфликтная ситуация, сложившаяся в детском саду достаточно острая и требует вмешательства взрослых, поговорите с воспитателями и родителями (но не с ребёнком, которого считаете зачинщиком ссор). Причём это должно быть не требование «Немедленно прекратить!», а приглашение вместе спокойно разобраться в ситуации и наладить отношения между детьми.

    Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия с детьми и научить ребёнка находить выходы из сложившихся ситуаций.

Если мы хотим воспитать здоровую личность, то к детским ссорам надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Это момент взаимодействия с обществом, подготовительный период, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Без крайней необходимости не нужно встревать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились выходить из спорных ситуаций и прекращать ссоры. Единственная причина, которая оправдывает вмешательство в отношения ссорящихся детей, - это проявление жестокости. Пусть дети приспосабливаются к тому миру, в котором они будут жить, ведь мы не сможем всегда находиться рядом с ними.

• Детские ссоры – явление двустороннее. В них бесполезно искать правых и виноватых, и лучше не приучать к этому детей.

Один попросил игрушку, другой не дал, третий отобрал…  Двое захотели быть в одной команде… Один захотел быть учителем, другой не согласился… Ситуаций множество, и во многих не разберется и гениальный педагог: кто прав, а кто виноват. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой. В самом крайнем случае, когда вам кажется, что ситуация у детей очень напряженная, разведите их в разные комнаты, и вы увидите, что через 10-15 минут они снова будут играть вместе. Любые попытки отругать ребенка, взывать к его совести, научить, как нужно было действовать, читать мораль без выяснения причин случившегося только оттолкнет от вас детей.

У ребенка свое видение мира и понимание отношений между детьми и взрослыми. Исходя из этого дети общаются друг с другом и оценивают ситуацию вне нашего понимания, по-своему. И если родитель рассматривает детские ссоры с точки зрения взрослых и пытается уговорить своего ребенка во время драки, доказывая, что ссорятся и дерутся только плохие мальчики и девочки, то может оказаться, что ваш ребенок озлобится на вас и замкнется.

• Небольшие ссоры и стычки – это первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными).

Но если вдруг вам когда-либо придется защищать ребенка, то мотивом этого пусть будет ваша любовь, а не потакание его капризам!