Родительское собрание в младшей группе «Кризис 3-х лет»
консультация (младшая группа)

Родительское собрание в младшей группе «Кризис 3-х лет»

Цель: повышение педагогической компетентности родителей;

Задачи:

• расширить знания родителей о кризисе трех лет;
• обучить приемам конструктивного общения с детьми.

Предварительная работа:

• размещение консультации в родительском уголке «Возрастные особенности детей 2-3 лет»;
• подготовка памяток и советов на тему «Кризис трех лет» для раздачи родителям на собрании.

План собрания.

1. Игра-приветствие «Бумажные салфетки»

2. Мини-лекция «О кризисе ребенка трех лет» (Цветик-семицветик).

3. Игра «Диктат».

4. Рекомендации родителям.

5. Причта.

6.Подведение итогов, обратная связь.

Игра-приветствие «Бумажные салфетки»

  Упражнение помогает участникам тренинга познакомиться, а также создает в группе веселую позитивную атмосферу. Участникам тренинга передаётся по кругу пачка бумажных салфеток со словами: «На случай, если потребуются, возьмите, пожалуйста, себе немного салфеток». После того как все участники взяли салфетки, им предлагается рассказать столько самых счастливых событий из жизни их семьи, сколько у них в руках салфеток.

Уважаемые родители! Наше собрание посвящается одной из важных проблем маленького ребенка, кризису трех лет. Эта тема наиболее актуальна в настоящее время.

В жизни каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в 3 года. Психологи называют этот сложный период «кризисом 3-х лет», в это время дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали его мнение, он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам!».

Педагог-психолог: Представьте себе цыплёнка, ещё не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И всё-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтобы выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребёнка - та же скорлупа. В какой-то момент она ему необходима. Но малыш растёт, меняется изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознаёт, что скорлупа мешает росту. И он сознательно ломает её, чтобы познать неопознанное, неизведанное. И главное - это открытие себя. Он независим, он всё может. Но в силу своих возрастных возможностей он не может обойтись без матери. И он за это сердится на неё, "мстит" слезами, капризами. По мнению психологов, малыш в 3-3,5 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Симптомы, характеризующие кризис 3-х лет мы рассмотрим на примере цветика-семицветика.

На каждом лепестке указывается одна из черт кризиса, («переворачивает» лепесток и вслух зачитывает).

1. УПРЯМСТВО

Упрямство - первая черта кризиса 3 лет. Она пронизывает практически все поведение ребенка. Когда малыш упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «сказал не встану, значит, не встану!». Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым, усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом.

2. НЕГАТИВИЗМ

Негативизм - вторая составляющая кризиса. Ребенок проявляет негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Главный мотив действия – сделать наоборот, т. е. прямо противоположное тому, что ему сказано. Бывают просто абсурдные ситуации, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» - «Нет, горячее», «Пойдем домой» - «Не пойду» (хотя только что сам просился). Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок часто поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм часто избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, мамы, или папы. С остальными – он может быть послушным и покладистым. Взрослый может провоцировать негативизм всякий раз, когда отдает строгий приказ, например, «Не трогай!», «Ешь быстро!»

Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

3. СТРОПТИВОСТЬ

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена наопределенного человека, это протест против самого образа жизни, против принятых в семье норм поведения (порядков). Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает). Совет: Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

4. САМ (СВОЕВОЛИЕ)

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам. Но это не кризис 1-го года, где ребенок стремиться к физической самостоятельности, он стремиться к самостоятельности намерения, замысла. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.

Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.

5. СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам, эта черта будет присуща всем последующим переходным периодам. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. 3-летний ребенок может начать ругаться (употребляет бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома); иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам; начинают ломать любимые игрушки и книжки, предложенные не вовремя. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Займитесь вместе с ним лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

6. ПРОТЕСТ-БУНТ

Протест-бунт - пятая особенность кризиса 3 лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто сорится с родителями.

Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда Вы уверены в своей правоте.

7. ДЕСПОТИЗМ

Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими и заставить родителей делать все, что он хочет. Когда появляются младшие сестра и братья деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени малышу. Пусть он чувствует, что Ваше внимание можно получить без истерик и капризов.

 Педагог-психолог: А теперь давайте для наглядности немного поиграем.

Игра «Диктат».

Цель. Помочь осознать право ребенка на собственное мнение.

Материал: бинт.

Содержание. Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. Участник садится на стул посередине комнаты. Ведущий: «А сейчас мы вспомним, как мы общаемся со своими детьми. Если ребенок капризничает, мы говорим ему – Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. (Ведущий завязывает бинтом «добровольцу» область сердца). Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему – Не трогай! (завязываем руки). Ребенок разбегался, мешает Вам, мы говорим ему - Не бегай! (связываем ноги). Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему - Не слушай! (завязываем уши). Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему – Не кричи! (завязываем рот).

А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?»

Обсуждение. Во время обсуждения попробовать выяснить, чем заменить эти запреты, что можно развязать в первую очередь. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за него.

        Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет?

• Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
• Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по - возможности) в дела ребенка, если он не просит.
• Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером.
• Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.
• Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
• При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.
• Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по - очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...
• Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
• Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).

Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.

Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

 Педагог-психолог: Притча.

Жил мудрец, который знал всё. Один человек захотел доказать, что мудрец знает не всё. Зажав в ладонях бабочку, он спросил: "Скажи мудрец, какая у меня в руках бабочка живая или мёртвая". А сам думает: "Скажет живая - я её умертвлю, скажет мёртвая - выпущу". Мудрец, подумав, ответил: "Всё в твоих руках".

Именно в наших руках, в руках взрослых: мам, пап, педагогов какое поведение есть и будет у нашего ребёнка, и какими вырастут наши дети.

Подведение итогов. 

1. Создавать в семейном кругу атмосферу любви, понимания и доброжелательности.
2. По возможности больше играть и разговаривать с ребенком – подобные маневры отвлекут его от капризов.
3. Относиться к ребенку, как к взрослому члену семьи, проявлять к нему терпимость, учитывать его мнение.

Благодарю Вас за совместную работу. До свидания.

Что почитать на эту тему:

1.Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О. «Искусство общения с ребенком».М;-2004.

2.Смирнова Е.О. «Психология ребенка».М.; 1997.

3.Кряжева Н.Л. «Развитие эмоционального мира детей». Ярославль.1997.

4.Яковлева Н.Г. «Психологическая помощь дошкольнику».М.; 2002.