Истерика в группе раннего возраста в детском саду или как научить ребёнка слову "надо"
статья

Истерика в яслях или как научить ребёнка слову "надо". Рекомендации для родителей

Сегодня речь пойдёт о детской истерике.

Задавали ли Вы себе вопрос: "Зачем нужен детский сад ребёнку?"

Ребёнок учится делать то, что надо, а не только то, что нравится. Именно нахождение в кругу сверстников под руководством воспитателя даёт такую возможность развития волевых качеств, качеств саморегуляции, эмоционально-волевой сферы. Здесь игрушки принадлежат не только ему, есть правила поведения, режим дня, приходится самому много напрягаться: одеваться, строится на прогулку, терпеть, уступать, договариваться, меняться, как-то взаимодействовать с социумом и приспосабливаться или утверждать себя. Это абсолютно нормально с одной стороны и очень неприятно с другой.

Но бывает ли развитие без стресса? К сожалению нет. Сталкиваясь с чем-то новым, мы всегда испытываем стресс. Преодолеваем его и получаем что-то новое. В ясельной группе – это адаптация и вхождение в ритм посещения детского сада. Спокойно, как-будто так и надо. Иду в сад, родители на работу и по своим взрослым делам. Ведь такого результата мы хотим, правильно?

Но бывают истерики. Как же с ними? 

Истерика характеризуется всплеском бурных эмоций. Почему. Потому что нет у ребёнка ещё достаточно развитых тормозных механизмов в мозгу. Не может он физически еще останавливать эмоции. Плохо ему - плачет, хорошо - смеётся. Эмоциональная сфера очень подвижна. А вот тело активно принимает участие в выражении эмоций (бьёмся головой, падаем на пол).

Когда ребёнок впервые сталкивается с тем, что мама уходит, вероятно 2 эмоциональных реакции - страх/ужас/потеря либо злость и негодование. Соответственно этим реакциям мы и будем рассматривать нашу трудность - истерику у ребёнка.

Задача взрослого принять чувства ребёнка, оставаясь спокойным и адекватным в этот момент. Сделать это чрезвычайно сложно! Понимаю. Но наша задача не скатываться в роль ребёнка самому, а удерживаться в позиции взрослого.

Потому что, когда мама или папа сам начинает злиться или горевать вместе с ребёнком он усиливает своими эмоциями реакцию дитяти и истерика закрепляется, повторяется, используется в дальнейшем, как средство манипуляции.

- А что действенное средство!

- Мама/папа становится как я - маленьким и я могу делать с ним что захочу!

Я, конечно, утрирую. Но со стороны бессознательного ребёнка это выглядит именно так. Ребёнок проверяет границы вашей взрослой психики:

• Справится мама/папа или нет?
• Могу я опереться в дальнейшем на эти ИХ границы или нет?
• Они прочные или так себе?
• Если так себе, то это опасно - я что один? А где взрослые? Сильные и могущественные? У них сила есть?
• Или мне одному справляться с незнакомым миром?

И с Вами происходит бессознательный процесс. Чувства затопляют разум. Вы, как правило даже не успеваете отследить, а что со мною произошло-то…почему я так реагирую? Паника, страх, злость.  Вдруг сорвалась на рядом стоящих мам, на воспитателя, на самого ребёнка…происходит прямо помутнение какое-то (некоторые родители так описывают своё состояние).

Да это надо понимать, есть такое. Связь телесная и эмоциональная очень сильна сейчас между вами и ребёнком. Всё общение идёт в основном на телесном уровне! Возраст такой! Если Вы уходите - уходите. Воспитатель вместо вас. Отойдя на определённое расстояние. Вам легче прийти в себя и успокоится.

Поэтому, когда случается истерика, крайне важно телесно находится рядом, если это дома - Вы, если в саду - воспитатель.

Уходить от глаз зрителей. Отвлекать. Переключать. 

Ребёнок не должен надолго уходить в себя и оставаться в одиночестве.

Но рядом должен быть настоящий прочный и надёжный взрослый.

Он как контейнер для эмоций и чувств. Ребёнок освобождается, взрослый принимает и упаковывает. Доброжелательно, спокойно. БЕЗ ПАНИКИ! Без ЗЛОСТИ!

Что значит упаковывает? Внутренняя позиция.

Я принимаю тебя с твоими чувствами. Ты сейчас злишься, плачешь. Имеешь право-неприятно тебе, да, не хочется, а надо. Я рядом и я тебя продолжаю любить, ты хороший, просто злишься. Эти слова Вы говорите себе, а не ребёнку. Чтобы себя привести в нормальное состояние.

Теперь про чувства ребёнка.

Первый вид истерики бывает редко. Ребёнок испытывает страх/ужас/потерю – это проживание наиболее сложно для многих из нас. Ребёнку кажется, что он брошен, произошла катастрофа, доверия к миру нет в принципе. Такие чувства как правило связаны с особенностями внутриутробного развития (осложненная беременность) либо со стрессом мамы во время беременности, родов, послеродовой период. Обычно это связано с задержками в развитии и таких детей мы фактически должны «доносить». Это много телесного контакта, любви, заботы, положительных эмоций и пристальное внимание к медицинской стороне вопроса. Это понятно. Тут взрослый контейнер должен впитать в себя всё вселенское горе и дать ребёнку возможность расти, поливая, любя и удобряя почву.

Второй вид истерики. Это когда ребёнком овладевают чувства злости, протеста, возмущения. Как же так! Всё не так как я хочу! И это хороший знак. У Вас растёт свободолюбивый малыш с сильным характером и никаких задержек в развитии! Просыпается природная сила личности, которая диктует миру свои правила. Обычно при правильном поведении взрослого рядом, эта истерика длится не долго. Максимум минут 10, если мы её сами своими эмоциями не кормим.

И вот с такими ребятами ухо надо держать востро. Мы даём успокоится, принимаем и контейнируем, переключаем внимание и всё…забываем, как-будто ничего и не было! У нас всё хорошо! Продолжаем жить и ходить в детский сад! Только хорошее, только положительное поведение подкрепляем, а драки со сверстниками пресекаем, плохое игнорируем. До 3лет переключаем и переключаем внимание. Терпеливо объясняем, что хорошо, что плохо, как надо вести себя ПОКАЗЫВАЕМ ребёнку. Он впитывает всё как губка.

А теперь внимание. Зачем мы так трудимся? Как думаете?

Впереди 3 года. Возраст, когда ребёнок начинает отделяться от мамы психически и уже пробует свою самостоятельность на зуб. Если до 3х лет мы всё контейнировали правильно и дали возможность малышу эмоционально выплеснуть из себя негативные эмоции у него просыпается инициатива, интерес к познанию мира эмоций и чувств, взаимоотношений между людьми уже на другом уровне - на уровне образного мышления, которое активно начинает развиваться именно с 3 лет. Никакого негативизма, никакого упрямства, никакой злости и агрессии в адрес взрослых и детей не будет. Вернее будет, но в разумных пределах ситуативно!

Надеюсь, вы теперь по-другому, в связи с темой истерик прочувствовали известную фразу: не воспитывайте ребёнка, а воспитывайте себя.

Если истерика случилась в общественном месте, не затягиваем процесс. В охапку и выносим из помещения. Затем контейнируем.

Если Вы чувствуете, что детская истерика стала для Вас такой проблемой, что Вы избегаете ходить в магазин, на детскую площадку в определённые места и испытываете панический страх, ужас или стыд - значит ребёнок уже управляет вами и это повод обратится к психологу именно Вам!

Контейнирование чувств ребёнка требует дополнительного ресурса. Поддерживайте себя! Не перегружайте свою психику.

Оставляйте место для контейнера иначе не справитесь! Это очень важно заботится о себе. Помните в самолёте кислородную маску одевают сначала взрослому, а потом ребёнку. Без взрослого ребёнок не выживет. Здесь та же ситуация без устойчивости вашей психики не справится с переработкой собственных сильных чувств ребёнок.

Период адаптации ребёнка к саду это большое испытание для мамы. Особенно, если это первый раз!

Мама может винить себя, что что-то делает не так, неправильно, думать, что вдруг на меня косо посмотрят другие мамы и воспитатели, а вдруг мой ребёнок что-то там такое отчибучит, что я не смогу объяснить и понять, что с ним…я разговариваю, объясняю делаю всё по инструкции, воспитатели хорошие, а он всё равно плачет, говорит, что не хочет в сад и я не понимаю, что не так. Смесь чувства вины, стыда, тревоги, страхов бывает накрывает так, что не знаешь куда себя деть. Что происходит?

А происходит сепарация. Отделение Вашего чада от Вас. И в Вас просыпается ваш детский сепарационный опыт, когда Вы сами были маленьким ребёнком и мама уходила куда-то, а Вы вынуждены были остаться с кем-то…Вы не помните этих чувств, они спали в бессознательном, чтобы подняться на поверхность именно сейчас! Вы сами становитесь маленькой девочкой в этот момент и всё что было не проработано тогда, вылезает наружу сейчас! И это возможность поработать с собой, а значит и помочь своему ребёнку. Голова и расскажет Вам почему это происходит.

Какие варианты у рациональной части?

Наверное, я что-то не дала ребёнку…наверное, ему ещё рано в сад…наверное, он вообще не садовский... наверное, что-то не так с воспитателями…а может что-то с нервной системой у него…. Может задержка в развитии? На фоне адаптационной деградации навыков (это когда ребёнок от перегрузки стрессом перестаёт делать то, что делал - есть, ходить на горшок, одеваться и т.д.) вполне может прийти такая мысль…

Давайте сейчас на минуточку оставим ребёнка в покое и зададим себе вопрос. А что происходит со мной? Паника? Тревога? Вина? Стыд? И если Вы отловили хоть одного такого таракана срочно остановитесь!

Вам самой необходима поддержка и забота. Вы умеете себя поддерживать? Хвалите себя в течении дня сами?

Очень нужно себя хвалить! Потому что воспитание — это дело тонкое и это процесс. Вы для ребёнка образец эмоционального состояния. Ваше состояние спокойствия, уверенности и принятия жизни необходимо ребёнку именно сейчас в момент сепарации.

Разумеется, невозможно написать универсальную инструкцию для всех мам и детей. Мы люди и все мы разные. Идём от ребёнка. Заболел - лечим. Капризничает – понимаем, но мягко настаиваем на своём. Он должен уметь делать то, что надо, а не только то, что нравится. Кому же понравится без мамы находиться в саду так долго.

Открою секрет понравится тому, чья мама спокойна и уверена в своих силах, мама, которая в ресурсе! Разумеется, речь идёт о здоровых детях, о тех, у которых нет никаких заболеваний, роды прошли нормально и первый год жизни не был ничем серьёзным осложнён. К таким, разумеется, особое внимание и особый подход. И таким мамам нужна поддержка в кубе, нет в 10 степени!

Давайте поддерживать друг друга в коллективе мам! Давайте помогать друг другу, делится наболевшим рассказывать о чувствах. Разделив свою тревогу с другим нам становится легче! Любая мама поймет, любая поддержит, поделится своими находками, своими хитростями как отправить ребёнка в сад, как отвлечь, как перестать беспокоится и начать жить хотя бы в те короткие несколько часов без чада родненького!

Ребёнок растёт, развивается, у него появляются новые заботы, новые впечатления и всё это отражается и на маме! Поэтому ей, как никому другому, нужна поддержка, внимание и забота. Найдите её для себя! Это поможет Вам преодолеть собственную смесь сепарационных чувств, и Вы сможете сами отделиться от своей виртуальной мамы, той, которая в вашей голове, в Вашей психике. Это необходимо не только Вам, но и Вашему малышу. Чтобы в дальнейшем избежать истерик и кризиса 3-ёх лет с его негативизмом и всяческими неприятными сюрпризами.