Что такое детская агрессия?
консультация

Что надо знать родителям об агрессивном поведении детей.

Что такое детская агрессия?

За свою жизнь мы не раз видели, слышали, читали и наблюдали, как кто-то из наших ровесников или детей старше(младше) ведет себя агрессивно. Бывало, что и нам доставалось от действий агрессоров. А может, мы сами были из разряда «активистов». Как бы там ни было, с появлением ребенка мы надеемся, что нашу семью эта тема не коснется. Но рано или поздно наступает момент, когда кто-то из детей – возможно, даже наш собственный ребенок – вдруг проявляет агрессию. Чаще всего это случается неожиданно. Мы злимся, наказываем, принимаем меры – одним словом, мы не можем оставить такое поведение без внимания и пытаемся решить ситуацию. Однако часто от наших действий ситуация не улучшается, мы как будто создаем условия для новых вспышек детской агрессии.

Попробуем разобраться с тем, что такое детская агрессия. Предлагаем начать с определения:

Детская агрессия - это способ реагирования ребенка на невозможность сделать то, что хочется, именно так, как хочется. Источником детской агрессии могут быть:

а) ограничения;

б) подражание реакции взрослых;

в)эмоции (гнев, злость, раздражение) - сброс агрессивного напряжения через физическую или словесную(вербальную)  активность;

г)индивидуальные особенности  ребенка.

Довольно часто за агрессию родители принимают исследовательский порыв ребенка, его жажду достичь чего-то, сметая все на своем пути, Отличие такого «достижительного» поведения от агрессивного в том, что ребенок не испытывает в этот момент злости, не раздражен – он нацелен на желаемый объект и настойчиво движется к цели.

Из определения детской агрессии следует, что агрессия у ребенка возникает тогда, когда какая-то его потребность не удовлетворяется. Рассмотрим каждый источник агрессивного поведения отдельно.

Ограничения:

Всякий раз, когда человек встречает препятствие на пути к цели, у него возникает состояние подавленности и разочарования, а затем развивается агрессивное побуждение устранить это препятствие, нанести ему вред. Такое состояние, связанно с ограничением (из-за наказания или запрета), с невозможностью что-то сделать. Маленький ребенок в силу возрастных особенностей сталкивается с ограничениями ежедневно. Это может быть обычное «нельзя» или любое другое ограничение, которое начинается с «не»; »не трогай»; «не лезь»; «не мешай» и т.д. Наказание усиливает введенное ограничение. Вопреки своему назначению – исправить в лучшую сторону поведение ребенка – наказание может стать основной причиной появления агрессивности. Особенно важно обращать внимание на меру наказания. Так, ученые заметили, что и чрезмерное наказание, и полная  безнаказанность приводит к тому, что ребенок становится более агрессивным.

 Запрещать, или позволять что-либо ребенку  значительно проще, чем искать способы достижения желанной цели.

Наиболее часто ограничиваются потребности в познании (к примеру, когда ребенок проявляет интерес к потенциально опасным предметам – розетки дома, камушки и стекла на улице), во внимании и любви родителей ( когда ребенок просит взрослых побыть с ним, уделить ему время, но взрослые заняты своими делами и не хотят с ним играть или общаться),в движении (ребенок хочет куда-нибудь залезть или добежать), в развлечениях (когда он хочет смотреть мультик, а его зовут спать) или в сладостях сверх меры, в продолжении интересной деятельности (когда он играет во что-то интересное, или гуляет, или с энтузиазмом выгребает содержимое кухонных ящиков).

Подражание реакции взрослых:

Многие ученые считают агрессию выученной реакцией, которая может быть приобретена путем наблюдения ребенка за поведением мамы, папы или других родственников или подражания авторитетному лицу (дядя, тетя, другой ребенок, киногерой и др.). Если кто-то из членов семьи повышает голос (орет), ругается, приказывает, обзывает или способен ударить другого взрослого или детей, то ребенок решает: именно так и надо поступать в жизни. Чем чаще ребенок, действуя агрессивно, убеждается в эффективности своего способа добиться желаемого (кулаками, истерикой или обзыванием), тем вероятнее новые вспышки агрессии. Как правило, агрессию чаще проявляют те дети, которые в семье научились реагировать на враждебные ситуации агрессивным способом, наблюдая за поведением взрослых.

Агрессивное поведение окружающих ребенка взрослых можно отнести к внешним источникам воздействия. Такой источник неприятного, негативного возбуждения находится внутри самого ребенка, и справиться с эмоциями ему никак не удается. А значит, не остается ничего другого, как выплеснуть свои эмоции наружу.

Эмоции: гнев, злость, раздражение:

Чаще всего агрессию вызывает  такая эмоция, как гнев. Довольно часто гнев понимается как агрессия. Хотя на самом деле гнев необязательно приводит к агрессивному поведению, направленному на того, кто явился источником гнева. Можно разозлиться и сбросить агрессивное напряжение через физическую активность, пинание предметов или крики в пустоту. В основе гнева, как и любой другой эмоции, лежит переживание  ребенка, на которое организм реагирует особенным образом: повышается либо дрожит голос, сжимаются кулаки, краснеет лицо. В голове одна за другой проносятся мысли, и их характер отражается на лице(вспомним выражения «мрачнее тучи», «разъярен как бык»). Например, малыш злится, что мама занимается маленькой сестричкой и не обращает на него внимания. Он подходит к маме и кусает её за ногу. Или он хотел быть ведущим в игре, но его никак не выберут – ребенок раздражен и толкает везунчиков.

Порой нам кажется, что, запретив ребенку злиться, мы можем предотвратить его агрессивное поведение. Однако злость от запретов не исчезает, она накапливается внутри и рано или поздно находит выход: либо выплескивается на окружающих, либо подтачивает своего владельца.

Индивидуальные особенности  ребенка:

Наш российский ученый, физиолог И.П. Павлов обратил внимание на то, что реакция агрессивности является врожденной, но проявляется по-разному в зависимости от типа нервной системы. Тип нервной системы слабо подвержен изменениям в будущем, каким бы ни было воздействие его окружения и воспитания.

Продолжение следует.

Какой бывает детская агрессия

1. Агрессия как способ самоутверждения

Одна из самых ранних форм проявления агрессивности у детей – это негативизм. Для детей негативизм оказывается эффективным средством сопротивления, самоутверждения и достижения цели. Капризы раздражают и выматывают родителей, отбирают много времени, приводят к потере контроля и встречным эмоциональным выплескам (крики, ругань), а то и к проявлениям физической агрессии (шлепки, агрессивные прикосновения). И зачастую в этой схватке детской и взрослой агрессии побеждает именно ребенок, которому дают или покупают желаемое, уступают, потворствуют.

2. Агрессия как способ добиться желаемого

В 3-4 года у детей можно заметить такие агрессивные проявления, как нытье, фырканье, упрямство; в 4-5 лет - угрозы, наушничество, крики, визг, драки. У родителя возникает ощущение, которое можно охарактеризовать словом «закипаю». Гнев  в отношении ребенка бывает настолько велик, что требуется «остыть» прежде чем предпринимать какие-либо гуманные санкции в отношении агрессивного поведения.

3. Ситуативная агрессия

В каждой ситуации ребенок действует тем способом, который оказывается для него самым приемлемым:

• Открытая агрессия: нападение(выбирается ребенком), если противник – например, младше, или более слабый - уступает в силе;
• Защитная агрессия  (ребенок прибегает, если противник сильнее: отказ от общения, апатия, капризы);
• Косвенная агрессия (ребенок вымещает свой гнев на доступных объектах: предметах, животных, других людях);
• Пассивная агрессия выражается в молчаливом протесте, отказе  что либо делать (лень), саботаж;
• Аутоагрессия - агрессия, направленная на самого себя (ребенок обвиняет себя в происходящем, а в более старшем возрасте может наносить себе физические повреждения).

4. Управляемая и неуправляемая агрессия

Не каждый ребенок может управлять своим агрессивным состоянием.

Неуправляемая агрессия - это агрессивный выпад не намеренно, а в ответ на чью-либо выходку.  Чем старше ребенок и чем выше у него развита способность контролировать свои действия, тем менее агрессивной будет его ответная реакция.

Как мы, взрослые, влияем на агрессивность детей

• Наши привычки

Ежедневно мы открываем новостные страницы в компьютерах или включаем телевизор. Новости не бывают без информации о военных действиях, терактах (которые случаются не только далеко от нас, но и совсем рядом), столкновениях и противодействиях. В идеале родителям стоит оградить ребенка от такого знания, особенно дошкольника. Но далеко не каждый родитель готов отказаться от своих привычек.

• Наши негативные мысли и поведение

Наше состояние и настроение дети легко считывают. И далеко не всегда мы излучаем позитивные мысли: стояние в пробках, толчея в метро, необходимость зарабатывать деньги на нелюбимой работе, бытовые неурядицы – это то, что родители приносят с собой домой, к детям. Невозможность достичь желаемого может являться одним из самых серьезных  факторов, вызывающих агрессию у нас и, как следствие, у наших детей.

• Наша неуверенность

В последние десятилетия большой груз ответственности свалился на матерей и отцов – именно от них общество ждет «правильного» воспитания детей, каким способом сделать «правильно»,- не очень понятно. Впрочем, многие мамы и папы до сих пор не особенно стремятся что-либо читать или узнавать о детях. Все это в совокупности ведет к потере материнской и отцовской  уверенности, интуиции, своего индивидуального способа взаимодействия с ребенком. Мы начинаем искать «правильные» способы поведения, «правильные» рекомендации. Забываем о том, что все эти знания веками и поколениями копились в нас, стоит просто заглянуть внутрь себя.

А еще иногда нам бывает мучительно стыдно за то, что мы не такие идеальные, как подруга(друг), знакомая(знакомый), или соседка(сосед). И мы чувствуем вину перед своими детьми за свою нереализованность. А поскольку способам справляться со стыдом и виной нас в школе не учили, то весь этот клубок переживаний вываливается на наших детей, на нашу семью.

• Обесценивание авторитета других взрослых

Когда ребенок начинает взаимодействовать с другими взрослыми – няней, воспитательницей в детском саду или учителем в школе, то для того, чтобы прислушаться к ним и уважительно воспринимать, он должен считать их авторитетами для себя. А с авторитетами в нашем обществе в последнее время сложно. У взрослых сплошной беспорядок в голове: как няня может быть авторитетом, если мы ей зарплату платим и можем командовать ей и говорить, как себя вести? А в саду и школе? Пусть делают то, что мы им говорим, иначе нажалуемся в вышестоящие инстанции. Или вообще в Интернете все ваше заведение раскритикуем.

Мы хорошо знаем, что можем себе позволить. И как же мы удивляемся, когда наш ребенок говорит няне: «Да ты здесь никто!»- или воспитательнице: «Вот мои родители вам устроят!». Вот и получается, что у других взрослых нет никакой возможности влиять на наших детей, а ведь мы ждем этого от них. Мы, взрослые, пытаемся разобраться друг с другом. А рядом с нами находятся дети, спокойно наблюдающие за нами, снимающие нас на мобильный телефон и выкладывающие записи в Интернет.

Наша неуверенность, плохое настроение, попустительство в наблюдении детьми агрессии через экран ТВ или компьютера, обесценивание авторитета других взрослых – всё это может привести к тому, что детская агрессия будет проявляться чаще и сильнее.

Продолжение следует.

Ваш ребенок ведет себя агрессивно: что делать?

Если вы часто сталкиваетесь с тем, что ваш ребенок кричит на вас, дерется с другими детьми или отнимает у них игрушки, капризничает и пытается истерикой добиваться желаемого, не слушает вас и нарушает запреты, то эта информация для вас.

Агрессия в возрасте 2,5 - 3 лет

Что происходит с ребенком? Ребенок вдруг довольно неожиданно для себя обнаруживает, что он не просто отдельная от мамы личность, но еще и обладает какими - то качествами. Психологи называют этот процесс словами «рождение самосознания». То есть ребенок старается разобраться и понять, какой он – хороший или плохой, умный или глупый, смелый или трусливый. А для того, чтобы разобраться в этом, ребенку необходимо совершать много разных поступков, надо много всего попробовать, испытать себя в чем-то.

И тут ребенок сталкивается с трудным для преодоления противоречием. Он хочет справляться со всеми ситуациями сам – ведь именно так он может понять, какой он, на что способен. Но при этом  многие вещи сам он пока сделать не может, ему необходима  помощь взрослых. И пока он не найдет золотую середину между самостоятельностью и помощью взрослых, он будет метаться и злиться в своих противоречиях.

Как он это делает? Постоянное использование слов «я сам»- это как раз то пробование себя. Справлюсь - не справлюсь. Регулярное  сопротивление и несоглашательство «не хочу, не буду»-  это проверка границ взрослых, проверка того, а что  будет, если я так себя поведу. Ведь ребенок проверяет себя не только во взаимодействии с предметами и с окружающей средой, но и во взаимодействии со взрослыми и детьми.

Что следует делать маме? В первую очередь необходимо запастись терпением и пониманием. Кроме этого, необходимо проявлять твердость в отношении правил, установленных у вас в доме. Ребенку важно ощущать незыблемость этого мира и основательность устоев семьи. (Например, независимо от того, идет ли дождь или болит у мамы голова, залезать пальцами в розетку – запрещено). Неизменность правил, их предсказуемость придает ребенку уверенность в собственной безопасности. А параллельно с твердостью маме стоит отодвинуться на небольшую дистанцию от ребенка. Не эмоционально, а физически – предоставить ему больше свободы в действиях и в деятельности. Гораздо важнее позволить ребенку ощутить свою самостоятельность и гордость от того, что он наконец-то справился сам (а вы его похвалили). Именно в возрасте 2,5-3 лет начинаются первые проблемы во взаимоотношениях со сверстниками в детском саду или на детской площадке.

Агрессия в возрасте  6 – 7 лет

Как ни странно, но поведение ребенка 6-7 лет очень напоминает поведение трехлетки. Непонятно, что происходит: ребенок вырос, а начинает демонстрировать те же «я сам» и «не хочу», «не буду». Внутренние причины ребенка 6- 7-ми лет абсолютно другие. И вести себя родителям тоже надо по-другому. Что же происходит? Если в три года малыш начинал осознавать себя и свои качества, то в 6-7 лет ребенок начинает соотносить свои качества с одобряемыми в его окружении, то есть вовсю идет формирование социального Я ребенка. Ребенок сравнивает себя с другими и делает выводы: « Я не самый смелый в своей группе(классе), или «В нашем дворе есть ребята умнее и сильнее меня». И опять возникает внутреннее противоречие: у ребенка возникает желание быть как взрослые (в этом возрасте ему уже становятся очевидны преимущества положения взрослых), но быть таким в семь лет он не может. Трудное противоречие, желание перескочить через несколько лет, пройти сквозь время.

Чем же обусловлены самостоятельность и негативизм ребенка? «Я сам»- это значит, что я могу сделать это как взрослый. Ребенку трудно слышать от родителей: «Что ты как маленький»- самое страшное оскорбление, ведь себя ощущает он взрослым. Подумайте сами, что вы готовы ему позволить: куда ходить одному, какие дела поручить - пусть учится на тех ситуациях, в безопасности которых вы уверены.

Во- первых, проявление негативизма - «не хочу», «не буду»- обусловлено тем, что ребенок начинает сомневаться в содержании правил. «Васе можно не спать до 12 ночи, а почему мне нельзя?», «Вот дяденька бежит на красный свет, а почему мы не бежим, машин ведь нет?» и т.д. Ему, словно  четырехлетнему почемучке, нужно будет объяснять все правила заново, но на новом уровне его восприятия. Теперь он готов принять правило только в том случае, если понимает его необходимость, а не по тому, что мама так сказала.

Во-вторых, формирование о себе относительно других людей, ребенок начинает понимать свои особенности. Я не такой, как все, а значит, правила, которые существуют для всех остальных, никак не касаются меня.

Важное отличие этого возраста: ребенок будет проверять содержание правил не только своих родителей, он будет обсуждать их и со своими друзьями- ровесниками. Так что будьте готовы к тому, что он придет и скажет: «А вот мы с друзьями решили, что теперь будем вести себя так, а не эдак». Как же вести себя родителям?

В первую очередь, поддержать его желание делать какие-то взрослые дела. Это очень важно и для подкрепления уверенности в себе, ведь именно уверенности ребенку в этот период и не хватает. Постоянное сравнивание себя с другими – это удар по самооценке, поэтому задача родителей – создать условия для проявления сильных сторон ребенка, хвалить его за хорошие дела, обращать внимание на его отличия от других в лучшую сторону. Чем ребенок хуже других, он и так увидит, или друзья - одногодки ему подскажут. И конечно, если вы поможете ребенку научиться завязывать дружеские связи и выполнять требования (школьные), то это поддержит его в сложный период. Все это позволит ребенку крепче стоять на ногах и проще пережить период сомнений в себе.

Пиковые всплески

Пиковые всплески агрессии приходятся на кризисные периоды. Кризис - это обучение чему-то новому, причем это обучение происходит в борьбе с собой и окружающими, вот отсюда и всплески агрессивности.

Благополучно пережить кризис иногда мешают сами родители. Бывает, что ребенок уже освоил новое умение, а родители к этому не привыкли и ведут себя с ним по- старому. Например, помогают ему одеться, хотя он уже может сам (пусть и медленно), или общаются как с маленьким, тогда как  он считает себя взрослым. Такое поведение родителей  (прародителей: бабушки, дедушки) будет вызывать у ребенка приступы агрессивности – ведь он же изменился!

О серьезной патологии можно говорить в случае, если ребенок направляет свою агрессию на всех подряд, без разбора, то есть не учитывает последствия своих действий, не думает о том, кто находится перед ним - просто сбрасывает накопившееся напряжение. В таком случае стоит обязательно проконсультироваться с психологом.

Нормальным проявлением агрессии считается такое, когда ребенок, например, срывает свою агрессию на младшем брате(сестре), но при этом вежливо ведет себя с отцом. То есть ребенок понимает, что, напав на отца, может получить серьезный отпор, на который младший брат (сестра) попросту не способен. В норме агрессия направлена именно на того, кто является её причиной. К примеру, если отец введет какое-то новое правило, трудновыполнимое для ребенка, то ребенок выплеснет свою агрессию именно на отца - на того, кто выступил инициатором введения такого правила. Или, возможно, вам приходилось наблюдать, что в детском коллективе дерутся друг с другом одни и те же дети, тогда как в отношениях с остальными одногруппниками у них проблем не возникает.

Продолжение следует

Правила, которым необходимо обучить агрессивного ребенка.

Правила - это не запреты. Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет- «драться нельзя», а правило – «драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание: дружить не надо, а можно. Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком - он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это  вызовет очередной виток агрессии. И способ не сработает.

Вы можете выбрать из списка правил именно то, которое подходит для вашего ребенка в настоящий момент:

• Драться нельзя, можно дружить.
• Игрушки отбирать нельзя, можно поменять чужую игрушку на свою.
• Кататься на горке (качаться на качелях) в одиночку нельзя, можно кататься по очереди.
• Пихаться нельзя, можно сказать словами: «Отойди».
• Давать сдачи нельзя, можно кричать о помощи: «Спасите, помогите!»
• Доказывать свою правоту кулаками нельзя, можно искать словесные аргументы.

И так далее.

При таком подходе ребенок запоминает обе части правила. И одна обязательно содержит разрешенный, приемлемый способ поведения. Поскольку наша психика устроена так, что мы отрицательный опыт запоминаем лучше, взрослому стоит больше внимания уделять положительной, разрешающей части правила. В результате у ребенка сильнее закрепится часть про дружбу, а не про драки. Для него это станет естественным поведением. И маме уже не нужно будет постоянно ребенка контролировать.

Обратите внимание: очень важно, чтобы разрешенная часть правила исполнялась самими взрослыми в обыденной жизни. Если мама говорит о ценности дружбы, а у самой нет ни одной подруги, то ребенку будет сложнее усвоить, что такое дружба, он не будет наблюдать естественные проявления дружеских отношений. Сложнее, но все-таки возможно – просто для этого потребуется больше времени.

Если мама говорит, что с воспитательницей стоит разговаривать вежливо, то ей самой следует выполнять это правило. А если решение какой-то ситуации может вызвать выплеск негативных эмоций,  ребенка при этом быть не должно.