Консультация для родителей "Как сказать ребёнку "Нет!"
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Как сказать ребенку «нет»

Вступительное слово психолога

Вспомните кошек — они имеют потрясающую твердость характера. Кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры, и кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит все равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

А теперь вспомните своих детей. Они постоянно пытаются заставить родителей что-то сделать. И надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту «кнопочку», на которую следует нажать. Они-то знают наши «слабинки» и виртуозно играют на них.

«Нет». Это простенькое слово из трех букв способно создать множество проблем. Особенно там, где отказывать приходится самому дорогому человеку на свете — собственному ребенку. Между тем разумное распределение разрешений и отказов является основой любого воспитания.

Что делать, если малыш не хочет слышать ваших аргументов и упорно настаивает на своем?

Прежде всего вам нужно усвоить, что любой ребенок приходит в этот мир существом абсолютно эгоистичным. Первый год жизни его физическое выживание в буквальном смысле зависит от того, насколько яростно он будет добиваться своего — криком, ревом, хныканьем и любыми другими доступными ему способами. Стоит ли удивляться, что с годами малыш не слишком стремится отказаться от таких удобных моделей поведения. Ведь когда-то это срабатывало!

Поэтому примите как данность: любой ребенок априори уверен, что весь мир (а родители особенно) существует для того, чтобы исполнять его желания, и весьма активно протестует против любого отказа. Такова его природа! Бороться с ней — значит подавить в ребенке первые ростки самостоятельности, жизнестойкости и свободомыслия. Ребенок должен ХОТЕТЬ и УМЕТЬ добиваться своего!

А ваша задача, умело лавируя между миллионами детских «хочу» и вашими взрослым «надо», вести семейную лодку по бурной реке жизни. Не слишком подавляя маленького эгоиста, но и не наступая на горло собственной песне.

Упражнение «Вспомните ситуацию»

Надо вспомнить ситуацию, когда родитель пытался сказать ребенку «нет», но у него это по тем или иным причинам не получилось. Называется несколько ситуаций по выбору. Ведущий для себя записывает эти ситуации и выражает надежду, что в конце семинара они найдут свой вариант поведения, который позволит выйти из положения с наименьшими потерями.

Затем ведущий знакомит присутствующих с видами отказа (каждый из них записывается на доске).

Виды отказа

Нет — значит нет!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья и безопасности ребенка (например, «можно мне идти без шапки?»). Но даже здесь некоторые родители начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание ребенка в целом нормально, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете ему заняться чем-то или получить что-то другое: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае ребенок не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием бесконечно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Впрочем, тогда остается самое главное — любовь!

Ошибка ложного компромисса

Зачастую мы пытаемся придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускаем. «Будешь пить молоко?» — предлагает мама. «Нет», — отвечает ребенок. «Нет, ты будешь пить молоко!!!» — настаивает мама. В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, ребенок ревёт. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может! Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным. Если уж вы решили дать ребенку возможность сделать выбор, пусть этот выбор будет реальным: «Из какой чашки ты будешь пить молоко — из красной или из синей?»

Притча «Счастливый странник»
(оригинальная авторская разработка)

В одной очень далекой стране жил-был странник. Он любил путешествовать, и не задерживался долго на одном и том же месте. Поговаривали, что его родителями были сами боги с небесного Олимпа. Путешествуя, он знакомился с людьми, развлекал их шутками, притчами и старинными песнями. Люди любили слушать его, потому что песни всегда были душевны и мелодичны, притчи поучительны, а шутки поднимали настроение даже в самый печальный день. И не было на земле человека, более умелого, чем он. Предметы, сделанные его руками, были приятны на ощупь, они долгие годы служили своим хозяевам, посаженные им растения давали хороший урожай, а собранные странником плоды хранились до самой весны.

Но однажды богам надоел шум, который люди называли песнями странника. И однажды, проснувшись, странник не услышал пения птиц. Они порхали вокруг него, но не было слышно ни звука. Странник заиграл на гуслях, но струны молчали. Он перестал слышать.

Без слуха отпала потребность говорить и петь, со временем пропал голос. Но людская любовь к нему не уменьшилась, ведь у него по-прежнему были золотые руки, его картины продолжали радовать глаз, а глиняная посуда — сохранять продукты свежими. Но боги решили, что дарить людям такие чудеса могут только они, а страннику рано еще даровать людям изделия своих рук. Странник слабел, и в скором времени уже не мог держать в руках даже ложку.

Единственным его развлечением остались небольшие прогулки и созерцание прекрасного и удивительного мира. Но боги подумали, что большой мир слишком велик для странника, ведь наряду с прекрасными в нем есть и безобразные вещи. И они лишили странника зрения и способности ходить. Он бесцельно проводил свои дни, сидя на стуле или лежа в кровати. Его жизнь стала скучной и бессмысленной. Он больше ничего не хотел.

Спустя годы боги решили сжалиться и вернуть страннику былые возможности. Проснувшись однажды утром, он обнаружил, что слышит, но эти звуки не были для него приятными. Они были слишком громки, и даже самые замечательные песни не доставляли удовольствия. Он понял, что к нему вернулся голос, но при попытке что-то сказать из его рта вырывался лишь хрип. Глаза не видели цвета, а свет казался резким. За долгие годы он разучился работать, и то, что раньше доставляло огромное удовольствие, теперь никак не получалось. Ноги его за долгие годы так ослабли, что странник не мог, как прежде, пружинистой легкой походкой проходить километры пути.

Вот так и мы — каждый раз, пусть даже из лучших побуждений, говоря своему ребенку «нет» и «нельзя», лишаем его возможности быть самим собой и развиваться. Часто повторяя эти слова, мы рискуем через несколько лет увидеть слабого, беззащитного перед окружающим миром человека, который сможет лишь механически выполнять свою работу и проживать бесцветные дни, не любя то, что он делает, и не умея ничего другого.

Несколько правил как сказать «нет»
Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда».

Прежде всего необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и, если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» — ее «нет» уже не работает как запрет. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается и других опасных предметов.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «нет», то уже не можете сказать ему «да».

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу».

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.

Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя, любимых».

Четвертое правило: «Нет» — это слово, которое всегда произносится без эмоций».

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет. Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.

Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Пятое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке и отмечать положительно.

Шестое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».

Как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть — есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают; одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест.

Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Порядок действий при принятии решения сказать «нет»

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит: прежде чем сказать «да» или «нет», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен.

3. Покажите ребенку, что вы признаете его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», — вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируйте так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед… и т.д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Игра «Родитель – ребенок»

Участники разбиваются на пары: родитель и ребенок. Перед началом игры родителям раздается памятка «Как сказать ребенку «нет». Ребенок пытается убедить родителя купить ему новую машинку или куклу. Задача родителя: сказать ему «нет», следуя заданным правилам и алгоритму. Затем участники меняются ролями.

Обсуждение:

• Что вы чувствовали на месте ребенка, родителя?

• Хотелось ли перейти на крик, отстаивая свою точку зрения?

• Какие правила удалось применить?

• Удалось ли следовать заданным шагам?

Заключительное слово психолога

Помните, вначале мы говорили про то, что кошек очень трудно заставить делать что-либо против их воли? Предлагаю нам поучиться у них. Если уж кошки знают, что себя надо беречь от нежелательного вторжения, и твердо стоят на своем, когда это необходимо, то уж вам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом.

И еще одно важное дополнение. Знаете, кому труднее всего сказать «нет»? Самому себе. Помните об этом, предъявляя требования к своему ребенку.