Консультация для родителей "Детское хочу и родительское снисхождение"
консультация

Консультация для родителей

«Детское хочу и родительское снисхождение»

В.А. Сухомлинский говорил: "Человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребёнок делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага. Чем раньше входит в человеческую жизнь понятие долга, формируя другие, более высокие потребности, вытекающие из него, тем благороднее, духовно богаче, честнее будет расти ваш ребёнок".

     Запреты родителей связанны, прежде всего, с безопасностью детей.      Каждый родитель определяет свои границы и под эти границы соответствующие правила.      Безопасность ребенка – одно из главных условий его жизнедеятельности.           Задача родителей – оградить ребенка от потенциальных опасностей и предупредить о существующих.  

   Существуют три стратегии поведения родителей, которые связаны с безопасностью ребенка:

1) оберегать ребенка любыми способами от различных опасностей. Родители действуют по принципу «знаю, где упадет, и постелю соломинку». Задумайтесь, какие последствия могут быть? Ребенок растет несамостоятельным. Он не умеет определять степень опасности и не знает, как реагировать на нее;    

 2) предупреждать с расчетом на инстинкт самосохранения ребенка. «Не ходи – упадешь!» – говорят родители. От такой стратегии пользы нет. Ребенок станет боязливым, будет воспринимать все вокруг как опасное и непреодолимое;

 3) определить границы и показать способы реагирования в той или иной ситуации. «Предупрежден, значит, вооружен!» – именно этому принципу следуют родители, которые придерживаются третьей стратегии. Что в этом случае получает ребенок? Он получает личный опыт и может самостоятельно определить степень опасности, овладевает навыками реагирования на сложившиеся обстоятельства.    

    Итак, при первой стратегии поведения родителей есть вероятность, что, став взрослым, ребенок так и не научится определять степень опасности и правильно на нее реагировать. При второй стратегии – у ребенка могут возникнуть страхи, которые помешают ему адекватно воспринимать опасность.      Третья стратегия – наиболее эффективная. Родители, которые ей следуют, дают возможность ребенку самому понять ситуацию и выбрать правильный способ реагирования на нее.                  Как же быть? Достаточно часто родители, приходя на консультации проговаривают: – Мы часто не в силах уговорить своего ребёнка, настоять, мы уступаем», – сокрушаются мамы и папы.      И чтобы подготовить растущего человека к жизни в обществе людей, уже сейчас надо учить его подчинять своё «я» родительскому требованию. Тут же утешают себя: «упрямый, значит волевой». Считать, что в упрямстве ребёнка проявляются воля и настойчивость. А. С. Макаренко писал: «Воля – это не только умение чего-то пожелать и добиться, но и умение заставить себя отказаться от чего-то, когда это нужно. Воля – это не просто желание и его удовлетворение, а это и желание, и отказ одновременно».      Да, страшно, когда маленький сын лезет на дерево! Но зато у Вас на глазах.       Если Вы не разрешите ему этого сейчас, он просто не спросит Вас об этом завтра. И неизвестно, что тогда произойдёт.      Особенно очень необходимо постоянное «можно» маленьким детишкам, когда они хотят всё знать, всё потрогать, всё увидеть, познать. Надо подержать в руках мамину косметику и папин шуруповёрт. Надо открыть дверцы шкафа. Надо покрутить ручку швейной машинки. Сделайте так, чтобы всё было можно: на Ваших глазах, из Ваших рук, с Вашей помощью.     Чем больше будет в жизни ребёнка доброжелательных «можно», тем меньше в его характере шкодливости и недоброй изворотливости.     Зачем что-то делать исподтишка и оглядываясь, если можно открыто и честно?      Сто тысяч «можно» нужны для того, чтобы весомо и убедительно звучало «нельзя». Когда оно всё-таки понадобится.      А без слова «нельзя» в жизни, конечно же, не обойтись. Это мы все знаем.      Во много раз глубже и быстрее поверит ребёнок Вашему строгому «нельзя», если он знает ему цену, если уже поверил: мама и папа просто так словом «нельзя» не разбрасываются. НЕЛЬЗЯ – значит НЕЛЬЗЯ!      Что же, есть в этом своя глубокая материнская мудрость. Вспомним: ведь старинная народная педагогика донесла до нас, например, первое «нельзя».  А где же третий компонент «НАДО», у каждого  есть свой опыт: и родительский, и опыт собственного детства. Надо в семье определить четкие можно, нельзя и обязательно проговорить для чего и почему все это «надо». С тысячами «нельзя» ребёнка растить вроде бы легче и проще. С несколькими – несоизмеримо труднее. Просто до невозможности трудно.     Но ведь нам важно не только растить, но и вырастить. Кого?     И может быть самое главное при этом – вырастить человека. Который умеет любить, дружить, работать.     Возможно, у такого человека в детстве и вообще было одно – единственное «нельзя»: НЕЛЬЗЯ ОГОРЧАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА!