Ребенок дерется? Что делать?

Рекомендации родителям и педагогам для коррекции поведения детей дошкольного возраста

Очень распространенная ситуация, когда  ребенок-дошкольник проявляет агрессию по отношению к маме,к детям,к животным... Родители не знают почему и что они делают не так, воспитатели, в очередной раз жалуются на ребенка и восклицают:"Поговорите с ребенком!".

              Почему ребенок дерется (кусается)?

Пока малыш младенец,вся его физиологическая природа нацелена на поглощение информации из окружающего мира, наблюдая за поведением близких (которые часто думают "Да он еще такой маленький ничего не понимает"), за видеосообщениями по телевизору или "горе-развивалок" через планшет (телефон) ребенок формирует первичные понятия нормы, которые и лягут в основу его будущего поведения, общения и взаимодействия с миром. Итак:

Поведение маленького человека формируется, по мере его взросления из двух составляющих:  

1) заимствованный от окружающих пример  (все что "Я" вижу, слышу)

2) личный (жизненный) опыт, накопленным путем проб и ошибок по мере взросления.

        Таким образом, ребенок взрослея,перенимает модель общения, поведения своих родителей,соседей,экранных образов и т.п. и использует эту модель поведения во всех ситуациях -дома, на горке, в детском саду. При этом навыков взаимодействия у него еще пока нет, есть только личный опыт (например, Я дома брал у брата машинку и ничего, мама сказала "поделись ,он же еще маленький")

В бихевиоризме (поведенческий подход в психологии),схематично это выглядит так:      S-R-Q   где S- это стимул, R- реакция, Q- результат.

        Представьте себе ситуацию, ребенок в садик принес машинку, она новая и поэтому интересна почти всем детям. Тот ребенок, которому эта игрушка будет особенно интересна, непременно попытается ее взять посмотреть, поиграть, если хозяин разрешает -конфликта нет, но если не разрешает, то интерес плюс природный эгоцентризм заставит ребенка идти по известному ему пути, т.е. отнять….(ведь есть личный опыт, где было сказано, что так можно...)

В таком случае наша схема будет выглядеть так:            

 стимул - хочу эту игрушку                    

 реакция - решение:либо беру и играю,либо отнимаю  

 результат -   делаю попытку  взять игрушку.                        

            т.о.,получается, если личный опыт ребенка таков, что у него так же брали-отнимая его вещи, если он видит, что все вокруг так делают,или что это позволялось,под предлогом "Он маленький", то ребенок машинально запоминает этот путь как единственный и нормальный, поэтому порицания со стороны взрослых, так же как и их недовольство непонятны ребенку.

           Слова вообще в таком случае не имеют смысла (у них слишком мало интеллектуального опыта, чтобы представить как это могло бы быть), дети не слышат слов им нужен визуальный пример и положительный результат –только тогда модель поведения принимается и запоминается как вариант для использования!

         Цель коррекции поведения заключается в том, чтобы показать ребенку какие альтернативные пути приведут не только к желанному результату, но и  к одобрению со стороны.                                    

В нашем случае :

  СТИМУЛ - это одобрение, исполнение желаемого;

  РЕАКЦИЯ  - ищу варианты (попрошу, отнему,поменяюсь, договорюсь поиграть после него);

  РЕЗУЛЬТАТ  -выбираю один или два варианта и действую, получаю положительный опыт, запоминаю.                                

                                                   РЕКОМЕНДАЦИИ

          Самым важным условием коррекции поведения является спокойный тон несмотря ни на что, уважительное отношение и понимание  тех процессов которые управляют поведением в данный момент. Без соблюдения этих условий коррекция будет безуспешной!

                        1.Сценарий коррекции для детского сада: представьте себе описанную выше историю с машинкой, в детском саду. Как себя вести воспитателю?

В острый момент конфликта лучше убрать эту машинку на полку со словами- «машинка наказана, за то что вас поссорила», когда дети успокоятся необходимо проиграть эту ситуацию в 3-х лицах, не сравнивая героев игры с поссорившимися детьми.(т.е. не называя имен)

Например: «дети сегодня нам предстоит стать волшебниками и помирить зайчика и мишку. (Игрушки даем в руки двум любым детям) У Зайчика был шарик, а Мишке очень хотелось с ним поиграть. Но он не знал, как вежливо попросить шарик и напугал зайчика, когда отнимал шарик. Они поссорились, им обоим теперь грустно. Давайте мы взмахнем руками как волшебной палочкой и покажем волшебство вежливости своим примером. Давайте предложим Мишке попросить чуть-чуть подержать шарик, сказав волшебные слова «Пожалуйста и спасибо» А как поступит Зайчик? (ждем предложений от детей, в случае необходимости предлагаем свой  вариант).

Все дети аплодируют друг-другу, а воспитатель всех хвалит.

                 В итоге, дети получают конкретный поведенческий пример и завершенным положительным концом.

       Память человека так устроена, что положительный опыт при неоднократном повторении вытесняет негативную поведенческую модель как менее состоятельную. Коррекция считается успешной!

                           2) Сценарий для дома:

Ситуация: ребенок кричит, пинается, пытается вас ударить, что делать?

-Присядьте, чтобы быть на уровне ребенка. (Даже если это просто каприз!)

- крепко, но не больно возьмите малыша за плечи, прижмите его к себе, пока не успокоится…

             Теперь, продолжая держать за плечи, смотрите глаза-в глаза и спокойно, тихо говорите.. (Например «Я вижу, ты расстроен,  тебе плохо, ты расстроился потому, что…)Вы слушаете что говорит ребенок. Повторяете его слова правильно ли вы его поняли (м-д активного слушания) и когда КОНТАКТ УСТАНОВЛЕН И ребенок уже успокоился, и готов слушать договариваетесь о возможных вариантах.

          Помните, эмоциональный фон ребенка только формируется, «переламывая» его не давая объяснений, вы рушите фундамент, на котором будет стоять вся его психика в дальнейшем.

                          3)Профилактика:

• ·Обращайте внимание на ведущие эмоции ребенка (он сейчас обижен, расстроен, зол - начинайте беседу с отражение эмоционального состояния. "Я вижу , что ты злишься на брата за...,ты можешь побить подушку, но брата бить нельзя!"
•   учите ребенка с детства «выпускать пар»

-можно нарисовать злость на бумаге, сделать из нее самолетик и запустить в окно;

-можно слепить из пластилина и приделать смешные уши и хвост своей злости.

-можно для этой цели приобрести боксерскую грушу и разряжаться на ней самим (взрослым, подавая пример эмоциональной разрядке и позволять это делать детям)

-в детском саду, в качестве релаксации хорошо рвать  цветную бумагу (это можно делать коллективно)на мелкие кусочки, разбросать ее, а потом разделившись на 2 команды, под музыку весело собирать эти кусочки, кто быстрее.

Чего делать категорически нельзя!

•      Не допускайте двойных стандартов (говорю как надо, делаю как хочу. Или ситуация,когда в садике говорят «нельзя толкаться», а дома «толкнули и ты толкни, давай сдачу»)
• Не начинайте воспитательную беседу или критику типичного поведения (Н: "опять ботинки валяются под ногами"...) когда сами в плохом настроении. Обращайте внимание на собственные эмоции, задайте себе вопрос" Что мне сейчас поможет успокоиться" и сделайте это (физические упражнения, уединение, дыхательная гимнастика, боксерская груша и т.п.) прежде чем сорветесь на ребенке.
•      Никогда, не ругайте ребенка прилюдно! Отведите в отдельную комнату и разговаривайте только приватно. Это хоть и маленький, но уже человек у которого только формируется чувство собственной значимости и самооценка!
• Не кричите, даже когда очень хочется...подышите кислородом 10-20 минут и только потом разговаривайте. При этом разговор лучше начинать с выражения своих чувств (Мне очень обидно, что ты так думаешь..; Мне стыдно, что в гостях ты ведешь себя грубо и неправильно)
• Агрессия порождает агрессию. А для маленького человечка это еще и заимствованная модель будущего "нормального" поведения. (Раз папа так делает, значит и мне можно!)