Консультация для родителей «Если в семье несколько детей, или когда ребенок не единственный, а первый»
консультация

Консультация для родителей

«Если в семье несколько детей, или

Когда ребенок не единственный, а первый»

В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми?

Рекомендации для родителей

• Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).

• Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.

• Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.

• Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.

• Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).

• Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).

• Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).

• Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.

• Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.

• Не вините себя в появлении «соперника».

• Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.

• Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).

• Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.

• Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.

• Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.

• Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.

• Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!

• Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.

• Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.

• Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).

• Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»).

• То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.
• Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).

• При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.

• Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).

• «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нуждается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

• Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к. все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.

• Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Ситуация 1.

 Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца.

 – Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей.

 – Не надо.

 – Это почему?

 – А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка.

 – Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше…

 Антон не ожидал такого!

 – А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. – У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки?

 От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела:

 – Я помогу!

 – Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь!

 – Но она моя сестренка, и имя я сам выберу!

Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.

 – Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме. – А это – Юле.

 И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку.

Ситуация 2.

 Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов.

 – Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.

 Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки!

– Знакомься, Аня, – это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло!

Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!