Как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички
статья (младшая группа)

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 16 общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением

деятельности по физическому развитию детей

Калининского района Санкт-Петербурга

Воспитатель: Серебринская А.В.

Как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички. Какая оптимальная разница в возрасте?

О втором ребенке часто говорят с оттенком превосходства, ведь первому всегда труднее. Считается, что младшеньких больше балуют, а старшим достается роль помощников в уходе за маленьким. На самом деле такая роль детям нравится, просто родителям необходимо проявить такт и внимание. 

Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы у них не возникло проблем? И как возрастной перепад влияет на отношения между ними? Психологи утверждают: лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести самый ревнивый возраст. Итак, если разница между детьми меньше 4 лет, родителям тяжело с двумя малышами, но детям - легко. Чем младше ребенок, тем легче ему привыкнуть к новому статусу, да и играть вдвоем интереснее. Если же разница больше 10 лет - легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но труднее детям (слишком большая разница, и они едва ли будут играть вместе.) 

Как подготовить ребенка к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего сына или дочери. 

Если старший не терпит соперничество, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих. 

Внушайте ему примерно следующее: ”Старших братьев всегда уважают ими, гордятся.” Говорите, что в будущем он, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление “живой куклы”. Поэтому не надо говорить, что вы “купите” ему братика. Ведь “кукла” со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули. Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо заблаговременно (Когда родится малыш, вам станет не до этого.) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций. Объясните ребенку, что компромисс - это не когда уступает кто-то один, а когда обе страны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного решения. 

А можно сразу воплотить эти принципы в жизни, и за каждое удачное разрешение конфликта добавлять по баллу. За 10 или 15 набранных баллов ребенок получает приз. 

За несогласие прийти к компромиссу - минус одно очко. 

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки, с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным и с ним надо обращаться очень бережно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.  

Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидание, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой.

Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников, хотя и без лишнего усердия, ведь на самом деле эти дети тоже еще маленькие и быть с утра до ночи старшими им не по силам. Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет, и вы вынуждены его переодевать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели поведения. 

Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграете 2 варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже, прежде всего самому себе, он лишается радости интересного общения. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные детки ничего пока не умеют - даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему все то же умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в еще более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: рисовать, лепить, помогать родителям, рассказывать стихи. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите “актера” на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее. Проблема ревности решается одной простой фразой: “Есть взрослые - это папа, мама, ты; а есть маленький - твой братик. У тебя теперь больше обязанностей, как у всех взрослых, но и больше прав.” А еще можно преподнести подарок старшему ребенку в честь рождения младшего устроить праздник семьи, причем нужно поговорить предварительно с гостями, чтобы они поздравляли с новорожденным не только родителей, но и старшего ребенка. Он будет счастлив и горд, а со временем привяжется к малышу, выполняя функции наставника, защитника и помощника. 

“Мама, а кого из нас ты больше любишь?” Стандартный вопрос старших. Им кажется, что с появлением второго ребенка в семье родительская любовь уделяется именно ему. 

Когда в семье рождается младший ребенок, старший нередко начинает ревновать. Ещё бы, ведь раньше всё внимание родители принадлежало только ему. Нужно с пониманием отнестись к переживаниям малыша, и, несмотря на всю занятость и усталость, находить время и для него. 

Существует прием, который поставит более взрослого ребенка “над ревностью”. Можно сказать ему: “Да, я действительно люблю тебя больше. На целых 5-6 ...10..) лет. Ведь ты родился раньше, и все это время я любила только тебя. Просто теперь у меня есть еще одна любовь - к младшенькому. НО, ты всегда останешься первым.” В данном случае мы ставим условные знак равенства между “больше” и “дольше”, никого не обижая и в принципе не лукавя. 

На самом деле любовь не делится пополам между 2 детьми. Просто ее количество растет прямо пропорционально количеству детей.

Психология . 85 вопросов к детскому психологу.

        Авт.-сост. Т.А. Коваленко, И.В. Андрющенко, 2008